Однажды в Великий пост, когда говели казенные студенты (то есть учившиеся на деньги казны), батюшка объявил на исповеди двум юношам, что за какие-то важные грехи не допустит их к причастию.Студенты-грешники обратились к инспектору московского университета добрейшему Платону Степановичу Нахимову.
Тот бросился к батюшке и принялся уговаривать быть снисходительнее. Батюшка долго не шел на попятную. Потом сказал:
- Не могу... Иисус Христос сказал...
У батюшки был уже наготове текст...
Нахимов нетерпеливо и почти с отчаянием прервал его:
- Что Иисус Христос! Что граф-то скажет?.. (Имелся в виду попечитель университета граф Сергей Григорьевич Строганов.)
Это последнее возражение возымело силу, и студентов допустили к святому причастию.



- Верит ли Хрущев в бога?
- Конечно! Ведь он устроил великий пост!

- Можно ли во время поста заниматься сексом?
- Можно, если партнер – ни рыба, ни мясо.

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
- Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орёт:
- Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

---

 Подписаться на позитивный блог pozitron`а

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

1. Из новостей: Р. Нургалиев предложил называть сотрудников МВД "господин полицейский". К чему такие сложности? Каждого человека в милицейской форме надо называть просто – "господин".

2. МВД выступило с разъяснением, что обращение "Господин полицейский" отнюдь не является обязательным. Можно и так: "Милостивый Государь, не велите казнить, велите слово молвить". При поклоне доставать лбом до земли тоже не обязательно.

3. Из грязи в князи – из мусоров в господа.



4. Глава министерства внутренних дел Рашид Нургалиев распорядился, что отныне граждане обязаны именовать сотрудников МВД следующим образом:
Рядовых: "Господин полицейский".
Сержантский состав: "Ваше высокоблагородие".
Прапорщики: "Ваше высокородие, челом бью".
Младший офицерский состав: "Ваше превосходительство, вечно ваш должник".
Старший офицерский состав: "Ясновельможный пан".
Самого Рашида Гумаровича следует называть "Парамешвара, сверхпроникающая сущность, творец и разрушитель мироздания, булава пророка, Михира Вишну, ароматный цветок лотоса, попирающий небеса пятой, великий дракон Устилима, мастер тройного дзен".
Сотрудники МВД обращаются к гражданам: "Господин (госпожа) хорёк".





5. Милиция в полицию, а карета в тыкву, превратится с 28-го на первое, ровно в полночь...

6. – И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
– А голова?
– Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

7. Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП.
– Кин-дза-дза, блин, три раза КУ )))

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

 Subscribe in a reader

У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему...
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.

- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим где же эта наша проблема?
- На Вашем халате, доктор!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все , теперь не кашлянете. Следующий!


Лекарство от запора в нужное время и в нужном месте. Советы специалистов и причины недуга.

Читать далее

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся».

Ну, что, не против окунуться немного в этимологию нецензурщины?

Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов.
Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.
Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас
одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.

Для тех, кто собирается покупать обои оптом, мой совет:
Формула проста:
1. Находим периметр комнаты (2 длины + 2 ширины) за исключением окон и дверей (минус ширину окна и двери)
2. Измеряем высоту комнаты, обычно это 260-280 см
3. В магазине интересуемся шириной рулона, обычно это 40,50,60 см
4. Делим периметр комнаты на ширину рулона и находим количество листов, которые понадобятся для поклейки
5. Считаем сколько листов нужной вам длины (это высота комнаты) входит целиком в один рулон
6. Делим количество листов для поклейки комнаты на количество таких же листов в рулоне
7. Накидиваем ещё пару листов на заклейку промежутка над окном и дверью
8. Если придёт сосед снизу - прибавляем ещё 5 рулонов

Был такой анекдот, ещё времен СССР. Времен барахолок, толкучек и тотального дефицита, когда джинсы можно было купить только у фарцовщиков.

Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, помогите, у меня яйцо синее!
- Ампутировать! И только! Это такая инфекция, вы умереть можете, так что никаких возражений!
Ну мужик отпирался, отнекивался, но все равно пришлось под нож лечь. На следующий день после операции приходит он ко врачу и говорит:
- Доктор, у меня второе посинело!
- УУУ!!!!! Я же говорил, сразу надо было отрезать!Теперь второе надо отрезать!
Опять мужик расстроился.ну делать нечего, жить хочется.
Опять после операции приходит он ко врачу и жалуется:
- Доктор! У меня член посинел! Ну давайте только не резать, давайте вылечим как-нибудь!
- Нет, только ампутация...это же болезнь инфекционная!
Отрезали мужику член. А он опять ко врачу приходит:
- ДОКТОР!!!! Что же это! У меня ноги посинели!!!Я что, умираю, да?
- Эх, блин, мужик, да пошутил я, джинсы у тебя красятся!!!

Думал, что времена те давно прошли и такая история не повторится, ан нет - есть и в современной жизни аналогичные явления.
В общем женщина выясняет откуда у неё на коленках синие засосы, хорошо, что муж ещё не увидел. В общем вся курьезная история тут: http://alechka-alechka.livejournal.com/