Подборка интересных фактов

Римская богиня Юнона имела титул Монета, что в переводе с латыни означает «предостерегающая» или «советница». Возле храма Юноны на Капитолии находились мастерские, где чеканили металлические деньги.

Именно поэтому мы называем их монетами, а в английском языке от этого титула произошло общее название денег — ‘money’. Кстати, первоначальное значение слова «монета» вступает в силу, когда мы подбрасываем её в поисках совета.
***
В Китае считается неприличным, когда женщина угощает мужчину персиком - это расценивается как предложение секса.




***
В 1928 году в Торонто объединились два протестантских прихода: конгрегационалистская церковь на улице Бонда и пресвитерианская церковь на площади Святого Джеймса. Новая организация получила название объединённой церкви Святого Джеймса Бонда. Название отменили только в 2005 году.
***
Футбольная кричалка «Оле-Оле-Оле» происходит из Испании, где слово «Оле» выкрикивалось на корриде или танцах фламенко. А там оно появилось путём трансформации из слова «Аллах», которое произносили при молитвах арабы, захватившие Испанию в 8 веке.Читать далее...

Раз смеемся, значит еще живем!!:))

Сначала не верили в новый ледниковый период. Зимой нам его показали.
Потом не верили в глобальное потепление. Летом нам и его показали.
А мы не верили во вред пассивного курения. В августе нам и это показали.
Что следующее?
***
Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.
***
Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30.
***
- Юлька, мы к вам зайдём с Олей?
- На чай?
- На кондиционер!!!
***
Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над котлом слышится весёлый беззлобный матерок.
Главный прислушивается.
- А что они там делают?!
- Они там в преферанс играют.
- ???!
- А это из 2010-го. После того Лета им уже всё равно!

Порой бывает незнакомый человек
Живущий «по ту сторону планеты»
Вдруг остановит твой безумный бег
Простым вопросом: Солнышко, ну где ты?

И сразу, в миг, становится теплей
От слов простых, пронизанных участьем
И в череде уныло-серых дней
Мелькнет луч солнца, разогнав ненастье.

И тише боль. И легче на душе
И хочется дарить тепло другому,
Живущему в реальном мираже
Так далеко, но близкому такому…

И чувствуешь уверенность свою
И веришь в то, что нужен ты кому-то
А ведь стоял почти, что на краю
Отчаянья. Спасла тепла минута.

Давайте не скупиться на тепло:
Нам всем важны минуты пониманья
Пусть другу станет на душе светло
От нашего участья и вниманья

Остановить хочу безумный бег
Слова мои улыбкою согреты
Родной мой, незнакомый человек
Грустить не надо... Солнышко... Ну где ты?
Читать далее...

Пищевые табу и забаненые продукты…

Наш биологический вид всеяден, но всякий человек чего-нибудь не ест. Бывает, что пищевые табу связаны с диетой. Я не особо жалую арбузы, кто-то ближний — не ест сала. Религиозные табу отворачивают арабов от свинины, иудаистов от всего трефного, индусов от говядины.
Нашим старообрядцам вера не велит гонять чаи, кушать зайцев и чеснок. Пройтись по улицам Мекки с бутылочкой пивка — значит, позволить себя как минимум выпороть на глазах у правоверных. Больше всего повезло китайцам — у них в меню присутствует и кошатина, и собачина и, даже, говорят, человеческие эмбрионы, побочный продукт незаконных абортов.
Но есть некоторое множество продуктов и напитков, которые табуируются не традициями и не диетами, а государством. По тем или иным причинам. Например, на наших рынках днем с огнем не сыщешь мозгов крупного рогатого скота — из-за старой печальной истории с энцефалопатией канадских и британских коров.

В различных странах под странный пищевой запрет попадает разное. Мощные бюрократические структуры за счет налогоплательщиков бдительно следят за «кошерностью» тех или иных блюд или напитков. Самая влиятельная из них — это американская FDA, в которой пекутся о здоровье свободной нации свыше 9000 чиновников и ученых мужей/жен. Скажем, год назад FDA запретила продажу и потребление во всех штатах США 170 тысяч черепах и их яиц. Спасибо сальмонеллезу.

Недавно на необъятных просторах был опубликован список из десяти самых известных яств и питий, бесцеремонно забаненных однажды или навсегда в одной или нескольких странах. Который я с аппетитом предоставляю вашему гурманистчному вниманию. Читать далее...

Смеяться полезно!!:))))

В аптеке купила тест на беременность сразу с 2 полосками.
Продаётся такой у нас, правда урвать невозможно
и называется..
"Хочу замуж!"

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, кобель грозный...

- "Камасутра" - это индийская книга?
- Да вроде бы...
- В таком случае почему там нет раздела "секс в жару"?
Надоело уже соскальзывать...

Читать далее...

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!







ВЕК ЖИВИ - ВЕК МУДРИ!
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
19. Нет, я не женат. Просто так выгляжу…

Домой вчера пришел сильно уставшим, залил в себя кружку чая, разложил диван, разделся и бухнулся спать, наверное еще 22 не было.
Ближе к 2 ночи проснулся, чувствую, нога как-то странно онемела. Как-то давит, немного чешется и вообще… Но сил разбираться не нашлось и я заснул снова.
Ближе к четырем опять проснулся. Онемение не прошло. Выпростал в темноте ногу из-под одеяла и с удивлением и страхом увидел, что она почернела. От кончиков пальцев и чуть не до половины голени. Боясь дотронуться до больного вскочил, на одной ноге допрыгал до выключателя и врубил свет.
Блин!
Оказалось, забыл снять носок...




Как трудно сделать счастливым мужчину:
1) Секс 2) кормить 3) оставить в покое!

Как сделать женщину счастливой? Легко! Стоит лишь быть:
1) другом 2) товарищем 3) любовником 4) братом 5) отцом 6) хозяином 7) учителем 8) поваром 9) кровельщиком 10) сантехником 11) механиком 12) декоратором 13) стилистом 14) сексопатологом 15) гинекологом 16) психологом 17) психиатром 18) крутым терапевтом 19) смелым 20) организатором 21) хорошим отцом 22) чистоплотным 23) любезным 24) добрым 25) щедрым 26) нежным 27) внимательным 28) галантным 29) интеллигентным 30) образованным 31) с чувством юмора 32) изобретательным 33) спортивным 34) сильным 35) понимающим 36) уступчивым 37) терпимым 38) снисходительным 39) осторожным 40) мягким 41) расслабленным 42) амбициозным 43) решительным 44) надежным 45) увлеченным 46) вежливым не забывая при этом: 47) часто делать комплименты 48) любить заниматься шопингом 49) не скандалить и не искать проблем 50) быть богатым 51) не раздражать ее 52) не смотреть на других женщин. И все!

Самые глупые преступления

Предлагаю еще несколько историй о преступниках и просто людях, которые своими поступками показывают, как НЕ НАДО поступать.

Человек против льва

Герой этой истории получил премию Дарвина в 1989 году. 24-летний молодой человек из Мельбурна получил черный пояс по китайскому Кунг-Фу после нескольких лет тренировок. Тренер его сказал новоиспеченному мастеру, что теперь он может одолеть любого зверя голыми руками.

Сказано-сделано. Владелец черного пояса ночью прокрался в зоопарк и забрался в павильон ко львам. Не учел он только то, что животных там оказалось много, и честно драться они не собирались… Утром полиция и работники зоопарка нашли от него только руки, по факту незаконного проникновения в зоопарк было возбуждено уголовное дело и прекращено в связи с гибелью подозреваемого. Львам после этого пришлось проходить курс реабилитации, чтобы животные не нападали на людей, попробовав одного из них на зуб. Вот так всегда – из-за глупости человека страдают животные… Читать далее...

Я не заметила, когда, в который миг, Перелетая юности границу, Коснулось время тихо глаз моих, И веки чуть нахохлились, как птицы... Не знаю я, в какой из сентябрей: Пусть ясный день, пусть сумеречно хмурый, Я стала видеть зорче и острей Сквозь грусть уже навечного прищура... Я не заметила, с которой из страниц Всей жизни, что уходит неизбежно, Я стала прятать в тайниках ресниц К моим глазам прихлынувшую нежность... Не знаю я, с которой вышины Мне стало видно прямо, без гаданья, Кому они действительно нужны, Мои глаза, усталые с годами... Такие вот - с их зрелостью земной, Всевидящие, грустные всё чаще, Сто тысяч раз проплаканные мной, Сто тысяч раз сверкавшие от счастья... (из инета) RaVISsant TaTi

День рождения

Сегодня у меня день рождения... Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена?
Но она даже забыла меня поздравить.

"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли.....

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.

Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" Я почувствовал себя немного лучше и окинул Юлю оценивающим взглядом.

Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем
вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.

После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне
домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф,
садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более
удобное!" И она ушла.





Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя
жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый!

Уволю стерву...

16 июня 1950 года должен был состояться финальный матч Кубка Мира по футболу между Бразилией и Уругваем. Хозяйкой Чемпионата была Бразилия. И бразильская сборная не подвела. Красиво и безупречно сыграла все матчи Кубка, буквально стирая соперников в пыль.
В то же время, Уругвай, команда, между прочим, уважаемая (2–х кратный Чемпион Мира,11–ий победитель Кубка Америки), едва сумел доковылять до финала.

Всем было ясно – Уругвай не жилец.

Утром 16 июня Рио–де–Жанейро проснулся празднично разукрашенным, повсюду виднелись плакаты с приветствиями победителям – бразильцам, конечно. Школы самбы заканчивали оттачивать последние «па», готовясь к грандиозному карнавалу, запланированному на эту же ночь, газеты, еще вчера, набрали срочные выпуски с победными реляциями «нашим бравым мучачос». Предполагалось начать их продажи сразу же после окончания игры. Комментаторы пили сырые яйца. Проститутки обещали обслуживать за полцены всю ночь.
Были отлиты памятные золотые медали футболистам и сочинен прекрасный гимн, приуроченный к победе команды в белом (да, да в белом), который должен был прославить Бразилию в веках.
В общем, спорили только об одном, с каким счетом будет разгромлен Уругвай... Читать далее...

Про маньяка…

1980 год, на носу олимпиада, а во Львове завелся маньяк. Маньячил он так: находит на улице женщину (девушку или даже бабку) и сзади брызгает из какой то клизмы ей на одежду серную кислоту. Барышня по началу не замечает, идет своей дорогой, но когда кислота разъедала одежду, начинала дико кричать, срывать все с себя, кататься по земле и т. д. Жуткое дело. А маньяк тем временем давно выбросив емкость из под кислоты, стоял тихонько в толпе и получал свой маньячный кайф...(ну сумасшедший, что возьмешь...)

Менты ловили его на живца. Пускали гулять по городу своих жен и подруг, а сами по гражданке следили... но маньяк не влезал в эти постановки. Хоть менты в количестве 1000штук ловили его уже пол года, наш упырь "работал" строго каждый день. Как результат: слухи и не легкая паника...

Слухи дошли до Брежнева, тот был взбешен и на каком-то заседании вздрючил министра внутренних дел Щелокова, при этом присутствовал Андропов и лихо зарисовался:
- Милиция ловит пол года, а мои бы поймали за три дня.
Брежнев сказал: - Угадывай, в смысле лови и через три дня доложи...

Майора Юрия Тарасовича вызвал генерал и приказал: Вы назначаетесь старшим группы по поимке кислотного маньяка. Людей нет, машин нет, но сроку три дня. Дело на контроле у Андропова, не справитесь за трое суток, полетят ваши погоны... Не стойте, время пошло!

Юрий Тарасович поговорил с ментами, но менты за пол года нарыли только список жертв. Тарасыч попросил их: Как только, так сразу звонить ему. Вот новое нападение, звонят Тарасычу и его группа в количестве его одного, на личном москвиче летит на место событий. Тихонечко встает рядом и из машины фоткает толпу зевак вокруг очередной страдалицы.

На следующий день он тоже выезжает на место преступления фоткает всех, как и вчера. Но теперь всю ночь перебирает снимки и находит человека который был в толпе и вчера и сегодня.

На третий день Тарасыч уже без фотика, но с наручниками, заворачивает ласты неприметному дяденьке с хорошими характеристиками с работы. Дяденька был в таком шоке, что признался еще на улице.

Юрий Тарасович уложился за трое суток и по этому генерал не разжаловал его, но и не наградил... с формулировкой: Леонид Ильич не доволен... ведь ловили маньяка целых пол года и три дня.

Недостатки мачо

Мы видим их такими, какими нам хотят их показать – идеальными героями, которые ничего не боятся; настоящими мужчинами без недостатков; уверенными в себе красавцами… Но так ли все на самом деле? И что заставляет звездных мачо прийти в ужас и чего они не умеют?

Почти у каждого из звездных мужчин есть какая-нибудь фобия.

Например, непобедимый семикратный «Джеймс Бонд» Роджер Мур панически боится огнестрельного оружия! Другой «агент 007», Шон Коннери, страдает страхом перед светофорами: у него немедленно холодеют руки и начинается озноб – так сильно актер боится невовремя остановиться и пострадать при торможении.

В боевиках про «хорошего полицейского Нико» Стивену Сигалу нет равных в отваге и дерзости; а вот в жизни звезда боится… быть отравленным. Всю посуду и еду актер тщательно осматривает перед тем, как к ним притронуться. Более того – иногда актер приходит в ресторан со своими столовыми приборами.

Орландо Блум бросается наутек от маленьких поросят; а Джастин Тимберлейк хватается за сердце, едва увидит паука (пусть даже самого маленького).

Читать далее...