Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

- Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду.
И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

Учительница:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
Машенька:Читать далее...

Она знала себе цену, и эта цена была средней по городу.

Девушка:
- Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке.

Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивший придёт, так на мне и отрывается.
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
- И что? Неужели это поможет?
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Термин "чёрная дыра", как не политкорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.

А знаете ли вы, что название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".

Главная проблема при изучении таких предметов как ПТЦА, ТЭМЦ (теория электромагнитных цепей), ТАУ(теория алгоритмов управления) и сопромат - это на лекции не сбить во сне ногой пустую,недавно выпитую, бутылку из-под пива, стоящую под партой. Которая катясь по аудитории слегонца привлекает внимание...


Как-то раз пошел зоолог А. в сторонку от лагеря, разбитого в глухом таежном урочище, поразмыслить, так сказать, по-серьезному о смысле жизни. Места были весьма глухие, поэтому даже такое несложное дело обычно сопровождалось взятием с собой ружья.
И вот, значит, сидит А. на корточках, процесс идет, как вдруг неподалеку на куст, скажем, бересклета садится некая пичуга, по орнитологической науке представляющая некоторый интерес. Ну, А., как истый зоолог, вскидывает ружье, ИЖевку 12 калибра, ну, и, натурально, БА-БАХ в птичку, не меняя позы.
Отдача была хорошая, хорошая была отдача...

Отключённые исходящие и входящие избавили Пашу от похмелья с утра и беспорядочных половых контактов вечером.


Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником.


Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.


- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?


Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!


Приезжает два депутата Европарламента на конференцию по правам человекав Москве. Заходят в аптеку и спрашивают:
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое существует!
Тогда один депутат говорит другому:
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Читать далее...

У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!


Новости! Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!


- Пpосто диву даешься, наши соседи не pугаются уже тpи дня!
- Может, они поссоpились?


Kisser>: Ванёк ты за скок собаку выебал бы?
Jah>: ну минуты за 2!


Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.


Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви. Есть женщины, желающие выйти замуж за хорошего человека. Есть женщины, стремящиеся просто выйти замуж. И, наконец, есть женщины, которые хотят.

Читать далее...

— Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне меня так обматерил!..
— А я не спал.
***
Мужские Проблемы

1) А вдруг все узнают, что если меня будут пытать фашисты, то я сразу выдам всех партизан?
2) А вдруг он больше не вырастет ни на сантиметр?
***
- я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.
- у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии.
Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом.
***
Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

7 ноября подходит к концу.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена-блондинка:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Поймай, пожалуйста, одну щуку, кило карасей, мешок картошки и пакет молока.

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нахуй, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

Разом запихала сейчас в рот полбанана... Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...

Бля... Я ожидал от неё всё что угодно - но плюнуть мне в лицо моей же спермой...

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?!
- Вы мне даже "спасибо" не сказали...

Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить!
Читать далее...

из темы "детские заблуждения"
- думал, что когда в кинотеатре медленно гаснет свет - это медленно вытаскивают вилку из розетки
- думал что градусник лечит от температуры, а он паскуда не лечит!
- мне говорили что если обманываешь, из попы береза вырастет...оглядывалась всегда....))
- в детстве говорила, что у меня грудь папина, потому что не висит...
- пультом долго целился в телик, и каждый раз после переключения канала думал, что самый меткий на свете!
- думал, что если лечь на пол под телевизор то можно увидеть трусы балерины!!!!!!
- класса до 2-ого думала, что полезное ископаемое - это крот!!!!!!
- верил, что кроссовки и одежду мне на самом деле присылал Чак Норрис...

Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...


Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.


Случай в семье. (звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!


- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.


Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.


Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

Читать далее...

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.


Колобок много учился и много читал. И стал профессором. Профессором Доуэлем.


Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тёщей.


Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!


- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался.


Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло.


Моя жена может заниматься любовью часами!
Правда, в это время я её нигде не могу найти.


- Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"


Муж с бодуна - жене :
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
- Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
- А то я думаю: позвал шеф на ковер, ебет-ебет, а мне хоть бы что...

Читать далее...

Тимошенко на совещание в Газпроме:
- Мужчины, угостите даму газом!

- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.


Любви все полости покорны!


Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным!


Американцам срочно необходимо запретить в своей стране математику - она вся нашпигована арабскими цифрами.


Самая распространенная папка на компьютере - Новая папка...


- На этот раз хулиганы совсем обнаглели – они сожгли лифт возле кнопки.


Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому светлей не становится. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.


Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
Читать далее...

Жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым.


А теперь - новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.


Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! Развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...


Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?


Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой и гордо обоссанными ногами...


Настоящая семья, это когда жена с пассажирского сиденья, озвучивает твои мысли по поводу нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов.


Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...


Какова особенность переменного тока?
- нет, нет, да и ёбнет.


Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.


- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть?


Всех денег не заработаешь - часть всё равно придётся украсть.


- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!


- Семилетняя девочка из Тюмени пытаясь похоронить своего попугайчика стала нефтяной магнаткой...


- Вот не поверите: ничего не снится! – Оправдывался крейсер «Аврора».


болезнь - это когда не хочется даже того,что врач запрещает


Если двое накатят, то третий гипотенуза.


Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.


Человек все может. Вот это меня и настораживает.

Читать далее...

продолжение..

Надо вам заметить, что у Алексея Семеновича есть неплохая привычка: явившись на службу, обходить все отделы и секторы и лично приветствовать подчиненных.
Эта церемония совершается ровно в десять часов утра. К этому сроку все завы, замы, помы, инспекторы и инструкторы обязаны всегда быть на месте.
Алексей Семенович не спеша обходит комнаты,, безмолвно кивает головой вперед, направо и налево.
Недавно во время такого ежедневного смотра Алексей Семенович напугался почти до обморока. Незадолго перед этим в учреждение поступил новый сотрудник — демобилизованный офицер.
Новичок, увидев Алексея Семеновича, поднялся с места и, ловко стукнув каблуками, звучно произнес:
— Разрешите обратиться!
Алексей Семенович недовольно поморщился, но-делать было нечего. Новичок смело начал докладывать свои соображения о необходимости срочно организовать завод по выработке черепицы:
— Я подсчитал, что это новое предприятие даст
населению...
При слове «новое» Алексей Семенович жестом остановил энтузиаста и сухо заметил:
— Вопрос о черепице еще в прошлом году был согласован с Николаем Михайловичем... Решено не
строить.
В глазах у демобилизованного мелькнули веселые искорки.
— Я это знаю... Но ведь Николай Михайлович
может ошибаться. Мои подсчеты...
Алексей Семенович побледнел. Чья-то услужливая рука пододвинула ему стакан воды.
— Я вас прошу зайти ко мне,— хрипло сказал
Алексей Семенович и, не окончив смотра, последовал в свой кабинет.
Вскоре демобилизованного офицера по ходатайству Алексея Семеновича выдвинули на самостоятельную работу в один районный центр.
Когда на больших собраниях Алексею Семеновичу предоставляют слово, зал напоминает прядильную
фабрику: все жужжит. Члены президиума в это время уходят курить, а за длинным столом, как часовой, торчит лишь один председатель.
Особенно запомнилось поведение Алексея Семеновича после недавнего снижения цен. Сослуживцы говорили ему, что надо было бы созвать собрание или митинг. Его убеждали, ссылались на то, что передано по радио, вышел свежий номер газеты... Но Алексей Семенович категорически отказался.
— Не было указаний,— сухо отвечал он всем, кто
пытался поколебать его упорство.— Мне нужен доку
мент с печатью.
* * *
Прочитав все вышеизложенное, Алексей Семенович обязательно позвонит Петру Ивановичу и спросит:
— Как мне быть? Позвольте согласовать.
***
Хотите сделать популярный блог - это просто и даже очень. Открой для себя правду.

Аркадий Васильев Истории СССР
***
Шло заседание. Заседавшие давно выкурили все папиросы. Было жарко и душно. Речь шла о перемещении трамвайной остановки на Большой улице с угла на середину. Спросили мнение Алексея Семеновича Калабушкина. Алексей Семенович откашлялся и приступил к высказыванию:
— Прежде чем выяснить наше отношение к данному вопросу, нам следует уточнить, что такое трамвайная остановка…
В темном углу, на диване, послышался легкий храп. Но это нисколько не смутило оратора. Он продолжал:
— Трамвайная остановка есть то место, где известный процент населения нашего города собирается для того, чтобы с помощью трамвая решить некую проблему передвижения к месту работы, учебы, отдыха и тому подобное. Стало быть, трамвайная остановка есть то место…
Подчиненные, хорошо усвоившие манеру Алексея Семеновича изъяснять свои мысли, устроились поудобнее.
Алексей Семенович говорил мучительно долго. Он упомянул о преимуществе трамвая перед пешей ходьбой, потребовал «усилить внимание к обслуживанию трудящихся трамваем». О перемещении остановки Алексей Семенович сказал в самом конце речи. Выразился он так:
— Это вопрос принципиальный. Я посоветуюсь с вышестоящими лицами, в частности с Николаем Михайловичем. Секретарь записал: «Вопрос отложен до очередного заседания».
Затем присуждали премии. Всем было ясно, что трикотажная артель работала лучше деревообделочной. Алексей Семенович прочитал проект решения несколько раз, исправил слово «деятельность» на «работу» и заговорил.
Он с трудом выдавливал из себя слова. Казалось, ему самому скучно было произносить серые, тягучие, как патока, изречения.
Выговорившись, Алексей Семенович еще раз внимательно прочитал проект решения, положил его в ящик письменного стола и, облегченно вздохнув, промолвил:
— Я посоветуюсь с Петром Ивановичем. Недаром говорят, что все дни жизни Калабушкина ушли на разные согласования и что он даже кашлянуть не смеет, не посоветовавшись с Николаем Михайловичем или Петром Ивановичем…Читать далее...

К врачу в кабинет заходит очень весёлый парень с бутылкой пива, снимает штаны и поворачивается задом:
- Доктор, смотрите, у меня жопа с ушами!
Доктор (мрачно):
- Это не уши, это почки.

Парикмахеры, как и вши, паразитируют на волосах.


- И вновь продолжается бой, - сказал приёмщик стеклотары, сжимая в руке "розочку".


"Следует ли рассказывать жене об измене?"
Советы травматолога.

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины - диван напротив телевизора!

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.


Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру ректальным градусником


Спрашивать "занимались ли вы веб-дизайном" — это все равно что "занимались ли вы мастурбацией". Понятно, что все занимались, но признаваться в этом постыдном деянии как–то неловко...


- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.


Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.


Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира 123, два звоночка, без ментов, без палева...


Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

Юмор
Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста.
"Наша силиконовая Долина" ласково называют ее коллеги.


С сетью у золотой рыбки были постоянные проблемы.


Белорусская народная примета:
"Если ласточки летают низко, привяжите к ним плуг, пусть пашут!"


Культ денег побуждает чаще посещать храм, дабы помолиться за надежность своего банка...


Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: и сплю, и на работе...


По мнению журнала Плейбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.


Замечено, что критические дни принесут Вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.


В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина.


Минет придумали русалки.


Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.


Мать - сыну:
- Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!


Похожие рассказы легко найти и на немецких интернет-форумах: «Моя жена до сих пор не может забыть ту «сказочную» ночь в турецком отеле. Пьяные вдрызг русские в 4 утра стучались во все номера. Если им открывали – они обливали пеной из огнетушителя».


Обратите внимание: Ксения Собчак не курит!
Не рискует.


Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.


- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.


ЕСТЬ РЕКОРД!
На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса.
Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, если бы не Израиль.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.


Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.


Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.


У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.


- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!


Кокетка своим декольте объясняет то, что другие просто и без затей говорят ногами.


Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.


Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий...


Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.


На заднице, стоящей в коленно-локтевой позиции, целлюлит не так заметен.


В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.


- Жена все время ворчит: “Не писай в раковину, не писай в раковину...”
- Это она от зависти.
Читать далее...