Каждый из нас, хоть раз в жизни, просыпался с мыслью, что так больше продолжаться не может: нужно вести здоровый образ жизни, начинать есть натуральную пищу и прекращать пользоваться химией. Вот и со мной такое как-то случилось. Ну, на счёт питания, — это отдельная история, слишком длинная, чтоб ее рассказывать. Скажу только, что я и сейчас пытаюсь питаться правильно, хотя это не всегда получается. Мой же рассказ о том, как я, обладательница тонких и довольно жиденьких волос, где-то вычитала, что для пышности и густоты шевелюры, полезно делать маску из овсянки. Вот тут и началось всё самое интересное.

К сожалению, в статье не было указано, в каком именно виде должна быть овсянка для маски. Поэтому, не долго думая, утром я сварила овсянку на половничек больше, чем полагалось для нашей семьи. Далее, мои домочадцы, с удивлением и ужасом наблюдали, как я беру кастрюльку, с остатками каши, и начинаю спокойно намазывать завтрак себе на голову. Думаю, в этот момент, они давали себе клятвы, никогда больше не доводить меня до ручки. В довершение кошмара, следуя инструкциям, я натянула поверх "масочки" кулёк, а сверху намотала полотенце. Как потом выяснилось, овсянку для маски не нужно было варить, как для больных гастритом. Запаривать её нужно было! Запаривать! А затем — процеживать! Кто бы мне это раньше сказал. Не буду описывать свои ощущения, когда липкая и холодная жижа, просачиваясь из под пакета со всех сторон, стекала по моему лицу, попутно затекая то в глаза, то в уши. Потом течь перестало. "Наконец-то немного подсохло", — наивно подумала я, не зная, что самое страшное ждало впереди. Когда я попыталась все это смыть, оказалось, что кашка и не думает отлипать от моих волос. Чем я только не пробовала избавиться от нее: и несколько раз шампунем, и бальзамом, и снова шампунем. Кусочки хлопьев намертво прилипли к несчастным волосинкам. Тогда я попыталась их вычесывать, выдирая пучки из моей, и без того не густой, "шевелюры". Потратив два часа, я кое-как удалила злосчастную маску с моей головы. Ещё одно мытье шампунем... и мои, еще более поредевшие волосы, наконец-то очистились.
Хотелось бы выразить отдельную благодарность моей терпеливой семье, которая с сочувствием и совершенно без ехидных комментариев (будь я на их месте, наверное не сдержалась бы), наблюдала за всей этой эпопеей. И только в самом конце, муж участливо спросил: "Оль, может хватит на себе экономить? Я же тебе ни в чем не отказываю! Сходи в салон красоты... Зачем же так мучиться?" Ну вот, как объяснить человеку, что я просто решила пользоваться всем натуральным, как наши бабушки, чтоб быть красивее и здоровее.

Этой истории уже более двадцати лет, но она, как мне кажется, не менее актуальна и в наши дни. В интернете столько всего написано. Есть правда, а есть — откровенный бред. Теперь я знаю, что информацию всегда нужно проверять, искать в нескольких источниках, а не в одном... ну и думать головой, конечно, а не волосами)).

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: «Что на самом деле хотят женщины?»
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова — не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма!

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК…
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

"Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, п%здуй отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, хули там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали. 

Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами. 

Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились. "Извини, братан", говорит. - "На х%# себе насыпь, собака бешеная", хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "х%#ня" и вышел. 

Ни ногой больше в эту Оку.... "

http://megaobzor.com/forumtopic-3696.html

 

Кругом только и говорят: «этикет, этикет»! К черту этикет! Можем мы за свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть центром внимания в ресторане — прислушайтесь к моим вредным советам и успех вам обеспечен!

1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить: настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко крикнуть «Пшел вон!» Это традиция, не стесняйтесь!

2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами — снимать пальто, например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички «администрация ответственности не несет…». В общем, кроме вас заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.

З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику! И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и молодец!

4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный — не будет видно пятен от дешевого вина и еды.

5. Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно — вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит — вы!

Читать далее...

 

Читать далее...

ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосёнки почесала,
Сонно в ванную ползёт -
Там её подарок ждёт.

Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!

Подождал покуда ЭТА
Поползёт до туалета...
Я - под ноги . Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу себе не льстя:
Утро прожито не зря!!!
 
Читать далее...

Так, что-то навеяло :))) Была темка... В общем-то, это почти случай из жизни...

СКАЗКА о нахальном Принце и прожорливой Принцессе :))

Жила-была Принцесса.
Однажды она на берегу пруда увидала лягушку,
а та вдруг заговорила человеческим голосом:
"Ведьма превратила меня из принца в лягушку.
Поцелуй меня и я стану принцем, поселюсь в твоем замке,
а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня,
стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Вечером, поужинав лягушачьими ножками, Принцесса тихонько хмыкнула и
подумала: "Хрен тебе!:)"

Мораль сей сказки такова: всему нужно знать меру..., а вот наглеть не стоит :)))

P.S.
Вы только не подумайте, что я прям такая феминистка :))), Принцесса, конечно же, погорячилась, может не стоило ей такими радикальными способами избавляться от потенциального жениха :)), хотя побунтовать иногда хочется :)

Может быть у наших четвероногих друзей и такие мысли бывают :)))
15 СОБАЧЬИХ ВОПРОСОВ:
1. Я тут на ковер надудонила... Хочешь понюхать?
2. А у тебя есть еще вкусные книги?
3. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?
4. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
5. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?
6. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?
7. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает! :))
8. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?
9. Хочу пива, и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?
10. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.
11. Хочешь половину какашки?
12. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?
13. Что уставился? Может, по коньячку?
14. А ты не врешь насчет вкусной мозговой косточки под тем танком?
15. А у тебя были до меня собаки?

ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосёнки почесала,
Сонно в ванную ползёт -
Там её подарок ждёт.

Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!

Подождал покуда ЭТА
Поползёт до туалета...
Я - под ноги . Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу себе не льстя:
Утро прожито не зря!!!
 

Читать далее...