*
щас решил прикольнуться над кошкой, открыл рот и сделал вид, чо хочу откусить ей голову, так эта сволочь, вместо того чтоб убрать морду, укусила меня за язык...
*
- Зачем ты мучаешь кота!?
- Я? Я не мучаю, я просто его глажу!
- Быстро убери утюг. Убийца!!!

*
xxx: Возьми себя в руки!
yyy: Я такую гадость в руки брать не буду...
*
Препод на семинаре по философии выдал кору:

Бля!!! Вас связать, кляп в рот вставить и с плеткой над вами стоять, чтобы вы слушали?!

Теперь я его боюсь...
*
luntik
Думаю все наладится

luntik
И будет хорошо

Keyn
твои б слова да богу в аську....
*
Мне попалась тут одна ссылка со стихами для детей. Некоторые вещи просто не могу не привести. Потому что убили)))

На вершине два Орла
Пили "пепси" из горла.

Один Осьминог подошел к Осьминогу
И в знак уваженья пожал ему ногу.

Живет на свете Колбаса Вареная,
Сама собой неудовлетворенная.
*
xxx
моей подруге совсем делать нечего...
xxx
зарегистрировала в контакте свою кошку
xxx
у меня новый друг)))
*
По телевизору идет передача из разряда "В мире животных", смотрят муж с женой:
Муж: смотри - бобры!
Жена: Ага, добывают чего-то... золото наверно...
Муж: Да, богатые бобры, которые добыли много золота живут в гламурных золотых хатках...
Жена: Точно... и носят шубы из шкурок менее богатых бобров...
*
последнее время добивает реклама с Пнелопой Круз...
"когда я хочу выглядеть естественно, я крашу ресницы тушью такой-то.." ппц думаю, пойди умойся и будет тебе естественность! переключаю канал, другая реклама с ее же участием:"хотите добиться натурального цвета волос? попробуйте краску такую-то.." может я просто плохо понимаю смысл слова естественность?)

Рассуждение об исключительной красоте русских женщин, которое я слышу уже, похоже, в милионный раз, настолько тошнит. Объясните мне, глупой: в чём красота? В белёсоватых прозрачных, почти поросячьих глазках? В опухших щеках, которые прилично носить в возрасте двух месяцев, а не двадцати двух лет? В плосковатом, однако же картофелеподобном красноватом носу, доставшемся не то от скифов-сарматов, не то от сказочно-иллюстративного Ивана-дурака? В тонковатых пеговатых волосиках, на которых пять или шесть красок висят слоями, как "шуба" на селёдке?
Знаете, почему иностранцы так изливаются на тему "русские - красавицы, а немки/англичанки/француженки/кто-там-ещё - беее"? Потому что из всех перечисленных русские: а) доступны и б) постоянно готовы себя продавать. Я не о проституции. Ни в какой стране мира женщине не придёт в голову краситься и надевать блузочку со стразивами, чтобы пойти к помойке ведро вынести. А у нас - сплошь и рядом. Вдруг алкаш дядя Вася с третьего подъезда внимание обратит? Русская за границей определяется безошибочно: все люди - как люди, а наши - как бляди.
Нашим женщинам свет клином слошёлся, чтоб именно про неё сказали: самая красивая. Читай: может, и в жёны возьму. А немкам и англичанкам и прочим там американкам на хрен ты не сдался с твоим боссом, тачкой, рыбалкой и прочей лабудой, ей и без тебя жить неплохо и внимание твоё даром не надо. И они идут на работу в удобных кроссовках, джинсах, подобрав волосы в хвост и в лучшем случае намазав физиономию увлажняющим кремом. Они самодостаточны. Им не надо вставать на полтора часа раньше, то есть в пять тридцать, чтобы уложить голову, нарисовать лицо, отгладить шёлковую блузку, вскочить на 12-сантиметровые шпильки и бежать на работу - ради того, чтобы Лёша из соседнего отдела сказал мимоходом: ты у нас, как всегда, красавица.
И руки как белые лебеди, или как там ещё у Бегбедера, вовсе не при чём. Сказочная Алёнушка и княжна Тараканова и близко не лежали со среднестатистической российской бабой. Пусть ей даже всего-то год или два, как двадцать - всё равно: баба. И не потому даже, что рожу намазала, люрекс нацепила, а жопу вымыть забыла. А потому что ментальность - бабская, холуйская: чего тебе, милый?
Вот за эту угодливость, за эту готовность встать раком в любой момент и льют на нашу мельницу: ах, самые красивые! ах, русские женщины! ах, лебединые крылья!
А мы и рады слюни развешивать.
(с)

Добирался с товарищем до дома. Hа его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Hам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, бл@дь! Еду уже, за@бал, скоро приеду!!! Еду, бл@дь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы@бет...
Hа мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Hу, в переносном смысле...
Погружается в себя. Hачинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Hаходит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым(нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)
... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

*
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии — отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина.
*
Решила заести себе почту на Яндексе. Пробую зарегистрировать один адрес, другой-не выходит (Ira@yandex.ru, SukharevaI@yandex.ru и т. д.).
Подсказка Яндекса: IraSuka@yandex.ru...
P.S. После этого я завела почтовый ящик на mail.ru.

С точки зрения Шарля Бодлера, абсолютно все люди на Земле являются преступниками, поскольку главным преступлением Бодлер считал любовь. Больше всего в данном преступлении его возмущало то, что оно невозможно без сообщника, а следовательно, является тяжким.

В этой десятке – за что в разные периоды нашей истории можно было схлопотать смертную казнь, и какие именно наказания придумывали для преступников.

10 место: В средневековой Англии серьезным преступлением считался роман с иностранцем или иностранкой. Всех граждан, которых удавалось изобличить в любовной связи с представителями других государств, обвиняли в государственной измене и казнили четвертованием. Причем, обвиняемые ничем не могли себе помочь: их просто-напросто лишали права голоса.

9 место: В Древнем Китае и у индейцев майа можно было запросто оказаться на эшафоте за искажение исторической правды. За правильным отображением истории следили специально нанятые полицейские, которые могли арестовать любого человека, который показался им подозрительным. Кстати, рубить голову в Китае считалось негуманным. Своих преступников китайцы вешали или заставляли глотать иголки.

8 место: Во времена инквизиции провинившихся сжигали на костре. Это относилось не только к людям, но и книгам и письмам, над которыми устраивались показательные процессы с судом присяжных и свидетелями. Кстати, за связи с дьяволом никогда не судили женщин, которые весят больше 50 кг. Считалось, что именно 50 кг – максимальный вес, который может поднять метла, а без этого средства передвижения ведьма, уж конечно, никак не сможет попасть на шабаш.

7 место: За философские труды, которые ставили под сомнение существование Бога, можно было попасть на дыбу или подвергнуться страшной казни через сверление зубов. Да-да, первая бормашина (конечно, примитивного вида) была изобретена именно во времена средневековой инквизиции.

6 место: В средневековой Флоренции преступников пожизненно записывали в дворяне. Во времена республики правами обладали только простолюдины, и дворянам приходилось очень несладко.

5 место: В Англии можно было схлопотать смертную казнь за изготовление золота из неблагородных металлов.

4 место: А в Древней Греции – за кражу овощей с общественных плантаций.

3 место: Разворовывание государственной казны. За это судили не только на Западе, но и в России. И у нас, перед тем как казнить, преступников хлестали горящими березовыми вениками.

2 место: Ссылки. С заселением Сибири стали высылать не только туда, но и оттуда. Ссыльный Одоевский, например, умер в Сочи от ужасного климата, от которого даже дома рассыпались в два-три года.

1 место: Персидский закон о пиве. За варку плохого пива в Персии можно было выбирать - быть утопленным в вещественном доказательстве твоего преступления или пить его, пока не упьешься до смерти.

*
Блондинка - всегда загадка: то ли крашенная, то ли родилась дурой..
*
- Отпять эти черные точки на лице! Что делать?
- Ничего, дура! - Это глаза!!
*
Сегодня у нотариуса наблюдал убийственную сцену.

Нотариус наш территориально расположен около станции метро “Полянка”. И вот заходит туда эдакая расфуфыренная блондинка (то ли доверенность сделать, то ли брачный контракт составить). И вдруг у девушки звонит телефон. Мобильный. Она снимает трубку, и я слышу монолог, который меня просто убил.

- Да! Я! Приветик!
- Да, машинку починила…
- Нет, Андрюшка не придет…
- Да я у нотариуса на Полянке…
- На Полянке! У ноатриуса!
- На Полянке!!! У нотариуса!!
- Блядь, в роще с адвокатом водку жру!!!!!!!!!

Посетитлеи еще долго не могли успокоиться. Работа нотариального кабинета встала на полчаса…

"..среди психиатров и психологов нет ни одного нормального человека. Все - с отклонениями. За годы работы, дружбы, просто общения я поняла - в психиатрию идут в основном люди, стремящиеся не столько помочь кому-то в решении их проблем, сколько - решить за счет пациентов прблемы собственной психики.." А.Т.

Слова эти, только в гораздо более резкой форме, я услышала довольно давно.. От психиатра, ессно, и психиатра маститого, практикующего и опытного.
Именно это мнение - первое, что вспомнилось, едва я начала читать "бестселлер" Дили Еникеевой "Геи и лесбиянки". Книга - прелесть что такое, честно)))))) "Начала читать - просто оторваться не могла!" (с)
Не нужно быть психиатром, чтобы поставить диагноз автору: гомофобия в чистом виде. Специалист, я думаю, припечатал бы еще парочку диагнозов, однозначно (просто в глаза бросаются некоторые)))))), но я озвучивать не стану - не психиатр, могу и ошибаться.. А насчет гомофобии - так этот диагноз Диля Еникеева ставит себе собственноручно, что не может не умилять. На первой же странице опуса Д.Е. дает определение гомофобии и на нескольких последующих - симптомы и признаки гомофобии. Все описано подробно и со знанием дела, виват!! Одного не учла уважаемая КМН - каждый, внимательно читающий данную книгу, не сможет не заметить у автора абсолютно все признаки и симптомы, указанные в первой главе.. Эх, Диля Дэрдовна, разве можно так опрометчиво "палиться", ай-яй-яй..)))))))))))))))
А в общем, книжка понравилась - давно я так не смеялась. Остановлюсь на парочке наиболее умилительных моментов.

ст.243-244 (и не только)
о "проталкивании" и спонсировании "своих"..
С ужасом пишет Д.Е. о том, что гомосексуальный политик, буде таковой прорвется к власти, обязательно начнет политику "кумовства".. С искренним восторгом понимаю, что никто из гетеросексуальных политиков, находящихся сейчас у власти, "своих" не проталкивает, однозначно))))))))))))))))))))

ст.231 и далее
об однополых браках..
обсуждение возможности принятия закона о легализации однополых браков автору - как кость в горле, Д.Е. возвращается к этому вопросу снова и снова, на многих страницах. Чем же принятие (не дай Бог!)) этого закона так пугает нашу звезду? Поищем ответ в книжке.. А нету!! Лишь эмоциональный жим, не более, в стиле "Нельзя, потому что нельзя!".. Особенно порадовал аргумент о стоимости работы депутатов в Госдуме - мол, пока народные избранники обсуждают данный закон, несчастный гетеросексуальный налогоплательщик платит. Оставим на совести Дили то, что она забыла: гомосексуалы платят налоги так же, как и гетеросексуалы. О другом подумалось - т.е., когда депутаты неделями обсуждают СВОЮ зарплату, налогоплательщик в восторге, да?)))))))))))))))

ст.186-202 (и не только)
о лесбиянках.
Все написанное, включая вставки из собственных романов, можно суммировать в нескольких словах: бездуховные твари, занимающиеся по жизни исключительно сексом, причем чаще всего - либо совращают при этом замужнюю даму, либо подбирают и отмывают опустившуюся проститутку..)))))))))))))))))))
Насмешила оговорочка Д.Е. - объясняя читателю, что книжка не из пальца высосана, автор упоминает, что общается по жизни с несколькими счастливыми лесби-парами.. Почему же о них - ни слова, мммммм? Нет, описано самое грязное, что только бывает. И дажжжжж если бы ложь Д.Е. была истиной, таки возникает вопрос: мужчины замужних дам не соблазняют, нет? И к проституткам не ходят? Откуда же тогда бешеный оборот денег в секс индустрии?))))))))))))) До слез порадовала фраза автора о том, что любящий свою женщину гетеросексуальный мужчина к проститутке не пойдет никогда. Держите меня трое)))))))))))))))

ст.208
о противопоставлении гетеросексуальной и однополой любви - вообще прелесть. Цитирую.
"Мужчина и женщина вступают в сексуальные отношения не только ради продолжения рода, но и из-за высших эмоций, которые даны только человеку - любовь как высшее нравственное и эстетическое чувство, привязанность, нежность, соединение не только тел, но и духовное единство."
Что ж, лесбиянки и геи, видимо, вступают в сексуальные отношения исключительно для продолжения рода. Высшие эмоции им не доступны))))))))))))))))))))))

ст.234-237 (и еще в десятке мест)
о совращении малолетних
черно-голубыми красками нарисован злой дядька-гей, тащащий в кусты подростка за конфетку..И все. Страшнее него в мире нету никого..
Не смешите меня)))))))) Т.е. - если злой дядька потащит в кусты девочку-подростка - нормально? Или мальчика - озабоченная пост-климактерическая тетка (я не о Пугачевой)? Тринадцати-четырнадцатилетние девчонки на Окружной для геев и лесбиянок стоят разве? Уморили, уважаемая Диля Дэрдовна))))))))))))))

Короче, смешного много - всего не перечислить. Читайте, смейтесь. Я же остановлюсь еще только на одной цитатке, вызвавшей мое искреннее восхищение - один из немногих ходов, показывающих, что автор все-таки психолог, а не бытовая кликуша:
".. на эту книгу обидятся многие неумные люди. Со многими умными, интеллигентными геями и лесбиянками я уже обсуждала разные аспекты, отраженные в этой книге, они знают мою позицию и не видят повод для обид, потому что не комплексуют из-за своей гомосексуальности \..\им не нужно колотить себя в грудь и доказывать, что гомосексуалы ничем не хуже гетеросексуалов, - им это и так известно"
Умный ход, хоть и примитивный.. Не хочешь выглядеть тупым закомплексованным чмом - не критикуй Дилю Еникееву!!))))))))))))))))))

Порадовали и "опилки мышления", коими заканчивается книга.. Так и хочется спросить у Д.Е.: разве не стоило бы под некоторыми из "опилок" ставить имя реального автора? А то ведь мэтры в могилах переворачиваются))))))))))))

Имею подобный кадр в соседнем доме.. Как придет с претензиями - обхохочешься)))))))))))

..

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Никак не успокоится.. И эти смешные попытки выблевать уязвленное самолюбие хоть мало-мальски изящно..
Держите меня трое)))))))))))))))))
Понять, конечно, можно - дважды послана, как ни старалась окрутить, причем обе отказавшие оказались моими..
Тупая женщина все-таки. Ведь ясно же, что посылают не потому, что любят меня, а потому что не любят шлюх..)))))))))))))))))))))

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе"
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."

Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".

Диагноз: "Общая пришибленность организма".
Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".

"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".

D одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.

"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".

Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..."
Он же в объетивном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме

В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".

Осмотр больной в приемном покое гинекологом(начинающим)-Половые органы правильной формы.Красивые.

Запись медбрата скорой помщи в сопроводиловке:Укол сделан в правую половину полужопия.

Мужик приходит на работу весь в синяках.
- Петя! Ну ты выглядишь, как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
- Именно так всё и было...
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ещё б я собственную жену не запомнил!..

Красная Шапочка наступила на Колобка.
- Вот ведь блин, - подумала Шапочка.
- Вот ведь блядь, - подумал Колобок.

Таинственный случай. Прикладная магия.
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит"
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался.
Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? – спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. – В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами...

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
* * *

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он
причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек.
"Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх.

* * *
Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории;
расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение.
Забулдыгин твердо решил бросить пить.