Прошу Тебя, Господи, дай тому самому человеку, который читает сейчас эти строки, всё, о чём он Тебя просит!
Дай ему это полной мерой, как умеешь давать только Ты один!
И пусть он будет счастлив во все его дни, а если невозможно такое, то хотя бы сколько-нибудь. Даруй ему крепкое здоровье и любовь ближних, понимание и сочувствие… Сделай так, чтобы душа его всегда светилась одной лишь любовью
ко всему сущему, огради его от дурнословия от обид и зависти, от войн и смертей, от боли физической и душевной, если же всё это неизбежно, -
не покинь его и тогда, дай утешение.
Спаси для него всё, что дорого ему на земле. Если же поздно просить об этом, -
не лишай его памяти…
Не знаю – верит ли в Тебя читающий сейчас эту молитву о нем, но даже если и не верит: помоги ему! Пусть он чувствует, что - не одинок, что нужен и любим...
Милостивый и добрый мой Господь! Исполни это моё желание! Исполни его так, чтобы прежде, чем закроются глаза мои, я мог сказать: " Благодарю Тебя, Господи! Ты слышишь меня..."
Анекдот |
Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!
Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.
- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет,нет, руками закрываться не надо. Так не честно…
|
Метки: юмор |
По Западному Ришону |
Вновь я посетил Западный Ришон-ле-Цион, где 10 лет назад занимался геодезическими работами на строительстве этого района. Вокруг были только пустыри и песчаные барханы. Всему этому придавался вид того, что было ещё только в проектных чертежах. После того, как весь этот район принял законченный вид, делать нам там стало нечего, а жильё в этой новостройке уже тогда обладало заоблачной ценой. И вот, спустя столько лет, потянуло посмотреть - как оно выглядит теперь. И вот теперь, где некогда всё было пусто голо (опять Пушкин попёр) утонувшие в буйной зелени улицы и дворы, чистота и тишина! Улицы пустынны, редкие живые существа появляются и сразу исчезают. Одинокая женщина, заехавшая туда, увидев меня, с радостью кинулась с вопросом - как найти такую-то улицу? Но что я мог ей ответить...? Одним словом - спальный район! ЧТО БЫ УВИЛИЧИТЬ ФОТОГРАФИИ- НАЖМИ НА НИХ МЫШКОЙ
|
Метки: израиль дизайн фото |
По Ришон-ле-Циону |
Город Ришон-ле-Цион расположен в центре страны, в прибрежной полосе Средиземного моря, в 12 км к югу от Тель-Авива. Название города означает «Первый в Сионе». Ныне Ришон-ле-Цион — в составе мегаполиса с центром в Тель-Авиве. Население Ришон-ле-Циона — свыше 207 100 человек. Это четвёртый по величине и самый «молодой» по возрасту жителей город в Израиле.
|
Метки: израиль фото |
Не плачь! |
Не плачь, моя любимая! Не плачь!
Проходит всё и время раны лечит.
Да, ты мне говорила, жизнь - палач,
Который убивает и калечит..
|
Метки: юмор |
Холон. Парк в Кирьят Шарете |
Есть на окраине Холона район Кирьят Шарет. А там водно-спортивный комплекс "Ямит-2000" и рядом - парк с небольшим искусственным озером. Сюжеты и этюды этого парка в сегодняшнем фоторепортаже
|
Метки: израиль фото |
Италия. |
|
Метки: страны |
Пятничный поход на рынок.... |
Уже много лет у нас с семье заведено по пятницам ходить на рынок. С одной стороны хорошо именно по пятницам закупаться свежими овощами и фруктами, некоторые работают до обеда по пятницам и людей не так много на рынке, приятно побродить в тени навесов овощных лавочек.....люблю запах цитрусовых который начинаешь ощущать еще на подходе к рынку. Вот решил сделать фотографии рынка.Надеюсь вам понравится.....А кстати а кто может выкладывайте в коментах свои фотографии рынков.......))
|
Метки: израиль фото |
Анекдот |
Вчера захожу в аптеку купить презервативов, беру пачку на 12 штук, т. к. меньше не оказалось...
Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила...
Ее реакция гениальна: бросает взгляд на кондомы, потом жалостливо смотрит на меня и выдает:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
|
Метки: юмор |
Чтобы девушка улыбнулась... |
Знаешь, чтобы женщина или девушка улыбнулась, не нужно долго учиться и мучится. Любой даже самый бедный парень сможет вызвать у девушки улыбку в 100 раз чаще, чем какой-нибудь богач, просто воспользовавшись одним из 30 советов.
Все женщины, девушки и девочки мечтают о том, чтобы их ПО-НАСТОЯЩЕМУ любили. Что же это значит? Как сделать так, чтобы ваша любимая улыбнулась? Нет, ничего проще.
30 советов: Что надо сделать, чтобы девушка улыбнулась .
1. Скажи ей, что она красивая или сногсшибательная. (Не просто: милая или сексуальная.)
|
Метки: полезные советы |
Тушеная красная капуста с яблоками |
Традиционный рождественский гарнир к мясу, который, в принципе, употребляют не только в Рождество.
Источник cтатьи: lady.ru
|
Метки: кулинария-гарнир кулинария-овощи |
Метула, гостиница "Аляска Инн". |
Гостиница, не такая уж известная, но вполне хорошая, номера очень симпатичные.
|
Метки: израиль |
Анекдот |
Сын спрашивает Отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женитсся?
- Это в любой стране, сынок...
:)
Пап, а почему у ураганов всегда женские имена?
- Подрастешь, сынок, поймешь...
|
Метки: юмор |
Анекдот |
Старый еврей-фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
Подходит бритоголовый крепыш:
- Слышь, дед, это: с обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?
|
Метки: юмор |
Анекдот |
Новая победа феминисток:
Во всех женских туалетах теперь будут висеть писсуары.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
|
Метки: юмор |
Здоровье как по маслу. Растительные масла - виды и свойства |
Растительное масло было традиционным в питании человека на протяжении веков. А в последнее время стали много говорить и о его ценных качествах. И в продаже растительных масел сейчас появилось очень много видов. Чем же оно так полезно? Какое масло выбрать? На эти и другие вопросы мы постараемся и ответить.
Чем полезны растительные масла
Во всех растительных маслах отсутствует холестерин, который способствует развитию сердечно-сосудистых заболеваний.
В растительных маслах содержится больше количество ненасыщенных жирных кислот, которые стимулируют иммунитет и являются антиоксидантом. А все антиоксиданты замедляют процесс старения нашего организма.
|
Метки: кулинария-интересно |
Анекдот |
 ergo1 |
|
Метки: юмор |
Анекдот |
В Одессе говорят:
- Не можешь любить - сиди и дружи.
В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает водителя:
"Водитель, Вы меня стоя возьмёте?" Водитель, не
растерявшись: "Женщина! Я на работе!!!".
|
Метки: юмор |
Анекдот |
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!
- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ...
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли ...
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
|
Метки: юмор |
Анекдот |
Встречаются две подруги:
- Привет! Как дела?
- Похудела на 2 кило.
- О, села на диету?
- Да нет. Побрила все тело и выщипала брови.
Сестра попросила купить ей тест на беременность. Тут я вспоминаю, что надо почистить золотые серьги. Говорю аптекарше: "Мне пожалуйста тест на беременность, и... нашатырь."
Аптекарша: "Девушка, ну не надо так волноваться, может все обойдется..."
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
- Кто тебе это сказал?
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "Без-от-каз-ный" корабль, "Безотказный"!!!
|
Метки: юмор |
