Аркадий Васильев
Два часа ночи. Предрассветный ветерок через открытую форточку осторожно шевелит тюлевую занавеску. Василий Митрофанович Мухин подходит к окну и распахивает обе половинки. В комнату врываются аромат цветущей липы, свежего сена и еще какие-то едва уловимые запахи летней ночи, навевающие воспоминания о юности, ночных прогулках, о первой любви.
Но Василию Митрофановичу не до воспоминаний. Ему не спится. Во-первых, придя с работы и пообедав, Василий Митрофанович успел, как любит говорить его супруга Антонина Николаевна, «отхватить» несколько часов на диване. Но это не главное.
Дело в том, что его терзают неприятные мысли. Уже вторую неделю он замечает, что им очень недоволен управляющий конторой Иван Сергеевич Пухов. Позавчера, например, принеся управляющему ежемесячную сводку о ходе заготовок дикорастущих ягод, Василий Митрофанович, вместо обычного «благодарю», услышал равнодушное «хорошо, оставьте». А в понедельник Пухов, будучи в облисполкоме на совещании, попросил приехать к нему с дополнительными материалами не Василия Митрофановича, как он делает обычно, а Марию Павловну, работающую в конторе без года неделю.
А вчера на профсоюзном собрании управляющий очень решительно потребовал, чтобы будущей осенью все без исключения учились кто где может: в кружках, в вечерних техникумах и институтах. Он так прямо и сказал: «Все»,— и строго посмотрел в это время на Василия Митрофановича. Ну что ж, управляющий, конечно, прав. Прошлой зимой Мухин дотянул в кружке только до декабря. Неужели Иван Сергеевич помнит об этом и за это сердится? Не может быть! Статистик Голосов не сдал в вечернем институте ни одного зачета, а Иван Сергеевич с ним не то чтобы очень мил, а все-таки...
Василий Митрофанович видит в окно, как розовеет край неба. В комнате стало почти светло. У окна можно даже читать. Василий Митрофанович машинально берет газеты. Его рассеянный взгляд скользит по объявлениям: «Требуются бухгалтеры», «Требуются токари и монтеры», «Все для летнего отдыха», «Продается бильярд».
Стоп! Бильярд! Ну конечно, отсюда все и началось.
Нелегкая дернула Мухина в позапрошлое воскресенье поехать с сослуживцами в однодневный дом отдыха. Поездка могла бы пройти бесследно, не ввяжись он в игру на бильярде. Обставив двух партнеров, Василий Митрофанович разошелся и вызвал на состязание самого товарища Пухова. Всю оплошность своего поступка Василий Митрофанович понял после первых ударов управляющего. Даже самому неопытному новичку было совершенно ясно, что глава учреждения взял в руки кий впервые. Он целился по нескольку минут, но бойка, словно заколдованная, или выпрыгивала за борт, или, прочертив зеленое поле вдоль и поперек, не задев ни одного шара, подобно бумерангу, возвращалась на исходную позицию. В довершение всего в конце партии управляющий, желая забить совсем уж невозможный шар, так напряг свои мышцы, что жилет его новенького костюма не выдержал и лопнул по швам.
Победителя встретили дружными аплодисментами. Сам побежденный дружески похлопал Василия Митрофановича по широкой спине, говоря при этом:
— Ну и молодец! Не ожидал! Чемпион! Чтобы так играть, сколько же тренироваться надо. ..
Успех не вскружил головы экономисту, а, напротив, вселил в его душу непонятный страх. Окончательно оробел он после разгрома с заведующим продтоварным сектором Андреем Петровичем Часовым. Между прочим, этого самого Часова Василий Митрофанович считал почему-то своим недоброжелателем. И на этот раз Часов иронически, как показалось Василию Митрофановичу, произнес:
— Неправильный вы ход сделали.
Однако Василий Митрофанович не стал его слушать, а уединился, чтобы решить, как исправить необдуманный поступок. Но из этого благого намерения ничего путного не вышло. После ужина он нашел управляющего в библиотеке и, виновато улыбаясь, предложил ему еще раз «слегка покатать шарики».
Пухов нехотя оторвался от книги.
— Спасибо, Василий Митрофанович, за приглашение. Какое же вам удовольствие играть со мной? Выу нас чемпион.
Только теперь, в предрассветный час, страдая от бессонницы, Василий Митрофанович вспомнил две детали этого происшествия и понял, какую грубую, непростительную ошибку он допустил. Не в силах дальше оставаться один, он разбудил Антонину Николаевну и начал рассказывать ей грустную историю, разыгравшуюся вокруг бильярдного стола. Сначала он говорил, что сам, по собственной инициативе, пригласил Пухова. Затем он стал доказывать, и не столько жене, сколько самому себе, что на это неприятное дело его подбил извечный недоброжелатель Часов.
— Он это, конечно, неспроста выдумал. Я его, бестию, хорошо знаю. А результат налицо — управляющий на меня сычом смотрит.
Антонина Николаевна выслушала, вздохнула и, повернувшись на другой бок, произнесла:
— Какой ты, Васенька, мнительный! Спи лучше...Поэтому Василий Митрофанович дальнейший разговор вел сам с собой:
«Этого так оставлять нельзя. Так недолго и неприятности нажить. Без дипломатии тут не обойтись. Надо все обдумать тонко, чтобы комар носу не подточил».
Мухин вспомнил, как лет тридцать назад один из его коллег выслужился тем, что посылал свою жену нянчить дочку начальника, когда начальник с женой уходили в кино или в гости. Василий Митрофанович посмотрел на спящую супругу. «Мою не пошлешь. Не тот характер».
Совсем рассвело, а Василий Митрофанович так ничего и не придумал. Но внезапно чувство уныния сменилось злой решительностью: «А все-таки я его обволоку. Я такие ходы придумаю...»
Истерзанный сомнениями, Мухин наконец заснул. Ему приснилось, что он с Пуховым охотится на тетеревов. Управляющий целится в толстого, пудового, тетерева, которого Василий Митрофанович держит за хвост. Выстрел. Тетерев взмахивает в небо, оставив в руках у Мухина пучок перьев. Управляющий сердится: «Экий вы! А еще чемпион...»
Придя утром на службу, Василий Митрофанович узнал от Марии Павловны, что управляющий сегодня приехал рано и вместе с Часовым полчаса назад закрылся в кабинете. У Василия Митрофановича холодеют ноги. Конечно, там, за закрытой дверью, управляющий с Часовым решают вопрос только о нем. Он отчетливо представил, как Часов сидит напротив Пухова и говорит: «Надо его прижать...»
В этот момент дверь кабинета открывается и выходит Часов. Он здоровается с Василием Митрофановичем и говорит:
— Зайдите к хозяину.
Пока Мухин, как тяжело больной, бредет от своего стола в кабинет управляющего, в его голове проносятся вихри мыслей:
«Я буду защищаться... На работе у меня все в порядке. .. Мы еще посмотрим. . .»
Войдя в кабинет, он останавливается у самой двери. Управляющий идет ему навстречу, жмет руку и подвигает кресло.
— Я хочу поговорить с вами, Василий Митрофанович, о некоторых штатных перемещениях. . .
У Василия Митрофановича внутри что-то обрывается.
— Я понимаю, вам, конечно, будет трудно, но ничего поделать нельзя. Я прошу вас, Василий Митрофанович, принять на время отпуска товарища Часова продтоварный сектор. Дел у вас, конечно, будет больше, но товарищ Часов считает, и я с ним вполне согласен, что лучше вас никто не справится. У вас большой опыт...
О чем говорит управляющий дальше, Василий Митрофанович не понимает. Он только видит его умные серые глаза и слышит его спокойный голос. Мухину становится мучительно стыдно за ночные мысли.
Кое-как пробормотав согласие и выйдя из кабинета, он встречает Часова. Андрей Петрович спрашивает:
— Согласился? Правильно сделал. Тут, брат, надо без дипломатии.
Василий Митрофанович смотрит в окно и неожиданно замечает, как буйно в этом году цветут липы. Затем он переводит свой взгляд на собеседника и впервые за всю совместную работу видит, что у Андрея Петровича совсем седые виски.
***
Широкий спектр продукции - отопление и вентиляция, системы видео наблюдения и прочая. Вся продукция качественная. А самое главное - вкусные цены.

Сообщив все названия новых городов, начинающихся на «К», и убедившись в полной неосведомленности Николая Степановича, Митя начинает перебирать весь алфавит.. . Только и слышно: Балхаш, Воркута, Игарка, Магнитогорск, Магадан.
Николай Степанович уже позабыл, зачем он пригласил Митю, и с упоением слушает юного лектора. А Митя старается вовсю. О некоторых городах он упоминает только вскользь, одно название, другим же дает подробную характеристику:
— Прошу обратить ваше внимание на Сталинабад. Вырос на месте заброшенного кишлака Дюшамбе. Ныне столица Таджикистана. Или вот, к примеру, Сталинск, центр Кузнецкого каменноугольного бассейна.
Из душевного спокойствия Николая Степановича выводит ничего не забывающая Анна Ивановна:
— А когда же про Костеньку?
Митя вопросительно смотрит на Николая Степановича и так же, как учитель Павел Алексеевич, говорит:
— Может быть, я очень быстро рассказываю? Может быть, ваше внимание утомлено?
Догадливая Анна Ивановна ласково шепчет:
— Скушайте яблочко, отдохните.
Митя выбирает самое маленькое яблоко и, осторожно откусывая, начинает новую лекцию:
— Хороша штука яблоки. Недаром великий преобразователь природы Мичурин. . .
Николай Степанович вскакивает и громко кричит:
— Вспомнил! Вспомнил! Мичуринск! Митя снисходительно улыбается:
— Какой же это новый город? Это бывший Козлов...
Он кладет яблоко и уходит.
***
Все новинки кино индустрии. Только качественные фильмы на dvd любых жанров. Огромный выбор.

Аркадий Васильев.
***
В доме Виноградовых смятение. Утром принесли письмо от младшего сына, окончившего ветеринарный институт и недавно уехавшего в Москву за назначением. Неожиданно для всей семьи Костя прямиком прокатил к месту службы.
Письмо принимал старик Николай Степанович. По рассеянности он куда-то засунул конверт с адресом сына, и вот теперь все гадают, в каком городе пребывает молодой ветеринар.
Николай Степанович в десятый раз повторяет:
— У меня привычка сначала на конверт посмотреть. Если из Саратова, стало быть, от Мишеньки, из Минска — от Мани, из Смоленска — от Зои. Городэтот самый, где теперь будет Костенька жить, новый. . .Как его? ..
Николай Степанович поднимает глаза к потолку и начинает перечислять:
— Касимов, Барнаул, Челябинск...
Его перебивает супруга Анна Ивановна:
— Тоже мне нашел новый город. Моя покойная тетя в Касимове семьдесят три года безвыездно прожила.
Познания в географии у Николая Степановича далеко не блестящие. Поэтому он на цыпочках уходит из квартиры и через пять минут возвращается вместе с соседом, семиклассником Митей,
На стол ставится ваза с яблоками. В ответ на настороженный взгляд Анны Ивановны старик, оправдываясь, шепчет:
— Эти молодые все знают. У него, я уже узнал, по географии круглые пятерки. Он нам сейчас все новые города назовет. Вот я и вспомню, какой город на Костином конверте значился.
Митя хмурит брови и деловито спрашивает:
— А вы не помните, на какую букву этот самый неизвестный новый город?
Николай Степанович перестает улыбаться и так же деловито отвечает:
— Кажется, на «К». Да, да, именно на «К».Митя ходит по комнате большими шагами, так же,
как учитель географии Павел Алексеевич, и перечисляет:
— Первый — Кировск, когда-то носил название Хибиногорск, центр нового горнопромышленного района по добыче апатитов и нефелинов. Второй — Караганда, центр угольного бассейна, новый, быстро растущий город, занявший по населению второе место в Казахстане после столицы Алма-Ата. Третий — Комсомольск-на-Амуре, город юности, построенный в глухой тайге комсомольцами.
***
Качественный и проверенный на практике интернет маркетинг, как один из инструментов для успешного увеличения продаж.

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л - это все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор длиной 5 сантиметров...


- Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная...


Брать банковский кредит в нашей стране это - как обосраться на морозе: поначалу даже тепло...


У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому:
Они ждут белого принца на коне.


Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 23-го февраля и дает советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, - Огурцы в сметане хороши как косметическая маска, - Горчицей отмоем посуду, - Водку можно...
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.


Только у нас колготки с надписью "Низкая талия" можно натянуть до середины груди...
Читать далее...

Федькин на стандартный вопрос: «Как живем?» — неизменно отвечал:
— С удовольствием!
Это была чистая правда, без всяких прикрас. Он на самом деле жил с удовольствием, не спеша, обсасывая, как леденец, каждую минуту.
Все его любили: начальство — за аккуратность и исполнительность, жена — за тихий нрав и заботливость, друзья — за гостеприимство.
Федькин всегда придерживался своего основного жизненного правила: стараться не быть на виду, выбирать должность поскромнее.
— В тени меньше потеешь,— говорил он.
Особенно он любил «ходить в заместителях». Он часто повторял им самим придуманный афоризм:
— Начальник в ответе, заместитель в привете.
Но однажды все перевернулось. Федькин совершал очередной переход из одной «системы» в другую: из заместителей управляющего областной конторой «Заготлен» в управляющие областной конторой «Заготсено».
Такие переходы для Федькина всегда проходили безболезненно. За многолетнюю деятельность на хозяйственном поприще он привык перескакивать с места на место так же бездумно и легко, как белка перескакивает с одной ветки на другую.
Обычно Федькин приходил в отдел кадров, доставал из бумажника однажды и навсегда составленный образец и не спеша заполнял анкету.
Затем он принимался за краткую автобиографию, старательно выбирая слова без мягкого знака. Эту букву Федькин терпеть не мог, потому что ставил ее правильно лишь в собственной фамилии. Поэтому вместо «дальняя сельская местность» он писал «недалекий деревенский пункт».
Сдав анкету и автобиографию второстепенному работнику отдела кадров, Федькин выходил в коридор покурить. Там всегда находился собеседник, и время летело незаметно. Впрочем, Федькину никогда не приходилось ждать долго. Случалось, что он даже не успевал выкурить папиросу, как его уже вызывали к заведующему.
Федькин особой наблюдательностью не отличался, но даже он заметил, что каждый заведующий отделом кадров разговор с ним начинал одной и той же фразой:
— Мы тут посоветовались и решили.
На этот раз все вышло по-иному. Заведующий отделом кадров, недавно присланный в область из столицы, моложавый человек с университетским значком, встретил Федькина необычно. Он при нем внимательно прочитал его анкету и автобиографию и вежливо, но в то же время строго сказал:
— Вы написали, что были заместителем директора
ресторана. Вы неправильно написали...
Федькин смутился и начал доказывать, что он действительно когда-то работал в ресторане и ушел оттуда по личному желанию, потому что не сработался с директором, который...
Заведующий отделом кадров прервал его:
— Вы меня не поняли. . . Я хотел вам сказать, что слово «ресторан» пишется не так, как это сделали вы.
Вы написали «ристорант».
Федькин смутился и, неловко оправдываясь, сослался на свое социальное происхождение и на медные гроши. Заведующий отделом кадров снова улыбнулся, но уже строже проговорил:
— С вашим здоровьем можно было бы при советской власти два института окончить.
Затем беседа приняла более практический характер.
— Мы хотели послать вас на самостоятельную работу. .. Но вот с образованием у вас не совсем благополучно. .. Учиться вам надо. .. Ну что ж, поработайте пока в «Заготльне»...
Все это происшествие Федькин полностью осмыслил дома, лежа после обеда на диване. Немалую роль в процессе осмысливания сыграла его умудренная житейским опытом супруга.
— Сегодня, скажи спасибо, еще оставили тебя заместителем. А года через два тебя совсем затолкают эти новенькие да молоденькие. У них дипломы да проекты. А у тебя что? Непременно вышибут!
Супруга говорила так убедительно, что Федькин, встав с дивана к ужину, твердо решил получить диплом.
На другой же день Федькин начал, как он говорил, осуществлять мероприятия по подъему культурного уровня. Вскоре, встречаясь с друзьями, на стандартный вопрос: «Как живем?» — он неизменно отвечал:
— С беспокойством! Учимся. в институте.
В подтверждение он показывал бумажку о зачислении на заочное отделение.
На службу Федькин стал являться с опозданием на два-три часа.
Когда ему напомнили о дисциплине, Федькин обиделся и стал доказывать, что утро самое удобное время для умственных занятий, а не для работы в «Заготльне». Нередко среди рабочего дня он запирался в кабинете, выключал телефон и не показывался до темноты. Случалось, что, придя в контору, он тотчас же уходил, важно сказав секретарю:
— Вернусь не скоро. У меня сегодня консультация.
Учился весь город. Учились дети в школах, молодежь — в техникумах и институтах. Учились взрослые — очно и заочно, на курсах и в кружках. И все же слух о новом студенте прошел по всему городу. О нем вспоминали на собраниях, ставили в пример.
— Учиться надо у Федькина, который учится. Не молодой уже, а до знаний жадный. Заочник!
Но Федькин, скажу вам по секрету, не учился. Эту неприятную, хлопотливую нагрузку выполнял за него Сердюков, экономист «Заготльна».
Однажды Федькин вызвал Сердюкова и сразу, без всяких предисловий, предложил ему выгодную сделку:
— Мне нужна письменная работа. Даю вам неделю
сроку. Справитесь? Не обижу. Сердюков справился. Федькин, не глядя, подписал письменную работу.
Не прошло и недели, как Федькин получил из института большой пакет. В пакете лежал посланный им труд. Не веря своим глазам, Федькин увидел отметку— черную жирную единицу — и краткую при писку:
«Надо иметь совесть. Наркоматов у нас давно нет Где списывали, известно».
Федькин впервые прочитал работу и пришел в ужас. Лентяй Сердюков подсунул ему перепечатанную на машинке статью из старого экономического журнала, даже не исправив слово «наркомат» на «министерство». . ,
Сердюков в «Заготльне» уже не работает.
— Нам не нужны такие работники,— сказал ему Федькин— Нам нужны добросовестные люди.
***
Салон красоты поможет сэкономить время и сделает вас красивой и элегантной. Вы можете профессионально сделать наращивание ресниц или хороший маникюр. Специалисты салона - имеют большой опыт работы.

По возвращении из Канады министр спорта РФ Мутко отправляется в Кремль к премьеру с отчетом по итогам Олимпиады в Ванкувере. После этого он выходит к журналистам с гордо поднятой головой, чтобы кровь из сломанного носа не капала на белую рубашку и с трудом шевеля разбитыми губами сообщает, что премьер удовлетворил его просьбу о смене работы и что он теперь возглавит калмыкскую федерацию по сёрфингу на общественных началах. Поэтому, продолжает Мутко, его московская недвижимость ему больше не нужна и он передает её в созданный им на личные сбережения фонд по развитию и поддержке детского спорта в России. На вопрос журналистов что с ним случилось Мутко, морщась от боли в сломанных ребрах и придерживая здоровой рукой сильно распухшие яйца, отвечает, что ничего страшного не произошло. Просто от смены часовых поясов у него сильно закружилась голова и он несколько раз упал на лестнице пока шёл на пресс-конференцию.

Евгений Плющенко после завершения карьеры будет танцевать в подтанцовке у Димы Билана.
***
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

***
Я гладила его одежду, а он сзади пристраивался. Так и пошел на работу: в мятых брюках, но счастливый...

***
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя-бы раз не лизал батарейку "Крона" и замёрзшие качели.

***
Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, - пора их постирать...

***
У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того , что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо".

***
Любопытный факт!
Уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот статьи нет...
***

Во время поста детскую передачу "Спокойной ночи, малыши!" вместо Хрюши и Степашки будут вести Огурчик и Помидорчик.

***
Похмелье - это когда лампочку Num Lock закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била.
***

Женщина пострадала от группового изнасилования, в милиции спрашивают:
- Кто из насильников Вам нанёс наибольшие повреждения?
- Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в глаза!


- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу?!


Женская народная мудрость:
сама придумала - сама обиделась..


Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это-пошлите в журнал по философии!


Школа.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком.
все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот:» Не опоздал.",» смотрите. смотрите. Вовочка идет.".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:Читать далее...

Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру
каким-то двум гусям...


Первое место в списке вещей на которые посылают оказался гугл


- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...


Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за
чучело и пытались сжечь.


Сотрудники ОМОНа, очень просят переименовать их на ОМОНтигры или ОМОНбыки!!! Вместо ОМОНовцы...


Интересный вопрос Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот...


Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения.


- Требуются актеры для съёмок в бразильском сериале. Первые пять лет испытательный срок.


Русскими мужчинами в тяжелом противостоянии с самими собой создано новое единоборство Шао-Лень.


Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...


Когда мы где-нибудь гуляем, всегда выбираем того, кто будет всех развозить.
Ему наливается по полстакана...
Читать далее...

Вот такой вот позитивчик.

1. Виктор Федорович Янукович?
2. Юлия Владимировна Тимошенко?
Я склонен считать что проффесор проиграет. Так как он очень последовательный и два раза не повторяет повторяет. Проанализировав его автобиографию можно сказать что Витя проиграет.
Юля тоже зло (в женском обличии) но к Юле уже привык бизнес - так сказать притерся и Витя ему со своим переделом ну не как не нужен.
Ну завтра будут выборы и мы посмотрим кто и как.
А пока стырил у Лебедева АртЁмия в ЖЖ пару жаб для приколов.

***

***

***

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!


Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три....


Хорошо то, что хорошо качается (главный принцип интернета)


Мы сидим на диетах и загораем в соляриях, много пьем и еще больше курим, не спим сутки напролет и не предохраняемся, но не едим сахар, потому что он вредный..


И у клизмы есть любимое место работы


Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены...


Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.


Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывала...


Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук, рассчитывать не на что...


Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался...


Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси...

В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропала!


Судья:
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование...


Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной


Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой !


Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

Зашел в магазин, около прилавка стоят папа и сын..
Сын: - Пааап! А скока мне сока брать?
Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя
скока мне водки брать?

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту".


Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.


Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72%. Думаю Оооо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...

Читать далее...

:)

Особенно понравился про Виагру..

Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю - баюшки-баю, всех вертел я на. . ю!!! "

Сумерки. Парк. Пожилые супруги, присев отдохнуть на лавочку, вдруг замечают, что на соседней лавочке молодая парочка затеяла бурный секс.
Жена:
- Ой, как неудобно! Слушай, ты бы хоть им свистнул как-нибудь, что ли...
- Ни хрена! Мне, вот, 30 лет назад, ни одна падла не свистнула!!! ..
Читать далее...

Занесло однажды не меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

1.НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе
2.ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании не зависимо от того, хочет или нет
3.ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве
4.ШУМНЫЙ : Громко посвистывает, разглядывает через перегородку хер соседей
5.ПОФИГИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину
6.УМНИК: Ссыт не беря хер в руки, скрывая его галстуком
7.ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух
8.ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны
9.СТУКНУТЫЙ: Нечетко уверен в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент
10.НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов, тихо сваливает, ворча
11.ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева
12.РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут
13.ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса
14.ДЕЛОВОЙ: Читает книги или газеты
15.КАЧОК: Постукивает хером о край очка, чтобы стряхнуть капли
16.АЛКАШ: Достает хер, смотрит, а их два, засовывает один обратно
17.КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее
18.СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хер обеими руками и ссыт сквозь пальцы
19.НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева
20.ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хер после осуществления процесса носовым платком
21.РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол
22.ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды
23.ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи