В Кирьят-Гат входит Красная армия.
Впереди на белом коне едет сам Чапаев.
Выходит ему навстречу эфиопка с хлебом-солью.
Чапаев подъехал к ней, поцеловал, отведал хлеба и спрашивает:
- А что, мать, белые-то в городе есть?

Сфотографировал эти розы по тому что понравился тот факт что на одном кусте растут цветы 2-х оттенков....

 Днем ездили в г.Хедеру, находится он на берегу Средиземного моря 80 км северней Тель-Авива. Пляж  у электростанции по которому гуляли просто заглядение. Сделал несколько снимков, вот один из них...

Рис с чесноком можно использовать как в качестве гарнира для рыбы, а так же смешать с любыми морепродуктами, еще в процессе готовки.
Для риса с чесноком понадобится:
Рис - на три порции.
Чеснок - 1 головка
Соевый соус - в зависимости от вкуса - от 1/4 до 1/5 стакана
Приправы по вкусу, я советую крошку чеснок
 

Вкусно_быстро

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

Представь себе мир наоборот. . . - Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе х.ем написано слово "МЕЛ".

Заявка на Московское радио:
- Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".

В праздничные дни Пэсах (еврейской пасхи) мы как и многие израильтяне ездили семьями на природу,  пикник на природе, на берегу озера....о чем еще можно мечтать..

Фруктовые треугольники с карри прекрасно подойдут к чашке чая на завтрак или ужин.

На 8 порций требуется:

- 3 сваренных в крутую яйца 
- 3 ст. л. творога
- 1 ст. л. пасты карри
- 4 абрикоса
- 8 кусков белого квадратного хлеба

Приготовление:

1. Очистить и мелко нарезать яйца. Помыть и мелко порезать абрикосы. Смешать карри, абрикосы и творог. 

2. Намазать 4 куска начинкой, накрыть другими кусками хлеба. Срезать корки, порезать на 4 части по диагонали.

zahav.kuking.net

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И так тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...

- Простите а не подскажете как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом что б тебя убили, не все так просто.

Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает... Врач долго тупо смотрит на неё, вдруг бьет кулаком по столу с криком "Все!! Решено!!!!"
- Что решено, доктор?!!
- Все! Беру себе черный Порш-Кайенн с красным кожаным салоном....

В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:

1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ

2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ

3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ -
ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА

P.S.

  А КАК ПО ТВОЕМУ НА КАКИЕ 3 КАТЕГОРИИ РАЗБИВАЛИ ЕВРЕИ  ДРУГИХ ЖИТЕЛЕЙ СССР ?

Хотите отключить жену минут на 15?
Спросите у неё, что она наденет завтра на работу?

- Это правда, что вы самый страшный человек?
- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
- Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе.
- Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
- Кланяйтесь своей жене.
- У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
- Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!

Встречаются в Одессе два старых приятеля.
- Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
- Хорошо Василий Олегович, спасибо.
- А как ваша жена?
- Неплохо.
- А как ваша Раечка, уже в университете учится?
- Да Василий Олегович, учится.
- Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
- Поцелуйте, Василий Олегович, меня в спину.
- А почему в спину?
- Нуу, вы же тоже начали издалека...

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то".
Однако не все в курсе, что в дневнике его жены... на следующее утро появилась запись: "Не туда".

Молодая колхозница посетила гинеколога. Он ее осмотрел, выдал справку.
- Доктор! Ну шо вы тут пишите! Нет бы написать « маленька», или « как у всех», а вы пишете « здорова»!

утром  так классно ездить по полу-пустым улицам города,пока еще многие спят...снимки сделаны сотовым телефоном