Вы знаете, что такое одесский трамвай? Нет, вы не знаете, что это такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения. Может быть, в других городах это так, но только не в Одессе. Ведь в этом городе все особенное: и трамвай, и пляж, и базар. Потому что Одесса — это не просто город, Одесса — это точка зрения.
В моем детстве папа и мама, оба уроженцы Одессы, часто вспоминали, какой там был трамвай: — Что в Москве? — говорили они. — На окне в трамвае написано «Не высовываться!» Не остроумно! То ли дело в Одессе! Там на трамвайном окне висела табличка: «Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты будешь высовывать завтра!»

Честно говоря, я всегда считал, что это одесский фольклор, легенды, не имеющие к жизни никакого отношения. Пока первый раз не совершил самолично поездку на одесском трамвае. Если у вас есть время и нет неотложных дел, давайте совершим ее вместе. Поездка начинается с трамвайной остановки. Все терпеливо ждут, хотя он уже давно должен прийти. Но одесский трамвай похож на женщину: он приходит на свидание, когда захочет. Наконец пожилая еврейка с хозяйственной сумкой говорит, глядя в пространство:

— Что же это такое? Когда она уже наконец придет? — Кто «она»? — поправляет ее молодой человек. — Трамвай, к вашему сведению, мужского рода. — Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.

Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки: — Скажите, где же этот ваш Морской вокзал? — Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно ехать пять остановок. — А мне в трамвае велели сойти здесь. — Простите, а вы там сидели или стояли? — Я сидел. — А тот, кто вам посоветовал? — Он стоял. — Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!

Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут теплый и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком. Известно, что когда один приезжий москвич спросил: — Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской? Ему ответили: — Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.
 

Но не будем отвлекаться. Трамвай наконец подошел, пора садиться. Сейчас середина дня, время спокойное, никто не торопится и, можно спокойно послушать обрывки трамвайных разговоров. — Арон Руввимыч! Как дела? Как живете? — Я?.. На пять с плюсом. — Это как? — Пятый пункт плюс остальные цорес.

Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поет, как все местные. Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка: — Простите, вы одессит? — А что? У вас что-то пропало? — Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется «Большой фонтан»? Там что, бил фонтан? — Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!
 

Трамвай подходит к очередной остановке. — Девушка, вы выходите? — спрашивает пожилой одессит. — Выходят замуж, понятно? — Понятно. Тогда вы сейчас сходите? — Сходят с ума, ясно? — Так что вы делаете? — Я? Я вылазю. — Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!

Внезапно все разговоры стихают, потому что в вагон входит контролер. Он медленно идет по салону, проверяя билеты. Доходит до середины. Мужичок в спецовке закрыл глаза и делает вид, что дремлет. Контролер трогает его за плечо: — Билет! — Что — билет? — Ваш билет. — Да, мой, а что? — Покажите. — Какой любопытный. Купи и смотри. — Вы что, больной? — А вы что, доктор? Так я вас не вызывал. — Если вы «заяц» — так и скажите! — Я — заяц? А вы что, волк? — Я — контролер! — Что вы говорите? Хорошая профессия, а  я – сантехник

Их разговор прерывается, потому что в вагон влетает мужчина с усиками, похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает какую-то женщину за грудь. — Хам! Мерзавец! Что ты делаешь? — Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.

Да, это сигнал. Скоро начнется час пик и тогда многое в вагоне переменится. Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара, теснота, часто возникают скандалы. Но даже в этой ситуации одесситы не забывают, что принадлежат городу юмористов. — Мужики, — говорит дядька с большим лукошком в руках, — пропустите меня, я с яичками. — Подумаешь! Тут все с яичками. — Не, я с куриными. — А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.

Час пик — это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или из него выйти. Собственно, так происходит во всех городах, просто в Одессе это почему-то выглядит забавнее. Вот на остановке полная, цветущая женщина в коротеньком платье поднялась на первую ступеньку, а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье. Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади напирает, злится. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки хватают ее сзади за талию и вносят в вагон. — Нахал! — возмущается она. — Что вы меня хватаете? — Милая, — отвечает мужчина, — после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я думал, что мы друзья.

В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников. Сзади его робко спрашивают: — Мужчина, вы сейчас выходите? — Да, выхожу. — А впереди вас? — Все выходят! Просто они еще об этом не знают.

Все в жизни кончается, даже часы пик. Вечереет, и как-то незаметно меняется атмосфера в трамвае. Люди едут в театр, в гости, в кино. Все выглядят понаряднее, и разговоры, конечно, более интеллигентные. — Ой, простите, ради Бога! Я вас немножко толкнул. — Нет, правда, я не умышленно. — Я понял. — Просто трамвай на повороте качнуло... — Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в покое? — С какой стати вы меня обозвали интеллигентом? Может быть, я такое же хамло, как и вы?

На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки. — Мужчина! — говорит водитель в микрофон. — Куда вы лезете? — А что, нельзя? — Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими. — Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе обрезание сделать?
 

Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь вагон обсуждают какой-то шампунь. — Я вчера помыла голову, — орет одна. — Так теперь волосы во все стороны торчат! — А я гляжу — у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат? — Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат! Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то вытянутые ноги. — Ну чего? — орет она. — Чего ты копыта выставил? — Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги — и они торчат во все стороны. Одесса! Одесса-мама! Видно, не зря отсюда вышло столько юмористов. Как сказал мне один коренной одессит: «Конечно, Москва — это первый город, но Одесса, между прочим, тоже не второй!» Этот город всегда мне напоминал коктейль из самых разных национальностей. Но, как известно, если коктейль все время разбавлять, он может превратиться в обычную воду. Так происходит и с Одессой, которую в разное время по разным причинам покинули немцы, греки, армяне, евреи... И все же что-то в атмосфере этого города все равно осталось. Я вхожу сегодня в одесский трамвай, и первое, что я вижу — это объявление для безбилетников. Никаких угроз, никаких штрафов или административных взысканий. Сказано просто и доходчиво: «Чтоб ты так доехал, как ты заплатил!» Все в порядке: Одесса еще жива.

Счастливого пути тебе, одесский трамвай — визитная карточка этого солнечного города!



 

— Лара, Лара-а , и де ты ходишь? Скока можно целоваться? Оставь Изю в покое. Вы женаты уже три месяца....и ещё не нацеловались при живой матери. Оставь его в покое. Иди до меня, я буду тебя учить жизни. Лара, солнце мое, если Господь Бог решил, что ты должна стать моей невесткой, то я верю шо это сделано из лучших побуждений. Поэтому слухай маму, пока я ещё в своем уме и твердой памяти. Лара, твой муж, а мой сыночка врач, не простой, он ги-не-ко-лог. Причем хороший. Лара, его ни поцелуями, ни другими женскими прэлестями не удивишь и тем более не удержишь. Его можно удержать....запомни, а лучше запиши... вкусный борщ, котлетки, блинчики с мясом и икра из синеньких. И это не считая мелких брызг. Поняла? Так. Идём дальше. Так как ты новенькая в нашем дворе, я тебя хочу ввести в курс жизни. Вот теперь надо записывать. Так пиши...квартира номер 3...Нинка , та ещё паразитка. Но.....у нее есть шикарный бак для закатки и не менее шикарный закаточный ключ. Такого не купишь нигде. У неё это можно брать на прокат, берет, одну баночку от твоего ассортимента. Квартира 5 - Фира, ещё худшая паразитка, но это билеты,это Госконцерт. Это билеты на все спектакли, выставки, фестивали и концерты. Так, квартира 6 - это Гриша. Это мастер на все руки , Лара, слышишь...на все. Расчет тока деньгами, иначе спортишь мастера. Квартира 7- это отдел архитектуры, землеры, кадастр... Квартира 9- это отдел образования, детский садик, школа и музыкальная и художка и обычная школа и физмат.... Так в 10..... ничего интересного, так..ерунда. В 12 - это аптеки ... В 14- это Сонечка, это лучший парикмахер в нашем районе, а её сестра- это идеальный маникюр и педикюр. В 15-ой Моня....это не портной, это модельер самого высшего класса. К нему ходют и ездют те, кто может летать куда хочу в любое время. Поняла? Ты поняла какой у нас двор....шикарный. Не вздумай ни с кем ссориться. Улыбка до ушей и всем " Здрасьте" по три раза на день. Если шо непонятно, то я рядом.

"-Ой, у вас в Одессе такая кухня вкусная... наверное потому что продукты все самые лучшие, с Привоза..." ( Из подслушанного)

Да, сто раз да! Но без рецептов , что передаются из поколения в поколение в одесских семьях , самые лучшие продукты - это не для одесской кухни, а для натюрморта . 

Меня давно просили рассказать, почему мой жареный перец такой вкусный. Одесские хозяечки могут промотать дальше, пишу для гостей и друзей города, а также для стремящихся ими стать. 

Есть такое выражение, которое точно определяет время для любого овоща . На одесских рынках его встречала. Это когда рядом с арбузом стоит табличка УЖЕ МОЖНО. ВЫ поняли, да?)) Это означает, что продукт достиг той безопасной спелости и сочности, которая точно доставит радость вкушающему. Так вот: перцы уже месяц как МОЖНО брать ( так говорят в Одессе) для жарки или запекания. Они мясистые и большие. Только не надо брать те красные и жёлтые, что продаются у нас круглый год и месяцами могут лежать в холодильнике, потому что все в парафине. Те перцы не для вашей радости. Берите хорошие наши перцы. И радость будет, если сделать правильно. 

Я перцы не жарю. В суровые 90е я стала счастливой обладательницей классной сковороды .Она тяжеленная, с толстым многослойным дном. В ней и запекаю без масла, просто под крышкой вымытые, но не вытертые насухо перцы. Переворачиваю два раза. На это уходит 20минут. Потом снимаю со сковороды на тарелку и накрываю пакетом, чтобы они остывали и потели. Шкурочка ( так говорят в Одессе) тогда снимается чулком. Перцы чистят чуть остывшими, но чтобы пальцам было горячо. Если остынут полностью будет сложнее. 

В нашей молдаванской семье перцы подавали к столу целыми, прямо с семенными коробочками. На тарелке оставались хвостики от съеденных перцев. Я считаю это негуманным по отношению к гостям : всегда видно, кто сколько съел. Могут перестать кушать . А это плохо... 

Я разделываю перцы на длинные четвертинки, обязательно сливаю с досточки сок от перцев в отдельную мысочку. 

И готовлю саламур. К соку добавляю:

0.5 ч.л. соли 

0,5ч.л. меда

1,5 ст.л. масла . Бабушка клала жареное. Я беру оливковое

1 ч.л. бальзамического ( яблочного) уксуса

Базилик свежий зелёный! , Лучше семена. 

Тимьян листики с одной веточки ( свежий)

Берите свежую зелень, лето же!

2 -3 хороших зубчика чеснока . Мои бабушка и мама чеснок скоблят ножом со щепоткой соли на досточке. Я не научилась, давлю чесночницей. 

Все это нужно хорошо смешать в мысочке и залить наши ещё теплые резаные перцы. Через полчаса подавать с биточками из сардельки, пшенкой, икрой из синеньких и бокалом белого сухого. Вот хочу чтобы вам было так же вкусно, как нам)) 

Пысы.:Если нет сковороды с толстым дном, пеките в духовке. 



Пы пы сы:


Краткий словарь:


Шкурочка- кожица ( перцев, синих, куриная)


Мысочка - мисочка, пиалка


Досточка - разделочная доска. Удобная , в трещинках, любимая.


Саламур - офигительно вкусный маринад, вымакивается кусочком шоти или белого хлеба после того, как перцы съедены 


Синенькие - баклажаны. Очень вкусная икра из белых синеньких. ( Живите теперь с этим)


Сарделька- маленькая рыбка. (Тюлька?)


Пшенка- кукуруза отварная. 

Соль - в солонке, 

сливочное масло- в блюдечке.

Серия сообщений "закуски":
Часть 1 - форшмак по-одесски
Часть 2 - Домашняя колбаска
...
Часть 16 - селедка "под шубой"
Часть 17 - Виточки из ветчины из ресторана "ПРАГА"
Часть 18 - Перец печеный, по-одесски

ТЕСТ НА  ОДЕССИТОСТЬ ...

-  Ты родился в Южной Пальмире

— Ты называешь город «Одесса-Мама»

— Тебя бесит когда «Одессу» называют «АдЭсой» и постоянно исправляешь

— Ты отвечаешь вопросом на вопрос

— «Америка заметает следы» ты знаешь о чем речь

— Ты знаешь, шо будет, если посмотреть на Дюка со второго люка

— На Юморину сидишь дома

— Знаешь, шо в 168 маршрутке экскурсия по всему городу за 7 грн

— Ты за все лето можешь быть только несколько раз на море

— Ты знаешь, шо все в Одессе делается на Малой Арнаутской

— Ты произносишь фразу - «не смешите мои тапки» очень серьезно

— Ты знаешь, шо в мире есть еще, как минимум, 17 городов с именем Одесса

— Ты назначаешь встречу с друзьями у «Афин», и, когда холодно, можешь там погреться

— По количеству мусора в центре города определяешь сегодня 1 апреля или 2 сентября

— Ты в курсе, шо молдаванами на Молдаванке и не пахнет

— Понимаешь, шо такое «идем покупаемся на море»

— Любишь кошечек во дворах и знаешь их значение для города

— Когда тебе говорят положи сахар/соль/мед ты понимаешь о чем речь

— «Ой, я вас умоляю!» есть в твоем обиходе

— Для тебя «Черноморец» — чемпион вне зависимости от его рейтинга в турнирной таблице

— «Делаешь базар» только на Привозе

— Понимаешь, о чем речь, когда говорят «обнять и заплакать»

— Знаешь, шо такое две большие разницы

— У тебя многие друзья и родственнки или и ты сам - моряки

--Ты не возмущаешься, когда тебе говорят «посмотри на коридоре»

— Ты смеешься, когда тебя просят показать фонтан на станциях Большого Фонтана.

— Ты знаешь Молдаванку и Слободку, как свои пять пальцев

— Ты знаешь, шо джаз зародился в Одессе

— Когда ты выходишь с вокзала видишь людей с табличками «Квартира недорого. 5 минут» и понимаешь, шо до квартиры далеко не 5 минут идти

— Ты знаешь минимальные ставки таксистов у аэропорта и ж/д вокзала, и отходишь на 100 метров, шобы словить фару

— Для тебя «кастрюля» это не только посуда

— Бутерброд с тюлькой и кофем на завтрак для тебя в самый раз

— Ты летом не загораешь на море, а работаешь

— Ты передаешь соточку (передняя, задняя, средняя) в маршрутке и не боишься

— Ты знаешь, шо, как и на Поскоте, на Молдаванке и Слободке лучше передвигаться очень быстро даже днем

— Ты не удивляешься женщинам в халатах и с бигудями, которые вышли на минутку в магазин

— Ты ходишь на «Книжку», шобы посмотреть, шо скачать в интернете

— Ты знаешь, шо такое «Одесса как она есть…»

— Ты был в Оперном только несколько раз, и то, шобы посмотреть на здание после ремонта

— Ты знаешь, шо на Староконке не продают лошадей

— Для тебя снег - это чудо, и ты радуешься ему, как младенец, каждый раз как он выпадает

— Ты знаешь историю фразы «не фонтан»

— Ты знаешь улицу, где с одной стороны сидят, а с другой лежат

— Ты много раз подумаешь, прежде чем поедешь через Привоз днем

— Ты называешь баклажаны «синенькими»

— Шобы узнать, как дела у собеседника, ты спрашиваешь «Как твое НИЧЕГО?»

— Ты знаешь слова песни «У Черного Моря» и «Шаланды полные кефали»

— Ты понимаешь истинную красоту Одесских двориков

— Ты говоришь «А я знаю...», когда на самом деле не знаешь

— Ты знаешь, шо кто в Париже гений — тот в Одессе еле-еле поц.

Если Вы сидели и улыбались пока читали все признаки — таки да, Вы — Одессит.

Каталог памяти

Серия сообщений "мемуары":
Часть 1 - Александр Ширвиндт. Откровения...
Часть 2 - я видел капитализм в получаса от дома
Часть 3 - Александр Ширвиндт. мемуарное...
Часть 4 - Александр Ширвиндт. Мемуарное... часть 2
Часть 5 - Валентина Голубовская. Каталог памяти
Часть 6 - ПРИНЦ УЭЛЬСКИЙ, МОЙ СОСЕД

      На днях был на "Привозе". Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом: — Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил: — И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика! 

Интересная Одесса: училище для девушек

КАК НА ДЕРИБАСОВСКОЙ УГОЛ

РИШЕЛЬЕВСКОЙ:

ИСТОРИЯ ОДНОЙ МАНСАРДЫ В ОДЕССЕ

Исторические здания, расположенные в центре Одессы, всегда вызывают интерес. Во-первых, просто интересно, кто и как жил в том или ином доме больше 100 лет назад. А во-вторых, любопытно, что там внутри сейчас. Мы побывали в мансарде одного из центральных памятников архитектуры, где время будто остановилось – у некоторых жильцов до сих пор нет канализации, зато из их окон виден Оперный театр. Рассказываем и показываем.

Вера Корольченко

       В самом центре Одессы, на углу Дерибасовской и Ришельевской, стоит здание, построенное в 1890 году по проекту архитектора Феликса Гонсиоровского. Изначально это был доходный дом Ралли, в мансарде которого, судя по всему жила прислуга. В советское время памятник архитектуры отдали под коммунальные квартиры, а вот переселение в мансарду было значительным улучшением жилищных условий.

Одесситка?

Люба моя дорогая! Масечка, я немножко скажу, а ты потом меня ласково убьёшь. Я привык. Только, коврик постели у ног, чтоб было, куда падать телу, а душу мою пристрой у себя на щедрой груди, шоб далеко не отлетала.

Одесситка – это загар, который хочется надеть на себя.
Одесситка – это волна-убийца, нежно ласкающая бледные лодыжки, зазевавшегося на побережье мужчины.
Одесситка – это громкая мудрость.
Одесситка – это гордое повешенье белья во дворе.
Одесситка – это приготовление обеда на уровне ведения военных действий с многонациональным империализмом.
Одесситка – это толстое снисхождение к худому мужу.
Одесситка - это колорит запаха духов, вкупе с едва уловимым ароматом жаренного подсолнечного масла.