85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
— Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
— О, это замечательно! И сколько лет невесте?
— Восемнадцать.

плакал (от смеха) не то слово.

Знакомая рассказала: Вытащила мужа по магазинам. Ходим почти 2 часа. Он с надеждой спрашивает:
- может, уже домой?
- нет, - говорю. Мы еще мало купили.
- как так - мало?
С тяжелым вздохом объясняю:

она: Угадай с трех раз, у меня сейчас ресницы накрашены или нет?
он: с трех??? 

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете? 

Грузин забыл как по русски будет слово "два", заходит в магазин и говорит с акцентом:
- Дайте мне три батона, один не надо. 

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне. 

Знакомая  рассказала. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку на все тело" (мужчину погорячее). Типа очень хорошо это дело помогает.  

И тут другая сотрудница выдала, до того не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.


- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре! 

Заходит в секс-шоп скромная девушка и стесняясь говорит продавцу:
- Дайте мне вибраторы один беленький, один чёрненький и ещё вон тот красненький.
Продавец:
- Вот вам беленький, вот чёрненький, а красненький - это огнетушитель, он не продаётся. 

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:
- Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!

- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя! 

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!



 Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь
после трудового дня.
 Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е.
телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания,
шествует вокруг бассейна к тренеру.

Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно обнюхал и спpашивает:
- Что ты такое в сеpедину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.


Сидит молодая пара.

Она: - Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
Он: - Конечно, нет, - отвечает муж. - Скоро будет обед?

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты за@@ал, давай работать!  

она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.   

Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу: - Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь! Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает: - Буду... Но только вечером... 

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю. 

- Учиться можно, глядя на любую вещь, – сказал однажды раввин  своим евреям прихожанам.

- Все в этом мире существует, чтобы наставлять нас. Не только то, что сделал Господь, но и то, что сделали люди, умудряет нас.

- Чему же нас учит, например, – спросил один еврей с сомнением, – железная дорога?

- Что, опоздав на миг, можно упустить все.

- А телеграф?

- Что каждое слово учитывается.

- А телефон?

- Что там слышат, что мы говорим здесь 

а чему тебя научили эти мысли ?