ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу

.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.

Фима, не расчёсывай мне нервы!

Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".

Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор!

Жена - лежащему на диване мужу:

- Сема, ты таки хочешь чаю?

- Да!

- Так встань и завари!

- Тогда нет.

• Так лежи и не ври!
•  

Абрам ! Вы не одолжите мне 10 руб до среды?

• А оно мне надо? Я и так плохо сплю
•  

Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса. Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол Европы?

• Наумчик, здравствуй! Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот! Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил. Во-вторых, тут хороший климат, красивые шиксы и вкусно, хоть и не кошерно, кормят.
• И в-третьих, Наумчик, у меня замечательная работа - я нашел наших и вместе работаем в крематории. Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!!
•  

Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите.

- Нахераим.

- Ну я точно не знаю, так как?

- Нахераим! –

Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал - ты знаешь.

- Я знаю! Нахераим!

• Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И скажу им. И спрошу на хера им. И тебе расскажу.
•  

-Клара, шё ты так сильно орошь среди улица?

- Ой, Абрам какой-то наглец трогал меня всеми руками за здесь!

- И где же тепер этих рук вместе из ним?

- Уже ушло.

• А! Вот чего ты орошь!
•  

- Фима, Вы таки читали " Мастера и Маргариту"? Как Вам эта ужасная история с Берлиозом?

• Картина маслом!
•  

Одессит в магазине во всю глотку ругает "и эту партию", "и это правительство", и "эту советскую власть". К магазину подкатывает черная "Волга", и возмутителя спокойствия увозят на "Бебельстрит"(КГБ). Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь:

• Люди! Я говору - люди! Как вам это нравится! Мяса нет, рибы нет! Так уже и патроны кончились!
•  

Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот:

На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:

• Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки понесла тяжелую утрату!
•  

- Хаим, забери свою козу из-под мое окно.

- А что, разве ей там плохо пасется?

• Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бе, ке-ге-бе..."
•  

• Шо так плохо живете — тока в одной руке сумка?...
•  

• Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она – никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?
•  

Изя спрашивает Абрама после его первой брачной ночи:

-Ну как Сара в постели?

-Ничего, помещается.

- Сара, что это у вас с мужем за жизнь? Ведь вы спите в разных комнатах!

- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.

- А если захочется тебе?

• Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"
•  

– Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

• Сёма...Если я её отпущу, она обязательно шо-нибудь купит…
•  

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

- Кто там?

• Та не бойтесь! Не гости!
•  

Табличка в зубопротезном кабинете:

"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:

• Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
•  

В одесской химчистке:

--Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?

--А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!

Одесса. Привоз.

- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?

• Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
•  

Толстенная женщина на Привозе:

- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...

Продавец:

• Я тоже!
•  

- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

- Нет.

- Мы станем врагами?

- Нет.

- А что же тогда?

• Мы будем квиты!
•  

- Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?

• Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идeт о бизнесе?!
•  

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?

-Он там будет даже если вы туда не пойдёте

- Ты что в субботу делаешь?

- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?

• Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

В субботу нельзя носить с собой никаких предметов.

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?! И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит

: - Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

Абрам.

- ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить

- Ну и как , получилось?

- Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.

- Ну и...

• Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
•  

- Привет, что-то тебя давно не видно.

- В Израиле был, у Стены Плача.

- Богу записочку положил, да?

• Ага. "Буду не скоро. Яша".
•  

Еврей спрашивает раввина:

- Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?

• Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
•  

- Яша,на могилку чаще цветы приносят,чем ты мне.

• Сара,я не понял! И таки шо ты предлaгаешь?
•  

- Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!

- И что?

- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

О-ф-и-г-е-т-ь !

Расслабьтесь, ребята!

Приколы Ташкента 3...

Очень приятно вспомнить город своего детства Такой теплый и гостеприимный!!!

Вы ведете свой бизнес? Вы хотите, чтобы о вас узнали или узнали о вашей компании? Конечно, ведь у каждого есть своя визитка, и она должна быть безупречна. ВИЗИТКИ ЗА ЧАС быстро и удобно. Красочный дизайн на ваш вкус, отличное качество и конечно доступная цена. Ваша визитка – это ваше лицо, а значит лицо вашей компании.Сделай шаг вперед, все в твоих руках!!!
Алина Белина

"Наша Раша" отдыхает! Или реальные строительные курьезы

Умеем ли мы строить? Умеем! А при этом мы в состоянии думать хоть немножко? Расскажу случай из собственной жизни. Мы получили квартиру в ведомственном доме. Пока он строился, мы, женщины, конечно, регулярно эту стройку контролировали. Уж очень хотелось переехать из "хамырей" в нормальные условия. Поэтому практически каждый день ходили и смотрели, как продвигаются дела уже перед сдачей объекта. Тем более, что квартиры уже распределили и дубликаты ключей нам выдали на руки.

Однажды я прихожу и смотрю - у нас в туалете установили унитаз... На куче бесформенно застывшего бетона высотой где-то 30 см возвышается унитаз, причем стоит неровно, а как-то хитро повернутый вбок... У меня был шок. Я позвала прораба, он долго присматривался. Наверное, с утра тяжело было резкость наводить, а потом разразился громким матом. Прибежали два сантехника, тоже долго смотрели на плоды своего труда и обещали все исправить. В общем, закончилось тем, что с третьей попытки муж со знакомым газосварщиком Витей своими руками установили этот несчастный унитаз, но уже идеально.

Так что это видео для меня не является шоком. А после того, как этого прораба Палыча потом взяли к нам на работу...

Зарядка для шеи без отрыва от компьютера

Бедная наша шея! Давайте-ка сделаем зарядку ! Это самая-самая простая зарядка для шеи, найденная мною в просторах инета, гарантированно снимает боли в шее и плечах. Опробована лично и на многих страдальцах. Вы сможете помочь себе сами, если будете её регулярно выполнять. Зарядка простая - просто читайте куплет за куплетом, поворачивая шею. Результат сногсшибательный.   

"Жена-друг и мама ее". Смешное видео: Уральские пельмени




Video: любящий муж под каблуком заботливой супруги и тещи.

-- Для мужчины нет ничего важнее, чем "жена-друг" и мама ее!

Читать далее...

"Уральские пельмени" - Вернулся муж раньше обычного. Видео




Video: юмор от "Уральских пельменей"

Читать далее...

Дерзкий котенок на птичьем рынке

Коты не только радуют нас своими выходками, но и вдохновляют на них))

Маньяк?)))

Главное вовремя дать достойный отпор!

ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ

Веселая котоматричка)))

Про кошек и котов существует большое множество самых необычных и интересных фактов. Прочитав их, вы удивитесь тому, какими интересными и необыкновенные все-таки животными являются наши питомцы. Ну давайте ознакомимся с некоторыми из них.

1.Каждая кошка обладает своим уникальным рисунком на носу. Он такой же индивидуальный, как у человека отпечатки его пальцев.
2. По подсчетам, который сделал журнал "American Demographics" в США насчитывается более 68 000 000 млн. кошек, и зевают они 200 000 000 млн. раз в час.
3. Существуют страны, где домашние кошки в семье не принято держать, к примеру это Габон, Перу. В других странах, к примеру в Австралии, кошки и коты живут чуть ли не в каждой семье. Практически на каждого жителя этой страны приходится по 1 кошке.
4. Сердце у кошек за 1 минуту совершает около 110 - 140 ударов. Это в 2 раза быстрее, чем у людей.
5. Самой маленькой кошкой в мире считают сингапурскую кошку. Кот этой породы весит примерно 3 килограмма, а кошечка – не более 2 килограммов. Ну а самым большим представителем этого вида животных является тигр. Его вес может достичь 300 килограммов.

 

Читать далее

_______________________________________________________________

Те, кто держат дома котов, из-за определенных убеждений и еще из-за большой любви к своим любимцам часто отказываются от довольно мучительной процедуры купания. В дикой природе они сами заботятся об этом. Так нужно ли их мыть вообще? Специалисты однозначно утверждают, что мытье удаляет мертвые волосы, грязь, пыль. Воспользуйтесь профессиональной косметикой для кошек от mkiss.ru  которая позволит держать вашего питомца в прекрасной здоровой форме. ___________________________

Песня радости и умиления)))

 

а

ИНТЕРЕСНЫЕ МОМЕНТЫ....СМОТРИМ..

УЛЫБНЁМСЯ... смеялась до слёз... "Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!"...

 

http://blogs.mail.ru/mail/galina.lena/F070186B6F4E179.html

Запоздалое

 

"В связи с постановлением XXVII съезда ВЦСПС праздничные яйца считать окрашенными"...

Жалко поздно попалось...

Впрочем, иногда, самые простые решения - самые лучшие решения.

-- Почти весна!!! Чуть-чуть мешает метр снега... --

Почти весна!!! Чуть-чуть мешает метр снега...

 

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария: Мужику – чтобы эти полушария всегда между собой советовались; Женщине – чтобы постоянно спорили.

 

«Засыпать вместе - это романтично.» Сначала – да, но потом – лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет, пол!

 

Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть.

 

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.

 

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

 

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

 

 

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?

Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

 

 

Сегодня день воды! Кошки поздравляют!

Сегодня Всемирный день воды. Вот и выведем кошек на чистую воду, они сами и развенчают миф о том, что якобы её не любят! Еще как любят)

Юмор -Мысли о жизни с юмором и ,,,,,,

Читать далее...

ВЕСЕЛАЯ РАЗМИНКА. Поднимаем настроение!

Читать далее...

Поздравляю Всех с понедельником! Немного юмора и позитивчика для поднятия настроения!

Ну.....готовы?........... рамочки от Маришки*