- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

У меня есть 2 бабушки, папина мама и мамина мама. Бабушка по маме своя в доску, настоящая бабушка с блинчиками, сказками на ночь и садом-огородом. Круглая как колобок) Бабушка по папе этнограф, доктор наук, всю жизнь работала в научном институте. Строго воспитана.Стройная, хрупкого телосложения.
История.
Приехала к нам погостить мамина бабушка, приехала, раскидала сумки, пакеты с дороги. И поехали они на выходные на дачу. А недавно был день рождения папиной бабушки, и моя мама купила ей в качестве подарка пижамку и тапочки. И с дачи позвонила брату, попросила отвезти подарок бабушке, в коридоре пакет. Ну брат сьездил, все отвез. Потом приезжает мама с дачи звонит свекрови, спрашивает как подарок, подошел? А свекровь ей таким неуверенным голосом отвечает, что штаны и тапочки очень большого размера. И вообще все вещи ношеные! Мама начинает доказывать, что размер специально выбирала, и вещи абсолютно новые. Бабушка с ней спорить не стала, все таки воспитана :))
А тем же вечером другая бабушка стала искать свой пакет вещей из поезда. И тут до мамы дошло, какой пакет брат отвез бабушке в подарок...!!
Огромные штаны с вытянутыми коленками, и грязные растоптаные тапочки в которых в поезде ехала бабушка по маминой стороне..
Долго мы смеялись, представляя как наша интелегентная бабушка расматривала "подарок" от невестки!!
 

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе". Пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорид тебе!!! - простонал муж, - Ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услашали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу разбитого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это Вы разбили окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу поблагодарить Вас за все, что произошло. Я - джинн и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что Вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на Вас и последнее за мной.
- Согласен!!! - воскликнул муж, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
Джинн потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Получается очень сочный и нежный омлет.

берем:

стебель сельдерея 2-3 шт.

луковка средняя  1 шт.

помидора 1 шт.

молоко 100 гр

яйцо  4 шт.

раст. масло, соль, черный пер..

В Тель-Авиве  есть отличный Китайский ресторанчик "Шанхай". Так вот , подают там отменную говядину. Полюбилась она мне ооочень. Решил воспроизвести её на своей кухне, хотя метода приготоволения несколько отличается от оригинала, но в моем варианте думаю получается тоже неплохо..... родня каждый раз  в восторге!

Принцип приготовления как у моркови,даже намного легче. В салат идет все что есть в холодильнике из свежих овощей. С зеленью можно порубить огурчик, молодой редис, помидор...

у меня нашлось:

Капуста 2 кг.

морковь 1 шт

лук 1 шт

болгарский перц 2 шт

растительное масло 100 гр

чеснок 3-5 зубчика

кинза 1 п.

специи:

сахар 1,5 ст.л.

глютамат натрия 1 ст.л.

соль 1 ст.л.,

черный и красный перчик молотые

уксус 70% 1 ст.л., молотые семена кинзы

Капусту рубим квадратиками по 2см., морковь шинкуем (если есть, добавьте огурчик или редис, зеленый лук) добавляем соль, сахар, глютамат натрия = перемешиваем.

Лук и перец сладкий шинкуем полукольцами и обжариваем в масле, в конце добавим перчика красного молотого. Все это в капусту + уксус, черный перец, рубленый чеснок и зелень, семена кинзы.

Честно перемешиваем, складываем в контейнер и в холодильник.

Через 1-2 часа пальчики оближешь

У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!".
Студентов это доводило до предсмертных судорог.
Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький.
Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Жена:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
 

- А Вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Встречаются двое на Тауэрском мосту:
- How much time now&
- Five of clock.
- Such much?
- For whom how...
- Minsk, INYAZ?!?
- Yes, I does!
 

Подходит зебра к гаишнику и, смущаясь, говорит:
- Простите, а где Вы это взяли?
 

Приходит мальчик со школы.
- Мама, а почему все говорят, что я - невнимательный?
- Мальчик! Ты за%бал, бля! Ты в соседнем подъезде живешь!!!
 

Приходит мальчик со школы.
- Мама, а почему все говорят, что я - невнимательный?
- Мальчик! Ты за%бал, бля! Ты в соседнем подъезде живешь!!!

Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник, проверяя документы:
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)

А в Чернобыле сейчас тоже весна... Травка синеет, птички гавкают...

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас...
- Голая баба!
- Что "голая баба"?!?..
- Используйте против меня голую бабу!

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Поручик, кошка отравилась грибами и ее уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жюльен. Скоро дамы придут, а угощать решительно нечем!

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
 

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

- Доктор, про меня говорят, что я развязная нахалка, а я чувствую себя стыдливой и робкой...
- Да, я вижу... Если вы встанете с моих колен и отпустите мой член - то я это запишу...

Врач у пациентки спрашивает:

- Скажите, только честно, у вас СПИД есть?

Та думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет просить".

- Есть, но только очень-очень мало...

Девушка приходит к врачу-сексопатологу.
- Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу. И мне некомфортно и мужчины пугаются - и больше не хотят иметь со мной дела. Что вы мне посоветуете?
- Очень странная особенность. Может, вы думаете о чем-то грустном или вспоминаете что-то печальное?
- Да нет, доктор, ничего такого...
- Даже не знаю что и сказать...
- Доктор, а давайте мы с вами попробуем...
- Да вы что... я же врач, я не могу... Ну, разве только в качестве научного эксперимента...
Только начали...
Девушка - врачу:
- Так, а еще, дальше?
- Дальше?! Все, у меня больше нету...
- Нету?! Ы-ыыыыыыы...

Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Это наипростейшее блюдо я приготовила в пароварке!  Как оказалось-это ооочень вкусно. Я даже и не ожидал, что овощи просто подсоленные будут так вкусны! А про форель я вообще молчу т.к. чуть было язык не проглотил. 

Тесто - 3 мелких или 2 крупных яйца, 1 стакан сметаны, 1 стакан сахара, 1 стакан муки, 1 чайная ложка без верха разрыхлителя. Вместо муки можно взять 1 стакан манной крупы.
Миксером смешать все составные части теста до однородной массы
В форму, смазанную маслом, положить бумагу для запекания. Бумагу тоже смазать маслом и уложить на нее любые фрукты. У меня было 2 крупных яблока, 400 гр. предварительно размороженной клубники и 10 слив без косточек из баночного компота. Фрукты залить тестом. Духовку разогреть до 230 градусов. Выпекать около 35 минут. Затем пирог перевернуть, бумагу снять. Пирог получается очень фруктовый. В чашке рядом с пирогом налит компот, который я сварил из жидкости после разморозки клубники. Вкус совершенно летний.

спасибо Лариса_Воронина
 

1 яйцо, 100-150 гр. сметаны, 1 ст.ложка сахара, 6 ст.ложек муки, немного соды или разрыхлителя.
Выложить на сковородку, разровнять, сверху выложить тонкие ломтики яблок, присыпать сахаром и корицей (у меня еще немного тертого шоколада сверху). "Выпекать" (точнее, жарить :) ) под крышкой на слабом огне 15-20 минут.

спасибо  Капелька-света