Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь... 

Тель-Авив. Пляж. Шторм на море. Очень много российских туристов и все они норовят купаться вопреки  запретам спасателей на пляже. Спасатель замучился объявлять что купаться запрещено.
Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите что батюшка на пляже, отпою не дорого!".

Знаете - подействовало.......всех российских туристов сдуло из воды.......видимо батюшка знает российскую ментальность лучше наших израильских спасателей...

P S

а ты  выполняешь указания спасателей на пляже?

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:

- МуЩина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!!!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!

Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!!!

  

Исход евреев из страны - к развалу империи.

Египетская народная примета

:)
 

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру.Было темно.Рука потянулась к выключателю.
"Не включайте свет Штирлиц"- сказал Мюллер.
"Шабат"-подумал Штирлиц.
P.S.
в шаббат (в субботу) иудеям нельзя зажигать огонь

- Бабушка, а как наши папа и мама познакомились?
- Они вместе спортом занимались,
мама была гребчихой, а ваш папа был гребец. Полный...



- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.



Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.



Каменный век. Пещера-школа. Занятия, за каменными партами сидят дети в шкурах, за каменной доской - учитель. Учитель:
- Соколиный глаз, иди к доске! Как пишется слово "еда"?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.

Читать далее...

Сема стоит перед роддомом,задрав голову.Кричит женщине в окне:
-Роза! Ну, кто?!
-Немцы!Четыре-один!Я чуть не родила! 

 

 

Израиль.Междугородняя трасса.Полицейский останавливает еврея-выходца из Эфиопии.
-Здравствуйте,господин.Дорожная полиция. Проверка документов.
Водитель без проволочек предъявил свои права и документы на машину,в которых было указано имя: "Леонардо Дикаприо".Полицейский ошалел и решил уточнить у своего коллеги по мобильнику:
-Послушай,Хаим,Титаник утонул или сгорел? 

 

 

Последние новости:"Экономика США падает. Доллар стабилен.Экономика Европы падает.Евро стабилен.Экономика России стабильна. Рубль падает." 

У Штирлица было два двойника. А также три тройника и один удлиннитель

 

 

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:

- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

 

 

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь. 

 

 

- Вот ты - русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц?

Читать далее...

1

Ко дню рождения или к празднику  правителю города в царской России  отправляли подарки. Доставляла их женщина, которая и оставалась у правителя. Называлось это – «посылка» - на иврите «шлю ха». Так как  в Царской  России не знали иврит, слово было абсорбировано русским народом и осталось в употреблении и по сей день. 

2

В древности женщина должна была выходить не одна, а вместе с мужчиной, опираясь или держась за его руку. Если она шла по улице одна, то  у евреев  живших в царской России, это называлось «без руки» - на иврите «бли яд».  (на иврите без - бли,  рука-яд ). Так как  в царской  России не знали иврит, слово было абсорбировано русским народом и осталось в употреблении и по сей день. 

Москва.2011г. станция метро Бабушкинская
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе,
рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу
этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша,
т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка
заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно
впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!




Пришёл консультант втюхивать моющее средство
- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Гришко"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Гришко - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрёт на полу с газетки...

Жена углубилась в газету:
- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...



Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об
кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей
квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник
пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Это что такое?!!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: 'и что ты весь день делала?' Вот сегодня я ничего этого не делала.

2011г. Москва. ОВИР.
- Тов. Кацман, из-за чего Вы решили покинуть Родину?
- Из-за гомосексуализма...
- ?
- Ну, при Сталине за это расстреливали...
- Ну...
- При Брежневе - сажали....
- Ну...
- При Ельцине это стало невозбраняемым...
- Ну и?
- А сейчас это вообще - нормально...
- Дык блин?! Какого члена...?
- Боюсь, скоро это будет обязательным..

(П)рофессор читая лекцию (С)тудентам о особенности моды:
П: -Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков. 

С: - Профессор а если девушка идет по улице без сережек?

 

 

и вновь еврейский англосакс делает новую серию своего неповторимого шедевра.

 

Мне понравился еврейский англосакс или англосаксонский еврей Фредди (так зовут режисера этого и многих др видео-роликов заваевавших Ю-тьюб) Очень динамично. Выдержан стиль комиксов, хорошая ирония 

Хотя страничка Фредерика Вонга на YouTube - одна из самых популярных в мире (270 миллионов просмотров видео и более 1,6 млн. абонентов), в статье в «New York Times» о его достижениях в киберспорте была сделана ошибка – его назвали другим именем. Между тем, несмотря на свой возраст - Фредди 25 лет - он уже и кинорежиссер, и музыкант, и специалист по визуальным эффектам. Чем бы он не занимался – он делает это с энтузиазмом, профессионально, и добивается высоких результатов. Во многом Фредди помогло то, что он окончил знаменитую школу Likeside School, самыми известными выпускниками которой были Билл Гейтс и Пол Аллен. После школы он учился в Университете Южной Каролины, на отделении Школа Киноискусства. Сегодня у Фредерика своя собственная, хотя и малюсенькая компания Overcrank Media – на ней снимаются музыкальные клипы и небольшие видео, как, к примеру, ролик «Cereal Killer» (более 4,5 млн. просмотров на YouTube), который вы можете увидеть под катом. 

есть много корткометражных подобных фильмов Фреди которые содержит страничка Фредерика Вонга Обязательно скопируй этот пост в свой дневник. Твои ПЧ будут тебе безмерно благодарны.

Как-то раз зашел в магазин купить себе нижнее белье, хожу по магазину, выбираю. Заходит в магазин какой то мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти самые трусы... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? '
Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики.
Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией.
'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с
соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!
Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу