Фотоохотник должен знать, что уколы шипов наших обычных окуней, судаков и ершей могут быть очень болезненными. А если в ранку попадёт грязь, ранка воспалится. Особенно неприятны уколы ерша-носаря, на шипах которого ядовитая слизь.
Ядовита также икра маринки и османа. Живут они в реках Средней Азии.
Считают, что ядовиты кровь и печень нашего речного угря.

***Читать далее...

Интересное чтиво. Пишет Чудомир.
«Археологический музей старины и искусств при читальне «Светлячок». Открыт в среду и субботу. Для гостей и экскурсий в любое время».
Так гласила надпись на двери чердачной комнаты, которую дядя Марин, старый рассыльный, одновременно исполнявший обязанности секретаря и библиотекаря при читальне, открыл перед пестрой группой посетителей, среди которых было несколько столичных архитекторов, художников, дам и один ассистент по истории из университета.
Дядя Марин уже много лет встречал и провожал озорных школьников, экскурсантов из городов и деревень, часто замещал заведующего музеем, учителя местной прогимназии, и усвоил от него все тайны глубокой древности. Встав перед открытой дверью, он скомандовал по-фельдфсбельски.
Вытирайте ноги! Руками ничего не трогать! Смотри и не трогай!
Посетители безропотно подчинились строгому, но справедливому приказу, вытерли ноги о лоскут шерстяного одеяла, прибитый у порога маленького Лувра, и стали робко, поодиночке, проходить в низкое полутемное помещение.
— Сниму шляпу! — снова скомандовал заросший по уши бородой жрец искусства уткнувшемуся в какую-то старую икону художнику.—Тут святое место, а не что-нибудь! Уважение надо иметь!
Посетители, перешептываясь, по одному, по двое на цыпочках разошлись по комнате, разглядывая выставленные в рассохшихся и покосившихся шкафах экспонаты.Читать далее...

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише,
пожалуйста.
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу.Читать далее...

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт...


И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту... Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу... Упала стрела на боярский двор. Удачно упала! Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...


Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает... " Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!


Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!


Девушка по фамилии Митронова взяла фамилию мужа и стала, соответственно, Митронова-Слободская. Теперь остается только с металлическим скрежетом в голосе произнести эту фамилию - и... "Осторожно, двери закрываются..."

Читать далее...

Друг мой Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю.
Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А
все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще
была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора -
починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать
торжество. Так и сделали.
Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось,
ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то
провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается
на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным.
Но замечательна была фраза, которую выдал майор:Читать далее...

История про... не моя..
Наши полицейские забавные ребята . Я имею ввиду дорожную полицию . Я их называю рыбаками . Снимал я как-то квартиру окна которой выходили на проезжую часть . Дорога перед окнами была относительно длинная и на ней любят разгоняться и превышать скорость . Обычно на проезжей части прямо перед окнами был припаркован грузовик либо семитрейллер . Полицейские обычно становились перед грузовиком и были сразу заметны на дороге , либо после грузовика, скрывая своё присутствия на дороге что бы тормозить лихачей . Точнее они тормозили всех подряд так сказать выполняли план пополнения милицейского бюджета . Они приезжали почти каждый день на одно и то же место .Становясь напротив моих окон . За что я их и прозвал рыбаки . Они так сказать становились у своей лунки и рыбачили .Читать далее...

Отец семейства, дальнобойщик, возвращается из рейса. Ну как положено: жену обнял, поцеловал. Она его, в свою очередь, накормила, выпили за возвращение…
Ну жена ушла на кухню мыть посуду, папаша оставшись в комнате наедине с сынулькой дает ему привезенные гостинцы и спрашивает:
- Ну шо тут, Вася, в мое отсутсвие к нашей мамке хто-то приходил?
- Та да, папка, приходил.
- Хто?Читать далее...

Моя жена говорит:
- Комплексы есть у всех. Ты не исключение. У тебя комп- лекс моей неполноценности.

- Интересно - русалка рыба или женщина?
- Так это зависит от того, что ты в настоящий момент больше всего хочешь - есть или трахаться!

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс! Теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа...
Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hе могу говоpить, у меня язык уже стоит.

Лектор к аудитории- что означает хочет, но не может?
- Зал(дружно)-импотент!
- Правильно. А если может но не хочет?
- Одинокий женский голос- сволочь он!
Читать далее...

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

- Дорогой, помнишь фразу: "Должна быть в женщине какая-то загадка!"?
- Да, любимая, и что?
- Через 9 месяцев узнаешь отгадку.
Читать далее...

На пресс-конференции с Чубайсом:
- Анатолий Борисович, расскажите нам о нано-технологиях.
- Уважаемые журналисты, я уже лет сорок, как не занимаюсь онано-технологиями.

Говорят, ни у кого нету таких послушных детей, как у Николая Валуева.


- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнеться, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...


- Вот себе часы купил, Ролекс золотой!!!
- Зато мои китайские ходят быстрее!


- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, суки, чета раздобрели!!!


Есть у нас на работе инженер Андрюша. И вот как-то вечером Андрюша нарезался вдрызг. И уже утром, листая список набранных номеров, с ужасом и больной головой видит, что он звонил начальнику. Он ему перезванивает, и между ними состоялся диалог:
- Константинович, я вам вчера звонил?
- Звонил.
- И что я хотел?
- Не знаю. Я по-инопланетянски не понимаю.


Однажды я по ошибке отдал часть зарплаты любовнице, а жене принес шампанское и цветы. Обе женщины были были безмерно счастливы...


В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.


Сотрудник вбегает в студию веселый и кричит радостно:
- Мужики, я женюсь!!! Женюсь!!! Вы мне только девчонку какую-нибудь найдите…


Из дестского сочинения:
- В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички…


"Хлопай ресницами и взлетай!!!" - пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона.

Читать далее...

Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
Он:
- Выебу в 19 часов.
Она:
- Да, ты решительно настроен!
Он:
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
***Читать далее...

Считается, что американские студенты тупы, законопослушны, и т.д. В целом это правда. Но и среди них попадаются достойные экземпляры. Стэнфорд. Письменный экзамен, человек 200. Время подходит к концу, лектор об этом громко объявляет. Один парень сидит, не реагирует, продолжает писать. Лектор повторяет еще раз, обращаясь уже к этому парню персонально. Ноль внимания. В конце концов лектор говорит, что работу не примет, и спокойно уходит. Читать далее...

Решил король одного королевства жениться на прекрасной принцессе. Послал к ней сватов, а она ему отвечает:
- Я выйду за короля замуж, если он ответит мне на вопрос "- Чего хотят женщины?".
Ну, король созвал всех мудрецов страны, те ему не смогли ответить на этот вопрос. Тогда он вызвал верного рыцаря - Гендольфа и послал его в путешествие в поисках ответа на вопрос - Чего же хотят женщины. Много лет странствовал Гендольф, побывал во многих странах, но так и не нашел ответа на вопрос принцессы. И вот, когда он уже отчаялся, и возвращался домой, он забрел в темный лес, где встретил древнюю избушку, в которой жила страшная старая ведьма.
И Гендольф спросил у нее:
- Не знаешь ли ты, чего хотят женщины.
Ведьма сказала Гендольфу:
- Я отвечу на твой вопрос, если ты возьмешь меня с собой и женишься на мне. Поклянись же мне верным рыцарским словом, что ты женишься на мне!Читать далее...

Яблоко от яблони не далеко ябнулось...

Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.

- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

У меня с Лисой 18 лет разницы в возрасте. И когда ее с недоумением спрашивают, что может быть между вами общего, она округляет свой глазки, и отвечает: — Как что! Мы оба любим меня!

— Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
— Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.

— Простите, девушка, мы с женой разминулись, не могли бы вы со мной поговорить немного?
— Зачем?
— Каждый раз, как я говорю с красивой девушкой, моя жена как из-под земли вырастает.

— Твоя жена может коня на скаку остановить?
— Когда она без макияжа — те сами дыбом встают.

— Мойша, ты счастлив?
— А куда ж деваться...

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
— Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!

Кто-то мне рассказывал, что во времена чехарды доллара с евро видел такой плакат в компьютерном магазине:
If $ > Euro then
y.e.=$
else
y.e.=Euro


- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
Читать далее...

- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!


Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.


Волк - санитар леса, кризис - санитар жизни.


Женщины как слоны - наблюдать за ними приятно, а своих заводить не хочется...


- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.
Читать далее...

***
1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро. Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам…

2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: «Почему ты раньше пришел?», «А почему ты задержался» и так далее, и тому подобное.

3. Если муж говорит – «Я тебя люблю», то не упускайте этот шанс, обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: «А ты точно меня любишь?», «Очень?», «Очень-очень?», «Очень-преочень?» и дальше по нарастающей.
Читать далее...

Когда же наконец придумают компьютеры,
которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже на@уй не надо"..

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую... Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
Читать далее...

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли - супер!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
- Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
- Зачем тогда вообще жить...

Водка губит человека, но и люди водку не щадят.

Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?
Читать далее...

После обеда ко мне забежал Сорокин и, наклонясь к самому уху, таинственно прошептал:
— Ты на Медвежьем бывал?
— Приходилось как-то летом. Ловил окуней, щук. Далековато оно, у черта на куличках! А что?
— А то, беспечная твоя душа, что там сейчас плотва, окуни и лещи валом валят! Опустил мормышку — лещ, опустил — сорожка... Люди оттуда пудами рыбу везут. И никто пока об этом не знает. Мне сейчас по телефону Шапкин из автохозяйства звонил. Мы с ним друзья. Так вот он и известил по секрету. Завтра они собираются. Могут нас прихватить. Согласен?
— Еще бы! Какой может быть разговор!
— Только остальным молчок. Озеро хотя и большое, но чем меньше народу, тем лучше.
Сорокин исчез, а я принялся размышлять: брать ли с собой жерлицы, блесны или обойтись одними мормышками? Пока раздумывал, раздался телефонный звонок. Тарабанил Свиристелко с валяльной фабрики.
— Ты куда завтра собираешься?
— Пока толком не знаю... — замялся я.
— Не темни. Опять, наверно, уловистое место пронюхал?
В общем, вынудил. Сказал-таки я ему про Медвежье. Как-никак, друг... И, конечно, предостерег, чтобы никому ни гу-гу.
Через час в кабинет заглянул начальник участка Сверчков.
— Так-так, — многозначительно заговорил он, усевшись напротив и барабаня пальцами по столу. — А я вас считал, товарищ Ершов, настоящим рыболовом-спортсменом, активным общественником нашего ремонтно-строительного участка. Нехорошо.
— Что нехорошо?Читать далее...