Карта дома - Ветреный Уран.
Твое имя - Увидевший ветер.
Седлаем время, слышишь, капитан?
И не вернемся никуда на свете.

Этот обряд мне вспомнился ярко и внезапно, я не помню, кто и в каком мире меня ему учили, я просто поперхнулась видением, обкатывая свое обещание "заколдовать тебя на удачу".
...яркий свет, ванна словно бы становится на это время операционной для волшебства, я снимаю фенечки и даже серьги из ушей - не так уж часто я это делаю, прозрачные теплые струи смывают лишнее, для меня уже не имеет значения с какой стихией взаимодействовать, с водой в такие моменты легче договориться...
Маркер не пишет по влажной и чистой коже, но мне хватает красного следа - посреди груди вспыхивает треугольник, углом вверх, такой же - на шее, под затылком (прижавшись, чертя его, невольно подстраиваюсь под сердцебиение и ритм дыхания), вдоль ключиц распростерлись знаки - по пять. Я не помню, какие символы были в том мире, но я помню, как подбирать значения, и потому узлами-опорой мне служат лишь скандинавские руны, четыре одних, четыре других, две - по центрам, это не сложно, люди, маги всех миров редко отличаются в чаяниях.
Шумит вода, заглушая песню-спираль без слов, я почти касаюсь губами треугольника на груди, все хорошо, все хорошо, сегодня - праздник пробуждения твоей удачи, и даже мне спокойно и легко, это - обязательно, пробуждая и напитывая силой чужую удачу - ты не смеешь диктовать ей свои желания, чего бы ты не хотела, даже думать об этом не смей, пусть будет так, как поведет удача, даже наперекор тому, кто ее пробуждает в другом. Но в этот момент мне почему-то легко не вспоминать о посторонних вещах, и точно знать - все хорошо.
В моей голове смешалось множество ритуалов и обрядов, переплелись...
Знаки-руны и треугольник словно бы повисли на паутине сине-голубых вен, расходящихся под кожей, что будет, капитан, если надорвать эту оболочку, эту паутину?.. Что хлынет - кровь? А может море или - небо, Летун? Что захлестнет тебя, меня, кафель в ванне, в какой цвет окрасится вода?
Я чувствую - тебе спокойно и легко, мне пока - тоже, откат, упадок - все будет потом, потом, когда отзвенят последние звуки песен, когда эхо затихнет где-то в канализации, тихие-тихие, едва отличимые от шума в трубах.
Я делаю так, что в этой крови - может быть в самом деле синей? - растекаются звуки, заставляющие двигаться эту жидкость в другом ритме, заставляющие её танцевать.
И перехватываю звон, нарастающий под кожей - это уже совсем иное волшебство, из другого мира, из ордена, смешная магия, забирающая усталость.
Но только не мою.
А потом, во сне, без сил и без амулетов я срываюсь то в маслянистую темень, то - в холод прозрачневеющего зимнего воздуха.
Но получилось, получилось же. Получилось вести невесомое кружево, и - не вплетать ничего своего.
Что там будет - не важно, не суть, со мной-то ничего плохого не случится, зато с тобой теперь будет так, как пожелаешь, когда пожелаешь.

У меня же, где-то там, по хребтине, расползается старый, невидимый ныне и здесь, шрам.

В колонках играет - Owl City – Gold
Настроение сейчас - Урр!

В перерыв на работе придумала игру-пасьянс с Пост-Таро. Крутая, забористая штука почти на полчаса. И ответы интересные, и получающееся состояние в процессе расклада.
Теперь знаю кое-чего, вроде мелочи, а важное. Быть произвольным, не унывать, беречь, и не отрекаться.
Сегодня подстриглась, завтра - крашусь. Получается убойно.
Вчера, на работе, разговорилась с напарницей - девушкой достаточно нецивильного вида. Веган, танцует, еще там что-то.
Разговорились про веганство - она меня вроде как не пыталась убедить в том, что веганство лучше - ну, как она считала. На деле же получилась обыкновенная пропаганда и того, что "ООН одобрило" и того, что "Человеку нафиг не нужен животный белок" и что-то там еще, но больше всего меня вышибла фраза "Человек, достигший высокой духовности, от мяса откажется".
Бля-я-я-я! Духовность, ить ее, не в желудке находится! И вообще мало отношения к физическому телу имеет, и твоей духовности по-барабану, что ты там ешь.
Я, конечно, изобразила покерфейс - да-да, я и так умею - но в душе гоготала, как проникотиненый хомячок.
Опять подтвердилась моя гипотеза о том, что все это работает на самовнушении. И веганство оно, в общем, не особо полезнее - если только не внушить.

Смеялась сегодня над собой - нормальные девушки в перерыв пишут смс подружкам со сплетнями, или любовные записочки, ну а я, как всегда - зачем-то дернуло меня отправить выловленный отрывок-стишок из многомерных волн Межлокальной Контрабанды.
Люблю Пост-Таро еще за то, что с ними можно говорить на те темы, что неинтересны окружающим, и эти Таро, как и я, любопытны, ехидны и чуть язвительны, но, в отличие от меня - много и всезнательны.

Потрясающий ответ на вопрос: "Чему меня научил трехгодичный период прошлого?"
Элемент 0056, "Произвольная НЛОнавтика"
Это было не просто - перед самым концом
В совершенство освоить полеты без крыльев.

А еще они издеваются, и я хочу отчебучить НЕЧТО. Уже боюсь своих задумок.

Стрижка, кстати, называется волчица.

В колонках играет - Тургор. Голос Цвета – Дорожка 23
Настроение сейчас - Сонное

Нет, они - прекрасны. Это прямо... у-у-у-ух как прекрасно!
Ответы настолько емкие, что зачастую не нуждаются в пояснении книги. И, более того, прямолинейные.
С ними даже просто вести диалог приятно.
Пока в перерыв обертывала начинающую изнашиваться коробку из-под колоды скотчем - помыслила, что нифига, Пост-Таро - игральные карты. Просто игры с ними очень специфические. Игры со смыслом.
Вообще, можно было бы купить мешочек, или самой сделать, но так они быстро изотруться - в коробке-то они фиксируются, но сама коробочка, увы, картонка. А еще края обложки у книги тоже обернула скотчем, чтобы не обтрепались.
Я прям рада-счастлива.
У них нет никаких рамок и определённых законов, закономерностей. Видимо, в обычных Таро мне это и не прельстило - не смотря на то, что многие арканы я помню без дополнительных вспомогулек (прочитала однажды Элифаса Леви и все, понеслось) - у меня не покатил сам процесс гадания. А расшифровать-то не сложно.
Такая же фигня с рунами, кстати. А вот игральные кости тоже люблю нежно и пламенно. Опять же - из-за отсутствия у них каких-то четких законов.
Гадальное беззаконие!
А сегодня еще слет домовцев. И меняльник. Вот бы...
Ай, ладно.
Загадка: руки в красках, но не художник, с кухни пахнет вкусно, и не повар?
Мыловар. С кухни правда может и вкусно пахнет, но не едой.
У меня теперь есть дофигища черничного мыла, а еще позитивных цитрусовых. И - гордость, приобретенная в четверг - аромат "Алтайские травы". Что-то в этом есть - мам оценила.
Про Пост-Таро, кстати...
На некоторые вопросы они отвечают настолько прямо и однозначно, как бы я их не формулировала, что я и поверить-то боюсь, что неужели это и взаправду?
Поверить может и боюсь, но верю. И молчу. И наслаждаюсь, пока есть время и возможность.
Нет, этож надо, так ехидно, напрямую мне ответить.
Ну и фотка. Любимый элемент. Когда он выпадает мне из колоды, значит, будет нечто для меня фееричное, и вообще. Люблю эту карту - в ней есть что-то от Королевства Кривых. При том "что-то" - мягко сказано.

В колонках играет - Skillet – Comatose
Настроение сейчас - Сонно-настороженное

Вот почему - сплю пять часов - высылаюсь, сплю больше семи - нет? О.о
Баюкает меня все - эта долгая зима, слишком, слишком долгая, но день уже равен ночи, значит - скоро весна, ты держись там, ну?
Простужена слегка - после Парада, но я до сих пор иногда втормаживаюсь и улыбаюсь, как идиотка. Это же надо, со мной, такое...
Утром - хожу полупрозрачная, словно бы не до конца прорисованная, глаза хрустальные будто, только руки, листающие и нумерующие страницы, да мысли - и то, мысли-то далеко-о-о-о...
Скоро апрель.
Покупаю Manic-Panic, выкрашиваю полбашки (да-да! в фиолетовый), устраиваю на голове бедлам, приобретаю черный рюкзак, который увешаю всякой табакщиной, гадать на Пост-Таро и сниться.
А в субботу слет московской стаи "Дома, в котором". В виду того, что я - главный зачинщик (уже вторая встреча и куча прочего инет-креатива) и - московский координатор, про меня брякнули вот такую прелестную фразу:
Вожака у нас нет, у нас есть Штурман.

Опять не стыкуемся во времени, ну что такое?

В колонках играет - Thomas Bergersen – Ocean Princess
Настроение сейчас - Усталое

Пост-Таро у меня. Да, я чертов фетишист, но колода чертовски уютно лежит в руке.
Карта - втащена в этот мир наугад помыслью "Какая карта характеризует меня?"
Ответ получился более чем исчерпывающий.

В колонках играет - Дом Ветров

Настроение сейчас - Усталове

Весь день хожу как в воду опущенная, видимо, грядет потепление - впрочем, может дико резкое похолодание - уши закладывает, но скорее потепление.
На работе работаю, слушаю музыку, а вот дома вытворяю всякую штуку, начнем с того, что я начала делать обложку на паспорт (потом вывешу процесс создания целиком, а не пофоточно вконтактике) - 140 ниток и 13 с половиной ширины. А еще Ловец Удачи сделала на сумку. Вот такой блестючий и звездчатый.











Бусинку, которую ношу на манер веннов, переделала в браслет, так как на шее и без того постоянно куча всего болтается. Шелковый шнур мне сначала не понравился, как пришелся, а потом очень даже ничего, а еще он затягивается удобно, не надо завязать постоянно. Может быть, когда-нибудь...



И вообще, мои бледные лапы, на правой у меня бусина на плетении квадратного узла, собсно, эта самая, и игральные кости на кумихимо темно-фиолетовом - узел шансов. Когда мне совсем грустно я загадываю на узелок всякое.
На левой - вощенка с деревянными бусинами - привет от одностайников Дома, а именно от Связь, потом - сиренево-фиолетовая дырявка от Кось, ну и кончено же неснимаемая мною широченная с металликом в косом плетении - Граница двух Королевств.
А так... то смеюсь, то грущу, закрываю глаза, высекаю искры, и стараюсь ничего не желать.

Не родился птицей - ну да и пусть,
Что ж, бывает, куда деваться?
Сотвори свои крылья, отринув грусть!
Посмей разбежавшись по краю - подняться
В лазурное дикое небо
Без струн проводов и ловушек антенн!
Туда, куда божьи коровки за хлебом
Летят, презрев понятия систем.

Крылья - не крылья, но тень от твоей души.
Не жмись к стенам, не бойся оставить землю,
Как можешь - вдыхай в себя ветер, дыши, дыши!
Кто, как не ты, за себя же в ответе?

Не родился птицей сегодня - завтра станешь собой.
Лишь не бойся, протяни мне ладонь, зови меня - грезы.
Беги, лети, разверзая размах, за своею судьбой,
И в ладонях твоих вспыхнут новые звезды.

В колонках играет - Пикник - Капитан
Настроение сейчас - Грусть

Танцуй, когда грустно, и пой, когда больно.
Так говорят, вернее, знают в Атлантиде.
Я сейчас унылое какашечко, и пойду спать. Потому что грущу по такому поводу, который ну, не глупый, но все равно, нефиг грустить.
Если бы это было малодушие или ложь - я бы разозлилась, но так - просто грустная правда, от которой никуда не денешься.
Но я могу танцевать. Петь свои странные песни.
И колдовать.
Боль вытесняет любую печаль. Изнеможение танцем заполняет грудную клетку, вытесняя несостоявшиеся слезы.
Завтра, ночью, я буду колдовать, танцевать, хрипя, петь песни на последнем мерцании дыхания своего, так, чтобы все было. Я умею, верь мне.
Дрожат ниточки, наматываются кошмары на мои пальцы.
Тянуть, тянуть - долгая, кропотливая работа по исправлению ошибок собственного малодушия и психопатства.
Замечаю странные вещи и сравнения.
Грущу об идиотах, у которых были такие шансы, которых не было у меня, а они их просрали. В свое время я бы за такое полжизни отдала. Сейчас - нет, потому что либо есть, либо - нет, а мне остается колдовать, но колдовать не на шансы, а лишь на то, чтобы ветер был попутный.
Но эти возможности - не знаю, не ведаю.
Грусть убиваю танцем.

Мой дорогой капитан,
Не будь слепым моряком,
Нас здесь нас не ждут обратно,
Здесь быть собой развратно,
Мы будем очень странным маяком!

В колонках играет - Led Zepellin – Stairway to Heaven
Настроение сейчас - Странное

...Она, которая я, только искаженная белым зеркалом, смотрит на меня удивленно, даже как-то по-детски.
- Вот знаешь, - поправляю на голове очки, прокручиваю фенечку на запястье - ...иногда я так устаю от земного своего бытия, что хочу стать то ли птицей, то ли летучей рыбой, и скользить-лететь в воздухе ли, над водой, но никак, никак не ногами по земле. Я люблю ощущение полета, а еще люблю небо и море. Лес тоже люблю.
Кивает, молчит. Помнит ведь, как я летала.
- Но небо, главное чтобы было небо. Я прожорливая до полетов тварь, неба мне надо много, но выдавать строго порционно, иначе я совсем ошалею. В этом нет ничего такого страшного, просто, ошалев, я начну творить глупости, а я не хочу никого ими смущать.
Она, которая я, хихикает в кулак и жмурится.
- А если переборщить с небом - кровь моя станет лазурного цвета, и все, и вот тут - кирдык, приехали, спустить меня уже не получится. Только приманивать. Музыкой и керосином.
Улыбается - мечтательно, но смотрит на меня как-то укоряюще-хитро.
- Ну да, да, и песнями. Чертов птицелов.
Смеется, конечно же - смеется. А чего ей не смеяться? Она, которая я, но - в белом зеркале - считай не существует. Я отойду от него, а она-я - исчезнет, и все. Но пока мы отражаемся, каждая как может - она про меня знает все, что я могу о себе знать хоть как-то.
- А еще, такая вещь, для меня, для бытия моего и, будешь смеяться, предназначения, - хмурится, морщится - ...нормально перезнакомить кого-либо между собой, а в конечном счете остаться не у дел, это было столь часто, что я и не удивляюсь, этот мой судьбоносный фокус не прокатил только с единственной личностью, что логично.
Фыркает, а в глазах - не выказанный смешок.
- ...впрочем, этот уже умудрился стать исключений из стольких правил моего бытия, что тут только рукой на него махнуть, ну да ладно. А посему - к лучшему, что я остаюсь не у дел, когда свожу людей между собой, потому что в тот момент, когда я стягиваю чужие тропки в плотный узел судьбокрестка - я становлюсь лишней. Иногда не сразу, но - как факт. Так было всегда. Брат, к примеру, начал бы спорить, что - нет, не так, сестрен, и никого ближе тебя мне нет и быть не может, НО!.. Это только пока.
Мое отражение смотрит косо, как-то нервно реагирует на мое ненормальное веселье. Я бы тоже нервничала, я вообще нервная. Она тоже.
- Да-да, не смотри не меня так, раньше я бы может и погрустила, но знаешь, сейчас мне больше просто любопытно, а с кем же завяжется узелок у того или иного из моего окружения, а одна - я никогда не останусь, даже если не переводить на личности - мои чудовища меня берегут: громадная гладкая тварь на точеных лапах с багровыми глазами, темно-серый змей, изредка появляющийся в моих снах пес-ворон Норд, который изначально вообще-то не мой и моим не является, но почему-то иногда приходил, даже тогда, когда я о нем и не вспоминала, и всякая прочая нечисть, прячущаяся в моей собственной тени. Меня зря многие пытаются пугать одиночеством...
Вновь фыркает, отмахивается.
- А еще, а еще, я не люблю те сказки, которые мне рассказывают те, кто слишком циклится на классике жанра, о том что что-то там происходило с героем, а потом эти неведомые они встретились и все такое прочее с разницей в деталях, эти сказки видишь чем заканчиваются? По идее счастливо, но какое же счастье в статичности? А заканчиваются они статично и скучно, какое уж тут счастье? В чем?
Она смотрит на меня с нездоровым интересом, приподнимает бровь.
- Что?! - поперхнувшись - Ну да, ну да, пусть страшно, пусть невнятно, да ну к черту эту статичность, как говорится, смысл - в динамике, и все такое, кажется, до меня стал доходить междустрочный смысл этой фразочки, но я сказку, в которую вляпалась сколько-то жизней назад, не променяю, не смотря ни на ту боль, что приходилось испытать и, вероятно, еще придется, как там в песне звучало? "Я пою, упиваясь бедой" - ну и вот, потому что все остальные - о, это ужаснейшее "все остальные" - слишком подвержены моим чарам - чарам "судьбокрестка", благодаря которым я завязываю узлы в чужих судьбах, ну а что там завязывать? У них слишком мало судеб, чтобы я в них путалась и не могла что-то сделать. А потому, потому я и выпадаю потом из их внимания, после того, как дозавяжу, потому что свои фенечки носить у меня не получается, исключений мало, и обычно они недолгие, эти исключения, вот и с судьбами так же. Завязала и отдала.
У меня даже линия удачи двойная, я уж не говорю о том ворохе судеб, шлейфом тянущимися на многие времена и пространства мирозданий, что становится понятно, почему я не уживаюсь-то ни с кем. Как ужиться с той, кого столько много одновременно?! Им бы что попроще. А то это мое такое сводит с ума. Без моего участия считай. В моем присутствии одно-единственное пространство слишком перенасыщается мирами и, без должного умения пересекать их границы - становится просто тесно, а я остаюсь отгороженной. Поначалу я может и стараюсь держать эти миры в узде, если не доверяю кому-то, но чем больше доверяю, общаюсь с кем-либо, тем слабее становится эта сдерживающая узда, и миры благополучно расползаются и занимают все возможное место, а уж если я где-то долго живу - так и подавно. Многим нравится, но только тогда, когда она пришли-ушли, я умею создать нужную атмосферу, но когда живешь с кем-то долго - постоянно подтасовывать нужный фон становится сложно, потому что миры расползаются, и, теряя сдерживающий фактор, творят что хотят. А если у тебя судеб мало, и не умеешь скользить по мирам - то вот тут-то и приходит хана.
Выдыхаю, встряхиваюсь, морщусь. Она смотрит на меня, приоткрыв рот - дурацкая привычка - и глаза блестят лихорадочно. И у меня и у нее.
- Что смотришь? - смущенно фырчу, отгораживаюсь челкой - Такая вот херня, и ничего с ней не поделаешь. Я пыталась, вот только худо становилось вообще всем. Куда деваться...
Она растеряно разводит руками и исчезает.
А я надеваю очки, пряча глаза за прозрачными стеклами, и прыгаю в плотную бархатную черносинь, пришпиленную к бытию.
И тоже исчезаю, распавшись сразу на все досягаемые мне в данный момент и настрой миры.
Такая вот херня.

Каждый вечер на бис гаснет солнечный диск,
Наши души стремятся куда-то.
И туман над водой нас зовёт за собой
В негасимую вечность заката...
И это странно, очень странно...

(с) Led Zepellin

"Не ходи туда, где пламя костра - зеленым зелено.
Где луны блестят в ручьях, пробившихся сквозь гранит.
В доме одном тихо прялка жужжит, пляшет веретено,
И над дверью серебряный колокольчик звенит.

Не ходи - говорят - не воротишься, не придешь.
В услуженье у ведьмы останешься веретеном плясать.
Все дороги назад размоют воющий ветер и дождь,
Ну полно, наслушался, а теперь быстро - спать!"

Так говорила старуха, пугая большеухого внука,
Не зная, о чем говорит, о чем сказки свои слагает.
Морщинами покрыты лицо и больные руки,
Она чуть младше меня. Но меня она не узнает.

Все так же гладка моя кожа, как в тот час, миг
Когда шагнула через порог под пронзительный взгляд.
Звенел колокольчик, словно погасающий крик,
"Коль пришла, проходи. Или иди назад".

Смугла, насмешлива, черноглаза. Не голос - сталь.
Совсем не такая, как я, совсем, ну совсем другая!
"Готовься, коль решилась лесною колдуньей стать".
И... учила меня. Всему, что могла, ни за что не ругая.

Учила, как воду искать, находить извилистую тропу,
Как по птицам услышать чужих, как лечить сердца.
Как могла, как умела, всему волшебному мастерству,
А однажды - пропала. И я не стала ее искать.

Теперь я хожу, и ищу, кого же могу научить, показать.
Кто же смелый и честный, кто станет заменой мне,
Когда позовут ветра, ручьи, тропинки и небеса,
Стать единой с ними, и вместе с ними со всеми петь.

"Ты иди за мной, ты иди туда, там пламя зеленым зелено.
Там луны в озера смотрят, там ветры живые веют.
Там каждый странник находит свое золотое руно.
Иди за мной, и учись. Пусть чудеса останутся,
Пусть в них верят".

Серия сообщений "Минутные сказки":
Часть 1 - И всю ночь говорить про космос
Часть 2 - Это существо
...
Часть 12 - Ночь Сказок - Древо Памяти
Часть 13 - Берегиня кошмаров
Часть 14 - Пусть чудеса останутся
Часть 15 - Звездопадная сказка
Часть 16 - Про ощущения и огненный цветок
...
Часть 28 - 04. Холод.
Часть 29 - 35. Голос над мирами
Часть 30 - 43. Видишь город в темноте... (с)

В колонках играет - ЗЗ - Спи, идет война
Настроение сейчас - Мутное

Мысли - ртутные шарики - кружат по поверхности сознания, переливаются, соединяются, или наоборот - расходятся, создают неповторимый узор, чьи пары ядовиты, но блеск - прекрасен...
Я чую их, хребтиной, висками, как чую грозу или затмение, как зверь ощущает взгляд, прицельный, пугающий бы, но...
И начинаю говорить. Глупости всякие неважные, стихи чужие читать. Песни петь. Такие, убаюкивающие, подвывающие. Стараюсь даже красиво, хотя сомнений в моем голосе у меня нет, а уж умения петь не было никогда.
Меня, в общем-то, почти не слушают, я это прекрасно чувствую, но это неважно, совсем.
Ртутные шарики-капельки сливаются в одну большую капелюху, и, перехватывая в очередной раз дыхание - втягиваю ее в себя. Ртуть, как я помню, ядовита только своими парами, но пока я пела и говорила - успеваю надышаться вдоволь.
К концу разговора мою голову начинает сжимать обруч, может железный, а может это даже просто лоскутная ленточка, или даже сатурновы кольца. Сначала чуть-чуть, я даже не замечаю, потом - сильнее и теснее, и когда воцаряется тишина - лоб мой не пылает, но я ощущаю неприятное тепло над бровями, а виски пульсируют какой-то медно-грязноватой болью, впрочем, не болью даже, так, неприятно несколько. На миг сжимается плотно, но я откидываюсь на спинку своего экстрим-кресла и пережидаю этот всплеск.
А сейчас ем соленую рыбу с хлебом - это после сладкого-то. Обруч никуда не делся, просто почти перестал ощущаться, но то, что на него мотается, словно на катушку, нечто - прекрасно ощущаю, бедная моя голова.


Время быть вольным, да волю терпеть. (с)

В колонках играет - Сплин - Скоро будет солнечно
Настроение сейчас - Хм?

Оплетать все паутинами, сверкающими черными нитями, сновиденческими путами, закручивать четыре стены в бесконечные лабиринты, путать следы и взгляды, затыкать подслушивающие уши.
Размашистыми волнами-сферой расходятся, пересекаются чешуйки защиты, накладываясь друг на друга, все толще, но и это - не главное, главное то, чему нет названия, но стоит переступить черту - и я не ручаюсь за последствия...
...Скачала сновиденческий практикум Ровенны. Уже когда-то начинала, но сейчас, похоже, появилась насущная необходимость. Но вот Ловец Снов снимать не буду, опять за мной кто-нибудь бегать начнет. Я лучше так, исподтишка. По-тихому, как я люблю.

Только помни о том,
Что твой взгляд, словно выстрел

В колонках играет - Крис Аивер - Стать ошибкой смерти
Настроение сейчас - Отчуждение

Движение, движение, быстрое, скользящий шелк на самом краю сознания и зрения, по стенам, по мостовым, мой город затаился, как зверь, пригасив апельсиновый свет фонарей, играет иллюзорными бликами, спрятав золотистых фонарных бабочек, и только ветер завихряет фантики от конфет, которые блестят, шелестят, но - не отвлекают.
Мои провожают меня долгими взглядами, их внимание словно поглаживание по загривку, но - не оборачиваюсь, лишь шаг все быстрее и пружинистее.
Поворот - влево, арка, темный двор, занавешенные окна, несколько деревьев, увешанных мигающими гирляндами, но - никого нет, все либо гуляют, либо просто заняты своими таинственными делами - сочиняют сны для поэтов, изучают странные, не созданные еще языки или рисуют погоду и придумывают праздники.
Здесь живут лабиринтники, они прячут в своем дворе Лабиринт Теней, следят за ним, чтобы его постоянное движение не сбивалось с ритма и не прерывалось, придумывают ему определенные мелодии, отлаживают магическое освещение и что-то там еще, что они умеют.
Двор - ровная площадка, гладкая, почти как асфальт, но его не видно толком, потому что Лабиринт постоянно перетекает из фазы в фазу, и чтобы дойти до его центра - нужно танцевать, нелепо размахивая руками и осторожно ставя ноги, отслеживая каждый шаг.
Но - верно, все правильно - я делаю первый шаг, нервный рывок, еще, еще, границы дрожат, меняются, тают, затягивая меня все дальше в концентрические круги движения, еще пару шагов - и я вклиниваюсь в ритм Лабиринта, становлюсь его частью, пусть временной и инородной, насколько я вообще могу быть инородной в собственном Королевстве.
Тени цепляются, с каждым шажком окутывают меня рваным узором сферы, становящейся все более цельной и матовой.
Своим диковинным танцем, тенями Лабиринта я заключаю себя в круг отчуждения и искренности, очищаюсь от лишней агрессии и раздражения, потому что - мне никто и ничего не обещал, и посему - не смей требовать, будь чиста и отчужденна, если совсем невмоготу - обвивай пальцами фенечку, закрывай глаза, но не смей что-либо...
Сфера все гуще и плотнее, вот - я почти в середине, где нет узора, просто темно-серый, почти черный пятачок, такой же матовый.
Сфера смыкает свои узоры, смывает две кипящие алые полосы, и мне хорошо и спокойно, даже не грустно, даже не тягостно, и пусто в грудной клетке, потому что тени отчуждают меня от этих эмоций, от этой злости, от алых полос, которые в количестве двух штук означают "осторожно, химер нервный, находится на грани открытой агрессии, огрызается".
И я останавливаю кружение, замираю, закрыв глаза, ощущая тени, которые даже не касаются меня толком, и только слегка покачиваюсь под мелодику голоса, звучащего в дурной моей голове.
Лишь только на обеих запястьях кровоточат внезапно появившиеся надписи, словно оковы - "Мое".
Ну и все, вот и ладушки, вот и молчи себе в тряпочку, дорогая моя, но - не смей орать, ни в коем случае не смей сказать и слова лишнего, потому что не твое дело. Вот и хорошо, вот и ладушки, мы с тобой, хорошая моя Нэнси, договорились - наслаждайся моментом, не требуй большего и не ори.
И будет тебе счастье.

А я вернусь когда я оглохну от чужих стихов,
И когда к плечам насмерть прирастет промокший плащ,
Я пройду сквозь дверь, просто чтобы не грохотал замок,
Я устану так...

В колонках играет - Mando Diao – Give Me Freedom, Give Me Fire

Настроение сейчас - Песни в груди

Новогоднее настроение пришло внезапно со звуками там-тамов, африканских ритмов, безумных танцев с воображаемым огнем, со звоном бубенцов на запястье, с льдистым Ловцом Снов, сотворенным на ярмарку.
И все чудеса, которые я выдумала и выдумываю дальше - вполне возможны, мне чуть-чуть боязно, но кто, если не я?
Кто, если не я - зачудит так?
Сумасшедшей птицей метаться по комнате, перебирать бусинки, представлять в руках огненный реквизит, лето, мелкий песок под босыми ногами, теплую ночь, музыку, и - пляски с поями и без, до изнеможения, и смеяться, и изгибаться, запрокидывая голову к ночному небу, и руки - словно крылья, и...
Настроения, настроения - пока звучит музыка, хотя когда она перестает звучать - у меня есть музыка в моей груди и эхо в моей голове.
Тан-це-вать не умеючи, и все равно, кто что подумает, и до боли в суставах, в позвоночнике, в плечах - танцевать так, чтобы упасть потом едва ли не замертво, чтобы дыхание болезненно в легкие, на спине лежать, считать звезды, пытаясь ды-шать, ды-шать этим слишком земным воздухом, и радоваться тому, что можешь дышать, и тому, что есть музыка, что есть огонь, что пропахла вся керосином, что слышишь смех, и даже боль - она радует, как никогда, и никаких мыслей иных, кроме мыслей о полете.
И вновь танцевать, возрождаясь, и вновь - умирать, чтобы дышать, по кругу, пока длится ночь, пока сверкают звезды, пока звучит музыка.
Пусть я пока что еще в комнате лишь, пусть, но в моей душе - новогоднее настроение, смешанное с летней ночью.

Покачивая головою в такт песне-заклинанию, напевая непривычные слова, сбиваясь на тихое подвывание в ритм, я выплетаю свое колдовство, в каждый узелок вкладываю что-то, и да, я успела, успела до Самой Длинной ночи в году, и совсем чуть-чуть надо, чтобы исполнить.
В пятницу я буду танцевать с огнем, вдыхая морозный воздух, и лишь бы, лишь бы исполнить свое колдовство.
Которое началось еще в Доме Булгакова, там стоит большой почтовый ящик "Письма Мастеру" - и лежат листочки и ручка, написала коротенькое, не скажу, не скажу, - ва-а-а-ажное.
А одна мне говорит: "Просить совета у Булгакова как-то странно, учитывая, что Мастер и Маргарита ушли в небытие".
Смотрю, смотрю, и - "Они же вместе, это главное, это самое важное, и важнее быть не может, так что все правильно".
Колдовать каждым жестом, взмахом, бытием своим, песнями и стихами.
Протягиваю тебе свою ледяную ладонь - у меня в последнее время всегда холодные руки - ухватишься ли, примешь вызов, согласишься пойти?
И увидеть, что же я все-таки навытворяла странного.
Самая Длинная ночь рядом, еще чуть-чуть, не отпускай руки, в эту ночь нельзя оставаться одному.

В колонках играет - Blackmore's Night – All Because Of You
Настроение сейчас - "Яду мне, яду!"

Снится.
Я смотрю куда-то вдаль невидящими глазами, а ты - где-то слева, но тебя я не вижу, знаю только, что вот рядом.
- Идем со мной, - воспринимаю тебя почему-то очень хорошо по голосу, я вообще многих фрагментально воспринимаю - точеные пальцы, к примеру, манеру двигаться или еще как. Тебя - голос и взгляд, и я сейчас по дыханию и голосу слышу, не поворачивая головы даже - куришь, не улыбаешься, и какая-то тоска невероятная, и взгляд ощущаю - мимо меня, туда, вдаль, где я ничего не вижу - но быть может видишь ты. И интонации - и просительные, и утвердительные и вопросительные - одновременно, не знаю, как у тебя так получается.
Своего ответа я не слышу, но не сложно догадаться.
Вспыхивает другой кадр, белый снег, дорога, уходящая за горизонт, вернее, я догадываюсь об этом, потому что - метет так, что ни зги не видно, ледяной ветер в лицо швыряет льдинки, поднимаю горловину свитера до глаз и ворот куртки, обочины завалены метровыми слоями снега, но - я иду.
Главное не потеряться в этой белой темноте.

Is this happening? Is this fantasy? (с)

А вообще, вторые сутки ощущаю себя Пилатом, пусть голова болит и не сильно, но почти постоянно, и упадок сил такой, что приползая домой - вместо того, чтобы заняться мастерской - сваливаюсь в кресло, читаю почту, ем, дремлю, потому что я видимо дофига сил грохнула в ночь со вторника на среду, не рассчитала. Авель на меня ворчит да на спине - прямо между крыльев - таскает, когда совсем невмоготу.
Сегодня начала перечитывать Мастера и Маргариту. Ключи искать, да и вообще, верное, верное оно. Я видимо воспитана была этой книгою, наравне с песней "Хару Мамбуру" - пусть этот "шедевр" вообще про поток бессознательного.
У-у-у-у, голова моя, голова.
"Яду мне, яду!"

В колонках играет - Orikasa Fumiko – Oto no Hana
Настроение сейчас - Странное

Чайный Лист был прекрасен - Странное место - как называлось заведение - походило на подземелье для пыток, но настроение было уютного квартирника.
Мари с собой провести, обниматься с кучей народа, вытанцовывать узоры длинными ступнями. Правда холодно там было, потом пришлось тусовать в куртке. Да и вообще погода явно не для моей юбки.
Там было выступление с цыганскими танцами, они же потом гадали - на ладонях, картах. И одна из них позарилась на Ловец Удачи.
Вообще, я сначала приняла ее чуть ли не за девочку, только потом поняла, что это вполне себе девушка, а после и вопросом задались - не взрослая ли женщина?
И выменяла она у меня Ловец Удачи на гадание по руке.
Я ей только руку протянула, ладонь раскрыла, а ей одного взгляда хватило - мол, о, гордая! И хорошо, а то девушки нынче все какие-то хиленькие пошли.
Я не вспомню всего дословно, но, в общем, как она говорила, гордая - и такая, что кто неугоден без зазрения совести погрызешь и покусаешь.
Здоровое сердце, но нервы, а еще влюбляюсь так, что трава не расти, абзац наелись, до умопомрачения. И еще что как у любой личности, которую в детстве прессовали, бывают заскоки типа внезапного доверия тем, кому не стоило бы, чуть ли не всем. Они проходящие, но на этом можно и сыграть.
У меня рука музыканта - она говорит, а я ей - да ты что, у меня ж даже слуха вроде бы нету!
Смеется мне - у тебя прекрасное чувство ритма. А еще вроде бы может быть удачный опыт публичных выступлений, но не как оратор, иначе.
Вновь цыганка смеется, показывает ладонь мою своей подружке, вроде бы девочке-подростку: "вон смотри, интеллект какой! отращивай! и логика есть".
Щито?! О.о
Всю жизнь буду болеть, но так, по мелочи, но может быть с головными болями намучаюсь, если совсем запущу.
Физическая нагрузка мне вообще тоже противопоказана, как она прочла, но и сидеть совсем нельзя - двигаться надо.
А еще я может и буду по мелочи болеть, но, как цыганка и сказала, что хоть на Юге, хоть на Северном Полюсе - одинаково будешь кряхтеть да кашлять. То есть на том же Полюсе человек другой может и загнется, а ты - ничего, так же все будешь, тебя вообще фиг убьешь.
Если вздумаю зациклиться на деньгах и разбогатеть - все, абзац, так как с деньгами у меня туго идет, и сил надо тратить вдвое больше, чем большинству окружающих. Хорошо что я на деньгах не зациклена.
А вот сейчас приготовьтесь ржать. У меня извилистая линия Удачи, и... двойная!
То есть интересная жизнь мне обеспечена - одна линия сулит популярность, но не в плане именно славу, а... все внезапно меня знают.
А вторая - линия той Удачи, что сопутствует мне зачастую, чтобы выбраться из передряги, вот только она же, эта линия, меня туда и запихнула, в эту передрягу.
Мне нужно взаимодействовать с людьми, но не вливаться ни в один коллектив. Бесполезно.
Религия совершенно не мое - это она сказала точно, так как я личность "земли - ума". Ххы. А вот про мистику она задумалась, и неопределенно сказала, что "что-то есть".
Итого - всякие мелкие болезни, две смертельные опасности, одна важнейшая поездка в жизни, признание без славы, гордость, походу - нищебродство, и вечные перепады моей Удачи то сюда то туда.
Так-то.
И руки музыканта.

В колонках играет - Ногу Свело
Настроение сейчас - Утомленное

Снился мне сегодня какой-то полный капец.
Не помню всего в точности, но особо ярко запомнилось - снился Фень, была какая-то вечеринка вроде бы у меня на квартире, я зачем-то утянула его в пустую комнату и что-то спросила, ну, я умею спрашивать.
В итоге он выдал мне, что в комнате его брата нашли два трупа, когда я была у них, и все бы ничего, но эти двое - мужчина и женщина - герои его, Фени, сновидений.
И что в итоге все к лучшему, и что произошедшее уберегло меня от чего-то.
Учитывая, что Феня никогда не акцентировал внимания на персонажах своих снов.
Снились какие-то пещеры, лица из прошлого, кто-то и кое-кто из нынешнего, но все это было смазано и я толком не помню ничего.

А еще последнюю неделю мне как-то странно, быстрая утомляемость, все такое, при психологическом комфорте, в общем-то.
Устаю быстро и слишком легко, что для меня несвойственно, пусть и осень, и все такое. Ладно бы у меня было как-то нервное напряжение, но внутренне я ощущаю себя отлично.
Вот только у меня началось то самое состояние, когда я адекватно и пару слов связать не могу, а только слушать, и что-то изредка говорить, да молчать - не из-за того, что неинтересно, а из-за того что у меня язык вообще не работает, и мозг ощущения в слова не конвертирует.
В такое вот состояние только и хочется что стать зверюгой, голову на коленку положить, глаза прикрыть и слушать, слушать, слушать, неотвечая и вообще, не подавая признаков деятельности мозга, кроме восприятий сказанного и происходящего.
Редкий случай когда я вполне себе молчу, а не трещу как радио.
А вот спина болит - не, все нормально, просто у меня такое иногда бывает.

Из хорошего - дважды в электричке послушала бродячих музыкантов, отдала Мари амулет, прикупила аромат для мыла "водная гладь" (о.О), да клубок черного ириса стырила. Поняла, чего хочу - шоколадной пасты банку, и захавать со свежим хлебом и чаем.
Событийное межсезонье - колесо делает оборот.

Прочь фонарь гонит утро, повезло хоть ему-то,
Он поймал тебя красным кольцом. (с)

Это немыслимо, но Райдо опять меня нашло. Да. "Путь, у которого есть сердце".
Путь, да. Эта руна болтается у меня на походной торбе.

больше всего тебя олицетворяет руна - РАДУГА

это руна Дороги, руна "пути, у которого есть сердце". Это - бесконечный Путь, ведущий к Алатырю; путь, определяемый единством и борьбой сил Белбога и Чернобога, Огня и Воды. Дорога в Традиции - это нечто большее, чем просто движение в пространстве и времени. Дорога - это особое состояние, равно отличное и от суеты, и от покоя; это состояние движения меж Порядком и Хаосом. У Дороги нет ни начала, ни конца, но есть источник и есть итог... Древняя формула "делай, что должен, и будь, что будет" могла бы послужить "девизом" этой руны. Магическое значение руны: стабилизация движения, помощь в путешествии, благоприятный исход сложных ситуаций. l

Пройти тест

Ты говоришь мне - Я хочу знать все, я хочу БЫТЬ всем.
А я смеюсь, так, что захлебываюсь, не над тобой смеюсь, нет, нет, ни в коем случае, не надо, в самом деле.
Я смеюсь от восторга, я не могу передать этого иначе, ну это же надо - быть всем!
Я смеюсь от восхищения.
А темный голос гладит мои изорванные, бродяжьи нервы-струны, ну и что, что играть не умеем, и что, что не-музыка - я подыграю, нервами подыграю, венами и сухожилиями. Помнишь - существо из музыки?
Ты пой, и смейся, и говори, а я подыграю высоким перезвоном, небесным альтом, противоположным тебе самому.
Не бойся засыпать и просыпаться, ты проснешься именно так, как хочешь, куда ты от меня проснешься потому что?
Потому что на кой черт мне все вот это вот без "быть всем", врастать в землю, в небе растворяться, танцевать с огнем, уходить на дно?
На кой черт мне все это без сумасшедшего танца над линией бездны?
И сумасшедшего хохота на грани истерии?
Я запускаю руки в волосы, сжимая голову, зажмуриваю глаза, пытаюсь удержать в черепной коробке энергоемкий голос, потому что диктофоны - это бесполезная ерундовина в нынешнем случае.
И пока звучит песня - сердце замирает на пороге удара, в самой высокой его точке бытия, и не отпускает, даже сейчас, спустя столько времени и событий, сквозь все эти времена и события.
Ты иди, иди к этому своему "быть всем" - это правильно и прекрасно, а я посмотрю, да прикрою, если что, твою окрыленную заново спину, не оглядывайся и не бойся, позади звучат мои шаги, я не буду подходить бесшумно чтобы не нервировать и тем самым - не отвлекать.
Потому как останавливать и отговаривать тебя бесполезно, да и не хочу я, мне интересно, до дрожи в ободранных пальцах интересно, что же будет, что же будет, что?
Я не знаю, поможет ли мое присутствие, но постараюсь хотя бы не мешать, только позволь смотреть хотя бы.
И, закрывая глаза, слышать голос - хотя бы изредка.
Чтобы в последний момент шагнуть - и кануть туда же.
Не тянешь - сама иду, самой интересно.

Я буду жить в лесах дремучих и в озерах,
В любовных шорохах, и громких разговорах
В разливах лав и рек, и в море-океане
В слезах, улыбках, трелях птиц и каждом камне.
Свои меняя лики с восходом и закатом,
Я буду кум Луне, я буду Солнцу братом.
Сквозь почву клевером вновь продерусь на волю, -
Мала земная доля, ой, мала земная доля мне!

(с)

И ничего важнее этого быть не может.
И я не смогу уже вернуться, я уже иду, потому как что делать мне здесь после всего, что я увидела и услышала?
Мала земная доля мне.

Что могу сказать?
Мам своим девчонкам на работе, мол, а дочь моя сегодня отжигает.
- В смысле?
- Фиолетово-черному в любви признаваться пошла.
Ма-а-а-а-ама-а-а-а!
Это она про концерт, но я чуть вдохом не поперхнулась.
А так - да. До дрожи, болезненного покалывания в пальцах и ладонях, не менее болезненного сердцебиения.
Пан Эдмунд Шклярский напрочь своим голосом разворошил ошметки души моей.
Ловец Снов ему оставила в перерыве на краю сцены, где и букеты. Надеюсь, не упустят, да.
Люблю я странные голоса. И фиолетовый, да...
Была она, кстати. И "Глаза очерчены углем".
И - бисом - Королевство Кривых. В чуть более тяжелом исполнении, чем студийная.
И - растворяться, быть звуком, глаза закрывать, потому что зачем звуку зрение?
Нет для него преград - ни тонких кресельных перегородок, ни плоти моей, увы, человечьей.
Нет преград для музыки.
Зву-чи.
Спасибо вам, пан Эдмунд.

Вот знаешь, даже если не, совсем не, то я, знаешь, доплету обменные фенечки и подарки кому хотела, и начну плести фенечки "про запас".
Потому что. Мир - ждет. И я - иду. Вопреки всему.
Потому что я пну брата следующим летом, соберем рюкзаки и поедем стопом. Я покажу ему Питер. Я буду петь и плясать на мостовых Северной Пальмиры.
И водилам, которые нас будут подвозить, буду дарить всякие плетеные штуки.
И впитывать мир буду в глубину зрачков. И плясать буду у костров. А петь - с братом петь - по волчье вскидывая головы.
Я покажу ему этот мир, я покажу ему миры, вшитые у нас под кожу - Королевство Кривых, его Город, Тропы.
И небо будет.
Все будет.
А то, что нет сейчас - грустно, грустно, но...
Вокруг меня - мир. И пора вставать на крыло. Давно пора. Не только мне - но и многим другим.
Петь пора под светом черной Луны. Не бояться ничего - вернее, переступать через любой свой страх.
Колдовать так, как не колдовал никто в моем роду. Плясать так, чтобы звезды падали. У костра яриться. Песни помнить, которые в сердце отзываются.
Смеяться ветру, захлебываясь.
Так, чтоб лед звенел на донце сердец.
Автостопом до Тулы и Питера, до Саратова, еще куда? Да куда угодно!
В конце октября - Праздник Земли. Два дня, палатки, спальник, пляски, керосин, пои.
А у меня и палатка есть, и спальник!

Нэксу.

И золотые врата простираются перед взором,
Вот ключи - ты попробуй-ка, нужный найди.
Синяя тьма выплетает за мной узоры,
И пытается скрыть пути.

Разбиваются колбы, осколки летят в небеса,
Расступается тьма, мне вверяя свои пути.
И тонкая нитка, что тянется по сердцам,
Позволяет мне выдержать и спастись.

Впивается ключ в ладонь, позолотой своей блестит,
Я иду вперед, и тьма отступает прочь.
И что-то светлое дрожит у меня внутри,
И под золотом света вдруг исчезает ночь.

А сегодня моя подскочил в 10 утра.
А сегодня, а сегодня, поймав братца-Нэкса - мы отправились в леса чудить, ловить ветер и менять реальности.
Долго шли - с моего последнего посещения тамошние места очень изменились, потому до Сумеречного Леса мы не добрались, но нашли потрясающее место.
Шли, трепались, я рассказывала многое, ржали, как дикие кони.
Потом, уже устроившись на кинутых на листву куртках, потрепались и поржали еще некоторое время, я выдала ему одну из своих вещиц.
Кивок - все, начали.
Я ложусь на куртку, скрещиваю руки, закрываю глаза - ощущаю внимательный, цепкий взгляд, чувствуя, как внезапно образуется новая, относительно временная нить, даже без подношения кровью.
И начинаю тихо читать.
"Как стук колес вычерчивает ритм...
Как сердца стук подобен четкой дроби..."
Слова разносятся, погружая меня все дальше, дальше от этого мира, реальности, унося все глубже в самое себя, там, где кроется Безумие, темнота и глубь.
И дрожит, дрожит связующая нить, которая - если понадобиться - вытянет меня обратно.
"...Где светится Арктур - Пастух Медведей!.."
Звучат последние слова, сливаются с шелестом, и вдруг...
Под веками сначала дрожащая темнота, и тонкий звон нити - не разрывающийся, но предостерегающий.
Словно я - посреди болота, и будто бы меня затягивает в мазутную тину, и главное - не противиться, не сопротивляться, хотя ох как хочется - как обычно.
Но не бойся - нить держит, держит.
Нырнуть - прорваться рывком словно бы в морскую глубину, где уже не голубизна - черная синь, и смутно светятся огоньки, рвануться, следуя по внутреннему зову, увидеть черный зев пещеры...
И осознать себя одновременно стоящей у огромных золотистых врат, как будто это вход в рай.
Я в один момент делаю рывок в пещеру - и одновременно - распахиваю врата.
В пещере темно, очень темно, но я, напрягшись, успеваю разглядеть каменную дверь.
А за золотыми вратами - комната, стеллажи, на которых в стеклянных колбах - ключи. Много ключей.
Какой из них, какой?
Я подхожу ближе к каменным дверям.
Я делаю шаг к стеллажам.
Звенит ниточка. И внезапно - сильные пальцы сжимают плечо - ты здесь, ты здесь, Нэнси?!
Я здесь, я здесь, слышишь?
Я разбиваю колбы - несколько сразу, и хватаю ближайший ключ, почему-то уверенная, что не ошибусь, и тут же - вижу себя с этим ключом у дверей из камня, и вижу замочную скважину.
Движение, рывок сквозь вязкую темно-синюю тьму.
Ключ подходит.
Дверь распахивается сама, резко, и - хлещет, хлещет золотой свет - сначала во тьму безумия - потом сквозь меня - в этот мир.
Успеваю упасть на колени, иначе этот свет сшибет, он не приемлет преград.
Ты здесь, ты здесь?!
Вижу, как очерчивается кислотно-зелеными линиями беспокойства силуэт за правым плечом. И сильнее сжимаются пальцы.
Я здесь, я здесь.
Только не отпускай.
И сам - держись.
Свет заполняет все.
Я осторожно приоткрываю подрагивающие веки - по листве гуляет солнце и шумит ветер, справа - обеспокоенный взгляд, и - остатки угасающих слов, шепотков.
- Ты здесь?
- Да.
Осторожно разжимаются пальцы на плече.
- Получилось?
Начинаю рассказывать, захлебываясь словами, путая окончания, вот, ключи, темно-синие бездны, врата и двери, слышишь!
- Ты чуть меня за собой не утянула.
- Ну... извини, - не нахожу, что ответить. Нэкс сильно по поведению похож на Исарда.
- Я не хотела. Но этот свет - он сильнее чего-либо.
Посмеивается.
И тут мы начинаем ржать, я - чуть истерически - над любой мелочью.
Брат откапывает в глубинах торбы шоколадку, я - последнюю конфету, а еще у меня половина булочки лежит недоеденная, потому что по дороге сели перекусить - в меня не влезло. А этот шут мне еще трубочку со сгущенкой сует, а я - да ну, не могу больше!
- Поправиться боишься, да? 54 килограмма бережешь?
Ржу, как трижды проклятая.
У меня - реакция на погружение в Безумие, но я, но мы - выбрались, мы открыли двери, мы нашли нужный ключ, мы - впустили золотой свет.
Я смеюсь, и не могу остановиться, но внутри мне хорошо и спокойно.
Потом, когда Нэкса стало откровенно потряхивать в его тонкой куртке - поднялись и пошли.
Заплутали черте куда - потому что моя голова уже не работала, а брат в этих местах не смыслит.
Еще пошел откат, и натянулась та самая связь с Фенем.
Часто приходилось тормозить, потому что меня крыло по страшному. И просить флягу с водой - сушняк возник нереальный.
Нэкс лишь встряхивал меня за плечи, мол, все окей, все окей. Или клал руку на затылок, когда голова начинала кружиться, а пространство вокруг - плыть.
Натяжение связи Зверя стало невыносимым. Видимо, Фень что-то от меня хотел - энергии ли, или забрать что-то из моего существа. Или еще что.
Нэкс ухмыльнулся, перехватил ведущую линию, и слегка прикусил, так, чтобы обескуражить Феня - по связи он внезапно стал чуять что-то не то.
Изгваздались по колени, наржались в усмерть - даже в таком состоянии я хохотала бешено, пусть и дыхания не всегда хватало даже на шаг.
Выползли черте куда. Лазали по заборам, небольшому селу, брат рвал папоротник и крапиву.
В итоге выползли на остановку и оказалось, шли вообще не туда.
И меня тут срубило окончательно - упасть на лавочку и все, мне спокойно и смешно, но хреновооооо...
Смеюсь и говорю - давай посидим чуть-чуть, ладно? Мне как-то странноооо...
Нэкс как-то презрительно хмыкает, поправляет котомку за плечами и...
- Ну а что делать?
Тупо подхватывает на руки.
- Ты меня далеко не утащишь.
- Я волок 60 килограмм спокойно.
- Я могу тащиться сама, просто изредка надо корректировать мою траекторию хождения, чтобы меня не унесло в кювет.
- Да ладно, вон до того поворота дотащу, и все.
- Принципиально?
В итоге меня благополучно вернули на ноги, отобрали торбу.
Проезжает КамАЗ. Или фура - тогда не разобрала. Встает чуть дальше, где мы идем, у обочины.
Протискиваемся мимо.
Бибикает нам.
Возвращаемся, брат влазает в салон.
Итого - смешной водила с разбитой половиной лобового стекла довез нас почти до Одинцово. За просто так. Я ему маленькую шкатулку-коробочку-мешочек подарила, который обычно для мелочевки используют.
Все-таки доползи до меня, упали, сожрали что было.
И говорили. Ржали. Нэкс предлагал многое на счет Феня - некоторые планы я даже возьму на вооружение.
И еще братец рассказывал о поездках - в Германию и во Францию. А я слушала, фенечку плела. А до этого КИШов на гитаре лабал - песня с нового сборника, а он уже аккорды знает. И пытался подбирать аккорды из Мантры.
Разговорились что-то о будильниках, заценила свою музыку - Mago de oz – Alma.
После залазаю на вконтакт к нашей с Фенем общей знакомой что-то и не понять зачем.
И вижу - Фень скинул ей на стенку подборку моей любимой музыки. Включая ту, что на будильнике. Час назад.
Потом поржали еще, поболтали, и Нэкс выпнулся ловить электричку, прихватив подаренный мною плетенный шнурок для котомки - потому что его подвязывание рваной бечевкой меня добило.
Нэкс крррайне схож в некоторых повадках на Исарда. И в обоих я вижу - волчьих.
А еще я теперь буду ему учителем по поингу. Ну, это громко сказано, но базис ему смогу показать.
А с субботы на воскресенье видела во сне Феня, он вернулся и был этому рад. И просил, чтобы я ему тоже билет на Пикник купила. Только почему-то это было самое-самое начало октября, первые числа, и в неком месте - гибриде нескольких квартир, в которых я жила.
Так-то.
Пасиба тебе, братец. И тому мужику, который нас подбросил - спасибо.
И мирозданию - спасибо. Что позволил найти мне ключ.

В сиреневый сумрак шагну без оглядки...
Сиреневый джокер мне выйдет навстречу,
хмельно улыбнётся, снимая перчатки,
и тронет губами холодные плечи...
(с)

Сегодня, отработав, я рванула на Белорусскую, фоткаться, к некоему фотографу Сиреневый Джокер.
...Карта Джокера преследует меня уже достаточно давно, выпадая в самых разных местах и сравнениях. Увидев заявку на дайрях на тему "посниматься" от юзверя с таким ником - не удержалась. Не прогадала.
Почти час плутала дворами, и все-таки нашлись. Приехала я туда часов в шесть, думали - быстренько за час управимся.
Сниматься мы хотели в некой студии-театрике, расположенной чуть ли не в подвале, - Джок там администратор и, когда нет начальства, полноправный глава. Но незапланировано пришла группа, которая там зависла на три часа. А мы сидели и говорили, ели притащенные мною конфеты, и смеялись, смеялись.
Сиреневый Джокер с виду - невысокая, мягко-округлая девушка, но...
Оно читало Пичинюшкина! Оно читало Книгу Натаниэля. Оно читало Дом в котором. Оно было бетатестером третьей дьяблы, держало ролевки, знает, что к чему в Маскараде...
...и является нелюдем.
Из тех самых "оно" - говорит о себе в мужском роде, но не акцентирует внимание, может быть как девушкой, так и мужчиной.
И, глядя, пока Джок говорит, я не моргаю и не перебиваю - и черты девушки расплываются, становясь чуть-чуть другими. Иными. Главными и настоящими.
Я вы-го-ва-ри-ва-лась Джоку. О Фене, о том, как трусливо поступил он, но мне все равно грустно без него, о том, что последние пару месяцев я просто шкребалсь в стену отчуждения вокруг него, о том, что "игра в одни ворота" сажает батарейки - иногда тоже хочется, чтобы пришли, встряхнули и сказали "пойдем покажу кое-чего". И вели, и показывали невероятное, а может, и вероятное, но так, чтобы мой мир вставал на голову, и втягивали в события, чтобы свою голову приходилось искать. Чтобы были сюрпризы, странности.
Ведь все время это делала я, я. А Фень говорил, что просто не умеет так, мол, и все. А когда у меня начали садится батарейки - даже не почесался. И когда они сели окончательно, и когда мне была нужна его поддержка - просто трусливо вытулил меня, и - в кусты. И теперь всем жалуется, какая я плохая, отпускает весьма не невинные пошлости некоторым девушкам, которые от него шарахаются, и... мониторит мой вконтакт.
Дневник этот от него закрыт, пароли - поменяны.
А Джок улыбался, и кивал, мол, да, да, слабы нынче мужчины, потому я и бисексуален - мама говорила, что с таким подходом и понятно, почему на меня девушки вешаются, потому что я веду себя как должен был бы вести парень по их представлениям. Хотя бы чтобы изредка вели себя так.
А я говорила - ну, это же Фень, моя мам говорит, что он еще мальчишка, может, чуть позже у него шевельнется наконец-то мужское самолюбие, которое и подсказывает - что СВОЮ девушку надо поддерживать и защищать, иначе что же это?
Приехав домой я поднялась с помощью нескольких нелюдей и людей (не людвы), которым, казалось бы, должно быть все равно, но - спасибо вам.
И Джокеру, Джокеру спасибо.
Потом зал освободили, и мы пошли фоткаться, смеялись и фотографировались - Джокер явно фанат фотографии, процесс, игра со светом и движением для него даже чуть более важны, чем результат, хотя и получившиеся снимки привели его в восторг. Джокер - волшебник с камерой, смешливый, влюбчивый в муз, превращающий в искусство.
А я ему Ловец Удач фиолетовый подарила, да.
А потом шли к метру, смеялись, говорили, и тут - хоп - Джок внезапно меня притормаживает.
- Я тебе цветочек подарить хочу.
- ?!
- Ты какие любишь?
- ...
- Пошли зайдем.
И мы зашли, и теперь, словно символ надежды на исполнение моих сердечных желаний на столе стоит бордовая роза, красивого, глубокого цвета.
Это было подарено не в качестве попытки подъехать, а как смешной и летящей музе - Джокер явно видит, кого мне надо, и что мне грустно, пусть я смеюсь и урлычу, и дарит чудеса, которых мне не хватало в последнее лето, которых от Фени - едва ли дождешься.
А днем звонил Думер, сказал, мол, чтобы была на Празднике Земли - там ярмарка будет.
А еще в 20-тых числах мне предложили провести МК по Ловцам, все материалы - с них.
18-го числа Пикник.
Забрала боевые пои, к ним прилагается абонемент на одно индивидуальное занятие в школе поинга.
А еще эльфийский фотосет ждет, а в это воскресенье - в леса. Перекраивать реальности.
Мир закручивает меня в калейдоскоп.
Использование фотографий без разрешения автора карается анально в соответствии с законами РФ :) (с) Джок

...помимо всего прочего, "вопреки всему" я смогла выжить и... родилась девушкой. В смысле, все врачи, кроме одного, твердили моей маман, что родится сын (а мам хотела именно дочь).
А про выжить - в виду того, что я не как все нормальные люди, рождающиеся сугубо темечком вперед, нет, даже не ногами. Подбородком, ага.
Но, вопреки всему, я жива и даже не инвалид. Ни в коей степени.
Вся моя жизнь - вопреки всему. Похоже, я нашла девиз своей жизни.
Тут помните, человек писал, что, мол, я мертвая внутри, мол, стремление рыжиной и прочим выделиться и ненависть выжгли мою душу, бла-бла-бла...
Я тут подумала. Красилась в рыжий я... лет в десять, кажется. Или одиннадцать. И вовсе не из-за попытки выделиться из толпы - понятие "толпа" в то время для меня вообще было таким, расплывчатым, учитывая, что в детский сад я не ходила, а в школе мне и одиночкой было нормально.
Покрасилась я из-за того, что решила стать ближе к огню.
А уж про ненависть - тоже бред. Я просто агрессивна и часто говорю, что думаю. Но почему-то все акцентируют внимание на негатив.
В последние пару лет я пожалуй наоборот - больше чувствовала себя живой, нежели ранее. Не стеснялась плакать или смеяться от книг и фильмов, говорить комплименты или гадости, улыбаться и плакать над мелочами, ждать поддержки и поддерживать, выдумывать, мечтать...
Такое ощущение что мертвы те, кто сам говорит обо мне такое. Будто свет им кажется неправильным.
А разве я хочу показывать им свой свет - думал кто-нибудь из них?
После ухода Феня - вот тут-то во мне и умерло что-то. Не все, но небольшая часть.
Будь я мертвой внутри - мне бы никого не надо было, и я бы щас так не реагировала и не действовала.
Глядя на всю эту шакалью стаю, крутящуюся рядом с частью моей жизни и Фенем - я ясно понимаю, что перерезала бы их всех на алтарь каких-нибудь богов, как жертвенных ягнят, если бы знала, что это поможет исправить ситуацию.
Что-то мне подсказывает, что сейчас события развиваться начнут стремительно, как снежный ком.
Будем ждать и ставить на самой себе опыты - как я делал это с другими, предсказывая развития событий.
А сегодня у меня будут боевые пои. Кафедралы, кевлар.
Еду за ними на серую ветку метро. Как это символично.

Есть в системе моего бытия такой потрясающий закон. "Вопреки всему" называется.
И работать он начинает тогда, когда меня по какому-либо поводу прессуют со всех сторон. В школе, к примеру, десятый класс я закончила с двойкой по алгебре и геометрии - помимо того, что в этих предметах я дуб дубом - я еще и с преподом не сладила.
Свой колледж я нашла через библиотекаря нашу, она подсказала, что идет набор.
А сейчас я закончила с красным дипломом. Пофиг, что работаю в архивах - а мне больше и не надо, меня и так устраивает.
Меня всю жизнь как-либо прессовали из-за моей инаковости. Как и люди, так и те, кто считает себя "инаковым". Я не вписываюсь ни в те рамки, ни в те. И в те тоже.
Однако, сейчас меня вполне устраивает то, кто я есть, нашла замечательные для себя хобби и личностей. Пусть вижусь не очень часто - но вижусь.
А вот катечка, к примеру, стала людвой из-за прессинга. Или никогда и не была, а как домашняя гусыня - за полетом диких гусей потянулась, да далеко не пролетела.
А сейчас меня упорно поливают дерьмом, "отгораживают" от Феня так или иначе (включая пока что он сам это делает). При том шакалья набежало много, и все орут в полный голос.
Догадываетесь, к чему я это?
Осталось немного подождать и приложить усилий, чтоб не съехать крышей от этого гвалта. Вот у меня щас, к примеру, голова побаливает, да.

Когда реальность крошится в пальцах, словно залежавшееся печенье, надо срочно сделать что-то такое, чтобы вернуть себе самообладание, направление и ветер.
И сегодня прекрасные мы - я, Настя и Эл - праздновали День Неба на земле. Выбравшись в лес мы развешали по всем веткам небесно-голубого цвета веревочки, Ловцы Снов, и рассадили сторожить моих хороших - Флера, теску-Алису, Воренка и новенького Фана Воображалкина.
Но в начале мы следовали за смешными полупроводниками - бабушками ведьминской наружностями, мокли под мелким дождем и искали тропы.
Мы жгли костер, я даже читала Белянина по памяти, прыгали, как настоящие колдуны, и небо, небо вокруг. Кормили костер конфетами и печеньем и сквозь завесу ароматного дыма грезились мне лешие и стражи Лесов.
И говорила я, улыбаясь и веря - надо же кому-то охранять границы мира, значит, мы, кто еще, кроме нас?
Раз все бывшие герои границ сейчас играют в покер и монополию, клушами возятся на кухне или крутятся, как белки в колесе, неспособные почувствовать ветров Мироздания, и - выпасть из быта, чтобы встретить их своими пылающими сердцами. Значит, мы. Леших заговаривать, нести небо, разводить костры под дождем.
Запускать опознавательные знаки-фонари в небо, чтобы наша незримая армия увидела знак, и пришла, чтобы отстоять границы, не дать просочиться дисгармонии в нашу жизнь и в жизнь тех, кто дорог нам.
И - идти на тусклый свет мобильника, и голоса, и в итоге выяснить, что там никого то ли не было, то ли исчез без звука и записки.
Оборачиваясь в самом конце пути - махать рукой на прощанье, и видеть далекие серебристые огоньки, словно перемигивающиеся звезды.
И знать, что все это - правильно, потому что если не мы - как еще чудо войдет в наш мир?

В колонках играет - Orikasa Fumiko – Oto no Hana
Настроение сейчас - Умиротворение

- Ты меня в братья добавишь?
- ты и так у меня в друзьях х_Х
- То есть нет. Ок
- а, тьфу, сорри, не поняла сначала. я просто плету сижу. вот теперь ок.) я просто встаю рано в будни, и щас малец уже туплю. Х_Х
- Понимаю. Благодарствую) Сестричка:)

Это переписка из вконтакта. В виду того, что я завела там новый аккаунт, удалив старый - я как-то сразу не проставила родню и вообще с этим забыла. Вот уж не думала, что этому нечеловеку так важно, чтобы он был у меня все так же указан в "братьях".
Мы и в самом деле схожи - волчьей сущности, он только более волчонок еще, чем я. Но, как я говорила еще Феню - чуть позже он вымостится.
Кстати про Феня. Смешное - я ждала поддержки и помощи от него, но получаю ее сейчас от посторонних, в общем-то, личностей, у которых я не просила ее.
Потому что вот тот диалог, приведенный выше - греет. То, что кому-то важна даже такая мелочь, как графа "родственники".
В этом я вижу отклик и отдачу. Эмоциональную, что важнее.
"Смотри, чтобы терабитяне тебя не услышали. Они думали, что ты их король."
В этом - все, что надо. Вся подноготная.
У меня - своя Терабития, с Ловцами и нитками. С чудесами теней, паутин и живыми голосами игрушек.
Но если ты не веришь в эти тени, в эти голоса и паутины - убирайся прочь, пока они не узнали этого.
Если ты не чувствуешь нашей связи - отдай мне память мою обратно, душу мою - верни.
Но пока в Мироздании дует правильный ветер, несет правильные запахи - я жду.
Жду, затаившись среди теней, голосов и паутин.
Жду, когда вернется король и Хозяин.
А пока у меня есть новенький - фиолетовый смешной заяц, связанный мачехой, громадный букет белых роз в крынке, новые ловцы, потрясающей красоты нитки, эльфийские свитера, а еще - 54 килограмма моего веса вместо 58.
И музыка, музыка.

Целовать лягушек в предзакатный вечерний час,
Попив из следа не бояться идти во Тьму.
Ведьма Ёла сидит за пряжей, начиная рассказ,
Но о чем он - понятно лишь одному.

Рыжий Аллор среди ребят - понятливей и смелей,
Он слушает ведьму Ёлу, дыхания не тая.
И глаза его в темноте как отсветы от углей
Пламенем ярким из губины синевой горят.

Ёла поет, и в голосе - метели и снежные бури,
Там - Тьма, которая уводит с собой в зимУ.
Ребята боятся, мол "Ёла, не пой, а то будет!
Что-то страшое будет с нами и в нашем дому!"

Аллор смеется, лукаво прищурив взор.
Он не боится ни Тьмы, ни зимы, ни беса.
Он на скалы умеет взбираться гибкой лозой,
Он сам зовет себя так - Повелитель Леса.

Ему говорят - Рыжий, ну что ты творишь?
Беду свою кличешь, зовешь ее в полный глас!
А он усмехается, улыбается криво лишь,
Не опуская блестящих и хитрых глаз.

Зима пришла рано, и лужи сковала льдом.
Ветра просочились в окна и зовут с собой.
Старая Ёла все чаще вздыхает, да все о том,
Чтоб отважный Аллор не пошел за Тьмой.

В самую длинную ночь, когда исчезает свет,
Все собрались под крышей, у Ёлы дома.
Хватились селяне - а Аллора нет как нет,
А ведьма вздыхает - ей все это было знакомо.

Она говорит: "Наш Рыжий пошел за солнцем,
Как пламени смелый брат. Он несет его нам,
В ладонях, черпнувших его из колодца,
Где когда-то давно поселилась Весна".

И так каждый раз, когда находится кто-то смелый.
Он продлевает свет, он возращает его каждый раз.
Только таких уже меньше, горящих с верой,
Умеющих приносить в мир солнце и свет для нас.

Серия сообщений "Минутные сказки":
Часть 1 - И всю ночь говорить про космос
Часть 2 - Это существо
...
Часть 6 - Ды-ха-ни-е
Часть 7 - О русалках
Часть 8 - Уходящий за Солнцем
Часть 9 - Теньк
Часть 10 - Сказка о непростых
...
Часть 28 - 04. Холод.
Часть 29 - 35. Голос над мирами
Часть 30 - 43. Видишь город в темноте... (с)

С меня окончательно слетела вся эта людская шелуха эмоций, и прочее-прочее-прочее.
Слишком много (для меня) народу из ирреальцев, нелюдей, чудных, волшебных становились людвой. Невольно это так же влияло на меня. Изменения, творящиеся вокруг, слишком много именно людвы, привили мне сугубо человеческие чувства, вернее, опять-таки, чувства и зачастую реакции людвы.
А нынче мне спокойно, собранно, насмешливо. И совершенно ясно. Что к чему.
Фень, к прискорбному моему сожалению, вчера реагировал как обычный парень двадцати лет от рода, роду людвы, а не как он утверждал - нелюдей. Но, в общем, его сейчас поносит мордой по асфальту, все прочее, и скучно станет, и...
Вот что значит если нелюдь пытается казаться людвой, даже если сам этого не замечает.
А сегодня я себе еще стрижку сделала. Ну, мне сделали. Фотография - унылие, но хоть как-то представить, что к чему.
Фень, кстати, отдал мне свои фенечки. Которые я ему плела.
А я... я надыбала пепельницу с толстыми стенками, и все это сожгла. Я освобождаю его от любых влияний, включая мои. Ну, кроме тех, что не относятся к поверхностным, а то, что является настоящим - остается.
Потому что связь, она, знаешь, никогда не рвется между Стражем и Зверем.
Глупое, людское "никогда". Такое же глупое слово как "любовь". Потому что оба затасканные донельзя.
Сам факт, что, коль взялся - обратно дороги нет. И не будет. Только если бегать от этого всю жизнь, и прочие жизни, но это тяжко.
Видишь, сгорает? Остается пепел, которым будет кормиться ветер.
Я посмотрю, что ты будешь делать со своей неожиданной свободой.

В колонках играет - Сплин - Иди через лес
Настроение сейчас - Умиротворение

Фень бесился, истерил, бил себя пяткой в грудь, и вообще, вел себя как помесь маленького обиженного мальчика и истеричной беременной женщины.
Прилюдно слал нахуй, хамил людям, которые связаны со мной, втирался к тем, кого я презираю (и он, вообще-то, тоже презирал), стукачит, выбивая себе хорошую репутацию, и прочее, что я вроде бы не люблю.
А я...
А мне так... дзен у меня, короче. Тотальное спокойствие.
И бурлящая энергия - из него хлестало столько эмоций, что я нажралась до тошноты, рукотряски и болючего виска.
Говорят, что хочешь увидеть, чем станет девушка в будущем - посмотри на ее мать. На меня это правило распространяется вполне себе.
Потому что реагирую как маман, когда папик в свое время заблядовал. Спокойно, не дергаясь, в таком, равномерном ожидании.
А мам над Фенем посмеивается, мол, ведет себя как законченный дурак.
А я признаю любую свою вину, которую на меня сваливает Фень, не могу не улыбаться и отвечаю, что люблю только двоих в мире - Феню и маму. Феню - потому что тоже сволочь, как и я, а маму - потому что ангел.
Ведь и в самом деле - проблемы всегда будут с любым мужчиной, так что зачем менять любимую мразь на непонять какого козла:..)
Мне спокойно, лишние мысли растворяются в потоке силы, и я знаю все, что мне нужно знать. Все остальное - не важно, потому что.
И Ловец Снов доделываю. Последнюю нужную бусинку найти не могу.
А утром стричься. Форму делать на голове моей пламенной.
Ложиться и плыть дальше, нежась в потоке волн и солнечного света.
И ждать. Попутно - творя чудеса, злобности, мерзости по захватыванию мира - предпочтительно внутреннего, но можно и частинчо внешнего.

Красота печали зыбкой
все скользит в твоей улыбке.
Утопает мрак в колодце
Нарисованного солнца.

Тише, тише, ворон спит.
Но услышит пола скрип
Как сойдешь ты с пъедестала -
Миг, мгновение - не стало

Ни тебя, ни мира рядом
Лишь стучит кровавым градом
Заглушающая боль.
Ну, и где твоя любовь?

Закрыла днев только для френдов и избранного, потому как в ближайший период тут начнется хоррор и пиздец.
В том плане.
Вот все наверное замечали, что в последние полгода-год я стала... м... агрессивнее, но и при этом очень быстро впадаю в меланхолию и истерию. И что мне все время что-то не нравится.
Я начинала спорить с Фенем по любой мелочи, расстраивалась дико, и прочее. Когда я в таком настроение - я очень дико выкачиваю энергию. Мне не надо много, я быстро восстанавливаюсь, но когда состояние длится постоянно...
Фень большую часть времени ходил с лицом недовольным, нежели прямо-таки оскорбленным.
В итоге его прорвало.
С четверга на пятницу я шарахалась недалеко от его дома, потому как он дверь мне не открывал, надтреснуто, не своим голосом говорил всякое, что, мол, исправить уже ничего нельзя, собирайся и уходи... Вернее, уходи сейчас, все твое я тебе сам привезу.
Не в моих принципах отворачиваться от того, что мне дорого.
Утром я долбилась и в двери, и в телефон, спустила 200 рублей на смс и звонки (ночью меня клинило по страшному просто-напросто), в итоге я видела его очень мельком - в двери, отделяющий лифты от квартирных дверей, глазок просто сквозной, прорубленный. И я буквально ощутила - взгляд черный, мертвый, НЕ ЕГО.

А потом мне внезапно звонит маман, говорит: "дочь, ты где?! быстро мотай оттуда, у меня предчувствие нехорошее!".
Фень и так гнал меня от порога как только мог, вплоть от "отречения от порога" (которому он выучился у меня, ага, по крайней мере именно в такой форме), но я стояла насмерть.
Но вот только маман меня оттуда и выдернула. Отъезжая от Фени, думала, думала, что же происходит, почему меня клинит уже почти год по таким незначительным вещам, почему ТАК клинануло Феню, и тут...

Я прикинула. Большую часть времени я стала проводить у него как раз около года назад.
Феня говорил, что над их квартирой некто навесил, э... нечто. Проклятие. Такое... можно сказать разумное. На кого - думали на его брата, там та еще история, да и постоянно ему по мелочи пролетало - то на машине чуть не вляпается куда, то еще что.
Ворон это. Когти, клюв, чернота - просачиваются сквозь потолок над нами.
Вот нифига подобного. Эта штука была направлена именно на Феню. Он же сам мне говорил, что это нечто и этот некто, повелитель этого нечто - сильные и, видимо, хитрые.

...У него на квартире я очень быстро раздражалась, впадала в уныние, и прочее. Фень недавно еще высказал тут мне. Шлык скатал, как маман выражается.
Меня с того момента окончательно переклинило.
Совсем.

При том я старалась держаться на плаву, что получалось хуже и хуже. Та же Мари наверняка замечала, что у него дома я вечно смурная какая-то, поддеваю, язвлю. А когда мы с ней по Царицыно вдвоем гуляли - поговорили очень душевно...
Как будто я - совершенно два разных существа. В квартире и за ее пределами.

Более того. Постоянно расстраиваясь, я так же постоянно выкачивала энергию ИЗ ВСЕГО что меня окружало, исключая, пожалуй, кота. И... все это уходило куда-то не туда, как "не в себя жрала".
Эта хрень - ворон над головой - просто использовало меня, как инструмент, чтобы надломить внутренний баланс Фени, а может - и всех остальных, но с ними я общалась редко.

Потому и голос не его, и взгляд, и вообще казался - не он.
Как Зверь - после 24+ часов без сна я перешла в сущность Зверя, когда обоняние обострено, асфальт будто пружинит под ногами, радиус зрения расширялся, слух и прочее (а еще так же отсутствие потребности в плотно покушать, попить и поспать) - я не почуяла правильного, его, запаха.
Хотя поняла это только по дороге, разбираясь, с чего маман всполошилась, хотя был уже день, и вряд ли кто меня бы там достал. Кроме этого вот ворона. Мог и через Феню.

Учитывая, что он даже не открыл мне дверь - ни разглядеть толком, ни коснуться его не удалось. Это плохо.

Надо делать что-то, надо что-то делать.

ПРОШУ ПЕРЕПОСТА! МИЛЫЕ ОБЕРЕГИ ИЩУТ ДОМ!
До зарплаты еще месяц жить, посему...
Москва, самовывоз возможен от станции Улица Академика Янгеля, доставка по метро до вашей станции - 50 рублей, пересылка по России - 200 ры, за ее пределы рассчитывается отдельно.
Могу сделать Ловец Снов по вашей задумке или в какой-либо тематике. Или "что-то вот такое, только другое". :)
Клик на картинку открывает большое изображение.

Материалы: пяльца разных размеров, мулине или ирис, пластмассовые, акриловые и стеклянные бусинки, перья марабу, и мое вдохновение.

Волшебный Фонаренок - 500 рублей

разные-разные

У меня пока все хорошо, жить буду, хотя все равно зависаю и туплю, плету фенечки для обмена, читаю Прачетта, смеюсь над людьми, и...
Ну да все пока.
это фотография с Чаепития 30 авгруста. Ловлю ветер, ловлю ветер.

В колонках играет - Зимовье Зверей
Настроение сейчас - Лететь

Средневековый город спит.
Дрожит натруженный гранит.
И ночь молчание хранит
Под страхом смерти.
(с)

...когда заволакивает Город тьмой - он сверкает, сияет, фонтанами переливается, струится тучами сквозь небесные своды - Москва не умеет так светиться внутренне, она вся под серым пыльным плащом. А Питер - вот он, во всей своей красе, браваде и белом пламени.
Говорят, солнца мало, дожди, дожди - зато Город всегда умыт и приглажен, и даже дворики между домов не кажутся такими отталкивающими, как в столице, они - как осколочки витража, разбросанные по всей карте Питера, по телу его.
Я просматриваю фотографии, и в груди сладко и натужно тянет - вот, смотри, рыжик, там - то, что не здесь, и дай тебе сил туда бы, да не обратно, потому как там - чувствуешь, и дожди, и себя, и мостовые, и на мостах, под дождем - танцевать, смешная, длинноногий журавль, длиннорукая паучиха, и одним голосом выводить песни Зимовья Зверей, и пламенным цветом волос разгонять дождливую серость, ведь пламя видно лучше только во тьме, а серая Москва, она - серая, а серый тебе не к лицу и не к душе.
Пой, захлебывайся, танцуй, пока коленки не подломятся, и швыряй кости и косточки, и вечность выплетай, и бубенчиками звени.
Захлебнуться - и в небо, в небо, в небо.
И - как фейерверк, клокотать красным и оранжевым, огненными перьями сыпать на сияющие мостовые Города Дождей, и - быть-быть-быть.
Захлебываться бытием.

...сегодня, в день Плодородия, я носилась по Царицыно, смеялась, хмурилась, улыбалась, кружилась - с плащом, посохом и фонариком. И Флером. Фоток пока нет, но там есть на что посмотреть и на что даже полюбоваться.
Я плавлюсь от жары, дышу небом, литрами пью наведенный прохладный чай, запоем читаю (видимо, пока не дочитаю последнюю, 14-тую книгу про Буслаева - не успокоюсь, но я ее уже начала). Плету по чуть-чуть, на нюх добываю информацию, вижу бредни и сны, во сне бредни. Фонарики расписываю - 25 числа Ночь Фей на Арбате.
...Лугнасад - когда земля под созревшими плодами стенает, хочешь - бери, ей же лучше, легче, главное - успей, чтобы не перезрело. Период, когда шансы можно ловить за так, только встань и - хватай, бережно хватай, не обломай ветки - в следующем году на них снова будут плоды. Бери-бери - все, что должно было вызреть - вызревает в эти дни. И то что весь год растил и поливал - оно тоже дает свои плоды...
...а через неделю стукнет четыре года нашего с Фенем знакомства...

В это время вчера мы уже собирались, рюкзаки, пакеты, хавка - добро всякое наше.
Это было вчера, но такое ощущение, будто еще и не было - я еще не нанесла грим, не припаковала посох, не нацепила цацки.
Хотя все уже было: и похождения большой толпой, и ожидание целый час, и битком - автобус, и халявный проезд. И ярмарка (+ несколько тысяч и половина магазина нету), и брождения босиком, и взгляды с улыбкой и усмешкой - мол, смотри, смотри, а ты когда-нибудь видел шамана?
И дети там классные лазали.
Тол Мириам и Канцлер - а на Дэна нам было лень.
Фонарь, палаточный лагерь, потом - прыжки через костер, у меня - не менее десятка раз, потому что - огонь и полет, и разговоры о том, "что же я?"
И так взрывно.
И спать в поле, рядом с костром, на искусственной шкуре, укрывшись пледом, уткнувшись в плечо, и сосиски с костра, и хлеб, сладости.
Перлы, конечно же: вместо "тлен и прах" - " трах и плен" - этопять, в записную книжку крылатых фраз.
Ну или: "а я вообще доброе и светлое создание, так что идите найух!" - как-то так...)
Обычно на фестивалях вопят "Валера" - ну а мы, мы же такие, да, такие - цитата выше. У нас были вопли "Ну ты упоролась" или "Ну совсем упоротые!"
Алкоголь, наркотики? Не-е-е-е, мы по жизни того... упоротые, да.
Сейчас утро, а все это было как странный сон и при этом ощущение что ездила я дня на три или даже больше. Это круто.
И даже где-то внутри стихи.
Может быть будут.
Всем быть!
P.S: А вот быдло, приезжающее на праздники нажраться и тупить - я бы перестреляла. Я не хиппи, мне идеология позволяет, да.
Всем быть, вот!

Протяну к тебе ступени - поднимайся, друг, ко мне,
И забудь хоть на мгновенье - происходит все во сне.
Я налью по чашкам чаю, зашуршит пакет с печеньем,
Ты, как вижу, к нам причалил без надежды отпущенья.

Ты, как вижу, к нам явился не один - три тени следом.
Пусть проходят, не стесняйся - их отпотчеваю хлебом,
Дождевой водой с колодца, лунным блеском в серебре.
Не заметишь, не проснешься - а их как будто нет.

Пусть останутся в камине - пеплом, следом от огня.
Уходя белей, чем иней, в бездну следующего дня
Не забудь то настроенье, в чашке чая сладкий вкус,
И хрустящее печенье, и дороги верный курс.

Пусть горит звезда над миром, силой яркою маня,
Пусть останутся три тени в вечных гостьях у меня.
Пусть не будет беспокойства, цепи, стягивающей грудь.
Пусть вернется, возродится вся потерянная суть.

В колонках играет - Окуджава - Когда воротимся мы в Порленд
Настроение сейчас - Муррр)

Я дома в выходной. о.О Неожиданно, да? Дома - в смысле, в Одинцово, ибо Фень слинял на показуху реконструкторского клуба под Подольск, а я там как рыбе зонтик - ну, может, с фотоаппаратом попрыгала бы, но денег не так много, а у меня наполеоновские планы на счет материалов, Ловцов и прочего.
Сегодня убила 700 рублей - зато на одну задумку уже есть все необходимое, для еще одной мне надо купить трубчатые колокольчики, ну те, китайские, и набор бусинок "Коралл".
Более того - прихожу домой, а у меня на почте заказ с сайта - который Подгорный Хранитель за 500, ну и плюс 50 рублей за доставку до Митино. Шаманский Фонарь приобретает популярность.
Более того - все никак не встречусь с Аррэт, не отдам заказ на 200 - 100 фенина и 100 моя. То есть как раз хватает, чтобы прикупить те бусинки "Коралл" а еще остается на одну тунику - у меня есть одна, но короткая, а тут нашла длинную, которую можно носить как платье.
И вот ведь - надо сделать несколько Ловцов Снов к Купале, а то у меня так резво разбирают, глядишь - через две недели и нету ничего. Одни Ловцы Удач и останутся. И шнурков мало осталось.
Из наблюдений за человечеством за последнюю неделю: иду от станции, слышу - спорит мама с девочкой лет 10-11:
- Мам, что я могу сделать?...
- Ничего.
- ...для того, чтобы...
- Ничего.
- ...ты мне разрешила (тут я не расслышала, про что она)?
- Ничего!
- Но я знаю, что могу что-то сделать для этого!
Потрясающая, достойная подражания философия, которая толком философией и не является.)
На Янгеля: по улице мимо меня прокатил на детском самокате взрослый, с залысинкой, мужик.
Сегодня - по дороге захожу в один небольшой магазинчик (а я сегодня оббежала их пять штук, честна. Но нужные акриловые граненки нашла только в последнем, в этом самом) рассматриваю бусинки, и слышу, что продавщица что-то смотрит. Что-то очень знакомое, явно аниме - японская озвучка слышится сквозь перевод.
Ба, да это же Пожиратель Душ!
Пока отсчитывала нужное количество бусинок, я ей показала Крест Шинигами, который частенько ношу, очень мило поболтали - у нее, оказывается, сын аниме качает, а она за компанию и от нечего посмотреть на работе глядит.) Синего Экзорциста посоветовала.
Купила для Трины подарок - может, не очень и вычурный, но достаточно полезный.) С днем рождень. ^^

Кстати, никто с нами на Купалу не хочет? Довезем, честно! На дороге понадобиться рублей 100, ехать на электричке от Улицы Академика Янгеля, там же - жд станция "Красный Строитель".)

Про подлости - заметила, что если ложусь в одиннадцать (просыпаюсь в семь утра на работу) - не высыпаюсь, а в двенадцать или половину первого - бордячкооом! Ну что за штука такая?
Вчера пришла фенечка от Чесь-Чесь-Чесь, радуюсь, радуюсь.
А сегодня заказали почти на 800 рублей - кое-какие шнуроки и Ловец уедет в Кемерово.
Скоро Купала на Рожайке - надо доделывать посох и приниматься за подготовку.
Читаю "Дом, в котором" - осталось ну страниц 70, понимаю, что я дикая смесь Табаки, Русалки и Рыжей - по характеру. Странная книга - буду перечитывать раза два точно, но потом.
А еще наконец-то переделала свой Ловец Удач - на старом бусинки сказали "ек!". И у меня вооот такой огненный красавец.
И наконец-то гайтан к Ключу Шамбалы сделала. С бусинками - не удержалась, ну они же такие, огненные...
Вообще, у меня сейчас ничего такого прям не происходит, но... мне удивительно легко в последнее время, и так... будто я отгородилась от почти всего стеклышком, и иногда в него смотрю, и - тук-тук - там кто есть? Иногда мне - тук-тук, ты тут есть? Я хочу тебя обнять, или Ловец купить, а еще у меня есть чай.
Фень сегодня готовит блинчики - химер выползает из своего стеклянного дома с чудесами.
Новое здание Королевства Кривых - стеклянный Дом Отчужденности.

А еще люто, бешено хочу иллюстраций к некоторым своим зарисовкам.

В колонках играет - Valravn
Настроение сейчас - Мирное

На работе постоянно слушаю Наше Радио - там в новостях недавно передавали, что мол митинг перешел в обычный дебош. Моя хмыкнул и выдал, что оно и понятно - каков народ в большинстве своем - такое и государство, и наоборот, и менять нужно все - потому что по-другому не получиться уже. Знать бы еще, на что и как. А в виду того, что я ни бум-бум - я и не лезу в эту политику всю, в отличие от этих... быдловатых, если честно. Все эти "так закалялась сталь" - ну, сообщество для малолеток, недовольных политическим режимом в нашей стране - да и прочие вызывают у меня помесь брезгливой усмешки и негодования - вот что ты лезешь, когда не бум-бум в этом? Что ты можешь предложить взамен?
Ничего? Вот сиди и думай над своим поведением, а не лезь. Дубинкой-то тебя хренакнут вполне справедливо, а ты потом еще плакать будешь, мол, государство обижает и все прочее.
Ну и еще про пур-пур-пур недовольство - опять про творчество. Есть девушка - делает потрясающие Ловцы, все такое, они и по качеству интересны, и все такое, и черта лысого и бантик сбоку. Но мастер-классы она проводит за... 1200 рублей. Это при том часов пять, ну, чайок-ништячки. А если не записался до дня проведения мастер-класса - а пришел именно в этот день - то вовсе 1500 платишь. Ну вот считать - даже если она предоставляет материалы, нитки, пяльца, бусинки и ништячки с чайком - то это не стоит таких денег. Если только не обруч из ивового прута, стеклянные чешские бусины, терракастовские подвески, настоящие перья и прочее. Я бы за проведение брала не больше 500, если бы не одно НО: я считаю, что как и за гадание на картах, к примеру, или иное колдовство - за обучение делать Ловцы деньги брать нельзя. Продать Ловец - это одно. Это, во-первых - мне материалы, во-вторых - небольшая, но гарантия, что Ловец возьмет человек, которому он нужен, а не просто с халявы. А научить делать - это не просто показать, что и куда. Это помочь человеку определиться, дать какую-никакую опору в своих силах - вещь все же не обычная. Помочь с подбором материалов, указать недочеты и как их исправить, попытаться научить ощущать элементы, приводящие весь образ Ловца к должной гармонии. Научить человече уверенно взаимодействовать с "элементами сборки" - материалами, чтобы ни одна бусинка или ниточка не была лишней или бесполезной.
Возможно кажется что я придаю слишком большое значение, но я так ощущаю - оставаясь достаточно безмятежной.
И далее - наткнулась на соо, где девушка тоже делает и продает Ловцы снов - сообщество существует меньше моего, это точно - но там уже 39 фото и около 30 Ловцов. Я полистала альбомы, оценила - с технической точки зрения они не плохи, временами даже интересны, хотя бывали такие, которые я бы и не выставляла на продажу, но и они выглядели не совсем ширпотребно. Однако, что-то смущало.
А вот что - проснувшись утром, я поняла, что сходу не могу вспомнить ни один Ловец из просмотренных. Они не цепляют - потому что они в большинстве своем однообразны, и в них нет чего-то цепляющего, не смотря на приличный уровень исполнения. Пока не могу окончательно понять, в чем тут подвох, но он есть однозначно.
И вообще, в субботу я планировала встретиться с девушкой, которая учится у меня плести Ловцы - Триначандрой, в итоге встретилась еще и с Чай и Валерией - им срочно нужен был феникс, в итоге моя рванул на Чистые Пруды даже без завтрака, покрутил пои, побалансировал на парапете, размахивая длинными своими лапами в огненном платке-крыльях, очень много говорил и смеялся, читал надписи (некоторые потом обязательно перетащу сюда). Так что скоро будут фото меня-феникса, ура-ура.
Потом я побежала на Семеновскую, и была тютелька в тютельку - в три часа, и буквально спустя пару минут пришла Трина, а я продолжила болтать в режиме бесперебойного радио, и трепаться обо всем подряд, захлебываясь словами, разглядывая кольца, шляпу, трогая за руки - Трина оказалась очень "душистым" человеком, непривычно молчаливым, но молчание затягивало мои слова, как черная дыра - и говорить я не переставала, и улыбаться, и улыбаться. И разглядывать руки, и прикидывать, и рассказывать, и принюхиваться, и ощущать боком, когда сидели рядом - тепло в этом существе какое-то другое, нематериальное отнюдь, в смысле, не той материи, которая пульсирует в большинстве людей, но и не той, которая пульсирует во мне, или в Фене, или в Нуаре, или еще в ком-то, можно сказать, эта аура-тепло меня зацепила, потому что я либо не ощущала его в этом мире еще ни разу, либо так давно, что не помню. Уютно, в общем.
Обязательно почитать "Дом, который построил".
А еще у меня постепенно раскачиваются интернет-продажи. Пошло-поехало.
Сейчас у меня побаливают ноги, и мне удивительно хорошо и мирно как-то. Удивительно давнишнее состояние.
Еще нашла вот эту штуку, ну, кулон-ключ - я дичайший фетишист на ключики такого плана, но заказать это можно только тут. Ах, как хочется! Такие слюни километровые и многолитровые, вы бы знали.
А Фень еще наконец-то в реконструкторский клуб подался - он теперь "крутой брутальный мужЫк" - в смысле, вЫкинг острова Готланд IX-X веков. А я смеюсь и остаюсь то ли старорусской нечистью, то ли волшебным ирландским духом.
Иду сегодня от метро, слышу - идут две фифочки, и слышу часть фразы "ой, это наверное хиппи". Не поворачиваясь, показываю им средний палец.
Отвяжитесь вы от меня, я не хиппи. Я шаман.

Снилось мне вот только что - что мы с Фенем где-то ходим, то темень, то вроде светло, какие-то улицы, ветер, мельком - мед машина. В итоге оказываемся в каком-то срубе, остаемся ночевать. Сруб, как помню - жилой, но кто том хозяин - не видела. Однако, там есть и моя маман. И по-моему бабушка - мама моей мамы.
Помню, что засыпаю, глядя, как за окном дикий ветер полощет ветви и мою фиолетовую сумку, висящую на дереве - а на ней висит какой-то другой Ловец, большой, с разноцветными перьями - и центральная подвеска состоит из целого пучка, красные, зеленые, желтые, а вот сам Ловец не помню, но не мой нынешний. На дереве болтается что-то еще.
А над кроватью, прикрытою низким пологом привязаны белые летучие мышки, очень симпатичные, кажется, из чего-то мягкого, но не плюш - сами фигурка жесткая, но ворсисто-бархатная на ощупь.
Мы с мамой выходим утром - а там уже и вовсе не город, стелется туман, под ногами - почва, кажется, мы на огороде.
Вдалеке вижу папу (вообще, они с маман уже давно в разводе, лет 12 эдак) - по пояс раздетого, с ведром воды, кажется. Сполоснуться решил - ну да в этом ничего такого, он человек закаленный, а на улице не очень холодно.
Маман мне говорит, мол, пошли в сруб, пока нету никого - голову вымоешь. Думаю - пойдем.
Мы заходим в помещение, мама закрывает дверь на засов - я вижу на столе книги, не успеваю посмотреть толком, что там, но мне спокойно и ладно.
На меня накидывают мой пикниковский шарф, потом мама что-то смотрит в книгах, далее следует какой-то обряд - я не помню его в деталях, но он незамысловат и чем-то похож на крещение. Перекрещивает легонько на моей шее шарф.
Это и есть крещение. Языческое крещение.
Мама говорит - твое имя Яар.
Почему-то не расслышав, переспрашиваю. Она кивает на книги на столе, подхожу, нахожу в одной из них. Простое очень имя, почти самое последнее в списке.
Яар - яркая, красивая, легкая. Это написано под именем, левее - под каждым именем там как бы две графы.
Правее - что-то там про карточную масть (это имя всегда значит что-то хорошее), вроде почему-то крести, еще какой-то знак.
Яар.
Очень медленно и неспешно просыпаюсь - так, чтобы не забыть самое важное.

В колонках играет - Зимовье зверей - Мы никогда не умрем
Настроение сейчас - Уруруру?)


И помни - желания сбываются близко к тексту! (с)

Вот у меня так же. Даже мимолетно сказанное и почти забытое - нате, пожалуйста, на блюдечке с голубой каемочкой.
Выявила для себя один закон - если желание кажется, не сбывается - поищи. Может, оно сбылось не тут, просто ты его еще не нашел.
Дня четыре назад рассуждали с Феней про пельмени и вареники, я брякнула, что люблю вареники с картошкой. И вуаля - прихожу сегодня домой, а в морозилке - вареники. Это я обнаружила не сразу, когда закидывала в воду, думала - пельмени. Приятный сюрприз. ^^
А еще дома были целая кивина, мандарины и лукошки. По которым я всю жизнь страдаю.
Так-то.
Мне еще пришла по почте штука, в пятницу доберусь до фотика, и все покажу-расскажу.
Бойтесь желаний своих, ибо они сбываются.
Стоит мне сказать вслух, и...

Это больше, чем я, это больше, чем ты,
Это вечной свободы дурманящий вдох!
Это наша любовь, это наши мечты,
Это с неба тебе улыбается бог!

(с) ЗЗ - Мы никогда не умрем

...Мне иногда кажется, что я выдуманная, и что чем старше - тем сильнее это проявляется. Я потеряла имена - они не имеют значений больше как прежде, как казалось, у меня даже ощущения дома толком нет, хотя это и не осознается всегда и постоянно. Имена - да, я отзываюсь на интонации и голоса, а вот "ощущение дома" призрачно присутствует, ну а на самом деле...
...Давай же, выйди в половину пятого утра (?) из дома, поймай электричку наподальше, и езжай - без наушников - просто не хочешь, сонный и невнятный, как полуночный морок. И почувствуешь себя и в самом деле - мороком без определенного места обретения сущности.
Мое прошлое так же невнятно, как и будущее, но если на будущее у меня может даже какие-то судьбы есть, то прошлое будто истончается, или вовсе кусками исчезает, погрызенное хитрыми мышами, а время, которое было в прошлом - время, на которое было отведено прошлое - вообще девается непонятно куда, пожранное неведомой мне хтонической сущностью. Ну, или даже чудовищем. У кого какие бабайки.
Неужели я становлюсь вещью в себе?
...А еще эти непланированные, но даже ожидаемые встречи кажутся мне волшебными и судьбоносными...
Наверное, так.
Привязываюсь не к местам а к людям и городам. Москву не люблю, хотя и красивая - если смотреть отчужденно и не впутываться. Никогда бы не стала работать курьером в Москве. Не-не.
В Питер хочу. Свою квартиру - чтобы ничего лишнего или чужого. И будет не квартира даже - а Логово, Логово Чудес - любой Белый Кролик обзавидуется со своей норой.
А пока я... Морок? Видение, придумка?.. Что-то же истончается, что-то же...
...Даже не читав любимого мною Макса Фрая, и вообще, когда еще даже толком не увлеклась фэнтези - меня гложила некая тоска, тоска по тому что нельзя, чтобы у меня было как у всех, типично-банально-скучно, не просто - не хочу, не так уж много кто хочет, а вот - нельзя, иначе мое призрачное существование потеряет смысл и - все...
Двери в потолке, зеленые трамваи? Радужная тропинка?
Или - мое собственное нутро, ребра-клапаны, душа развернутая как книга?
...Монстр, куда ты пожрал последний год? Столько всего было, а так ушло - будто реально кто-то сжирает. Может это я и есть этот монстр?
А кажется только-только была в Питере, а на самом деле...

Я сегодня буду играть на флейте.
На собственном позвоночнике.
(с) Маяковский

Тело мое белое да касаньем высуши, да лаской вытрави все жиры человечии. Да под ребрами клапаны, ладонями - пальцами, вдави и играй, и играй да не останавливайся.
Я - та флейта, что полуночью зовет усопших всех на поминание, я - та флейта, коей созвучия зовут на жизнь - не ко смерти каяться. А луна в небесах качается, луна на убылье - хоть и полная, ты садись ко мне на облако, я молчу, не заговариваю, а ты пальцами да по клапанам, и услышишь вдруг подреберьями сердце бьется, не останавливаясь. Только вдруг обернется птицей белою, обрастая перьями - в ночь вспорхнет.
...Ты не бойся, милый мой, снится это тебе под музыку, под прОклятую ту флейточку что из тела моего создана, ах бы знать бы тебе, что завещано, что за музыка та заклятая, но ни Крысолов из Гамельна, но вещая пичужка Сирин - никто и знать не может, что завещано во мне лунной силою.
Ты пройдись по клапанам пальцами - да считаю с них лабиринты памяти, я судьбу тебе начертаю славную - лишь научись ты играть как надобно.
...И вернусь я птицей белою, обернувшись собою засветло, только флейта опять зазвучит во мне, запоет во мне да отраваю.
...Тело мое белое да касаньем высуши, да лаской вытрави все жиры человечии, да под ребрами - клапаны. Это флейта - твоя, о бог ты мой, и играй, прошу, про бессмертие.
И луна в окно все светила мне, мир она снизу до верху - обесцветила...
Сердце вдаль рвалось, очумелое...
Покрывалось вновь - бело перьями...

В колонках играет - Пикник - Раз, два
Настроение сейчас - Летят

Знаешь, я думала - все мои раны зарастают, затягиваются и исчезают, сглаживаемые потоками времени, событий и прикосновений, ан нет, вот сковырнулось чуть-чуть, и полилось - не кровью, словами, что...
...Ай да бог мой, смеешься, что ли - что ему искать? Во мне сердце второе наросло и то не до конца, во мне душа разбитая некогда ютилась, да вот, когда разбилась - я и осколков-то не нашла.
Бог мой, ну как ему рассказать, что сердце мое - витраж, я его рисовала с нуля, заново и сначала, и что там было на старом - не помню, что означало, и что я могу предложить кроме памяти-кинопленки, моих настроений ломких как лед в мартовский полдень, что ступишь - и упадешь, ну же, бог мой, ты же как-то идешь, невесомым следом, а больше никого и не надо, ну как ему объяснить?..
Как ему показать, что значить такою быть?

Мое новое сердце - толковое, но оно помнит что было что-то и до него, разбитое ныне и неживое, но было такое, такое, такое...
И я иногда сомневаюсь - осталась ли я живою?

Или выдумал меня из осколков и витражей, туманных духов и миражей, собрал горстями из звезд над крышей, и имя выткал, и чтобы выжить мне сердце выковал из металла, туда засунул что смог найти: и чем дышала, о чем молчала, мечтала тоже, с ума сойти! А после к сердцу приделывал шестеренки, вписал бубенчик, чтоб пело звонко, деталей много, деталей столько, и как все это прижилось?..

И стало снова: и любо-мило, и дождь со снегом, и мир на мир.
Драконы в небе, и феи кружат, на крыше феникс гнездовье свил.
И я по миру - скольжу по краю, весенний ветер, безумных смех.
И ты, мой бог - со мною рядом. Ты мне роднее и ближе всех.