- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

 

Современная церковь

имеет такое же отношение к Богу,

как кассир театра к искусству 

Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб,
молоко...
- Да, без жратвы не повоюешь...
- А как же! Они мне все "данке, данке"...
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР.



Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит
молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без
рук.




Одессит говорит:
- Конечно, Москва - первый город.
Но ведь и Одесса - не второй!

 

 

Что бы там не говорили мужчины, но только женщины способны на самопожертвование, даже многократное, когда речь идёт о спасении людей.
Дневник.
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентльмен. Я тронута.
Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентльмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек. Дважды.

Москва. апрель 2011г.
Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала,
волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не
пришел администратор и не остановил карусель.

Знакомые из Питера рассказали:
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.
Развернув его он видит, что это водяной пистолет и,
завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.

Мама малыша совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты что, не помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия
своими водяными пистолетами?!?
- Прекрасно помню!!!...



расскажи а у тебя в жизни какой курьез случился?

Москва. Пасха. 2011г. Православный храм. Священник перед людьми:
-Значит так: кто будет в храме материться, того посохом у@бу.
Голос из толпы:
-Но вы же сами сейчас сказали слово "у@бу"!
Священник:
-Ну все.Пи*дец тебе грешник!



В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи:
целебное голодание
и
уринотерапия



Москва. 2011г. метро МГУ. Объявление на ларьке:
Нечем кормить кошку? Отдайте ее нам!
Нам нечем кормить наших клиентов.

Вот и закончилась суббота (т.е. шаббат на иврите).
Думаю ты знаешь что еврею нельзя работать в субботу.
Мусульманину - в пятницу.
Но дальше всех пошли русские...

Макияж, маникюр, эпиляции.
Эх!
А в детстве, чтобы стать красивой,
достаточно было надеть на голову бант!!!

Рассказал знакомый после отдыха в Израиле.
Умение хорошо продать товар – тоже искусство.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад…
Ну и как она могла остаться!!!

Приходит к мужику сосед:
- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и пригляди... Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает: схожу посмотрю. Взял два ведра с водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную
записку.
- А что писать?
- Как есть так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
-Ты что написал?....
- Как было так и написал: "Знаю, что сосед в город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Вчера оказался в компании очень интересного пожилого Израильтянина, который рассказал о своих ощущениях от посещения СССР в 1991 году.

История привлекательна тем, что видилась она глазами Израильского туриста.


Выхожу я из андерграунда (как это у вас называют - мЕтро), вдоль дороги стоят бабушки и продают кто чего может.
Кто хлеб, кто варюшки, кто грибы. Стоит одна старушка и продает сгоревшие лампочки.
Ну я естественно поинтересовался, зачем говорю это нужно, лампочки то горелые же?

Бабушка мне:
-Ну как зачем? Ты придешь к себе на работу, встанешь на стул, вывентишь хорошую лампочку, а эту горелую вкрутишь, вот и будет у тебя работающая лампочка по цене горелой.

Москва. Кинотеатр" Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос

- Ой! Миша! Вы оказывается , еврей! 

 

 

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной
секунды  на 3-й этаж

 

 

Звонок из парткома "Единая Россия" в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

 

Женщина российского олигарха легла в израильскую больницу на операцию по уменьшению влагалища. После операции просыпается от наркоза, смотрит - в палате две огромные корзины цветов. Она спрашивает медсестру:
- Откуда цветы?
- Первая корзина от вашего мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!