Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком, послали его на практику в больницу. Всё чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протёр - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и...Читать далее...

Дело было давно. В те времена когда люди велись на все. И первое апреля особо не праздновали.
Дело было первого апреля. Один вагоновожатый ( по простому водила) решил пошутить и объявил, что первый вагон идет в депо, а второй по маршруту. Ну и ессесно весь народ ломанулся во второй вагон. Люди на остановках в непонятках-первый вагон пустой, во втором давка. Думают, мало ли что и все во второй вагон.Читать далее...

Переход через границу между Украиной и Россией на Пасху упростят для свободного обмена яйцами.

Любящая женщина все простит, но ничего не забудет!

Сергей Бодрунов в эфире Пятого канала заявил что хуже не будет.

Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё у него уходит доли секунды. А простой вопрос 32 умножить на 77 вгоняет его в ступор?

Читать далее...

Наблюдал лично. Стоит мужик на улице и методично бросает в игровой автомат монеты, приговаривая: "Лохотрон, самый настоящий лохотрон!"


Хорошо смеётся тот, кто быстро бегает!


Новая народная примета:
"Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора сменить резину!"


- Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два.
- Ну что за два дня успеешь?
- Ну, Петрович, не скажи! Вот у меня племянник за один выходной столько успел, что девять лет «строгача» схлопотал.


Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.


До мая рождаются дети, зачатые до кризиса. После мая - вопреки.


В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..


- Почему в паху волосы кудрявые?
- Чтобы глаза не выколоть.


В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?


xxx
вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?..
xxx
я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET. дамы морщатся.

Читать далее...

Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.


Встречаются два одессита:
- Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
- Не может быть?!
- Я тебе говорю...


Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - бормочет один,- здесь процедура развода максимально упрощена.


Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь..


Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.


Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!


Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.


Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как перепробуют все остальные.
У.Черчилль


Женская мечта:
- Хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный магазин, а не в продуктовый.


Новая водка «Роллтон» для женщин. Пять минут и готова


Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.


- А помните, как мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладывали, а она нам за это наркотики подбросила.


Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - от аж глазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...


Самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху - во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль.


Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".

Читать далее...

- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.


- Твое "нечего надеть" уже некуда складывать.


...полуторачасовая лекция на тему "пиздеть - не мешки ворочать"...


- Многие считают, что я красивая, - пацаны липнут, как мухи на говно.


Примета: Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы


- Забежал на минутку в столовую, чтоб слегка перекусить и погреться, а обожрался и вспотел.


"Профессианальная танцовщица ищет партнёра по классическому танцу. Не менуэт."


Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл.


После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт крaсиво", я понял, что это любовь.


Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах.


Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.


Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью...
Читать далее...

У Ксении Собчак и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене.
***
К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали останавливать «Ниву», Оку и Калину.
***
Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?
***
- Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржев, а моя от города Ростов, к чему бы это?
- К междугородним связям.
***Читать далее...

Я знаю почему вы все злые такие, вы просто мало икры красной едите.

Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю
томатным соком!

Люди могут пить вместе, жить под одной крышей, заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную близость.

Ну почему, почему, почему меня никто не любит, чтоб вы все сдохли!

Девушка приводит француза домой знакомиться... а там приготовления к Пасхе вовсю...
Открывается дверь и девушка представляет: Это мой брат, это мама. Француз интересуется:
- А где же папА?
Брат отвечает..Читать далее...

Необыкновенная история. Как русские без денег во франции во времена СССР отдыхали.
Приехал мужик с женой в Париж отдохнуть. Уже и уезжать пора. Тут он и думает: быть в Париже и не попробовать местных женщин ! Да вот денег только 100 франков и осталось. Дай,думает, попробую...
Подкатывает к одной дамочке на улице, а та ему: ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдете. Подкатывает к другой - аналогично. Hу, думает, хоть с женой на кофе последний раз схожу.
Сидят они (мужик с женой) в кафе, а тут входит первая дама. Увидела мужика, подходит к нему и говорит: я же вам говорила - вы за такие деньги ничего хорошего тут не найдете.
***
Слышали ли вы народные заговоры для удачи и богатства.

Украинская деревня, лунная ночь.
От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе.
Стучит в окно:
- Микола а Микола, пидемо до мени горилку пити!
- Да не можу...
- Микола, ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити!!
- Да не можу...
- Микола, да шо це таке?
- Да й жена не пускае...
- Микола, да штож вы там робите???
- Да кохаемося, будь вона проклята!!!

Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
- До чего ж красивые эти птицы - фламинго, колибри, страусы…
- Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ девачку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну
на диван сели… Он ей «а», она ему «о», он ей «а», она ему «о»… И так всю
ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! А-а-а!!!
О-о-о!!!!! "….
Слышу — не клеится у Сереги разговор.
Читать далее...

Выдержки из интервью и писем.
Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой:

*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).
*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти... (девушка, 19 лет).
*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).Читать далее...

Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники! Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? - Есть! Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников

Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель: - А Иванова пирожное сожрала... Юдашкин: - Что?! Иванова, два наряда вне очереди!..

Поймали менты банду. Висят на них грабежи, убийства, наркотики и т. д. В
сизо главарь предложил самому молодому 17-ти летнему пареньку взять все
на себя, обещал все нормально потом устроить. Паренек согласился.
Состоялся суд, дали ему 15 лет. Через 15 лет выходит он на свободу,
встречает его бывший главарь, отвозит и показывает шикарную виллу, новую
машину, обалденную красавицу.
- Это все теперь твое! Спасибо, что выручил!
Ну мужик живет, кайфует, все есть, все дела, бабла немерянно, жена
красавица. Решил съездить отдохнуть с корешами. Сидят, отдыхают, водочку
попивают. Ну его спрашивают:
- Как живешь, как дела?
- Да отлично, шикарная вилла, дорогая машина, жена красавица, умница, я
подрочу, она сразу все вытрет...
- Мы не поняли, ты ее что, не е....ь, что ли?!...
- Да за что ж ее е...ь? Она ж не крысятничает...
Читать далее...

О как бывает. Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?Читать далее...

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама,
примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно.Читать далее...

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.


Буратино был суховат и потому быстро раскололся.


Есть два способа чего-то добиться от женщины: один бессмысленный, а другой - двусмысленный.

- Бабушка, я опять летал во сне!!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!


Заголовок:
"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики..."
Блять, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им, видите ли похуй!


Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.


- На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.


Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!


В рамках проекта "Доступное жилье" В. В. Путин подписал закон, в результате которого жилье станет еще доступнее: теперь на жилье состоятельных граждан можно не только смотреть, но и трогать руками.


Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками.


Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.


Настоящий хакер ворует продукты из холодильника через домофон.


Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить.


Женщины в ответе за тех, кого возбудили.


Если заниматься сексом молча, то остается какая-то недосказанность.


"скоро сказка сказывается, да не скоро синяки заживают" - думал Петров после утреннего объяснения с женой.


- Дорогая, ты вызывала сантехника?
- Да!
- А пришел художник!
- Ну, пусть унитаз разрисует!


Миниюбка - летняя форма надежды.


Новости реформы ЖКХ
Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.

Читать далее...

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

Женская МЕСТЬ.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ


- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.


Лекция по философии. Пpофессоp пеpвокуpсникам:
- Итак, опиpаясь на выводы кpупнейших философов pазличных школ, мы можем утвеpждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обpетает человек свое счастье.
Голос с последнего pяда:
- Пpофессоp, а вы когда-нибудь пpобовали холодной, темной, мокpой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?


Самое точное и ёмкое описание Москвы с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.


Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.


Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу.


Имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай.


Давай играть в кораблики. Ты будешь линкором. И я разобью о твой нос бутылку шампанского.


Встретились двое одноклассников.
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.


Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.


Женская молитва: Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!


Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.


Получишь зарплату, а через неделю думаешь: лучше бы ее задержали дней на семь.


- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.


У нас на работе очень строго соблюдают пост, закусывают исключительно постной едой.


Холостого мужчину от женатого отличает не штамп в паспорте, а отметка о категории "А" в правах.
Читать далее...

Женские привычки которые раздражают мужчин ( не всех, правда) …

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону — даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ — в 18-30!
Читать далее...

Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах...
Заворачивать и хранить.
***
- Зелeный чай выводит из организма шлаки...
- А водка их там просто сжигает!
***
- Спокойной ночи, красавица!
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- Тогда бодрствуй, монстр!
***Читать далее...

Фаина Георгиевна вернулась домой бледная как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
- Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!
***
Меня никто не целовал, кроме жениха! - с гордостью сказала Раневской одна молодая актриса.
- Милочка, я не поняла, - отозвалась Фаина Георгиевна, - это вы хвастаете или жалуетесь?
***
- Неужели я уже такая старая, - сокрушалась как-то Раневская. - Ведь я еще помню порядочных людей!
***
В переполненном автобусе, развозившем артистов, после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!
***Читать далее...