Не увидим и не почувствуем

"Синие ведра" на регулярной основе

Часов стремительный разбег,
Ещё чуть-чуть и... кончен век.
*****************************************
Как жизни мимолётны все мгновенья,
Ещё чуть-чуть и станешь привиденьем...

Ну вот, и утро за окном моим,
Уходит ночь в небытие......
========================
Мечты, мечты они уходят в вечность,
Рождая мыслеформы бытия......

Сижу строчу свои статейки,
И вся в мечтах - писать романы.....
=========================
Как хороши, свежи все эти грёзы,
Мечты, фантазии и... мысли

Nubis Valeri

Создайте свою визитку

/booknik.ru/i/frame-addon-r-pict.gif" target="_blank">http://booknik.ru/i/frame-addon-r-pict.gif) no-repeat scroll right bottom;height:40px;padding:0.4em 20px;vertical-align:bottom;">

/booknik.ru/i/frame-l.gif" target="_blank">http://booknik.ru/i/frame-l.gif) no-repeat left scroll 0%; width:100%" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0">

Тест

Кто вы в Библии?

Вы -- Иосиф Прекрасный, один из двенадцати сыновей Иакова (он же Яаков). Как-то вам приснился сон -- ну, про то, как все родственники вам кланяются, - и с тех пор у вас не было проблем с самооценкой. Но вы ведь и в самом деле самый умный и красивый из братьев. Когда надо, вы наблюдаете жизнь, делая правильные выводы, но не вмешиваясь, а когда надо -- действуете. Вы нигде не пропадете. А вы правда простили ваших братьев? (пройти этот тест)

1. - Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!
2. - А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, клаустрофобия?
Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
3. Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор
откопали.
4. А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по
стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной
ночи, сынок.
5. У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:
- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
6. Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну, бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?
7. На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра.
Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди...