Москва.май 2011 г. Роддом. На улице под окном мужик, кричит жене:
- Как дела?
- Плохо, всё порвали.
- Как? ВСЁ порвали?!
- Да не вонуйся, потом всё зашили.
- Как? ВСЁ зашили??!!

Если написать в поисковике сайта одноклассники фамилию - Говнюков...
получишь результат поиска: 174 человека с данной фамилией
Большинство из них проживают на территории Украины.
Остальные в России и Молдове
странно , правда?

Киев. май 2011 г.
Звонит бабка в аварийную службу Горгаза:
- алё внученька плиту с утра включила, газ не горит.
- А вы спичку-то зажигали?
- О, точно, щас зажгу.

Газета Московские новости.
объявление в разделе объялений:
Объявление:
"Лечим рак, мастерим надгробья".

Отучить жену покупать все подряд не трудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку 

В детском саду:

-Танецка,а ты зенсина голясяя?
-Ой,голясяя,Вовоська,када писию,всигда пар идёт...

 

 

Из истории хирургической болезни,

Врач:.....больная жалуется на зуд во влагалище.

Полгода пользуется костылем...

 

 

Вовочка хотел, чтобы родители подарили ему подушку.

Но они подарили велосипед.

Всю ночь он проплакал лицом в педали...

Один мой ПЧ из российского города (после прочтения поста о последних событиях во Львове) прислал мне следующее:

Зимой 2011 г. ездил по делам во Львов. Зашел в магазин, стою в очереди в кассу. Мужик передо мной покупает в магазине сигареты и тут же закуривает их у кассы. Продавец (дальше разговор был на украинском языке) делает ему замечание:
- Здесь нельзя курить!
- Как?  Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

Знакомый, работает барменом в одном Тель-Авивском баре рассказал случай

Зашли в бар 3 российских туриста. Бармен  тоже говорит по русски, один говорит бармену:
- Бутылку водки, 3 стакана и напёрсток.
Бармен удивился, но принёс.
Мужик разлил водку, налил в напёрсток тоже, потом достал из
кармана мышонка, посадил возле напёрстка и говорит ему:
- Слышь, Петрович, расскажи ребятам как ты в Африке
колдуна-то этого послал...  

Что только водка с людьми не делает....

расскажи подобный случай из твоей жизни ?

Вот же бывает такое что захочешь специально не придумаешь.

Смотрю ТВ передачу по российскому каналу. Какой то концерт , участники из разных стран СНГ.

 Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров.

Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!  

P.S.

оказывается слово писенька в переводе с украинского яз. означает - песенка. Висела -весёлая

Интернет очень интересная вещь.
Можно прочесть Московские газеты.
Особенно интересно читать раздел объявлений.
газета "Московские новости". Объявление:
Народная кудесница Илона отсосёт у вас дурную карму...
По её вкусу предскажет будущее!

Друг - другу:
- Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит
"Есть закурить? "
Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- А фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.



В израильскую больницу привезли пьяного мужика, грязного до безобразия.
Раздели. У него наколка - Вася Петров.
Врач спрашивает: -почему вы в Израиле, Вася Петров?
На что мужик обиженно отвечает: - ну вы же у нас жили



- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

В праздники во время застолья можно услышать воспоминания старшего поколения.
Специально такое не придумаешь.
Одесса. 1937г. Двухэтажный дом. Старенький дворик. тетя Валя (Павлюкова) каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает все соседей на работу. По её доносу в НКВД были уже арестованы 2 соседа по коммуналке.
дедушка Абрам каждое утро, проходя мимо этой тети, говорит ей:
- Тетя Валя, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!
Тетя Валя все принимала за шутку.
И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тете Вале килограмм говяжьей печени и ушел.
Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тети Вали душераздирающий крик. Он решил проверить что же все-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тете Вале, он увидел тетю Валю, лежащей в постели. И тут тетя Валя, увидев Абрама, сказала:
- Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывылилась печень.
- И что? Было очень больно? - спросил Абрам.
- Нет! Ты знаешь, когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала... но вот когда ее стали заталкивать обратно... О-О-О-О!!! О-ООО!!!

Расскажу тебе анекдот о шашлыках, а ты мне напиши в комментариях 2 анекдота на тему шалыки, пикник и т.п....жду. За лучший анекдот -ставлю симпу


Медведев - Путину:
- Владимир Владимирович, давай возьмем мяса, закатимся на дачу, шашлыков нажарим. Девок возьмем, потрахаемся...
- Да ну... При девках?



- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса!
Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня 'В мире животных' смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.


- Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...

Вторую неделю мучаюсь вопросом,
какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих:
1)Дупл
2)Дуплов
3)Дуплищ
4)Дуплей
5)Дупел
6)Ваш вариант...?

- Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
- Только что.
- А куда?!


Он:
- Вот затащу тебя в кусты и изнасилую, будешь знать!
Она:
- Ну, я всегда стремилась к знаниям.



- Вы ещё холостой?
- Нет, я ещё боевой.


Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Февраль 2005.
- Водолей??? не подходит...

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой
задницей закрывать дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?



Поехал некто из Тбилиси в Питер. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в Мариинский тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... на сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся
туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну,
поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не
Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС!
эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...




Петух топчет курицу.
Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает
курицу и клюет зерна.
- Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.