Москва. 2011г  Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед Мойша, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить:
"А ты знаешь, что у него внутри"?
 

Сельский магазинчик. Такой, как прежде: с прилавками, продавцами и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками приятельнице:
- Ну, чего девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно:
- Но надо-то ей хлеба...



- Я не поняла, ты пил?
- От тыпила слышу!


Москва. апрель, 2011г.
— Алло, милиция?!
— Это полиция!
— Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

Для того, чтобы начать молитву, не хватает одного человека. Очень старая католическая привратница выходит на улицу, и увидев прохожего, похожего на еврея, говорит:
- Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!
Тот, окинув ее взглядом, произносит:
- Ни за какие деньги, даже если я буду первым!



Друг - мужу:
- Кем работает твоя жена?
- Переводчицей.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!



Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
- Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
- Ээээээ, когда Коран писали, минных полей не было. Иди, Зульфия.

Таблетки от склероза обычно пьються так:
либо одна раз в месяц,
либо все сразу в течение дня.

Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда... Порули!



- А мне сегодня на голову шкатулка свалилась...
- И что в ней было?
- Да ничего...
- Ясно, а в шкатулке?



Сын - отцу:
- Папа, а можно я возьму ключи от твоей машины? Мне хочется показать одноклассникам, что я езжу на автомобиле, который стоит 20 тысяч долларов.
- Сынок, вот тебе 30 рублей, похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит 200 тысяч долларов.



- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.



- Ой, Мариночка, вы такая загорелая!
В печке уснули?

- Олю в роддом увезли!
- А что с ней?!
- Не знаю

 

 

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
 

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.
 

 

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
 

 

С первого апреля мыши будут называть котов кроликами.
Автор этого нововведения считает,
что называемые по-новому коты
обеспечат мышам безопасность
и не будут их обижать и есть...

Подмосковье. Лето. 2011г
Директор бывшего пионерского лагеря по телефону:
- Передайте сторожу Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь!
Пусть привяжет овчарку и смотает колючую проволоку.


Одесса. Ресторан.
- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой у нас крепкий кофе!




- Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!



Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум – стукнулась о стоящий позади "Порш", вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял по козырек:
- Мадам паркуется на слух?


Одесса. Двор колодец. К мужику заходит сосед:
- Знаешь, у меня собака говорящая.
- Да, знаю я.
- Откуда!?
- Моя собака уже всем об этом растрепала.

расскажи анекдот о Одессе

Из Франции был выслан российский логопед,
тайно отучавший местных детей картавить.
За это в Росси он получил....
(что по твоему он получил в России?)

Хотите чтобы девушка не забыла ночь с вами -
используйте вместо смазки бальзам "Звездочка".

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

 

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле его просто надули...