Сегодня в Георгиевском зале Кремля
торжественно были вручены ордена и мигалки.



Одессит поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет жене
телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "money".



Одесса. Парень - блондинке:
- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай? Нет, не соглашусь. Только за наличные!


Москва. В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?

Стою на балконе, любуюсь дворовым пейзажем. Недалеко от детской площадки стоит новенькая иномарка.
Тут подбегает к ней девчушка, забирается на капот, и пару раз прыгает. Разумеется, сигнализация взревела на весь двор.
Из окна 8-го этажа высовывается суровая физиономия мужчины. Девочка радостно:
-Папочка! Можно я ещё погуляю?

услышал на днях в цветочном магазине.
Мужик выбирает цветы. Спрашивает продавца:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта.

В лесу субботни.Кто с ведром, кто с лопатой, а ворона с раскладушкой.
- Ворона, ты чё? охренела? куда ты с раскладушкой?
- Лёва сказал - кто работать не будет, того вы#бу, а мне на земле нельзя, у меня почки...

 

Жена на напольных весах:
- Ой, Вася какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

 

 

 

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли
газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...



- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".



Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу помочь бомбардировками."

У каждой женщины есть она... подруга,
которая жрет СУТКАМИ, как бегемот,
и ни хрена не толстеет!!!
Почему так происходит.....как ты думаешь?

А вы сможете убедить любого русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?

1)

Туристам на заметку:
Не нужно в зале аэропорта  громко кричать жене, если её зовут Алла,
- Алла, я в бар!"  (арабские терористы перед терактом кричат  Алах Акбар)

 

 

2)

Заходя в самолет, не надо громко здороваться со знакомым пилотом, которого зовут Джек - Hi, Jack!

(Hijack - в переводе с англ яз - похищение, захват самолета)

из газеты МК

К властям: «Проявите усилье,
Немедля, как можно скорее,
Верните евреев в Россию,
Верните России евреев!

Зовите, покуда не поздно,
На русском ли, иль на иврите.
Верните нам «жидо-масонов»
И всех «сионистов» верните.

Пусть даже они на Гаити
И сделались черными кожей.
«Космополитов» верните,
«Врачей-отравителей» тоже...

Верните ученых, поэтов,
Артистов, кудесников смеха.
И всем объясните при этом -
Отныне они не помеха.

Напротив, нам больше и не с кем
Россию тащить из болота.
Что им, с головой их еврейской,
На всех у нас хватит работы.

Когда же Россия воспрянет
С их помощью, станет всесильной,
Тогда сможем мы, как и ране,
Спасать от евреев Россию».

 

Однажды в студеную зимнюю пору
Лошадка прилипла писюлькой к забору
Она и брыкалась
Она и лягалась
Лoшадка ушла
А писюлька осталась
МУЖЧИНЫ БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ В ВЫБОРЕ ПОЗЫ:
В РОССИИ Идут СИЛЬНЕЙШИЕ морозы.

Поцелуй меня в знак перемирия.
-- А где он у тебя?
 

 

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол.
После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- Ну, теперь ты мой...
- Ну уж нет, сама мой!
 

 

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке: - Для начала очень даже неплохо - но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее..

 

— Алло, это пожарники?
— Да.
— Пожарьте мне мясо, пожалуйста!
— Мы не жарим, мы — тушим!
— Ну тогда потушите!

 

 

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиздун ты, Коля

 

 

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

 

 

Ватсон показывает Холмсу три картины:
1 – подгоревшие пироги;
2 – утонувший человек;
3 – беременная женщина.
И спрашивает:
– Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами?
– Ну, это же элементарно, Ватсон, – поздно вытащили!..
 

смотреть до конца- прикол начинается во 2-й половине ролика

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!

 

Женщине так хочется быть слабой, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

 

Странные мы мужики народ в глазах женщин - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

 

14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского  дезадоранта; 8 марта - День мести за дезадорант!!!

 

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: -Дура, почему без шапки ?

Москва. конец рабочего дня. сидят мужики, выпивают.
Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой: - А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором: - Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
 

 

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!
 

 

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"?
- Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...


Заходит девушка в магазин:
- Спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"?! Это в аптеку.



- На улице уже 5 марта а я что-то замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...



- Я хочу попросить руки вашей дочери...
- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!