Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина!


В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка. Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше:
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже.


Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.


Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу.


Рассказала сотрудница. Ее муж был в командировке в Словении, вернулся, делится лингвистическими познаниями с детьми:
- Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА.
Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает бабушке:
- Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски ЖОПА.
Чем не поручик Ржевский?!


Сенсация! В Люберцах найден мальчик, воспитанный... Просто воспитанный.


Наши рецепты:
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.

Читать далее...

Для не дождавшихся принца на белом коне. Специальное предложение. Подушка + вибратор.

На суде:
- Как же так молодой человек, как вам не стыдно!? Бабушка угостила вас пирожком с капустой. А что вы? Вы взяли и в благодарность ударили её камнем по голове!
- То, что ударил, согласен, но не камнем гражданин судья.
- Как не камнем? В протоколе написано: твердым предметом, предположительно камнем…
- Нет! Это был тот самый пирожок с капустой…


- Алло! Скажите, я могу услышать Степана Петровича?
- Нет! Он уехал на дачу.
- Так он приобрел дачу?
- Не совсем, он уехал в ген. прокуратуру на дачу показаний…


Школа. Наше время. Урок литературы:
Преподаватель:
- И так дети все прочли Тургеньева «Му-МУ»? Так вижу что, все. Отлично. Тогда на сегодняшнем уроке, я попрошу вас написать по этому произведению «коменты»…


Мальчишки в детском саду спорятся кто, что помнит самое первое в жизни:
- Самое первое, что мне запомнилось в жизни - это как меня мама первый раз в ясли принесла! – говорит один.
- Подумаешь, я помню, как меня из роддома папа забирал, даже помню на какой машине! – отвечает второй.
Еще один мальчишка вступает в спор:
- Херня - это всё! Вот я первое, что запомнил в своей жизни - это когда уходил в парк гулять со своим папкой, а вернулся уже с мамкой …


Прокурор:
- Когда-же наконец вы успокоитесь, и начнете жить честно и по совести?
Осужденный:
- Так что же я могу поделать? Я только жить начинаю, а вы меня сразу в тюрьму …


- Извините доктор можно проконсультироваться?
- Да конечно проходите!
- Доктор вы знаете, по-моему у меня «комплекс неполноценности»?
- Так, посмотрим! Пройдите за ширму и разденетесь …
- Ну знаете ли могу вас успокоить, ни о каком комплексе не стоит говорить …
- Правда, доктор?
- Да правда! Вы действительно «неполноценный»!


Российские сантехники подтвердили информацию о качестве детективов Д.Донцовой!
В 75% засоров унитаза участвовал её детектив…

О рынках..
Бабка Агафья не понимает, чем она хуже нефти и глубоко возмущена тем, что на ее вчерашнее падение на рынке так никто и не отреагировал.

Машина с растерявшейся женщиной за рулем несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник, и автомобиль замирает в сантиметре от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужчина:
- Да ладно, я ж летчик –истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Бессонница крыльями машет в окне, не спится, не спится, не спится бы мне...

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало ? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь Вы еще не в отеле...
- Ч-что ? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше ? Я только что снял обувь перед дверью.

Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин.
Выпил дед джин - и его желание исполнилось.

Если девушка не хочет на хуй в прямом смысле, она обычно посылается туда
в переносном.

Положа руку на сердце, трудно не потискать грудь...

Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой еще Маринка?!

Новости гламура.
В моду входит новый вид интимной женской прически: семь пядей в лобке!

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
"по чём Bentley GT Coupe?",
ему:"250 000евр",
он:"а в кредит на год?",
ему:"25 000евр в месяц",
он:"дохера, а на два года?"
ему:"12 500евр",
он:"дохера, а на три года?",
ему:"может есть смысл взять машину подешевле?",
он:"смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой"..........

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку

А по запаху моего мыла всегда можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу

- Слушай, а как правильно пишется: блядь или блять?
- Не знаю, я в письмах всегда пишу Уважаемая госпожа!

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Весело встретил 8 марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую красивую молодую девушку, предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась, но море личного обаяния и монтировка Мамедова преодолели девичью скромность.

- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Жена говорит мужу утром 8 марта:
-Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье!Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
-Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж дарит ей коробку. Жена открывает а там книга "Толкователь снов"

Я с восьми лет курил , с десяти пил запойно, с двеннадцати по вене гонял и, между прочим, член у меня стоял до самой смерти . До четырнадцати .

Заявление в прокуратуру о запрете мата в ЖЖ - это просто охуенно.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород!
Так поддерживается жизнь на всей планете...

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиздун ты, Коля!

Если девушке на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировать море, и потом приложить к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана.

- Лежать! Руки за спину! Не шевелиться!
- О, Петя! Мой страстный и нежный омончик!

Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!".
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.
***
Рыбалка на Днепре (фото отчет)

Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.


Желание женщины - закон. Желайте женщину!


Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку…


Учиться, учиться, учиться - три вещи абсолютно несовместимые.


Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.


Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...


Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.


Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа. Мало того, — вы умрете в муках.
Читать далее...

Сегодня с утра встал рано. Мешал поссать.

- Cмотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и 6 парней …

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды.

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- Бетховен?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- А кто?
Он:
- Да никто… Отсебятину хуячу…

- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

Маша любила петь… eё рекорд был 40 Петь в месяц…

А выпросить в ГАИ номер 666 и поехать освящать машину слабо?

Сомалийские пираты называют себя не пираты, а “гидропартизаны” или “акваказаки”.

В концертном зале «Россия» прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде.

Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

В Армии.
- Товарищ Сержант, можно…..
- “Можно” за хуй подержатся. А в армии “разрешите”.
- Ну разрешите.
- Ну подержись

Азербайджанские учёные открыли новый ларёк на Черкизовском рынке.

Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.

Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отпиздили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
— На воздушном шаре!!!
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.
— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон, — Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России!
— Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
— Каким, Холмс?
— А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

Однажды на РТР молоденькая девочка, редактор титров, спросила перед эфиром про синхрон Назарбаева:
- Как его титровать?
- Нурсултан Назарбаев.
В эфир так и вышел титр: "Назарбаев. Нурсултан Казахстана."

Все надоело?
Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений?
Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.

СМСки:
Она: Я БЕРЕМЕННА!
Он: От меня???
Она: СОРРРРИ!!! НЕ ТЕБЕ НЕ ТЕБЕ!
Он: Фуууууу!
Она: Ой! Тебе! Тебе!

- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну...
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...

Мышцу потянул, купил в аптеке мазь.. Каждый раз, когда читаю название "Вольтарен Эмульгель", мне кажется, что если произнести его громко и с правильной интонацией - то можно кастануть файрболл.

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?!
- Да проебал ту линейку куда-то...

Парень подходит к трем девушкам:
- В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти!

Настоящий питерский интеллигент не скажет: "Ёбаный быдляк".
Он скажет - "Контркультура!".

У нас препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
Читать далее...

Реальная история случилась в городе Н.
Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит. Так вот,
приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения
материальной прибыли. В назначенный день такса-сука ощенилась. Приплод
оказался большим. Сосед бегом к ветеренару, прививки щенкам сделать.
Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков. А
надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие то
дорогие собачки. Так вот, передает ветеренару, а сам ждет в корридоре.
Ветеринар был немножко нетрезв. Через полчаса выносит щенков хозяину - с
купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Заберайте
своих доберманчиков"

Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех,
импозантный такой дядечка.
Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о
неизбежности прихода женщины.
Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:
- Жаль, что раньше я этого не знал.
Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал:
"В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком
посуды заодно прирабатывал. И вот однажды начальство устроило мне
большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный,
клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь,
никто не пострадал.
А утром пришли танки..."

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты — кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают «Матан».
Декан:
— Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
Читать далее...

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
***
Когда летишь в пропасть, нервы предельно взвинчены. Чтобы их немного успокоить, надо кричать: «А-а-а!..»
***
- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.
***Читать далее...

Знаешь, от гота в полной раскраске я ожидала услышать всё что угодно. Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..."
***
Вопрос в службу поддержки.
- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

Вся страна отмечает Запрет передачи Дом - 2 в дневное время, а в скором и в ночное.

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его бог. - Ты сначала сам свою землю создай!


На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!


- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!



- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лёжа!


Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.


Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.


"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.


Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.


Анна Семенович перестала брить ноги.
А смысл? Ниже пояса все равно никто не смотрит.


- А че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!


Ты бы с ним в разведку не пошёл? Смелый, я бы с ним даже в тылу не остался.


- О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Лёша уйдёт.


Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда и не надо.


Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...


Медленный интеренет...
..недавно видел как девушка пыталась ускорить загрузку страницы путём растягивания индикатора загрузки мышью


Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...


Народная целлюлитница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений.


По подозрению в шутке "ниже пояса" задержаны ноги.
На все вопросы они отнекиваются и говорят, что хуй ее знает.


Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову...


Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.


Если не знаешь для чего нужен диплом - значит, кое-какое образование ты уже получил...


Купил породистого котёнка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили и аллергия и жаба...


Пляж... Великая река Волга... Куча народу... Выныривает мужик: "Тьфууу... Б..яяя.... Сплошная уринотерапия..."


- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу, я уезжаю!


- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?


- Mожно тебя сюда на минутку.
- Ну неси...


Обычно говорят: "ничего не понял", но правильно говорить: "всё не понял"


Я не "полный ноль"! Я - точка отсчёта!


Знаний, денег и патронов никогда не бывает много...


- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!


- Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...


Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.


Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!


2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj...


- Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!


- Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в жопу ка-а-ак въебали!
- А ты пешком был или на машине?


В конкурсе РТР "Семь чудес России" первое место заняли выборы Президента.


В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания. . .


Российской "Формулой 1" признана формула - С2H5(ОН).


Фильм ужасов на первом свидании подавляет застенчивость и позволяет закончить просмотр в одном кресле.


Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику.


"Он прикольный" - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина в Украине.


- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Читать далее...

Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда и не надо.


Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...


Медленный интеренет...
..недавно видел как девушка пыталась ускорить загрузку страницы путём растягивания индикатора загрузки мышью


Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...


Народная целлюлитница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений.


По подозрению в шутке "ниже пояса" задержаны ноги.
На все вопросы они отнекиваются и говорят, что хуй ее знает.


Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову...


Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.


Если не знаешь для чего нужен диплом - значит, кое-какое образование ты уже получил...


Купил породистого котёнка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили и аллергия и жаба...


Пляж... Великая река Волга... Куча народу... Выныривает мужик: "Тьфууу... Б..яяя.... Сплошная уринотерапия..."


- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу, я уезжаю!


- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?


- Mожно тебя сюда на минутку.
- Ну неси...


Обычно говорят: "ничего не понял", но правильно говорить: "всё не понял"


Я не "полный ноль"! Я - точка отсчёта!


Знаний, денег и патронов никогда не бывает много...


- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!


- Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...


Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.


Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!
Читать далее...

Как-то раз у нас в вузе был препод, который полную перекличку группы не проводил, а называл имена только нескольких случайных студентов.
Вот однажды на паре он начинает перекличку, называет фамилию первого студента - нет такого, потом второго - тоже нет, потом третьего - опять нет.
xxx:
Голос из группы: Трехпалубный.


- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам, поручик!
- Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…


Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа..
- Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш?")
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")


Вот уже долгие годы многие светлые умы человечества, от нейрофизиологов до писателей-фантастов, пытаются отыскать способ ускоренного обучения иностранному языку. Оригинальный случай решения этой проблемы рассказал мне сослуживец...
Находясь в должности начальника заставы, столкнулся он с одной из типичных проблем существования в военно-полевых условиях. Короче, порывами ураганного ветра порвало провод электропередачи. Естественно, требовался срочный ремонт. И специалист имелся - срочник, который до армии работал электриком. Одна беда - солдатик ни слова не понимал по-русски (кто служил в Таджикистане - поймет, о чем я...) В связи с чем, оный служивый использовался по хозяйственной части, самозабвенно ковырялся в проводке. С помощью другого срочника-толмача, товарищ мой разъяснил фронт работ, на что "спец", утвердительно кивнув черепом (мол, плавали-знаем), уверенно полез по стремянке навстречу подвигу.
Не особо вдаваясь в подробности, скажу, что что-то там перемкнуло, далее - взрыв, яркий фейерверк развеселых искр, и в кульминации - достойный зависти каскадеров полет с высоты 4-х метров с характерным шмяканьем о мать-сыру землю.
И вот, в момент встречи с вытоптанным сотней сапог грунтом, горе-электрик с восхищенным взором, на абсолютно чистом русском языке выдал: "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! КАК ПИЗДАНУУУУУЛО!!!"


Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.



Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя... За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь.
Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!


Нравятся мне гаишники в Ставропольском крае (не буду называть город). Останавливают за не пристегнутый ремень , говорят "Официальный штраф 500 с тебя 200, пойдёт?" Я согласный, но в кармане 1000. Говорят "Ничего, сдача есть". После выдачи сдачи напоминают, что надо проверить. Крррасота. (Сам из западной Сибири)

Читать далее...

"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)."


У иных женщин лишь губа не дура.


Загадочная русская душа:
настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.


Гидрометеоцентр понял что легче просто установить среднегодовую температуру -5..+5 в стране, чем постоянно ошибатся в прогнозах.


Бросил пить сам - брось пить другому!


Игра «Поле чудес». Задание 3 тура: «Первая буква финского алфавита, 16 букв».


Я вчера совершенно не напился, говорят...


Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.


Настоящий питерский интеллигент не скажет: "ёбаный быдляк". Он скажет - "Контркультура!".


Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Ну, смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...


Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет....


Фотографическая память есть у всех. Только у некоторых нет пленки...


А в високосном байте девять бит!
Читать далее...

Подходит пользователь к программисту и говорит:
- Мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать:

Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик
начинает клеиться.
Она его спрашивает:
- Вы кем работаете?
- Программистом.
- Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг
отдохнуть. А тут -
компьютеры, компьютеры.
- Кайф!!!

Звонок в компьютерную контору. Клиент:
- Заберите ваш компьютер, он не включается.
- А что, собственно, говорит?
- Пишет "вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Вы знаете, а я как-то не догадался...

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!

- А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик
Рубика - все
грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не
вращается...
Читать далее...

- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.



Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер?
Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!


Евреи обратились в РАО с просьбой помочь в получении авторских за все издания Библии, а также отчислений за каждую произнесенную молитву...


- Мне не о чем с Вами говорить, – сказал сам себе идущий на поправку шизофреник.


Если у гостиницы три звезды, а сервис, как у «двузвездочной», то это не означает, что Вас обманули. Возможно, одну звезду дорисовали «тимуровцы», которые взяли над ней шефство.
Читать далее...

119
Как править миром незаметно для санитаров?


И как бы мы, мужики, жили бы без женщин. ...ведь так бы и померли сперматозоидами.


объявление:
Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю. Можно с хозяйкой.


Если выпить ртуть из градусника, то скоро вы тоже начнёте показывать температуру. Комнатную.


Тюремным заключением директора на 5 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек...


Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???


Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...


Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.


Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.


А наши дети через десять лет будут хвастаться не тем, что их родители больше зарплату получают, а тем, что родителям осталось меньше платить по ипотеке.


Одному из сотрудников приносят деньги в прозрачном файлике (типа кто-то передал).
Комментарий программера: "У нас здесь все в электронном виде - даже зарплату приносят в файлах!"


- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подводит многие тысячи человек), раздает все нажитое добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы азовем этого гада?
- Подлец.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все таки мы очень разные.


99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.


Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание.


Ни одна женщина не сравнится в гибкости с резиновой. А если последнюю еще и не надувать.


- Хоть бы хны! - говорили женщины обозревая пустые полки косметического магазина...


Жизнь, конечно, - каверзная штука, но и мы - сволота ещё та.


- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no: male or female?
- Male, female... sometimes camel..


Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон.
Возьми так, девочка. Это подарок.


Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!


Останавливает Гаишник авто за превышение скорости. И говорит водителю: "Нарушаете! Ну что на месте разберемся?"
Водитель: "А вы наверное оборотень в погонах?"
Гаишник: "Не оборотни наверху, а я вампирчик."


Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"


Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе святому Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Святой Пётр обещает помочь. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.


Парень был свободен. Ему все девушки так и говорили:
- Свободен!!!


Говорят, ложь убивает любовь. Но откровеность убивает ее быстрее...


Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

Читать далее...