У вас есть балкон??

Открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир" для детей гопников.

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Владимир Владимирович Путин любит маленьких девочек и иногда мальчиков.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Новый год как всегда проходит мимо..

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году
Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать.

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Как развлечь себя, покупая презерватив
*

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея ,если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Може и БАЙАН..

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».


Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

Обидно за державу. Я плакал.

Как он меня кумарит.

В Саудовской Аравии

.

По понятным причинам технические характеристики и цена мегакомбайна не разглашаются. Известно только то что собирали сею чудо технику в Китае. Этой чудо машине не страшен снег, дождь и другие атмосферные осадки. Двигатель у сей машины - совместная разработка с японской компанией Тойота (Toyota), навигация от компании Nokia. Корпус - от Краз... Все остальное пока неизвестно..

Госдепартамент США осудил высказывания президента Белоруссии Александра Лукашенко относительно еврейской общины Бобруйска. В заявлении Госдепа белорусского лидера обвинили в антисемитизме и призвали отказаться от своих слов, передает радио "Свобода".
"Для всех мировых лидеров характерна борьба с антисемитизмом, а не увековечивание этого явления", – говорится в заявлении Госдепа.
Конгресс США также готовит публичное выступление по поводу высказываний Лукашенко.
Кроме того, представители Республиканской и Демократической партий начали сбор подписей в Палате представителей Конгресса США под письмом, осуждающим Лукашенко. "Толерантность вашего правительства к антисемитизму хорошо задокументирована, - цитирует письмо JTA. - Акты антисемитизма расследуются только время от времени и правительство позволяет госпредприятиям свободно печатать и распространять материалы антисемитской направленности. Число направленных против евреев актов вандализма, угроз и насилия возрастает. На фоне этой атмосферы антисемитизма ваши публичные заявления особенно опасны".
12 октября в ходе пресс-конференции, которую транслировала государственная радиостанция, Лукашенко заявил, что тяжелая ситуация в Бобруйске является прямым следствием деятельности проживавших там ранее евреев, которые "превратили город в свинушник".
При этом он отметил, что ситуация в городе улучшилась после того, как евреи его покинули, и призвал "евреев с деньгами" вернуться в Бобруйск.
Израиль после этого отозвал из Белоруссии своего посла.
http://grani.ru/

Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже yтpатила невинность. Муж сидит печальный, потом спрашивает:
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Конечно хотелось, милый. Я yж стаpалась, стаpалась, но в одиннадцать лет не pегистpиpyют.
***
- Даша Букина говорит Свете, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час Света Букина возвращается:
- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
***
За ужином Света Букина хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, - обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
***
Hа дискотеке парень подходит к девушке.
- Девушка, можно я вас трахну?
- Какая наглость!
- Hу, если вы не хотите, то и не надо.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
***

Вот такой снежок или снежинка.. :):

В Бабруйске - городе славных животных, прошли Выборы 2007. На этот раз выбирали Мис Бабруйск. Претенденток на это звание было немного. Но они были. Несмотря на плохую погоду, шел снег, выборы состоялись.
Вот они претендентки во всей красе..


Но победительницей стал Даздраперма Петровна Щеглова.
Поздравим победителя.

Вобщем конкурс удался


Вот она МИС БАБРУЙСК 2007

Если 18 нет то лучше НЕСМОТРЕТЬ.
Читать далее...

Машина на Halloween или Хэллоуин (прикольное фото)

Главное когда читать будите - представте себе все это..
Я плакал.
Раздобыла моя Ленка на корпоративном празнеке приз - чёрную кожаную
плётку семихвостку. У них в офисе йобнутых хватает. «Попробуем?» -
предлагает. А хули не попробовать? Киваю согласно, предвкушаю ниибацца
секс.

Разделись. Ленка до чёрных лакированных туфелек, я до полосатых
носков. «Я твоя госпожа! - объявляет, - на колени, раб, целуй мои
ноги». «Охуела штоле, ты бы их хоть помыла после улицы!» - возмущаюсь
на некотором серьёзе. «Ах, ты не слушацца!» И как стеганёт меня по
плечу этой плёткой. А не больно! Нихуя не мамкина резиновая скакалка.
Поэтому стою гордо, как партизан на допросе....

«Ты чиво? - удивлённо так смотрит Ленка, - это ж игра!»
Дейцтвительно, чего это я? Падаю оземь, целую Ленку в правую коленку.
А она меня плёткой по хрепту – расс! И ещё – расс… Сцуко, чуфствую,
что не вставляет. «Бей сильнее! – кричу. Расс! Расс! Один хуй не
вставляет. «Есчо сильнее!» Расс, Расс, Расс! «Бля, чо за поебень эта
плётко?! Ты хуёвая госпожа! - предъявляю Ленке, - не буду тебя
слушацца ни разу!»

«Бунт на корабле?!» - возмущаецца запыхавшаяся Ленка, и как пнёт меня
остроносой туфелькой по левой бочине. «А-а, вражина!» - взвыл я от
резкой боли и укусил её за ногу. Она взвизгнула и как саданёт меня
рукояткой плётки по шее. А я ей кулаком по ступне, несильно, чисто
чтоб равновесие быстрее потеряла. Ленка падает, переворачиваю её на
живот, заламываю царапливые ручонки. Пыхтит, ругаецца, хе-хе, пытаецца
вывернуцца, елозит своей маленькой упругой попкой.

И вот на этом моменте я чота не па деццки возбудился. Как засажу ей
промеж булок. «Падонок! – кричит Ленка, - больно же!» «Терпи! Вот тебе
садо-мазо! Вот тебе и кожаная дубинка!» Но помягче стал действовать. В
итоге подружка осталась очень довольной, да и я тож. А синяки – не
переломы, лечацца быстро…

Ага.

ВОт так сон

От такой он прыщавый онанист.