Этот рецепт ко Дню всех Влюбленных 14/02.

Фондю - это вкусно, необычно и по-праздничному. Попробуйте!

Итак, берем: дольку чеснока, 1 1 / 2 чашки яблочного сидра или сухого белого вина, 9 стаканов твердого тертого сыра ( можно взять три вида: Голландский, Эдем и Российский), 2 столовых ложки свежевыжатого лимонного сока, 2 столовые ложки кукурузного крахмала, щепотка мускатного ореха и белого перца. К фондю подать ломтики французского хлеба и мариннованные овощи: огрурчики, грибочки и пр.

Натираем фондюшницу чесноком, наливаем вино и ставим на средний огонь. Когда вино начнет булькать, бросаем сыр и мешаем постоянно. когда сыр полностью растворится, смешиваем крахмал с соком и кладем в смесь и сразу же ставим фондю на стол, предварительно зажгя горелку. Последний штрих - перец и мускатный орех. Как только сыр чуть затвердеет. можно есть. Вкуусно!!!!

 рецепт Уютный_дом

 На 6 порций:

5 стаканов молока

2,5 стакана крепкого черного кофе

сахар по вкусу

3 ст. л. ванильного сахара

110 г несладкого шоколада

2/3 стакана взбитых сливок

6 палочек корицы

молотый мускатный орех

 На 4 порции:

1 л воды

150 г коричневого сахара

1 ч л темной патоки

1 палочка корицы

семена аниса (по желанию)

50 г хорошо поджаренного кофе, среднего помола 

Блондинка спрашивает подругу:
- Ты не знаешь как переводится "I don't no"?
- "Я не знаю".
- Вот! И никто не знает!

Надпись на задней части грузовика:
"ОБГОНЯЙ! Кто-то ждёт твои почки..."

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Одесса.Ночь. Звонок по телефону. - Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы $%^&*# !
- Это кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!

Сохранился основательно забытый рецепт кофе Офламерон (из сборника начала 20-го века "Офламерон. 100 рецептов для любви"). Особенностью данного кофе является избирательное действие на женщин. Хотя в рецепт кофе не входит ни один из компонентов, побуждающих женщину к желанию обладать мужчиной, такой эффект проявляется примерно в 2/3 случаев.

Имеется два варианта заваривания этого кофе, различающихся для горьковатых сортов кофе и кисловатых сортов кофе.

Вариант 1 - Для кисловатых сортов кофе.

.

На 6 порций:

1 банка (450-500 г) консервированных персиков в сиропе

750 мл крепкого черного кофе

120 мл сливок

1 1/2 ст л коричневого сахара

1/4 ч л молотой корицы

1/8 ч л молотого имбиря

для украшения: цедра апельсина, тертая 

Люблю иногда почитать небольшие рассказы в и-нете. Вообще я предпочитаю читать книги ,настоящие , которые держат в руках и в которых есть страницы...А тут наткнулся в и-нете на небольшой рассказ. Уверен и вам он понравится так же как и мне. Рекомендую его прочесть всем компьютеро-филам и компьютеро-манам.  Ну а если серъёзно то любой прочитавший этот рассказ - не останется равнодушным. Делайте выводы из прочитанного. Кстати если есть желание- высказывайтесь в комментариях. Всем хорошего дня.

Здравствуйте. Вы за компьтером?
Почему-то решаю ответить:
- Ага.
- Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка...
- Поздравляю.
- И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя
- Вы приватом не ошиблись?
- О, нет, что вы. Можно дорассказать?

Хоть мы в семье и не празднуем православные праздники - но отведать вкусное блюдо всегда интересно. В детстве отец мне рассказывал как его еще ребенком угощала соседка таким вот сладким лакомством. Увидев этот рецепт у Appassionata я решил наконец то сам приготовить эту ЗНАМЕНИТУЮ кашу. Надо же наконец то отведать то о чем рассказывал мне отец.

Нам понадобится:

- пшеница (зерно) - 200г
- мак - 150г
- очищенные орехи - 30г
- изюм - 50г
- мед  - по вкусу
Пшеницу перебрать, промыть водой, залить новой и варить до готовности, отцедить, остудить.Мак заварить кипятком. Отцедить на сите. Перемешать с пшеницей, добавить измельченные орехи, ошпаренный кипятком и отцеженный изюм, мед по вкусу 

а вы тоже так моете посуду......да?
 

Очень люблю этот салат. Прост в приготовлении,очень вкусный и ко всему еще и полезный!

Ингридиенты:

1 пучёк петрушки

1 пучёк кинзы ( но это по желанию - лично я люблю кинзу )

1 средняя луковица

1 большой лимон

соль по вкусу.

Способ приготовления:

Петрушку и лук мелко порубить и смешать с нарезанной кубиками мякотью лимона.
Посолить и осторожно перемешать.

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:

"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.

9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи "Hе испытано на животных".

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

 

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".

13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Hадо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"

14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"

 

15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".

 

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

 .

- Девушка, а вы животных любите?
- Это вы мне предложение делаете?

Разговор на гей-вечеринке:
- Вы слышали, мы потеряли Жоржика?
- Ах! Кошмар! Что, СПИД?
- Да нет, геморрой.

Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена естественно, устраивает скандал.
Он:
-Ша не кричи. Я на балкон пойду.
Проходит пол часа. Он стучит в балконную дверь:
-Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно.
Она швыряет ему одеяло, подушку:
-На, скотина, заткнись!
Проходит некоторое время опять стучит в дверь.
Она:
-Что тебе,сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям!
-Ша. Успокойся, Дай мне щетку одежную.
Она сонная берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь и:
-А зачем тебе щетка одежная?
-Руку не на что положить. Не могу уснуть.

Мужик решает кроссворд:
- Первая буква финского алфавита - 16 букв.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А вы говорили неизлечим!

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать.

Лежат чудак с чудачкой в постели. Он ее ласкает, ласкает,ласкает. Она балдеет, балдеет, балдеет.
Она:
-Доороогой. Сними перстень.
- Это уже часы, дорогая.

Звонок в дверь. Девица открывает, а там стоит здоровенный мужик:
-Я из бюро по удовлетворению неудовлетворенных женщин. Мужика заказывали?
-Да.
-Ну вот меня и прислали. Как будем?
- Не знаю. Вам видней.
Раздеваются. Он смотрит на неё, одевает один презерватив, потом второй. Посмотрел на неё. Достаёт из кармана кусок ваты. Отрывает клок, закрывает одну ноздрю.Опять отрывает клок, закрывает вторую ноздрю. Она смотрит на него:
-Молодой человек, что вы делаете? Я понимаю- два презерватива, т.к. они бывают не качественные. А ватку зачем?
- Терпеть не могу запах жжёной резины.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, во как........)))