Первым моим смартфоном был Acer Liquid S100. Нормальный, в своё время, гаджет. Что я с ним только не делал, какие только программы не устанавливал. Поназаводил кучу аккаунтов во всевозможных социальных сетях. Прочитал великое множество электронных книг. Благодаря именно своему Acer в доме появилась Wi-Fi точка доступа. Потом он стал мне надоедать, и я его сбагрил.

Следующим моим приобретением был и остаётся лучший, как мне кажется, в своём классе планшет Samsung Galaxy Tab. Сейчас для меня это всё в одном. Мультимедиа центр, фотоаппарат, браузер, социальные сети, GPS-навигатор и даже точка доступа. Когда рядом нет интернета, а попасть в него хочется именно с ноутбука, я использую планшет как Wi-Fi точку доступа. В самом начале я планировал с него звонить. Даже прикупил Bluetooth-гарнитуру, но быстро расстался с этой идеей.

Для звонков и SMS я использую простую звонилку с ч/б экраном Nokia-1280. Её не жалко уронить, разбить, потерять (что я и делал однажды). Она долго держит батарею и умещается в заднем кармане джинсов.

Кстати, бродя по заморским интернет-магазинам мне захотелось попробовать что-нибудь от наших узкоглазых товарищей. Говорят, что Китай выпустил свой планшет, по параметрам не уступающий раскрученным брендам. Беда в том, что диагональ больше 10 дюймов у них, практически, не встречается.

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

В очередной раз убедился, насколько вредно курить! Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала варить. Пришлось картошку чистить...

НИКОГДА! ЗАПОМНИТЕ - НИКОГДА! Не мойте блендер, взбивая в нем Fairy с водой! У меня на кухне сегодня пенная вечеринка!

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся...

Порой смешно смотреть как мужчина женщине выбирает духи... будто тараканов собрался травить...

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?"

Сегодня шла по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись". Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо

Читать далее

Тебя все вечно ждут. Когда ты наконец являешься, тебе безумно рады. Но спустя какое-то время тебя становится слишком много, и все злятся- лучше бы ты пришла раньше!

Ты- Палка.

С тобой просто. Ты всегда найдешь себе место, даже если для этого тебе придется под кого-то подстроиться. Но ты приносишь не так много счастья, поэтому тебе не очень рады.

Ты- Зигзаг.

Ты считаешь, что можешь быть как Палка. Что тебя все должны ждать и радоваться твоему появлению. Но как только тебе выпадает шанс проявить себя, ты все портишь.

Ты- Г.

Как бы ты ни менялась, ты остаешься собой. Тебе хорошо со своими, с такими же как ты. Другие редко с тобой ладят.

Ты- Квадрат.

Ты не такая как все, ты можешь быть как Палка. Но на деле ты все равно все портишь.

Ты- развернутая Г.

Все люди- фигурки тетриса. Если ты не нашла себя выше, то скорее всего ты Т. Ты вобрала в себя конформизм и малозначимость зигзага, а также способность все испортить и умение быть разной у Г, но есть у тебя одна уникальная особенность. Ты похожа на маленький хуй.

(с) duran

Источник: http://www.libo.ru/libo6512.html

Странный праздник навязывают нам СМИ - День Святого Валентина. Обычный день, ничего особенного, просто ещё один способ сбыть залежалый товар или продать зомбированным гражданам тонны китайского дерьма. Тратьте денежки, потакайте тем кто наживается на ваших чувствах.



А для 14 февраля - День компьютерщика. Именно в этот день в 1946 году был запущен первый реально работающий электронный компьютер ENIAC.

Машина Эниак (ENIAC, аббревиатура от Electronic Numerical Integrator and Computer — электронный цифровой интегратор и вычислитель), подобно Марк–1 Говарда Эйкена, также предназначалась для решения задач баллистики. Но в итоге она оказалась способной решать задачи из самых различных областей.

С самого начала войны сотрудники Лаборатории баллистических исследований министерства обороны США, расположенной в районе Абердинского полигона, шт. Мэриленд, трудились над созданием баллистических таблиц, столь необходимых артиллеристам на полях сражений. Значение этих таблиц трудно переоценить. С их помощью артиллеристы могли делать поправки при наводке орудия с учетом расстояния до цели, ее высоты над уровнем моря, а также метеорологических условий — ветра и температуры воздуха. Однако для построения таблиц требовались очень длинные и утомительные вычисления — для расчета лишь одной траектории приходилось выполнять минимум 750 операций умножения, а каждая таблица включала не менее 2000 траекторий. Правда, дифференциальный анализатор позволил несколько ускорить расчеты, но это устройство давало лишь приближенные результаты, для уточнения которых привлекались затем десятки людей, работавших с обычными настольными калькуляторами.

Конструкция машины выглядела фантастически сложной — предполагалось, что она будет содержать 17468 ламп. Такое обилие ламп отчасти объяснялось тем, что Эниак должен был работать с десятичными числами. Мочли предпочитал десятичную систему счисления, ибо хотел, чтобы «машина была понятна человеку». Однако столь большое количество ламп, которые, перегреваясь, выходили из строя, приводили к частым поломкам. При 17 тыс. ламп, одновременно работающих с частотой 100 тыс. импульсов в секунду, ежесекундно возникало 1,7 млрд. ситуаций, в которых хотя бы одна из ламп могла не сработать. Экерт разрешил эту проблему, позаимствовав прием, который широко использовался при эксплуатации больших электроорганов в концертных залах: на лампы стали подавать несколько меньшее напряжение, и количество аварий снизилось до одной–двух в неделю.

Для современных мальчиков и девочек есть специальный симулятор работы Эниака

---

 Подписаться на позитивный блог pozitron`а

Часть I: Найти

Чтобы выйти замуж за программиста нужно его сначала найти.

Ареал обитания програмимстов находится сами знаете где - в софтверных конторах и IT-отделах обычных контор. Счастливы те компании, где IT отдел и, скажем, бухгалтерия сидят рядом... Но не всем так везет.

Поэтому иногда искать программистов приходится в Других Местах.

Локация этих Мест, обычно, зависит от степени зрелости программиста. Юные - еще пасутся на интернет-форумах и робко знакомятся по аське. Чуть более зрелые, входящие в силу часто встречаются на разных экзотических мероприятиях в реале - курсах японского языка, секциях парашютного спорта, кружках игры на 12-струнной гитаре и в группах вечернего болейбола. Бывают они там, как правило, не более одного - двух раз, пока их не "находят", но в краткий свой миг они там прекрасны.

Самый же редкий и ценный подвид это зрелые, матерые программисты. Ведь большинство разбирают еще на стадиях робкой юности и начинающейся зрелости, поэтому в холостом состоянии их, к этому периоду, вообще критически мало. К тому же встретить их крайне сложно - они уже нигде кроме работы не бывают. Потому что сурьезные очень.
И при этом, матерые программисты уже имеют оперение в виде квартиры, машины и всего того, что истинно бескорыстной барышне совершенно не важно, но все, как-то же вселяет оптимизм. Словом золотое руно, да и все тут.

Работая в предыдущей конторе, где матерых программистов было ажно 8 штук, и при этом одновременно немного на женском сайте полном ищущих женщин, я чувствовала себя просто владетелем сокровищ. Это чувство давало ощущение тайного торжества, мда…

А недавича как, один мой знакомый управитель местного офиса скромного поисковика искал девушку с филологическим образованием, на должность офис-менеджера. Многозначительно помолчав, я сказала:
- Слушай, сделай вакансию платной.
- То есть зарплату не платить?
- Неа, не стоит. Это ж золотое место, его в аренду надо сдавать. Хоть как-то текучку компенсируешь.
Так, ксати и вышло.

Часть II: Приручить

Ну, ладно. Предположим мы его нашли. Что с ним делать дальше?

Хочется, конечно, первым делом постричь, похудеть, отобрать все футболки с остроумными надписями, турецкие свитера, а так же заставить купить штаны более подходящего размера.
Но нельзя, девочки. Нельзя.
Потому что мужчины, они не золушки, и не ждут всю свою жизнь, чтобы их переодели и приукрасили. Более того, чтобы их приукрасить и переодеть нужно их сначала приручить, а не наоборот!

Поэтому нужно терпеть. Терпеть и любить его как человека. Буквально, как встарь, за прекрасный внутренний мир, да.

Вот, кстати, многие думают, что отмороженный внешний вид программистов происходит из-за их общей неприкаянности, невнимания к себе и врожденной безвкусицы. А между тем, это не так.

Последние исследования показали, это продуманная брачная окраска обусловленная соответствующей матримониальной стратегией. Используя растянутые на коленках джинсы и не глаженые футболки с надписями "Йа креведко" программисты умело избегают цепких когтистых лапок глянцевых блондинок с активной, очень активной потребительской позицией... И попадают в руки более гуманных женских существ.

Приручать программистов нужно тихо и ненавязчиво, самыми что ни на есть консервативными способами: приготовить завтрак, помыть пол, поправить воротничек, попросить починить компьютер и вывести погулять. Идея состоит в том, чтобы кротко внедриться в алгоритм его жизни, и оттуда не выпасть. Хотя последнее мало вероятно, так как, сами понимаете, это будет дефект, а дефект приводит к ошибке.

Но тут нужно понимать, что приручить его это еще пол беды. Прикормленный программист может еще пару десятков лет пребывать в мутноватой стадии "да, все конечно славно, но действительно ли она ТА САМАЯ или стоит подождать новую более продвинутую версию?" А поскольку, любая версия нет-нет, да и взывает нарекания пользователей, в этом состоянии он может зависать бесконечно. Это у них, кстати, называется гордым словом – перфекционизм.
Знавала я одного человека, который 5 лет семье не мог стиралку купить по причине того, что идеальное соотношение цена-качество все никак не находилось.

Часть III: Удивить

И вот на этой стадии, девочки, нужно его удивить. Именно с этого, как я выяснила, у программистов и начинается любовь.

Нужно сделать что-то такое, что не логично и прекрасно одновременно, что выбьется из его алгоритма раз и навсегда, запечатлеваясь в системе как "чудо". В системах же бывают чудеса?

Это только с первого взгляда кажется, что все дело в вашем терпении, понимании и отзывчивости. На самом деле все это, только лучше, умеют и их компьютеры - терпеть, понимать и отзываться. А делать чудо умеете только вы. Ну, и еда и теплые тапки - это, конечно, испокон веков...

Поэтому надо сделать что-то такое... Я вот лично, подняла на каменистом пляже Турции плоскую круглую галечку килограмм на 5 весом, объявила ее лучшим в мире турецким сувениром, загрузила в рюкзачек и повезла домой. Медведа эта история поразила настолько, что он три года всем рассказывал, а потом вот женился.

Часть IV: Прямо сказать

Ну и вот. А потом вы начинаете с ним жить. И все у вас вроде бы славно, с оговорками, некоторыми натяжками и непониманием со стороны подруг, но все же хорошо. Вы охриниеваете каждый день от его странности, но уже почти привыкли. Постепенного, но как-то на удивление безболезненно, смиряетесь с отсутствием цветов, эффектных поступков и показной романтики. Понимаете, что за отпуск, развлечения, выезды на свежий воздух и комфорт в этом доме отвечаете вы, и только вы, а он вам, на удивление, за это благодарен.

Приняли, что приятные сюрпризы с его стороны могут быть только предсказуемые, а точнее строго раз в год на ваш день рожденья. И поняли, что, в общем-то, хрен с ним.

Смирились с тем, что на все дни праздники вам будут дарить гаджеты, гаджеты и ничего кроме гаджетов, и нашли в этом свою прелесть. Оценили его скромную, но в то же время такую реальную, повседневную заботу. Научились оставлять заявки на совместный досуг в саппорте на холодильнике (особо продвинутые, я знаю, шлют сразу в Outlook-органазайзер), а о "спонтанных поступках" уведомлять за три недели.
Перестали дарить ему лыжи, сертификаты на фото-курсы, кулинарные книги и бежевые свитерки – словом все то, что по идее должно обогатить его жизнь, и поняли, что он это сваливает в углу. С трудом, со слезами и руганью, но все же смирились, что работа важнее, но при этом нашли способ отрывать его от компа в случае чего...

И вроде бы все хорошо, но замуж че-то не зовут. А вы ждете. А он не зовет. И вроде бы даже как-то не собирается. Вопрос почему? Да потому что вы не заметили. А оно было.
Это я поняла, когда прочитала чей-то пост 103 факта о японцах. Я давно уже подозреваю, что программисты ближе всего по психотипу к японцам. А про японцев пишут следующее:

53. Практически ни один японец не может сказать “я тебя люблю” в лицо объекту любви.
54. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других.
55. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются.
56. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но – когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа “не могла бы ты готовить мне суп?” или “ты можешь стирать мое белье?”, потому что иначе они стесняются.

Вот. Спрашивали у вас про суп или посуду? В отпуск звали? Поздравляю, это было оно.
Вы не поняли? А между тем, они считают, что Оно было, вы в раздумьях, и повторять предложение не нужно.

Ждать «что бы все как положено» - с коленом, антуражем, кольцом и надрывной музыкой за кадром - бесполезно. Это все в программисткой системе ценностей находится там же, где розы, сюрпризы, мягкие игрушки и понимание женской логики. То есть в графе «Темные ритуалы».

Прошедшим летом подобное озарение посетило не одну меня – все-таки пост про 103 факта о японцах разошелся по интернету широко. Потому что, сразу три моих знакомых девушки, до этого тихо-мирно жившие с программистами по нескольку лет, резко повыходили замуж. Причем со всеми плюшками – с лимузинами, платьями, постановочным танго, обширными фотосессиями и прочим. Думаете это мужики такое предложили?

Просто после многих лет девушки все поняли, девические мечты отринули и прямо, безо всяких намеков и «незаметных подталкиваний к решению» оставили заявку в саппорте на холодильнике: «Своди меня в Загс. Это важно». А парни в общем-то и не против были, просто им никто не говорил, что надо.

Спасибо akme_
Ещё полезно почитатать: Программисты: эволюционный подход

---

 Subscribe in a reader

Наблюдение из жизни.
Чем страшнее девушка, тем реже у неё болит голова.

Стюардесса проходит по салону самолета, наклоняется к пассажиру и говорит: "Я вам сейчай скажу такое - вы будете смеяться до конца полета! У вас расстегнута ширинка и торчит кончик!" Пассажир ей отвечает: " А я вам сейчас скажу такое - вы будете смеяться до конца полета и обратно... Это не кончик - это весь!"

Недавно с девушкой познакомился.
Она мне очень понравилась, но оказалось, у неё столько пользователей, что пора в неё "Касперского" загружать.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

 Subscribe in a reader

Учёные из Лаборатории зрительной эргономики (вот же блин!) США определили, что самым безопасным для зрения шрифтом является шрифт Verdana. Мой любимый!
Не нашёл информации о том, как именно проводились исследования, но именно этот шрифт выявлен лучшим. Что касается размера шрифта, то идеальным назван размер 10-12 кегль. Размер меньше заставляет человека напрягать зрение, что приводит к его ухудшению плюс переутомление.
Что касается Верданы, то особенностью данного шрифта является отсутствие мною ненавидимых засечек, что делает шрифт более лёгким и простым для восприятия. Шрифт разработан художником Мэтью Картером в 1996 году. Ему всего 14 лет!

Veradanа входит во все версии Windows с 1996 года и MacOS. Многие интернет-странички написаны именно этим шрифтом. На картинке два куска текста набраны шрифтом Verdana 12 и 10 кеглем. Если размер букв в моем блоге меньше, то измените настройки своего браузера и читайте без вреда для глаз.

 Subscribe in a reader

На днях, в русской части интернета началась новая вирусная эпидемия, которая поразила уже тысячи компьютеров тысячи пользователей. Короче, вирус, который сейчас гуляет по сети называется Snatch и поражает компьютеры и ноутбуки бестолковых пользователей через ICQ. Процесс заражения довольно прост - вам в печень аську стучится незнакомец и присылает .exe файл, который как раз и называется Snatch.

После того, как вы запустите файл snatch.exe вирус захватываешь ваш ICQ аккаунт, потом вирус копирует себя и рассылает копии всем людям из вашего контакт листа.

Что бы не подхватить эту заразу не рекомендуется принимать, а уж тем более, запускать никакие файлы от незнакомцев. Кроме того, запишите или запомните размер файла snatch.exe, так как есть вероятность, что вирус может изменить название. На сегодняшний день файл вируса вести 916,5 килобайт.

Данный вирус оказывается еще может и начать короткий диалог с пользователем. Подробное описание вируса и примерный словарный запас бота.

Еще один момент с этим вирусом - он поражает только компьютеры под управлением ОС Windows, так как распространяется в exe файле. На сегодняшний день, большинство знаменитых антивирусов еще не реагируют на него.

Компоблог даёт надежный совет как избавиться от вируса, практически пошаговая инструкция. А я давным давно устал бороться с компьютерной заразой, поэтому поставил PClinuxOS - отличная операционная система для слабых компьютеров. С тех пор горя не знаю и exe файлы мне по барабану - они просто не запускаются. Так что вирусы мне запросто можно кидать. Я их хоть посмотрю. Могу хранилище устроить.

 Subscribe in a reader