Одесса.Заходит утром налоговый инспектор в синагогу и говорит:
-Рабе пока мы здесь одни и окна у Вас зашторены. Скажите мне по секрету. Куда вы деваете ОБРЕЗКИ ?
-Я Вам скажу. Почему бы нет. Я вижу Вы человек грамотный, в очках. Мы их собираем, прессуем и отправляем в налоговую инспекцию, а там из них делают таких мудаков как ты и присылают к нам на ревизию.

Одесса, Врач патологоанатом работает в морге и вдруг к нему привозят покойника. Он посмотрел, а у того Хозяйство невиданных размеров. Думает надо показать жене -какие бывают. Отрезал. Завернул в газетку. Приходит домой, там жена на кухне готовит. Он:
-Иди сюда. Я тебе что-то покажу.
Разворачивает газетку. Она смотрит:
- Ой! Неужели Абрам Моисеич  умер!

- Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!!!

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…

Мент на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

Пришел  домой - и захотелось чего то шоколадного,сладкого. Вспомнил что у кострюли видел рецепт  быстрого приготовления шоколадного пирога. Сделал за пару минут - понравилось.

.

Было вкусно. Одно "но": те, кто не любит рис "аль денте", т.е. не разваренный, то в таком случае рис лучше "припустить" в водичке...

В морозилке обнаружил печенку индюшки. Вспомнил что пару дней назад видел у nikulj в дневнике интересный рецепт как приготовить печенку с яблоками. Я обычно готовлю печенку с яблоками в микроволновой печке. Натираю мелко яблоко и укладываю его поверх печенки которую посолил и поперчил перед этим. Всё это помещаю на тарелку и  заворачиваем герметично в самый обычный целлофановый мешочек. 10 мин и блюдо готово. Очень вкусное и ароматное- яблочный сок впитывается в печенку и она получается очень вкусная и ароматная. 

 А вот  рецепт  ниже - оригинальное блюдо, легкое в приготовлении. Поверьте, его едят даже те, кто не любит печень

.

Добрый всем день! День сегодня и правда добрый- хороший!. Тёплый (на улице сейчас +21) и солнечный. Всем советую пойти погулять. Хватит сидеть дома у компьютеров. Жизнь преподносит  нам возможность - нужно ею воспользоваться. Всем хорошей прогулки.

Некоторые - говорят, что это задачка из начальной школы, другие - что вообще для выявления одарённых детей после детского сада. Суть не в этом, а вот в чём: На картинке вы видите последовательность цифр от 1 до 7 потом знак "=" и после него число 40! Ваша задача заключается в том, чтобы используя знаки "+" и "-" в левой части задачи, той что ДО знака "=", приравнять левую часть к правой... Расставьте знаки так, чтобы в левой части получилось 40 и она стала равна правой... Знаки не обязательно ставить после или перед каждой цифрой... Можете оперировать 2-х или 3-х значными в том числе. Дело ваше.

Море сегодня вечером было таким же как и я. Спокойным и тихим. День пролетел сегодня так незаметно. Пойду отдыхать.  Доброй всем ночи. Спокойной и тихой. лайла тов. Я пошел спать.

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.

- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
 

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну. Проходите на балкон, работайте.
- Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я.
 

Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:
1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб.
2. Сделал деве Марии нового младенца - 30 руб.
3. Покрыл матом двенадцать апостолов - 16 руб.
4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику - 50 коп.
Архиерей написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне
всех дев перепортит".
 

Стpойка.
Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
- Я, кажется, пpоводку забыл...
Hа что пpоpаб важно отвечает:
- Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!
 

Дамочка приходит в женскую консультацию. Стесняется, конечно.
Походила по коридорам немного и видит - дверь в кабинет приоткрыта.
Заходит. Посреди кабинета стоят два серьезных таких мужчины
в белых халатах. Обсуждают что-то. Увидев дамочку, один из них спрашивает:
- В чем дело?
- Вы знаете, я совершенно не испытываю оргазм. Ну простос совсем!
- Любопытно. Что ж, пройдемте.
Дамочку приглашают в соседнюю комнату. Пробуют так, эдак и всяко-разно.
Результата никакого. Наконец, один из мужчин говорит:
- Да, действительно, оргазма вы не испытываете. Вам надо бы к врачу
обратиться.
- А вы кто?!
- А мы маляры
 

Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - десять.
- А без бригадира?
- А без бригадира - вообще никто не работает

Привела как то Марь Ивановна детей на стройку. Походили они посмотрели что и как. Вдруг один строитель сорвался упал и разбился. Марь Иванна Спрашивает у детей кто как думает почему строитель упал.
- Машенька как ты думаешь почему строитель упал?
- Наверное забыл подстраховаться
- А ты Петя как думаешь почему строитель упал?
- Наверное пьяный был
- А ты Вовочка как думаешь?
- Он ругал мою маму.
- ?
- Ну когда он падал он кричал: "Мальчик, твою мать, не тряси лестницу!"
 

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждения на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены…мастер:
-Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
- Все понял?
-Бей!
Практикант размахнулся и как даст мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька простите, я не нарочно, я не хотел, я больше не буду…
Mастер с осоловевшими по 5 копеек глазами:
-Какая падла ток включила?

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...
 

Маша у Клавы спрашивает:
- У твоего, когда трахается яйца холодные? Та отвечает:
- Не знаю.
- А у моего холодные.
Лежат Клава с мужем в постели, трахаются, в самый ответственный момент та трогает яйца и произносит:
- О, тёплые, а у Машкиного мужа холодные.

 

Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре, и говорит ему:
- Дорогой, посмотри как я выгляжу, - и раскрывает халат.
Муж упал в обморок. Жена разволновалась, что же делать, и звонит куму, приходит кум. Жена от крывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке и говорит:
- Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат...
Кум тоже падает в обморок. Жена сложила всех в кучу и звонит врачу. Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том что случилось, а он ей говорит:
- Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь.
Жена распахивает халат... врача качнуло сильно, но он удержался на ногах, а потом и говорит:
- Всё ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам!
 

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
 

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
 

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
 

Молодой человек звонит на радио: "Знаете, пользуясь случаем, я хотел бы поздравить свою девушку с Днем Строителя. Вот уже 3 год она строит из себя х** знает что!"
 

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
 

Состав:

айва – 3 шт.
рис – 3 ст. л.
сахар – 2 ст. л.
изюм – 0,5 стакана
масло сливочное – 3 ст. л.
орех грецкий – 0,5 стакана

Приготовление:

Айву помыть, разрезать пополам и удалить сердцевину с косточками.
Приготовить начинку. Рис промыть и отварить до полуготовности. Изюм промыть и залить кипятком на 30 минут. Слить воду. Ядро ореха измельчить. Соединить рис с изюмом, орехом и сахаром.
Подготовленной начинкой нафаршировать айву. Айву выложить на противень, смазанный маслом. Запекать на умеренном огне в течение 20-30 минут.

Примечание:Подавать в горячем виде со сливочным маслом, вишневым или кизиловым вареньем.

http://www.cookingsecrets.ru/recipes/1305/

Добрый всем вечер. Как прошел ваш день? Надеюсь хорошо. А я был сегодня у моря. Стоял на берегу и наблюдал за волнами и невольно сравнил их с людьми. Посмотрите на волны моря. Чем выше поднимается волна, тем глубже она потом погружается. В одно мгновение — вы волна, в следующее мгновение — вы впадина между волнами. Наслаждайтесь и тем и другим, не увлекайтесь одним. Не говорите: «Я хотел бы всегда быть на вершине». Это невозможно. Просто поймите: это невозможно. Этого никогда не было и никогда не будет. Это просто невозможно по природе вещей. Тогда что же делать? Наслаждайтесь вершиной, пока вы на вершине, и затем наслаждайтесь долиной, когда приходит ее время. Что плохого в долине? Что плохого в том, чтобы опуститься вниз? Это расслабление. Вершина — это возбуждение, но никто не может находиться непрерывно в возбуждении.
Если вы помните об этом и выдавливаете каждую каплю сока из счастья, которое сейчас испытываете, вы сможете принять будущее, когда оно наступит, без сожалений. Не поддавайтесь искушению попытаться задержать это цветущее мгновение или сделать его «резиновым», чтобы оно длилось вечно. Величайшая мудрость заключается в том, чтобы помнить — все явления в параде вашей жизни, долины это или вершины, «тоже пройдут». Хорошего всем  нам вечера - тихого и мирного.

Господи, дай мне душевный покой для того, чтобы принять то, что не могу изменить;
мужество - чтобы изменить то, что могу; и мудрость - чтобы отличить одно от другого.

Самоуверенность — это разница между тем, когда вы чувствуете, что вас не остановить, и тем, когда вы теряете разум от страха. Ваше восприятие самого себя значительно влияет на то, как вас воспринимают другие. Восприятие — это реальность. Чем более вы уверены в себе, тем выше ваши шансы на успех.

Несмотря на то, что многие факторы, влияющие на самоуверенность, вам не подчиняются, все же есть несколько вещей, при помощи которых можно ее осознанно укрепить. При помощи этих 10 стратегий вы сможете получить ментальный настрой, необходимый для реализации вашего потенциала.

1. Одевайтесь строго

.

Очень вкусные получились:)


  

 .

Первыми о тыкве узнали жители Мексики, Гватемалы и южных штатов Америки. В XVI веке тыква добралась и до России, хотя широкое распространение в нашей стране она получила только в XVIII веке. Теперь,почти каждая национальная кухня может похвастаться собственным фирменным рецептом блюда из тыквы. В Узбекистане готовят замечательный молочный суп с тыквой – ширкавак.А знаете ли вы, как готовят знаменитые казахские манты с тыквой?Итальянские клецки – ньокки – тоже делают с добавление тыквы. Вот еще один рецепт "тыквенного блюда" - вкусно и полезно)))         

[more]