Украине предоставлена огромная честь - принимать президента США в день его профессионального праздника - первого апреля.



Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Молчи, дура! Я кошку ищу!



Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни".


Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...



На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп.



- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.



- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!


------------

бесплатное видео для телефонов

Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая.



Народная примета: Если где-то прорвало канализацию, значит где-то починили водопровод.



Украина для России как младший брат, иногда жалко ее, иногда так и хочется ей пи…й отвесить.


Когда молдаванину стыдно, он покрывается краской, а перед этим грунтовкой и шпатлевкой.



В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось...



1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.


Была рыбка простая, а стала золотая.
Была картошечка простая, а стала золотая.
Сочи - столица зимней Олимпиады-2014!



- Если ты лошадь, тогда я балерина!
Так закончился детский спор между Волочковой и Собчак...

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!


Каждый день на дорогах Москвы - игра "Кто самый умный".



Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета, - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - воскликнул крестьянин, - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.


Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!



Люди делятся на две категории. Первые говорят дОговор. Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых...


Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...



- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

- Я сейчас съел 2 пачки жёлтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?


Раньше женщины говорили: «Я на тебя потратила лучшие годы своей жизни»
А теперь: «Я на тебя потратила лучшие мегабайты своего трафика.»


Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...


Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.


- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.



Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.


Знаете как будет русалочка по-украински – УКРАЛОЧКА


Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....


- Больной, остается только порекомендовать вам спать на голых досках!
- Доктор, а поможет?
- Нет, но начнете к гробу привыкать.

Если Ваш ребёнок постоянно на всех дуется - купите ему тромбон... У ребёнка талант!


Строчка из песни про достижения современной генетики:
Лису родила ёлочка...


Одноклассники.ру - нас уже 9 миллионов бездельников! И это не предел!


Футболка Сочи-2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи-2014. 500 рублей по карте Мастер-кард.
Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по карте Мастер-кард.


Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.


Спорят на форуме украинец и русский:
- Да вы ничего про жизнь на Украине не знаете! Как там на самом деле - вам по телевизору не показывают.
- Как так не показывают? Вот есть очень хорошая передача о жизни граждан Украины - "Голые и смешные" называется :-).


"Рэмбо XIII". Престарелый супермен мочит вьетнамские памперсы.

Неинтеллигентный человек за оскорбление бьет морду, а интеллигентный - лицо.



Голландские ученые попытались доказать, что это... ну как там хе-хе... ха-ха...


Молдавские рабочие такие ловкие, что штукатурят стены прямо по старым обоям


- На строительство метро было выделено 16 тысяч долларов. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и все?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?!



Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. лыжи в щепки, зубы выбиты. поднимается, сплёвывает кровь.
- ....*****,.....всё равно лучше, чем на работе!



В Украине все вещи называют своими именами.... по роду деятельности обычно. Верховная Рада Украины - ВРУ. Партия Регионов Украины - ПРУ...


Я попробовал водку "Президент". Президентом не стал. Выпил я вино "Президент компании" - президентом компании не стал. А когда я выпил пиво "Kozel" - то сразу почувствовал результат!!!


Лучше быть больным на работе, чем здоровым в военкомате

Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
- Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
- Конечно...
Листает дальше:
- Вероятно..., возможно..., вряд ли...


- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?



- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.



Изощрённый садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.


Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.



"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."


Красота - это страшная сила.
Красота требует жертв.
Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Недавно Виктор Черномырдин- наш посол на Украине, признался, что не может выучить украинский язык...
Вообще-то я в этом никогда не сомневался, так как он и по-русски не на высоком уровне говорит.

Мне интересно украинцы сильно расстроились по этому поводу?

Китай вышел на первое по числу официально зарегистрированных трудовых мигрантов в России, обогнав по этому показателю Украину. Об этом заявил глава Федеральной миграционной службы (ФМС) России Вячеслав Поставнин. Его слова передает "Интерфакс" ( http://www.interfax.ru/ ).

Собственно никто и не сомневался. На Украине кризис, а вот Китайцев всё больше и им нужно работать.
Никакие российские законы мне кажется тут не помогут.