Никогда на 100% не надейтесь, что в МакДоналдс будет работать WiFi... Даже несмотря на все эти этикетки и прочую рекламу...

Настало утро.
Утро дня, когда ЭТО должно было произойти. День обещал быть солнечным и тёплым.
Именно такого дня я ждал: чтобы светило солнце, воздух был кристально прозрачен и свеж, пели птицы и дул легкий ветерок…
Вдыхая прохладный утренний воздух полной грудью, я шел убивать Кузякина. Я мечтал об этом давно, очень давно – убить человека, исковеркавшего всю мою недолгую жизнь. Из-за него я не окончил престижный ВУЗ, не получил нормальную, хорошо оплачиваемую работу; из-за него ушла моя жена; из-за него у меня не осталось надежды на лучшее. Кузякин должен… Нет, он просто обязан умереть.
Только что купленный пистолет, лежащий в кармане старенького пальто, подтверждал каждую мою мысль ободряющим похлопыванием по бедру. Прохожие торопливо уступали дорогу, видимо чувствуя смерть, которая шла со мной под руку. Два милиционера, жадно пожирающие пирожки в своей машине, проводили меня пристально-ленивым взглядом.
Сегодня я убью Кузякина… Собственно говоря, он уже мертв. Мне осталось только сообщить ему об этом. Даже не мне, – пистолет сам все скажет. Весомо и аргументировано. Ему всегда верят.
Всю дорогу, я вспоминал историю отношений с Кузякиным, и жалел лишь о том, что не убил его раньше, много лет назад…
…А вот и дом Кузякина – панельный. Обшарпанный, с грязью в подъезде и постоянной вонью из мусоропровода. Так, так. Поднимаемся на 9-ый, самый последний этаж. Пешком. Лифт, как обычно не работает.
Вот и дверь. Дверь кузякинской квартиры. Старая, как и сам дом.
Ключ уже в моей руке. Кашляющий щелчок замка, и я вхожу в звенящую тишиной темноту. Выключатель справа. Жалкий свет тусклой лампочки без абажура. Пройдя два шага вперед, я повернулся налево. Прямо на меня смотрели блеклые глаза на рыхлом невыразительном лице – лице неудачника, каким и был Кузякин.
Без колебаний я поднял пистолет и спустил курок...
Пуля сорок пятого калибра взорвала зеркало сотней осколков и застряла где-то глубоко в стене. Нет больше неудачника Кузякина. Есть Дмитрий Дмитриевич Кузякин – сильный, уверенный в себе человек, крепко ухвативший жизнь за шиворот. Выразив удовлетворение уголком губ, я взял с полки шляпу, подошел к порогу и распахнул дверь новой судьбы.
Однако, следующий месяц, с его постоянными проблемами, неудовлетворенностью от неудач, грязью на дорогах и грязью в душах людей, «гавкающими» продавщицами в магазине и соседками-ведьмами, убедил меня в том, что одного только зеркала мало.
Я вошел в квартиру, захлопнул за собой дверь, бросил взгляд на свою квартиру и резким движением руки вставил пистолет себе в рот.
Мир взорвался миллионом осколков...

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Когда хочется есть – пей.

Вот мы все с вами привыкли к этому фамильярному общению на лиру, к литпромовскому жаргону в комментах, к детским разборкам и бесконечному посылу друг друга на/в половые органы. И мы перестали смотреть на людей, как личностей, у нас перед глазами стоит ник, кол-во звездочек и симпатий, а так же строчка текста коммента – и мы тут же готовы ответить, поспорить с этим человеком. И нам для этого не надо заходить на его страничку, читать его «о себе» и смотреть на его возраст. Такое общение порой переходит все границы, когда взрослому человеку лет 40-50 пишут в комменты «приффки, с дневом тя, иди ко мне в печеньки». И все это сопровождается мигающими картинками. Мы находимся на отдельном блог-сервере, где регистрируются люди самых разных возрастов и моральных устоев, нельзя ли наконец научиться нормально общаться между собой? Здесь все друг друга посылают в космос, а когда выясняется, что человек им годится в бабушки или дедушки, начинают взрываться, что блоги – для молодежи. Вовсе нет. Блоги как раз не для таких  малолетних засорителей сервера, имеющих по двадцать ников и тридцать сообществ флуда. Блоги – для умных, образованных и имеющих, что сказать людей. В столь юном возрасте как 10-14 лет я считаю, что вообще не стоит даже их заводить. Но это мое личное мнение. Лирушники, научитесь в первую очередь уважать друг друга!

 

У синьора Мальдини глаза пожилого бассета. И в перстнях золота больше, чем во всём бюджете Молдавии. Возле его кровати, наверное, ведро стоит, синьор Мальдини туда ссыпает скромную мужскую красоту на ночь. Потому что спать с гирями на пальцах неудобно.
Нас предупредили: он - театральный художник, а не то, на что похож. Такая версия всем понравилась. Никто теперь не боится, что это мафиозный босс на пенсии, чудной старик, ставит по миру пьессы из жизни простых неаполитанцев.

Синьор Мальдини лично подбирал мне костюм. Называл меня «сынок». Просил не обращаться синьором, просто Чезаре.
- В первом акте ты будешь в белой майке, сынок. В Неаполе летом очень жарко.
И посмотрел вдаль, за шкаф, где примерно Неаполь, Моника Белуччи, папа Бенедикт и прочие равиоли.
Я спросить хотел – А пистолет? – но понял по красным отвисшим векам, как не переношу насилие. Мы, итальянские музыканты, как в Индии коровы, гуляем в майках безоружные и спим поперёк дороги, никто не прогоняет нас метким выстрелом. Самое большее, палкой спросят, нельзя ли тут пройти, осторожненько.

А мандалинист Жора у нас страшно нервный, он двадцать лет грустил по консерваториям, хотел от скрипочки детей родить. Но скрипачей в Латвии больше, чем в Неаполе воров, приходится калымить мандалинистом, хоть название у профессии неприятное и даже двусмысленное.
Мы писали Любимую Тарантеллу синьора Мальдини. Там надо сыграть тройной форшлаг. У Жоры, кроме страшно полезного для жизни образования, ларингит, развод и собака родила 15 щенков. Он не в силах исполнить тройной на мандалине. Может тремоло, трель или четверной. Но шерстистые уши синьора Мальдини хотят чтоб тарантелла была тарантеллой, а не огрызком из Шостаковича. А час записи в симфонической студии дороже, чем родить, вырастить и покрошить в лазанью целый хор мандалинистов. Очень тогда переволновались за нашего. Оператор потом резал форшлаг из всякой мандалинной требухи, спасал.

Я согласился на майку. А Жора встал в третью позицию, сказал, что привык в смокинге.
- Синьор Мальдини спрашивает, есть ли у вас отец – перевела хриплое итальянское недоумение переводчица Нина, толстая и красивая.
- Есть, а что? - ответил Жора голосом буревестника.
По безумию в глазах музыканта стало понятно про ларингит, жену и плодовитую собаку. Как бы делясь пониманимаем, неаполитанец улыбнулся костюмерше. Костюмерша в ответ описалась, но притворилась находчиво, будто из уважения.
- Синьор Мальдини предлагает вам согласиться на белую рубашку с закатанными рукавами – перевела Нина поднятую бровь синьора художника.
- Или что, мне оденут белыя тапки, в чисто неаполитанской традиции? – горестно хмыкнул Георгий. – Впрочем, этого не переводите.
- Молодец – вдруг сказал синьор Мальдини по-русски, без всяких акцентов; цокнул перстнем и вышел.

Я что хотел сказать, 19-го у нас премьера, приходите, если делать нечего. Там слева, в майке, буду я.

Я не хотел писать на эту тему. Хотел просто промолчать, но о все же напишу, не выдержал.
Те кто слишком переживает по поводу гибели Бачинского лучше не читайте. Я буду говорить на языке разума, а не чувств.

Четвертый день подряд главная тема блогосферы и СМИ - смерть Бачинского. Честно говоря, я удивлен. Удивлен, что столько людей выплескивают столько эмоций из-за гибели ведущего развлекательного шоу. Не думал что он был так популярен и имел такое влияние на людей.
Я слышал несколько раз шоу Бачинского и Стиллавина. Не впечатлился - преимущественно пустая болтовня обычного утреннего шоу плюс пошловатый юмор.

Такого общественного резонанса не было даже после смерти Абдулова, а он фигура куда более значимая для российской культуры, чем Бачинский. Сейчас с инсультом в больнице лежит писатель Аксенов, но если он, не дай бог, умрет завтра - такой реакции тоже не будет.
Жаль ли мне Бачинского? Не более, чем любого из тех 95 человек, что ежедневно гибнут на дорогах в России. Он не был для меня близким человеком. Но я могу понять тех, кто переживает - если едежневно в течении 5 лет слушать голос из радио, он может стать родным.
Но откуда такая истерия у некоторых?! Комментарии в духе, что ушел чуть ли не герой нации. Только что прочитал - "Бачинский был Цоем своего времени". Люди, вы что? Бачинский - ведущий развлекательного шоу, чиста поржать. Неужели у нас и вправду сейчас такие герои нашего времени? Что сделал Бачинский кроме своего юморичстического шоу? Я говорю сейчас не об отдельных людях, кто чувствует, что Бачинский им близок, а о массовом явлении - реакции общества на смерть радиоведущего.
Я не стану утверждать, как автор нашумевшей статьи про Бачинского http://www.apn.ru/opinions/article18910.htm , что вспомнить надо в первую очередь умерших на днях Кузнецова -летчика, героя Советского Союза и Минина, водрузившего знамя Победы над Рейхстагом. Все же они не публичные персоны и люди другой эпохи.
Но над последним вопросом статьи "Тварь ли мы хихикающая, «офисный планктон», или призваны к чему-то большему?" стоит задумываться. Потому что , если смерть шоумена вызывает в обществе больший резонанс, чем смерть Актера или Писателя, что-то с этим обществом не так...

P.S. А те кто жалеет Бачинского - пусть лучше искренне ответят на вопрос, действительно ли им так жаль Геннадия, который сейчас в лучшем мире или им жаль на самом деле себя, жаль, что больше никогда по пути на работу/учебы их не будут развлекать?
И еще - по поводу трех людей из микроавтобуса и вины Бачинского в аварии. Все это, конечно, трагическая случайность, злой рок. Но вот на реплики - те трое хотя бы остались живы, хотя и пострадали и это лучше, чем смерть я бы не стал давать одназначный ответ. Что предпочтительней - быстрая смерть или медленное угасание в инвалидном кресле? Иногда кажется, что первое.
Смерть - это не конец, смерть - это начало чего-то нового.

LI 5.8.22

Ничто так не пробуждает, как упавшая крышка унитаза...

Есть посты, после прочтения которых хочется плакать, пусть и без слёз.
Есть посты, которые хочется стереть не читая.
Есть посты, которые хочется обсуждать, спорить до боли в пальцах и до рези в глазах.
Есть посты, которые не обсуждают, а молча заносят в цитатник.
Есть посты, которые навевают скуку, заставляют думать, смеяться, нервно кусать губы и сжимать пальцы в кулак.
Есть посты, которые пишут гении, для гениев, но о простых людях.
Есть посты, которые пишут дураки о дорогах.
Есть посты, на которых этих дураков на дорогах заставляют расставаться с наличностью.
Есть посты, которые пишем мы, и в которых пишут о нас.
Есть посты, которые никогда не будут прочитаны широким кругом читателей.
Есть посты, которые забываются сразу после прочтения, а есть и такие, что живут в голове не один день.
Есть посты, а есть так… постики.
Есть посты, которые пишут для себя, но тайно желают, чтобы их прочитал весь мир.
Есть посты, которые пишут на трезвую голову и на пьяную, в жару и в холод, ночью и днем, в спальне и в туалете, на родине и на чужбине, в самолете и под водой.
Есть посты, в которых говорят-говоря-говорят, но их никто не слышит.
Есть посты о смерти, о жизни, о мире, о войне, о космосе, о земле, обо всём, что окружает нас.
Есть посты, которые будут жить долго (и счастливо), а есть и такие, что умрут, не прожив и дня…
А есть просто посты, во время которых голодают и молятся.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

Как научиться интересно писать

Меня часто спрашивают друзья и знакомые: "Как научиться интересно писать?".
На что я, абсолютно честно, отвечаю: "А хрен его знает! Нашли у кого спросить!"
Дело в том, что я с трудом представляю, как интересно писать и что для этого надо.
Может прочесть огромное количество книг, а может иметь богатый жизненный опыт, много путешествовать и общаться с интересными людьми. Или этот талант дается человеку в генах... Хромосомы сложились не так, а этак - оппачки, и ты будущий талантливый блоггер (или писатель).
Или виной всему хитромордые широкоглазые инопланетяне, выборочно нас облучающие и, даря таким образом, тот или иной талант.
Верующим легче. У них готовый ответ имеется: "Всё Бог даёт!"
Можно, конечно кое-что посоветовать. Например, надо не стесняться думать, фантазировать, нестандартно мыслить.
Придумайте, для начала, какой-нибудь забавный интригующий заголовок.
"Мои соседи - из другого мира".
Не стоит сразу говорить себе: "Это же фигня!" Попробуйте поразмышлять на эту тему, и может быть придумаете что-нибудь интересное.

Читателя надо заворажить, увлечь в мир фантазий и ярких красок.
К примеру:
У меня на голове шапок две.
Они обе из гнезда, дрозда...

Главное, в самом начале разговора, не давать читателю возможно понять, что такое-этакое у вас произошло. Вы как бы сначала должны спросить "Который час?", а только потом "врезать по носу и по почкам". В этом случае люди будут внимательнее вас читать и, наверняка, придут ещё и ещё раз в гости.

Можно поиграть на контрастах.
Сначала пишите так, будто вы - радостный идиот. Потом меняйте тактику. Пишите, как мрачный циник. Затем можно написать, как самый оптимистичный в мире гробовщик.
Сочетание радостного и мрачного, не плохо смотрится и заставляет людей вдумчивее относится к прочитанному.

Иногда, можно менять свою точку зрения. Почти, как в контрастах, но несколько иначе, оставаясь в одном расположении духа. Пример: "С одной стороны трамвай - общественный транспорт с холодными стульями, с другой - красно-белый монстр со стальными колёсами, из-под которых вырываются снопы искр. Трамвай существует в ночи от вспышки до вспышки между рогами и проводами."

Не плохо опробовать и такой метод, как присоединение. Допустим, вам нужно написать о чём-то скучном. Вы пишите, а потом присоединяете что-нибудь интересное, например семейную легенду о перевернувшемся в гробу прадедушке. Можно также присоединить к одному далёкому сравнению другое, разбавив промежуток текстом.

Пример:
"Мои соседи - из другого мира"
(здесь вы пишите текст, в котором вы обосновываете такое сравнение)
"Их дети - словно дьяволята".
(здесь вы по-быстрому обосновываете это сравнение и показываете, как связаны их поступки с поведением родителей)
После всего этого безобразия полагается сделать вывод, что "сто пудово в их квартире есть портал в иной мир, который открывается после полуночи, судя по топоту, звукам нечеловеческой музыки и завывающему караоке".
Если представить и описать, как взаимодействуют соседи в этот момент, то получаются какие-то эротические фантазии, но это тоже неплохо. Человек, по натуре своей любопытен и любит подобного рода "изюминку". Он быстро "съест" её и обязательно попросит добавки.
Главное не употреблять больше трех далёких сравнений (и вообще не употреблять их подряд), а то особого эффекта не будет.

И ещё неплохо вовремя закончить свою пост, чтобы не растекаться "мыслью по лому", а как бы утаить часть информации и тем самым подвигнуть читателя к размышлению об этом и многом другом.

Помните, что всё самое интересное - это недосказанное.

Вот.

Наступившему Новому Году посвящается.

Кузин сел на диван и, закинув ногу на ногу, взял со стола газету «БуриВестник трудового народа».
- Так, так. Посмотрим, что в мире нового. – Кузин любил поговорить с самим собой. - Опять всё то же самое: убийства, изнасилования, наводнения, пожары и цунами. Скукота. А из старого и регулярно происходящего: выпадение на Землю «звездных осадков». Да, да, метеоритный дождь - намного интереснее...
Кузин вскочил с дивана и принялся лихорадочно ходить из угла в угол. Потом хлопнул себя по лбу и, достав из ящика стола ручку и клочок бумаги, начал что-то на нём записывать.
Процесс записывания сопровождался горестными вздохами, криками озарения и прерывался три раза для набивания желудка чем-то съедобным.
Когда на улице стали появляться ночные бабочки и первые звёздочки, Кузин радостно зевая и потирая потные ладошки, разглядывал дело рук своих:
- Ляпотаааа!!! - довольно выдохнул он.
Одевшись и захватив с собой список желаний и фонарик, Кузин выбежал во двор. Добежав до близлежащего палисадника, он остановился, и начал разглядывать ночное небо. Звёзды сияли как обычно: неярко и бездушно. Холодало…
Прошло не меньше часа, а звездопада всё не было. У Кузина начало сводить шею. Он поёжился и повертел головой – в тот же миг ночной небосклон разрезала огненная полоса.
- Хочу 2-хэтажный дом, - крикнул Кузин, но падающая «звезда» успела упасть раньше.
Кузин матернулся и прислушался к себе. Судя по ощущениям, дом у него так и не появился.
Достав список и осветив его фонариком, Кузин начал перечитывать написанное:
2-хэтажный дом.
Мерседес.
Дачу на Рублёвке.
Аллочку.
Козлову – нагоняй от директора.
10 миллионов евро в лотерею.
Трехъярусный гараж для машины.
Защёкину – вернуть старый долг.
Бросить курить.
Здоровье как у лошади.
Секретаршу.
Место начальника отдела.

Неожиданно фонарик «потух». Кузин досадливо поморщился и начал стучать пальцами по линзе… Лампочка вспыхнула.
Продолжив чтение списка, Кузин добрался до строчки:
Огромный счёт в швейцарском банке.
Фонарик мигнул раз, другой и опять погас. Кузин, зверея, начал его яростно трясти. Свет так и не появился.
- Заррааза - гори!!! - и Кузин с силой тряхнул фонарик. В этот момент с неба сорвалась еще одна звезда.
Фонарик загорелся, а в пальцах Кузина возник непонятный зуд. При свете фонаря Кузин разглядел, как по пальцам побежала к ладони сыпь. Удивляясь и поминая нечистого, Кузин сунул список в карман, переложил фонарик в другую руку и поднял зудящую руку к глазам. Чесотка тотчас же распространилась на кулак с фонариком.
От неожиданности Кузин разжал пальцы и фонарик упал на асфальт. Однако, продолжал светить. Расчёсывая руки, Кузин спросил сам у себя:
- И где же я эту заразу подцепить успел?
Осёкся, посмотрел на светящийся фонарик и перевел осмысленно уважительный взгляд на звёздное небо. Затем извлёк из кармана несколько помятый список, присел на корточки, и, освещая его фонариком, начал быстро читать вслух, время от времени косясь на небо:
- 2-хэтажный дом - Мерседес - дачу на Рублёвке - Аллочку - Козлову нагоняй от директора...
На словах «Аллочку - Козлову» опять упала звезда. Аллочка вышла из-за кустов смородины.
- Ыыыы... аааа..., - это всё, что смог выдавить из себя Кузин.
- Привет-привет, - несколько отстраненно пробормотала Аллочка и обогнув сидящего над фонариком Кузина, стала удаляться.
- Алла, куда же ты? – очнулся Кузин.
Алла небрежно откинула прядь волос за ухо и пропела:
- Как кудааа, как кудааа, я иду к Козловууу.
И не давая Кузину задать еще вопрос, Аллочка быстро скрылась за поворотом.
- Алла, ну и чёрт с тобой! – злобно воскликнул Кузин. Упала звезда.
Вслед Аллочке, материализовавшись из мрака, метнулся какое-то рогатое существо. Раздался недолгий женский вскрик и довольное чавканье. Кузин злорадно ухмыльнулся и продолжил зачитывать список, делая недолгие паузы:
- 10 миллионов евро в лотерею - трехъярусный гараж для машины - Защёкину – вернуть старый долг…
С неба скатилась звезда. Защёкин похлопал Кузина по плечу:
- Друган, держи, должен – возвращаю!
Кузин робко взял протянутые деньги. Защёкин, как-то странно посмотрев на Кузина, тихо сказал:
- Верни.
Глядя ему прямо в глаза, Кузин безропотно отдал деньги. Защёкин развернулся и побрёл к дому. Словно очнувшись от гипноза, Кузин воскликнул:
- Что за ерунда? Это как понимать?..
Защёкин даже не обернулся.
- Чтоб ты подавился, сукин сын! – прошипел Кузин. При этих словах опять упала звезда.
Защёкин всё-таки обернулся и как-то виновато посмотрев на Кузина, тявкнул и схватился за горло. Кузин мрачно высморкался и отвернулся от него.
Руки чесались всё сильнее и сильнее. У Кузина складывалось впечатление, что чешется не только кожа, но и кости рук.
Кузин встал с коленок, Размял ноги и порвал список. Потом схватил так и не погасший фонарик и закинул его в кусты. Зачем-то погрозив небу кулаками, Кузин проорал:
- Да чтоб вы все попадали!!!
Произнеся последнее слово, он увидел, как с неба сорвалась звезда…

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

На днях я сидела в кресле и увлеченно проектировала вечный двигатель. В уме.
- Делу - время, а потехе - час! - напомнила я себе и решила наконец-таки заняться делом.
Взяв с журнального столика научный американский журнал для женщин, я приступила к изучению серьезнейшей статьи "Как сделать ваш брак счастливым". Автор  - величайший ученый современности, домохозяйка со стажем, - утверждает, что каждая супружеская пара обязана тратить в день десять секунд на поцелуй, двадцать - на нежные объятия, и тридцать минут - на задушевный разговор. Те супруги, которые не будут следовать этому простому как пень правилу, обязательно разведутся, если не поубивают друг друга к этому радостному моменту.
Не откладывая дело в долгий ящик, я приступила к созданию счастливой ячейки общества и отправилась к Антону Юрьевичу, который лежал на диване и наверно размышлял о том, где достать деньги на бриллиантовую диадему. Я прильнула к супругу и поцеловала его в сахарные уста.
 - Дзиньк, - сказал внутренний таймер. - Десять секунд истекли.
Чётко выполняя инструкции, я тут же прервала эти пошлые мещанские поцелуйчики и заключила несколько ошалевшего Антона Юрьевича в свои нежные объятия. Ровно через двадцать секунд таймер дзинькнул снова.
- Дорогой, как дела на работе? - начала я задушевный разговор.
Но вместо того, чтобы поддержать меня в стремлении сделать наш брак счастливым и устроить разговор по душам на полчаса, Антон Юрьевич зачем-то замурлыкал и без предупреждения начал заниматься тем, чем, если верить автору статьи, нужно заниматься только по заранее составленному расписанию!
- Первый блин - комом, - успокоила себя я и на следующий день повторила эксперимент.
Следуя уже ставшему рутинным обряду, поцеловала, заключила в нежные объятия и поинтересовалась работой.
Результат тот же! Муж совершенно не желает вести со мной получасовой задушевный разговор и тратит это драгоценное время на разного рода глупости, о которых я даже писать тут стесняюсь.
Я что-то неправильно делаю, да?  Другими словами, как спасти семью???

Кстати, автор статьи - величайший ученый современности, домохозяйка со стажем, - давно уже махнула на нас с Антоном Юрьевичем рукой и дала следующую рекомендацию: "Представляйте себе секс с мужем, пока занимаетесь стиркой!"
Может попробовать?

Наверное, как "в миру" мы задаемся вопросами "кто мы-что мы-для_чего_мы",
так и здесь, в тырнете всегда интересно, что же за личности стоят
за аватарами и никами, и вообще что они(мы) здесь делают(ем)
Стремятся ли здесь люди изобразить себя лучше, чем они есть?
Создать противоположность себе, попользоваться маской понравившегося характера?
"Слепить" и управлять отрицательным героем?
А может выдают свой идеал за себя? А эти откровения, которые не услышишь от ближайшей подруги за чаем? Почему они здесь? Потому что можно, не краснея, изложить, и , создав определенный круг слушателей быть уверенным, что никогда не увидишься с этими людьми? Ведь порой в жизни с незнакомцами(к примеру попутчиками в поезде) мы ведем себя куда более открыто, чем с близкими,потому что надо бывает выговориться, но не будешь же дереву...
Интересны попытки найти в себе "несколько начал" и играть одновременно несколько ролей.
А вообще интернет удобная вещь. Особенно в плане общения. К сожалению, в обыденной жизни большинство разговоров сводится к обывательским - кто_с_кем, кто_во_что, кто_где. Мне трудно даже ради компании поддерживать такие диалоги, а тем более за_столом, поэтому не люблю посиделки, меня хватает максимум на час.
А здесь быстрее можно обрести пусть не друга-подругу, но собеседника, опять же , если общение с оным не устроило- свести его на "нет", не расшаркиваясь и виновато не улыбаясь. Незнакомое слово в большинстве случаев можно найти за несколько нажатий мышью, и услышав непонятное или забытое понятие, находясь далеко от поисковика, мучаюсь.
Один минус вижу. Затягивает и отнимает время жутко.
Но мы же сами этого хотим, не так ли?

Сидор Ильич Кузявин жил с женой уже давно – лет 20, но как любил говорить друзьям: «Судя по ощущениям, живу я со своей Варварой не меньше ста лет».
Жили они худо-бедно: квартирка была так себе - двухкомнатная конура в старой обшарпанной хрущовке, райончик не из престижных, и зарплата у обоих -«инженерная».
Год назад Сидор Ильич осилил ремонт в квартире, после чего возгордился сверх меры и ходил высоко задрав свой длинный нос. Громко гавкающие собаки и пацаны под окнами, противный туалетный запашок на лестничной клетке, исписанные ругательствами и признаниями в любви стены в подъезде, давно стали неотъемлемой частью окружающего мира и потому внимание на себе не заостряли.
Вот только к тараканам, за всю свою насыщенную и богатую событиями жизнь, Кузявин так и не смог привыкнуть.
Еще в советское время Сидор Ильич пытался отправить в мир иной «мерзких животных» чудом отечественного «Химбыта» - «Дихлофосом» и дустом. «Животные» смешно бегали по комнатам, покрывались белым налетом, линяли, но умирать категорически отказывались.
В какой-то исторической книжке, по случаю взятой в библиотеке, Кузявин прочитал, что еще в дореволюционной России крестьяне избавлялись от «прусских гренадёров» весьма радикальным методом: в лютый мороз они дня три жили у соседей, распахнув настежь в своей избе окна и двери. Тараканы, любящие комфорт и тепло, «благополучно» замерзали, и радостная семья возвращалась в очищенную от «прусаков» избу.
Кузявин и жена в тридцати градусный мороз, покинули свою квартиру и оставили открытыми все окна, а также дверь на балкон. Пожив у своего брата дня два, Сидор Ильич явился в квартиру с «ревизией». Зрелище его ошеломило: около балконной двери красовался огромный сугроб, на потолке висели сосульки, а стены приятно отливали синевой. Лёд был везде. Даже в холодильнике!
«Счастливые» соседи, заслышав, как открылась дверь в квартиру Кузявина, быстро и радостно материализовались около Сидора Ильича и не менее быстро и радостно его побили. Как оказалось: из-за лопнувших от мороза батарей несколько стояков лишились тепла. Ремонт стояков и замена батарей влетел незадачливому дезинсектору в «большую и круглую копеечку», чудом не отяготившись разборками в суде.
В 90-е годы, когда через широко открытую гос. границу на прилавки магазинов просыпался зарубежный «рог изобилия», Сидор Ильич опять высоко поднял совсем опустившийся нос. В аннотации к китайским мелкам «Маshенка» было написано, что теперь каждый человек может стать Али-Бабой, али Старик Хоттабычем, и одним движением руки, начертив охранную линию, воспрепятствовать прохождению нечисти через оную.
И чудо почти случилось…Некоторое время мелки действовали – тараканы сидели и рисовали присматривались к непонятным белым полоскам и ходить через них не смели. Но когда китайцы принялись без зазрения совести кочевать в Россию, ловко преодолевая все крепкие пограничные посты, тараканы, не стерпев такую наглость, в отместку наплевали на китайскую разлиновку и вновь заполонили кузявинскую квартиру. Причем в количестве близком к населению Китая.
Дальше больше… Сидор Ильич перепробовал всё, что можно: липкие ловушки, способные, лишь на охоту за пылью; чудо-таблетки – «Комбат» и «Комбриг», от которых тараканы зверели, лишались страха и нападали на всё, что двигалось; «The old recipe of the grandfather Tarakanov» - шарики из муки, яичного порошка и буры – но у тараканов они вызвали только чувство нестерпимого «сушняка», после чего оставалось только не давать вредным насекомым пить, но тараканы пили без разрешения и злобно хихикали, глядя Кузякину в лицо.
Война между ними и Сидор Ильичом то притухала, то вновь вспыхивала с прежней яростью.
- Это то, что надо! - радостно воскликнул Сидор Ильич Кузявин, просматривая газету бесплатных объявлений, и громко зачитал для жены: «Тараканы. Недорого!».
- Хочешь ещё прикупить? – съехидничала жена.
- Нет! Выведу, - сказал, как отрезал Сидор Ильич Кузявин и потянулся за телефоном.
Денька через два, субботним вечером, прибыл «мастер по уничтожению насекомых» - неулыбчивый мрачный мужик, одетый в новенькие джинсы и старую куртку «Пилот».
Насупившись и что-то бурча себе под нос, мастер обошел квартиру и спросил:
- У вас дети есть?
- Есть, но живут отдельно. А после травли существует опасность бесплодия? – с опаской поинтересовался Сидор Ильич.
Жена только презрительно фыркнула.
- А животные?
- Окромя тараканов нет.
- Ждите завтра. Ближе к обеду приеду, - предупредил мужик. – Жену на день пристрой к родственникам. Оплата - по результатам морилки.
- И много?
Мастер назвал сумму.
- Нормально, - скрипя сердцем ответил Кузявин.
- Захотите - добавите.
- Да, фирма веников не вяжет, - уважительно сказал Сидор Ильич после ухода специалиста. - Плату вперед не берут.
Воскресным утром, придя раньше срока на два часа, мастер громко постучал в дверь. Сидор Ильич, загодя проводивший жену в гости к сыну, отпер. Мрачный мастер ввалился, достал из кармана странную, но красивую коробочку:
- Это надо поставить где-нибудь в уголке.
- Давай за плитой, там «нечисти» полно, - предложил Кузявин и опасливо поинтересовался: - Воняет сильно?
- Запаха нет вообще, - гордо ответил мастер.
- Тогда почему вы крышку не открываете?
- Автоматика! Сама, когда надо откроется, - специалист ловко установил коробочку в означенное место и быстро ретировался из квартиры, схватив Кузявина за руку.
- И как скоро пойдет процесс умерщвления? – с небольшой тревогой в голосе спросил Сидор Ильич, запирая квартиру на все замки.
- Как только, так сразу. В квартиру без меня не входить! В девять встречаемся у подъезда. – мастер зачем-то потёр руки и добавил. – Ты меня понял? Без меня – туда ни шагу!
Когда спустились во двор, мастер сразу же сел в раздолбанную старую «копейку» и мрачно умчался прочь. Слушая клокотание мотора и рокот глушителя, можно было смело утверждать, что машина доживает последние дни.
Сидор Ильич не задерживаясь поспешил к другу-холостяку, живущему в доме напротив, и начал культурно провожать воскресенье: пить пиво, есть таранку и смотреть футбольный матч, транслировавшийся по каналу «Спорт».
- Странно, первый раз тебя жена на весь день ко мне отпускает! - удивился друг.
- Ну дык! За хатой же смотреть надо, - объяснял Кузявин, запивая очередной кусок солененькой рыбки пивом. – А вдруг это мошенник, и он хочет нас не только от тараканов, но и от вещей избавить?
Когда на улице стемнело, и часы показали 20:55, Сидор Ильич уже стоял около своего подъезда и нервно курил, сплёвывая в сторону. Мастер подъехал ровно в девять.
Сидор Ильич вставил ключ в скважину и толкнул дверь. Створка подалась с большим трудом, с подозрительным и непонятным шорохом. Кузявин заглянул в квартиру и громко ойкнул, едва не выплескав свой пивной аквариум. Пол квартиры был покрыт толстым-толстым слоем шоколада мёртвых насекомых различных размеров и окрасок. Мастер-дезинсектор отстранил Кузявина и осторожно вошел, вкусно похрустывая при ходьбе ботинками.
- Все сдохли, - радостно пробубнил он. – Деньги на бочку!
Сидор Ильич, всё еще опасаясь, что вобла, плавающая в желудке, выпрыгнет на пол, достал свой объемный бумажник.
- А трупы вывозить сам будешь? – хитро прищурился мужик. – Могу помочь, за дополнительную оплату.
- Я заплачу. Вывозите сами! – с этими словами Кузявин отсчитал купюры.
- Тогда я начну, а ты иди во дворе покури!
Специалист дошел до своего «гоночного болида», достал из багажника специальные перчатки, несколько полиэтиленовых мешков, веник и здоровый совок.
Сидя около подъезда на лавочке, Сидор Ильич с интересом наблюдал, как мастер раз за разом таскал из двери подъезда к мусорным ящикам набитые мешки.
- Квартира чиста! – сказал мастер, бросая в багажник свой хитрый инструмент и оставшиеся пакеты. – Можете заселяться.
- Как быстро вы их собрали! Сразу видно – мастер! Их там не меньше миллиона было! – восторженно прошептал Кузявин.
- Скажешь тоже. Миллион! Всего лишь шестьдесят девять тысяч триста пятьдесят трупов, - довольно улыбнулся специалист. - Морилка действующая, на определенное количество «контингента» рассчитана. Так что всё путём.
- В квартире теперь жить можно?
- Конечно, можно! Аппарат то я убрал, - и мастер смачно похлопал себя по оттопыренному карману.
Кузявин, слегка спотыкаясь, поковылял в квартиру.
Мрачный мастер недобро посмотрел на завалившие помойку мешки и мрачно сплюнул:
- Тьфу ты, филистимляне, б…!!!
Потом он «оседлал» свой драндулет, с пятой попытки захлопнув багажник, а с третьей дверь, и отъехал, оглушив глушителем стаю голубей.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Алёша Попович разбежался и со всей дури пнул Змея Горыныча в бок крепким, окованным железом, богатырским сапогом, и начал громко орать:
- Змеюка!!! Хватит спать! Давай биться! Почувствуй силушку богатырскую!
Вышло это довольно убедительно, но как-то глуховато и тускло.
Средняя голова Змея Горыныча нервно похихикала, остальные головы даже ухом не пошевелили.
- Змей поганый – не нервируй меня! - искренне возмутился такому поведению Алеша Попович. Он повернулся и начал усиленно стучать пятками по боку Змея, однако успех был нулевой.
- Змеюка, ты вне зоны доступа? Ты спишь? Ты в астрале?!
- Точно! Я - в астрале! - мрачно прошипел Змей Горыныч.
- Вставай, проклятьем заклейменный! – гаркнул Алёша.
- И не собираюсь. Ни разу!!! - Змей Горыныч потянулся и все три головы сладко зевнули.
Алёша Попович сконцентрировался, матерно выругался, а потом с разбегу ударил Змея в бок своим богатырскими плечом.
- Что за богатыри пошли – непоседливые какие-то. Всё им неймётся. Видно времена пошли такие - смутные, - недовольно проворчала правая голова Змея.
- Даже не знаю, что дальше-то будет. – поддакнула левая голова.
Тут Алёша начал что-то орать – совсем невразумительное и, судя по всему, оскорбительное.
- Чего-чего гутаришь? – переспросила средняя голова Горыныча. – Тебе ещё что-то надо?
- Зззз-мей!!! Вы-хо-ди нааа смееер-тный бой! – едва не сорвав горло, начал по слогам кричать Алёша.
- Странно-странно! Опять на смертный бой? – изумились все головы Змея Горыныча. – Мы ведь уже дрались, али ты забыл?
- Каналья. Ой, Змеюка, я требую дезинфекции, нет, я требую сертификации. Опять не то. А-а-а, я требую сатисфакции!
- А может хватит уже этих сатирофакций? У меня тут не институт благородных девиц. Тебе давался шанс и не раз! Не смог победить – не обессудь! Больше попыток не будет!
- Тогда ты - самый трусливый Змей Горыныч по эту сторону Волги! – и Алёша Попович с удвоенной силой начал бить кулаками по Горынычу.
Когда кулаки стали побаливать он опять «запел свою песню»:
- Хлюпик! Заморыш! Ошибка природы! Монстр недоделанный!
- Зануда ты и паразит мелкий, - рыкнула левая голова Змея. – И чего человеку не сидится спокойно? Нет же – ругается, оскорбляет, ещё и дерется! Право, ведёт себя не как богатырь, а как мальчишка! По нам, раз проиграл битву - так молча сиди в брюхе и спокойно переваривайся. Пользы больше будет!
Горыныч мрачно выдохнул пламя на старый дуб. Дерево быстро сгорело, только пепел остался на потрескавшейся от сильного жара земле.
Потом не менее мрачно Змей Горыныч поскреб лапой брюхо, в том месте где сидел Алёша, и неторопливо полетел в сторону реки - купаться.
Вечерело…

- Выходи за меня, - с порога огорошил её Илья Муромец.
- И не подумаю! - надменно откликнулась Забава Путятична.
- Зачем сразу отказывать? Я буду тебя любить и защищать…
- И от кого же ты меня будешь защищать? В стране мир и благодать! – напевая сказала Забава.
- От всех. Например, от Змея Горыныча, - Илья Муромец почесал переносицу. - Стану сопровождать тебя всюду. Даже в царский терем. А какая корона у тебя тяжелая. Чистое золото! Хочешь, буду носить твою корону?
- Ха-ха! Тяжелая! – рассмеялась Забава. - Корону носить я и сама могу. С детства привыкшая. Кстати, что ты будешь делать в царском тереме?
- Буду ухаживать за тобой. Холить и лелеять!
- Фууу, у тебя в кольчуге дырка, руки грязные и вообще, ты неуклюжий, невоспитанный и плохо пахнешь, а я с заморскими принцами общаюсь - из самых разных королевств.
- Забава, позволь я энтим самым прЫнцам ихние физиономии импортные надраю - они сиять буду аки медные бляхи у дворцовой стражи.
- И пробовать не смей! Я скажу батюшке и он тебя, грубияна такого, в темницу посадит. Лет на двадцать. Или пока по-англицки не научишься говорить без акценту.
- Подумаешь! Темницу! Я энту темницу в два счёта развалю! Не хочешь замуж за меня, так сиди тут одна! – Илья Муромец стремительно вышел из приемной и хлопнул дверью так, что петух во дворе с дуру прокричал: «Московское время - 4 часа».
Забава Путятична поправила прическу, показала ему вслед язык и ушла в свою светелку. Там она достала из стола толстую тетрадь с замочком – подарок испанского принца. Сняла с шеи с малюсенький золотой ключик на цепочке, вставила его в скважину и повернула. Тетрадь приветливо распахнулась на развороте, которым Забава Путятична любовалась чаще всего. На странице красовался Илья Муромец на лихом коне, а всё пространство вокруг него было щедро изрисовано сердечками.
Забава Путятична села, несколько раз вздохнула, взяла в пальцы перо, обмакнула в чернила и принялась вырисовывать сердечко поменьше, между двумя сердцами побольше.
Когда до заката солнца оставалось часа полтора, Забава Путятична вышла за дворцовую стену. На краю обрыва, спиной к ней, сидели Илья Муромец и Змей Горыныч.
- Ну что ты за баран упрямый? Смотри как надо! – кипятилась средняя голова Змея Горыныча и поправляла чертёж на песке. – Крылья должны быть такими: здесь прямо, тут загибаем, и концы тоже загибаем! Вот! Усёк?
- Рисуешь ерунду какую-то, - нетерпеливо отмахивался Илья Муромец. – С такими крыльями не полетишь!
- Ничего не ерунда! Я же с такими летаю! – доказывала правая голова.
- Рассмешил. Летает он! Ты Змей - ошибка природы, а я хочу по науке, по-умному, чтоб было.
- А я погулять собралась, - сказала, как бы между прочим, Забава Путятична. - От ворот до соловьиного дуба и обратно.
- Сделаем их шире и немного короче, - заметил Илья Муромец, и опять принялся исправлять чертёж.
- Эй, вы! Оглохли совсем? – немного повысила голос Забава Путятична.
- Да-да, я слышу, - важно кивнула левая голова Змея Горыныча.
- А ты? - Забава Путятична подбежала к Илье и, рискуя отбить руку, пихнула его в плечо.
- Сделаем крылья и что? Остаётся проблема со стартом, - как ни в чём не бывало продолжал говорить Илья, старательно не глядя на Забаву. – Сначала надо на животных опробовать, а то мне в пропасть жуть как прыгать не хочется. Что, если меня для разбега будут тащить по чисту полю на ремнях сразу десять заморских прЫнцев - этого хватит, или нужно будет дать им в помощь свиней?
- Илья, какой же ты дурак! - вспылила Забава и побежала назад, вытирая на ходу неожиданно появившиеся слёзы.
- Дурак! Дурак и есть, - сказала средняя голова Змея Горыныча.
- Смертный бой? – с интересом отозвался Илья Муромец.
Змей Горыныч вздохнул тремя головами разом, и, ничего не сказав в ответ, стал смотреть вниз - туда, где к прерывистой стене леса, за лугом, спускалось огромное красно Солнышко.