Где лучше всего знакомиться с девушками?
- На бензоколонке!!!
-???
- Подходишь и говоришь: "Девушка, позвольте Вам заправить".
* * *
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"?
- А это не боулинг? Извините.....
* * *
Человек проводит треть жизни в постели, а остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
* * *
Амбиции - это когда член в метр длинной: очень круто и совершенно бесполезно!
* * *
Молоденькая девушка обращается к подруге.
- Я наверное никогда так и не забеременею...
- А в чём причина?
- Я никак не могу проглотить эту гадость!
* * *
И она доверчиво положила ноги ему на шею...
* * *
- и вообще у меня большой словарный..... этот... как его...
* * *
бывают такие секунды когда всё решают минуты и длится это часами
* * *Читать далее...

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, что яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?
- Бабушка сказала: "Не бегай по грядкам- вырву яйца с корнем!"

- Что делать если кошка начнет шипеть?
- Убавьте жар на плите.

В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, отпуск, новую любовницу.
Что со мной сделала эта долбаная жизнь?...

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!

- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чезан.
- Зачем?
- А чтоб подписываться как Чезан А. Х.!
*****
Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте
по килограмму в день!
*****
Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"...


Чувак шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?

Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!

Прозвенел будильник. Выключил. Но настроение уже все равно испорчено!

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл


Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

-- Убила бы!
- о_О чего так?
-- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты? smile.gif
-- Он припер Гематоген!!!

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая.
Тянул дед, тянул, но не вытянул.

Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?
Читать далее...

Ни для кого не секрет, что школа - женская территория, поэтому строка из советской песни «...учитель нас проводит до угла...» звучит, увы, неактуально, ибо встречает и провожает нас, как правило, хрестоматийная Марьиванна - с указкой, глобусом и очками.

Говорят, что педагогический талант - такая же редкость, как параметры 90-60-90, однако, педвузы пока ещё выпускают ясноглазых дев, желающих научить нас читать, писать и клеить из цветной бумаги смешные кораблики.

Разумеется, девушки из педвузов приходят самые разные - восторженные и равнодушные, злобные и снисходительные, умные и, скажем так, не очень, но их всех можно условно разделить на несколько устойчивых типов.

Обиженка

Она обижена на всех - на государство за то, что платит ей меньше, чем депутату Госдумы, на детей за то, что рисуют на партах чертей, на родителей за то, что приходят на собрания в оскорбительно-дорогих шубах и, разумеется, на олигарха NN за то, что купил футбольный клуб, а не её. Кстати, все дети, независимо от их материальной обеспеченности, кажутся ей «зажравшимися».

Обиженка никогда не готова к уроку, ибо её основное кредо: «Что? За такие гроши? Пусть скажут спасибо, что я вообще тут появляюсь!» Посему уроки Обиженки строятся по одной и той же нехитрой схеме. Первые 20 минут она выясняет отношения с учениками:

"Петров, пересядь на своё место!" -"Не пересяду!" -"Я не начну урок, пока не пересядешь!" -"И не надо!"

Следующие 20 минут проходят под грифом «Глас вопиющего в пустыне» - Обиженка пытается заставить учеников открыть учебники и прочитать параграф. Уроки Обиженки проходят шумно, но при этом скучно и, разумеется, безо всякой пользы.

Одевается Обиженка не то чтобы бедно, а как-то странно - сочетает несочетаемое с таким маниакальным упорством, что какому-нибудь любителю концептуальной моды она вполне может показаться потрясающей тёткой в стиле фьюжн.

Орало

Она называется так потому, что пытается сеять разумное, доброе, вечное при помощи крика. Кстати, ей совершенно не важно, был повод для ора или нет. Орало - это диктатор-неудачник, ибо судьба позволила ей дорваться до мизерной, по сути ничтожной, власти.Орало ощущает себя полностью «на своём месте». Если вы ей предложите доходное место в банке, в консалтинговой фирме, на телевидении, то она с ужасом отвергнет ваше посягательство на её свободу самовыражения.

«На кого ж я буду орать в телевизоре-то?!» - подумает она, а вам лично скажет: «Ой, что Вы? Зачем это мне? Я 20 лет отдала этим стенам». Орало имеет в каждом классе любимчиков (они же - её личные, так сказать, филёры). Двойки ставит размашисто и со смаком. Свой предмет знает слабовато, но умеет так организовать процесс, что испуганные отроки выучивают наизусть всю таблицу Менделеева и даже спустя много лет, спросонья могут выдать описание опыта по возгонке хлорида аммония.

Одевается, как правило, в строгие классические костюмы, но почему-то в сочетании с легкомысленными кофточками (рюши, бантики и прочие «архитектурные излишества» делают её похожей на домомучительницу фрекен Бок). Очень любят яркую помаду.

Профи

Любит не учеников, не свою работу, а науку, которую в данный момент представляет. Излагает дельно и конкретно, но с юмором. И совершенно по-ВУЗовски. Называет учеников «коллегами», причём вкладывает в это обращение весь свой запас сарказма. Любимчиков не имеет. В начале года требует завести тетрадь, но потом совершенно забывает о своём требовании. Преподаёт свою науку не по утвержденному учебнику, а по какой-то заумной растрёпанной книжице, которую никогда не показывает ученикам. Все её любят и боятся одновременно, ибо получить пятёрку у Профи, в общем-то, нереально. Любимая фраза: «На пять знает Господь Бог, на четыре знаю я. Вопросы будут?»

Маркиза Ангелов

Супруга обеспеченного мужчины, она не знает, чем себя занять. Женщины её круга давным-давно посвятили всю свою хлопотливую жизнь совершенствованию тел, поиску пикантных наслаждений и шопингу в Милане и в Лондоне. Она - не такая. Ей нужно какое-нибудь по-настоящему экстремальное хобби. Парашютный спорт и диггерство уже не так щекочут нервы.

Как правило, Маркиза преподаёт иностранные языки, экономику, психологию, или культурологию. Ученики на её уроках сидят тихо и не только потому, что Маркиза красива, ухожена и носит Prada, но и потому что никогда не халтурит - кто же будет халтурить в хобби?

Маркиза страшно гордится своим экстравагантным способом убивать время. В разговоре с вами она непременно подчеркнёт, что работает в школе. Потом, когда ей всё-таки надоест ставить своим Parkerом красивые пятёрки, она безо всякого сожаления положит на стол директора заявление об уходе: «Почему ухожу? Ах, я решила заняться конным слаломом и прыжками в воду с шестом!»

Подружка

У неё свои представления о педагогике. Главный принцип - «Долой авторитеты!» Она хочет быть ближе к народу, то есть к детям, поэтому начинает с того, что стремится нарушить веками установленную субординацию между учителем и учеником. Подружка бойко и напоказ выражает своё продвинутое «фи» по отношению к программе, учебникам и своим же коллегам.

Спокойно может «забить» на положенную по программе тему «Родина в лирике Лермонтова» и начать читать стихи Ахматовой, Цветаевой и Пастернака. Просто у неё сегодня не то настроение, чтобы готовить ребят к экзаменам, а настроение для неё - главное! На вопрос завуча, почему в классе стоит такой гвалт, Подружка наивно отвечает: «Мы устроили суд над Чичиковым» (или - «Мы пытаемся постичь на практике теорему о трёх перпендикулярах»). Детям такая училка нравится, тем более что одевается Подружка в нарочито молодёжном стиле - джинсики, маечки, фенечки.

К середине учебного года восторженный ученический трепет заметно ослабевает. Старшеклассники с ужасом обнаруживают, что они совершенно ничего не знают по программе.Подружка долго не задерживается на одном месте - максимум 2-3 года, да и то при наличии либерального директора. Выпускники отзываются о ней так: «С нашей Машкой было клёво, но в результате по литературе (химии, физике, географии) я ни хрена не знаю!»

Активистка

Имеет богатое вожатское прошлое, поэтому до сих пор тоскует по советской идиллии. «Кто шагает дружно в ряд?! Пи-о-нерский наш отря-я-яд!!!» В её беспокойной юности было всё - и стройотряды, и песни Визбора у костра, и любовь по палаткам. И много-много смотров, спевок, лозунгов, плакатов и отчётностей. Это яростное комсомольское горение началось так давно, что даже и теперь, при махровом капитализме, этот костёр души невозможно унять. Благо, концерты для ветеранов и весёлые субботники можно устраивать при любом строе.

Любое мероприятие для неё - повод для многостраничного отчёта. Уроки Активистка проводить не очень любит, поэтому постоянно превращает их классные часы или политинформации. Вместо скучного вдалбливания дат, формул и названий, Активистка лучше кого-нибудь обсудит или назначит. «Сами прочитаете про азимут, а я побегу узнаю, когда районный кросс!» И ведь действительно - убегает.

Пофигистка

Она ещё в детстве где-то вычитала: «Нет дороги - иди в педагоги». Ну, вот она и пошла. Пофигистке абсолютно всё равно, знают ли её подопечные, чем отличается Тамерлан от Талейрана, а Майкл Фарадей от Майкла Джексона (она и сама-то не очень всё это знает...) Она аккуратно (чтобы не придиралась завуч) вписывает программу в журнал, позёвывает, кутается в шаль и задаёт «следующий параграф». Весь урок она просто сидит, а, если особо наглая, так ещё и уходит пить чай в столовую.
Читать далее...

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Читать далее...

- У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?!
- Нет! Гидра. Рост - метр. Вес - центнер!


- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу
клали, а сейчас?
- А сейчас вместо мяса сою добавляют.


Чем мужчина похож на насморк?
1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный


Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он
попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Hу как, лучше?
- О-о-о, это правда очень ахуенно, но мой большой палец все равно пиздец как болит!!!


Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу.
Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых.
Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...
- Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на
десятерых и шлепать девятерых... Не проще было купить одного?
- Э нет... Ты представляешь, как у него очко сжалось!!!


Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?


Хмурыми субботними утрами хочется философствовать... и пива.


Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу
панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное
место, кричит: "Ой, мои колокольчики!"?
Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого:
"Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ
про что писать!"


а я хочу, чтобы «Пилу-5» снимали в «Доме-2»!!)))


Зашел Королевич в пещеру, а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит.
И надпись: "Выдерни шнур, выдави стекло"


Купила мама девочке ЖИВОЙ йогурт, принесла домой, поставила в холодильник.
Ночью йогурт вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушел обратно в магазин.


Угарный хлопец - АфроХохол.


- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорошь придуриваться - оплачиваем проезд!

Читать далее...

Анти крыло

Приходит милиционер домой в обед, а там его жену какой то тип трахает, ну он ему кричит - ах ты сука такая!, тип вскакивает и к окошку, служитель правопорядка изловчился и за член трахаля ухватил, а писька у того мокрая, ну и выскользнула, тип в окошко и бежать к ограде, милиционер выхватывает пистолет и стреляет в догонку, не попадает, трахаль через ограду перепрыгнул и изчез из виду. Стоит милиционер и думает - Вот, и хрен обтер и салютом проводил.
А о том что Джигурда и Ерофеев в "Последнем герое" жгли - я не буду писать.
*** Пока ЖЖ лежит - в топе много нового. И это многих радует.

С форума ukrsvit.net

Читать далее...

В Украине сегодня штрафы стали дороже.
Только в нашей стране люди переходят дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны
* * *
Жена - мужу:
- Я уже забыла тебя, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
* * *
Самый сильный наркотик роботяги - это жопа, раз лизнув её, уже не остановишся.
* * *
Небольшая деревушка. К ней приближается отряд вооруженных свиней.
У крайнего дома на лавочке сидит бабця.
Свиной командир деловито спрашивает у нее:
- Хохлы в деревне есть?
* * *
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"!
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если все разрушающее ядро, врежется в не разрушаемую стенку?
Вовочка:Читать далее...

Вчера ночью обнаружил в блогах новость о том что Партия "Правое дело" и роспуск СПС состоялись - но это не главное. И еще одна неприятная весть на телефоне баланс -543р. Помня, что у меня было на счету около 200р., я забеспокоился, но не слишком, потому как был не совсем трезв и, возможно, мог звонить в другой город к так и не понаехавшим родственникам.

Все оказалось гораздо проще. Оказывается, когда я выключаю модем (он создает шумы на линии и портит нервы старушке), ноутбук не долго думая, щупает блютусом вокруг себя в поисках канала наружу. Скучно ему, видите ли, в одиночестве.

А вчера я как раз обновлял софт на КПК и оставил случайно шаренный интернет с блютусом. Его-то и обнаружил изголодавшийся ноут. Они быстро снюхались, (благо пароль я храню на ноутбуке, потому что никому его не даю) и недолго думая, начали транжирить хозяйский интернет направо и налево.

И все бы ничего, но у меня был запущен uTorrent с недокаченным фильмом. В общем, повеселились они на 743р. Вечеринка была в разгаре всю ночь и закончилась только под утро, когда у Touch сел аккумулятор.

Не бог весть какие траты да и такой случай вполне можно считать случайным стечением обстоятельств, потому что включенный блютус на обоих концах, да плюс расшаренный интернет одновременно -- большая редкость. Но сам факт того, что железное барахло может вмешаться в мой финансовый план на стадии переезда, несколько огорчило.

Роботы кругом. Когда-нибудь они нас победят.
***
Где скачать Фильм "Мой муж - гений"?

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку. Тянули-тянули, тянули-тянули... И разорвали Жучку к еб%ням...

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и
спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Грузин выходит покурить на балкон и завет сына: Гоги,Гоги,Гоги
- да папа
- что ты делаеш Гоги?
- е#у соседского мальчика в попу!!!
- смотри тока не кури!!!

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!

Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18. а вотку пить только с 21 smile.gif

Все логично.
Женишься в 16 лет. 2 года уламываешь жену дать тебе. Потом забиваешь на это дело, начинаешь порнуху смотреть. А еще через три года понимаешь, что лучшие годы жизни потратил на такую *уйню и начинаешь пить...

На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки:
Парень: Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу...
Девушка: Вот за это я тебя и люблю..

Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "Я тебе медаль главного пи*араса принесу".
Крупье не расстерялся, спрашивает: "А откуда она у вас?..."

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
"Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый
тариф..."Молодежный"......первые пятнадцать секунд бесплатно"

"Колобок"
- Ням-ням?
- Не-а!
- Ням-ням??
- Не-а!
- Ням-ням???
- Не-а!
- Ням-ням.

Медведев говорит Путину:
- Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама?
Путин, подумав, отвечает:
- Скажи, что Штаты облажались с экспортом цветных революций и перешли на импорт!

Есть три вещи, которые мужчина не хочет услышать о своей женщине:
1. Я бы ее трахнул!
2. Я бы ее не трахнул...
3. Я её трахал.

Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух...

Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
либо занять твёрдую позицию,
либо принять неудобную позу.

Недавно росийские медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Проблема различных подходов к вопросам пола у мужчин и женщин:
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Лучшие друзья девушек - страшные подруги...

-: недавно новое слово узнал в чате, "атак"
=: и что оно значит?
-: оно значит и не друг и не враг, атак

Не имей сто друзей, а имей всех врагов...

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - Антон!
(не в обиду Антонам ))))))))))))))))

Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!

На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.

- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
- О!! За лопнешь!!!!!!

-Папа Карло, я голубой!
-Ну и что...
-Что, что, дырку сверли!

Мужик: У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..
м*ять, чувствую себя царем..

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в
магазине "Отделочные материалы".

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Заходит парень в аптеку:
- А у вас гандоны есть?
- Да заходят иногда...

По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел. И вот я мчусь на эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!

Утром IT спец. собрался делать бутер с маслом, открывает холодильник, достаёт новую пачку,видет на ней 72,5%. Думает оо круто почти скачалось. Кладёт обратно, закрывает холодильник и ждёт пока докачается и тут доходит что что-то не так...

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Объявление:
"Няня детсада 49 наймет киллера. РАбота мелкая, но шустрая."

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит
ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ!

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и
пускал корни.

Хроника новостей: Сегодня утром, у берегов Сиднея топором пошел ко дну
русский сухогруз "Клоун Попов" доверху груженый пенопластом.

"Блин"-сказал слон, наступив на колобка...

Нобелевскую премию мира получила руппа российских физиков, сломавших адронный колайдер.

На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:
- Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас!
- Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.
- Да, я знаю. А что с трупом делать?

Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Hу, раз так - выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома.
Встречает его жена - какая-то "не такая"... Отодвигает дверцу шкафа-купе - там полуодетый мужик.
Спрашивает его:
- Чай будешь?
- Hет...
- Тогда с тебя двадцать два рубля - за постель..

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

- Ну, ладно, раз ты не хочешь мириться, давай по*бёмся как враги!
Читать далее...

Вот такой бывает коварный доллар.

***
Немного анекдотов!
Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!


Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
- Слышь, ты, иди сюда, сейчас я тебя бить буду!
- Пошёл на фиг! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит - Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю.


Путин и Медведев на рыбалке. Медведев Путину:
- Владимир Владимирович, сколько поймали?
- Шесть. А Вы?
- Четыре.
- Неплохо. Будем варить уху!
- А может и мне добрать до шести?
- Успеешь, успеешь, Дмитрий Анатольевич, и до шести, и до двенадцати, какие твои годы?!


Если республиканцы не хотят просрать следущие выборы, то через 4 года за белый дом будут бороться 2 негра!
Куда катится мир...

Читать далее...

Блондинка в очень короткой юбке пытается залезть в маршрутку в час пик, но никак не
может закинуть ногу на подножку. А сзади ее уже приперает мужик, который тоже хочет ехать... Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке (юбка тугая и ногу высоко закинуть не может) и снова пытается. Налом - ничего не получается. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в маршрутку. Блондинка в ужасе и с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете????
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что
тоже смогу вам помочь !

Кризис не коснется этих людей. Вот они - жители крайнего севера.
Хнаете что эти люди - даже не могут посмотреть фильм "Бумажный солдат"

Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники.
Но как–то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе
с танцующими детьми.


Приходит немец в магазин:
- Хочу детям подарок купить.
- Гут! Есть такой! - продавец подводит его к клетке. Внизу - маленький
барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками
отбивают дробь - там-тара-там-тара-там-там-там!
- Гут! Я покупаю.
Приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят.
Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина.
Вечером приходят все с работы - барабанят. Ночью никто не спит. Утром
хозяин приходит к продавцу.
- Что за Sсhеissе, твою Мuttеr!
- А попугай с секретом. Секрет стоит еще 20 марок.
Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан,
вынимает оттуда зажженную свечку: "Пф-ф!
Читать далее...

Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках...

Винни-Пух - Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегаясь кричит: "Парле ву франсе?" - и бьет Пятачка в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!

Троллейбус везёт немногочисленную группу пассажиров. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
- Додэпа?!
Отдай ей всё золото мира и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И разумеется шанель... Но! Но надо же что-то ответить!!!
- Пардон муа! Кэс кю сэ?

- Троллейбус говорю, до депа идёт???

- Маш, ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Ничего, нормальный парень.

- А у нас есть традиция - каждый Новый год мы собираемся...
- Знаю, знаю, вы собираетесь и идёте в баню.
- Нет мы просто собираемся - трансформеры мы!

Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл. Например: «Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима; «Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима; «Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.

Хозяйка говорит своей квартирантке: - Знаете, милочка, мне надоели эти ночные визиты вашего ухажера! Квартирантка, с удивлением: - А что, он и к вам заходит?..

Урок истории. Учительница спрашивает класс: - Дети, как вы думаете, чем отличается жизнь до революции от нынешней? Вовочка: - До революции говорили "Пшёл вон!", а теперь - "Приходите завтра!".

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят шофёра: - Только вы не гоните, пожалуйста. А то мы вчера сели к такому лихачу, что попали в аварию и еле выжили. Таксист оборачивается и радостно так: - Ой, а я вас сразу и не узнал!
Читать далее...

Семейная жизнь - это соревнование по перетягиванию зарплаты.
* * *
- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им еще ехать?
* * *
- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых характер соответственно скользкий.
* * *
- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?
* * *
У женщины родился второй сын. А они с мужем очень ждали девочку.
Расстроенная она рыдает на плече подруги-блондинки. Подруга
успокаивает:
- Ну не расстраивайся так, еще ничего не известно, а вдруг он у вас
вырастет пассивным геем!
* * *
Вслед за негативом всегда приходит позитив... либо писец.
* * *
Посмотрел НТВ - переключи за собой.
* * *
Верьте в Бога, но запирайте свою машину. Помните: Бог к вам сторожем не
нанимался.
* * *
Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий
за чужой счет - банкир.
* * *
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
* * *
Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провез это".

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!

Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тятеся рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
- Ну слава богу хоть на пиво осталось!

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!

После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали,
под глазами - черные круги, волосы торчком.
Смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька, в разведку.
Василий Иваныч достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Hе, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Hе, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
Hадоело Петьке слушать все это:
- Василий Иваныч, а ты пахарем никогда не был?
- Hет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...

Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара.

За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа.
Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились...
Ну, понятно, где...

Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным сексом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно
торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует
ее девушке, ну в то самое место.
Она с удивлением говорит:
- Ты че, нафиг мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда
еще разок.

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!"

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли
наглядеться.

Приходит парень устраиваться на работу. Hачальник отдела кадров
спрашивает:
- Вы чего уволились с предыдущей работы?
- Там бардак!
- У нас тоже бардак.
- Hо у вас хоть б..ди посвежее.

Стремительно вырос уровень патриотизма!
Проститутки на Лениградском шоссе не хотят садиться в иномарки.
***
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус
***
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, ебтвоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!
***
Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
***
Купи chery - почувствую себя крутым.
***
Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
***
Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний понятнее...

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например,
позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Охотник за крокодилами:
- Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету - я ещё никогда не был так близок к логову крокодилов.

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста.
Он пошел в магазин и купил литровый баллон "Клинского". А потом посмотрел на него и подумал: "А зачем мне суп?"

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой - прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?!
- Шучу, шучу...

- Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь..
- И что бы ты сделал?
- Пропил бы, конечно...

Сколько спелых яблок упало на землю, так и не дождавшись своего Ньютона.

Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости.
- Накормлю таким обедом - пальчики оближешь!
Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет.
- Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. - Вот только не уверена, будут ли это пальчики!

Заходим с челом в читальный зал ВШЭ (там большинство бабы), ищем куда можно подключить ноут по лану, ничего не находим, идем в переполненый соседний зал а там за каждым столом по сетевой розетке чувак радостно так орет "Смотри, да тут за каждым столом по дырке!!!"
никогда еще на меня не смотрело столько женских глаз...

Сегодня Истина стала дороже Платона еще на пять пунктов.
Если поднимется еще выше - продавайте!!!

Как уже достали эти фильмы в перерывах Рекламы!

"...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна."

"Имидж - ничто, жажда - всё!"
Короче, не до понтов, когда такой сушняк!

Пословицы от Фоменко:

Все хорошо, во что хорошо кончается.

Не все то лысина, что блестит.

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Hа худой конец не pазевай pоток!

Любишь кататься - люби и самочек возить!

Машу пальцем не испортишь

Лучше меньше, но бабу.

Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть.

По ногам текло, а в рот не попало

Любишь валяться - люби и дурочку валять

Раком не рождаются, раком - становятся!

Взялася за гуж - не забудь сходить в душ.

Хрен редьки не слаще, зато длиннее...

Один студент говорит другому:
- Пойдём, прогуляем лекцию...
- Да нет, не могу - выспаться надо!
***
Нужет хороший ноутбук asus или другой известной фирмы? Обращайтесь. Профессионалы подберут любой ноутбук под ваши требования. Вы останетесь довольны.

Стырено у Comedy Club зато прикольно
Залезли вчера в Интернет с ребятами. Смотрели статистику поиска разных слов в поисковиках. Знаете? Вы задаете слово, и он выдает, сколько раз набирали эти слова.
Слово «Ленин» искало 13 000 570 человек (слушайте, зачем его искать? Все знают, где он - это очень глупо);
Фразу «песни mp3 группы Виагра» скачивало 600 000 человек, а «фотки голой Виагры» скачало 100 000 человек, откуда четко видно, что в нашей стране умных людей в 6 раз меньше;
Словосочетание «самая дешевая водка» искало 0 человек, потому что такие люди не знакомы с понятиями «Интернет» и «поисковики».
«куплю Оку» искало 20 человек, «продам Оку» - 20 000 000.
Словосочетание «Бен Ладен» искало 6 000 000 000 человек и Буш.
Словосочетание «подержанные отечественные автомобили куплю старше 90-го года» искало 40 000 камикадзе.
Словосочетание «снимусь квартирам в масква» искало 13 миллионав чяльовек.
«Фотки сборной Бразилии» искало 17 000 000 человек, «фотки сборной Италии» - 140 000 000, «фотки сборной России» искало 11 человек, мы их всех знаем.
Сайт «экстраполярная поляризация ионов кадмия» посетило трое, предположительно Александр Гордон и два нарика из Бутово.
Секретный сайт Пентагона посетило вчера 2 000 000 московских тинеджеров.
И, наконец, сайт «Камеди Клаб» посетило 3 миллиарда человек, из них 2 999 000 000 из Китая и по ошибке.