Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем 

И почему женщины такие жестокие к другим женщинам?

1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их – разбомбить склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ незамедлительно их уничтожить.

Читать далее...

Она (кокетливо):
- Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...
Он:
- О, вы сегодня так чудно выглядите!
- Правда?
- Да нет, это комплимент.




Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...

Вовочка - матери:
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.


Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже?!


Старшина:
- Cегодня будем грузить зерно.
Солдат:
- Что опять вилами?
- Нет, сегодня ломами!!!

Если мужчина не помогает вам на кухне
- не помогайте ему в постели.

Купил мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив его, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите девушку арбузиком?
Мужик на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- Кусай.


Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременна?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла.


Мужик приходит домой и натыкается на тещу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?
- А я за это 500 рублей дам!
Теща согласилась и налила водки.
- А налейте, мама, еще 50...
- Ты переходишь все границы...
- Вот еще тыща...
Теща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще тыщу дам!
Теща согласилась и выпила водки.
- А давайте я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел, да я тебе…
- А я за это три тыщи дам. Теща согласилась, и мужик как вмазал. Теща - с копыт.
Тут раздается звонок, мужик берет трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме ее пенсию?
- Дорогая, в процессе, в процессе...

Я просто люблю дождь, детский орбит и не умею быть один. .. =)

А ещё - дела у меня хорошо и ничем я не занимаюсь. . :)

Девушка! А можно вас в турпоход сходить позвать?
Какая я вам девушка?!! Я уже два раза в турпоходе была!


У механизатора Иванова, при виде сливного шланга, начинают трястись губы.



Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле.
Подходит к секретарше спрашивает: "Что это?"
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?"
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на х@й"

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?

В масковской парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
- Почему у Вас такие грязные руки?
- Я сегодня ещё никому голову не мыл...



- Але, это морг?
- Нет это баня.
- Блин, а мне нужен морг.
- Ну, Вы помойтесь для начала.



Ого, - сказал гинеколог.
-Ого, ого, ого...- отозвалось эхо 

Говорят, что собака - лучший друг человека.
Но мне кажется, это не так.
Вот скажите:
вы много друзей кастрировали в последнее время?

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?




Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж



Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил

Специально такого не придумаешь.
Читаю переписку Олюнь в дневнике Тяпочка:

Сеемечки)) У меня же семья грызунов - мама, муж и дочка). Одна я семечки не то что не люблю, а редко грызу и то немного) А мама под телевизор может нагрызть целую горку))

P. S.
Под телевизор - это не сидя под ТВ грызут семечки, а во время просмотра ТВ.....))
Хотя кто его знает, может у людей такое хобби - грызть семечки сидя под телевизором

P.P.S.
(Интересно а кто потом эту гору семечек под телевизором убирает?)

- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

 

 

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
-Ой, Миша, я и не знала, что вы – еврей!
 

 

 

Два одессита, живущие напротив друг друга, разговаривают:
Исаак Моисеивич! Когда у тебя день рождения?
А шо такое?
Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
Николай Олегович! А у тебя когда день рождения?
А шо такое?
Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

съемки в Москве 1995г, смотреть до конца, даже если не смешно в самом начале.....концовка неожиданная

Читать далее...

люблю читать в интернете новостную ленту российских  газет. Чего там только не пишут.

Вчерашняя новостная полоса в газете "Новое Время": Из уголовной хроники: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок в г.Электросталь, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был.
Из протокола с места происшествия: "На теле одного из убитых обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.". Из протокола: ... у одного из убитых глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...