Карлсон сидит на лестничной клетке и плачет. К нему подходит крокодил Гена.
- Чего, друг, плачешь?
- Штанишки мои с моторчиком улетели.
- Ну и х.. с ними!
- (Всхлипывая) А я про что?.
***
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к колдунье, та говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь - на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила. Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздаётся детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет! Я тебя обратно утробю загоню, и ещё заставлю тёщу аборт сделать.
* * *
- Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
* * *
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
* * *
В маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!"
Читать далее...

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать :-(
- Ну прочитайте русскими буквами.Читать далее...

- Корнет, каков самый быстрый путь в начальницы?
- Нужно раздвинуть ноги…
- А если не помогает?
- Тогда раздвинуть ягодицы…


На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлёт!


Если вы полчаса ломитесь в дверь, вам не открывают, а за дверью слышится гудение, значит:
А) там без вас гудят,
Б) это трансформаторная будка.


Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.
Каково же им пришлось, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще впервые видит этих людей.


Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть...


Вежливый петух – тот, который, выходя из курятника, говорит:
- Извините, я тут немного натоптал…


Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...


Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.


Народная мудрость:
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!


Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).


Вовочка спрашивает:
- Папа, а что означает «невеста»?
- Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только
летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
Читать далее...

28 просмотров

Просто прикол дня. Животные поют.

Моя девушка очень-очень несамостоятельная.
Сапоги, шубку и шапку она снимает сама, а всё остальное приходится ей помогать.
* * *
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
* * *Читать далее...

- Говорят, что за один день нельзя всё успеть.
- За один день - да, нельзя. А вот за один день до сдачи - можно!..


Как говорится, где скотч не держит - сварке делать нефиг!


Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем "Порше", самотоятельно меняющим проколотое колесо!..


Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- А что, Бенедикт XVI приболел?!


Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит..


Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?


Мужик к доктору приходит,
- Доктор, проблема, жена совсем давать перестала, под разными предлогами избегает близости, а я уже терпеть не могу.... припирает...,
- Вот вам таблетки - доктор даёт упаковку - перед сном одну таблетку разводите на стакан воды и даёте выпить жене.
Мужик вечером развёл одну таблетку подмешал жене та выпила, лежат в постели, она ворочается, вздыхает...
Он про себя думает: "Сейчас она захочет, а вдруг у меня не встанет, пойду я тоже таблеточку одну выпью...", идёт на кухню разводит те же таблетки, выпивает...
Двое лежат в постели, ворочаются вздыхают, она,
- Слушай, может вдуешь мне сегодня...
- Самому кто б вдул...


Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.


- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- Да затерял ту линейку куда-то...


В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.


Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотограции 3*4....
Чтобы в 45... при обмене паспорта.....


"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."


В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?


Если люди тебе говорят, что ты охуtл, не беспокойся. Они имеют в виду, что ты полноценный член общества.


Никогда не воспринимай жизнь всерьёз, всё равно живым тебе оттуда не выйти!


Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.


Хирург готовится оперировать.
- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев.


Занимательная биология. А знаете ли вы, что офисный плактон, превращаясь в государственного служащего, правильно называется - чиновничий опарыш.


Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.


Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
— А сюда — сметану...

Читать далее...

Украинское МВД закрыло Инфостор и открыло водку.
* * *
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе...
* * *
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
* * *
Женщина умнее мужчины, и свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил.
* * *
Гадание на кухне общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться...
* * *
Проститутки обещают - "Тариф новогодний".
* * *
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
* * *
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула » - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?
* * *Читать далее...

-Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

Возвращаются парень с девушкой с гулянки поздно ночью, вдруг из подворотни вылетают человек семь мужиков, отпихивают парня в сторону, и начинают насиловать девушку. Она визжит, отбивается, кричит парню:
- Вася, ну помоги же мне!!!
- Эй, вы там, трое ко мне!!

Один большой любитель путешествий и потрахаться узнал, что в Африке живет племя, все женщины которого имеют влагалище 8 см в диаметре и 30 см в длину.
Он долго искал это плямя, но не находил.
Наконец ему повезло, и он нашел его...
Теперь у него прямая кишка 30 см в длину и 8 см в диаметре...

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Разговаривают двое в пивной.
- Слушай, почему ты всегда так много пьешь пива?
- Топлю жажду.
- Hу и как?
- Да она, черт, научилась плавать.

- Ну как Новый год встретил? - Да как подарок... - Это как? - Всю ночь под ёлкой провалялся...

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не транди, пацан! Штопор есть?!
Читать далее...

Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А хуй его знает...".


Увидел название игры "Новые приключения Колобка".
Старые, помнится, закончились пожиранием колобка.
С чего же начнутся новые? Заинтригован.


Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.


- Ты в универ уже поступил?
- Нет, а нафига - у меня же плоскостопие.


Чтобы поймать крупную рыбу, нужна всего лишь удочка, а вот чтобы рассказать, какую рыбу ты поймал, нужен талант!


Объявление в секс-шопе: "Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли"


Сели пить водку.
На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.


Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?


Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.


Антивирус Кашпировского вылечит ваш компьютер по фотографии.


Польский еврей после эмиграции в Израиль - экс-пан-сионист.


Даже если вы ни черта не понимаете в химии,лёжа в ванне,вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня.


На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!
Читать далее...

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
***
- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.
***
Пресс-конференция тренера футбольной команды, занимающей последнее место в чемпионате.
- Сегодня у нас ситуация как в провинциальном гей-клубе...
- ?????
- Каждое очко на вес золота!
**
- Привет. Жень, трафик кончился, десяточку нельзя подбросить?
- Привет! Масса снаряженного ВАЗ–2110 1010 кг Если считать что человек массой 90 кг и ростом 189 см может подбросить на высоту хотя бы 50 см максимум 15 кг, то для подбрасывания ВАЗ–2110 нужно 1010/15 = 67.33333 человека. Округляем до 67.
Длина автомобиля - 4265 мм, ширина - 1880 мм. Итого периметр автомобиля = 4265*2 + 1880*2 = 8530 + 3760 = 12 метров 29 сантиметров. Средняя ширина подкидывающего - 50 см. Итого, по периметру ВАЗ–2110 можно разместить 24 человека. А это гораздо меньше необходимых для подбрасывания 67.
Вывод: десяточку подбросить нельзя!
***
Nokia N97 - недоступная реальность в период кризиса.
***
Фильм "Обитаемый остров" - некогда смотреть.
***
Сумочка, случайно потерянная несколько дней назад американской астронавткой Хайдемари Стефанишин-Пайпер во время выхода в открытый космос, случайно пролетела над Ираном и случайно передала в Пентагон фотографии иранских ядерных объектов.
***
Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
***
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...
***
Джордж Буш закрылся в овальном кабинете и плачет и смеется одновременно.
***
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
***

Таня хочет показать, как ловко она ездит на велосипеде.
Проезжая мимо приятеля, она кричит: - Толя, смотри, без рук! - На следующем кругу: - Толя, смотри, без ног!
Вдруг раздается крик, и на следующем круге Таня кричит: - Толя, шмотри, беж жубов!

*****************
Пройти курс полной реабилитации от Coral Club - Europa - легко и просто. Качественные биодобавки.
*****************
ДА, в России две беды - дураки и дороги.
Но есть и две радости - дурочки и дорожки!!!


Василий Иванович!
Белые идут!
- А как же красные?
- А красные вас полнят!


Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже.
Башка трещит, сушняк дикий.
Беру какую-то банку, пью.
Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-о-оло-о-о-одненький!!!!!!!!


Разговор двух наркоманов:
- А ты где пропадал две недели?
- За хлебом бегал!
- И как? Догнал?


КОШМАР НАРКОМАНА !!!!!!!!!
Ночь, Улица, Фонарь И НЕТ АПТЕКИ
Читать далее...

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.


Элтон Джон спешит на концерт и едет со скоростью 160км/ч. Его останавливает мент и просит 5 тыс баксов чтобы замять дело на месте и не задержвать певца. Вопрос:
и кто после этого пидор?


Ночь, улица, фонарь, аптека,
Путана, мент, два гомосека,
Вот гопники стоят в углу,
Скины бьют негра поеблу,
А я домой иду, устал,
И хуй на них на всех поклал...


Аптека, улица, фонарь,
Клуб, телки, дискотека,
Бутылка, покер, удар в глаз,
Домой, таблетка, унитаз,
Больница, скальпель, огурец,
Ну все отмучился пиздец.


Чтобы искать человека без изъянов, надо быть человеком без извилин.


Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.


ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Серьезная организация приглашает на высокооплачиваемую работуопытного хакера.
Резюме просим размещать на главной странице сайта microsoft.com
Читать далее...

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Пока на работе
- Еще тружусь
- Дома, уволили
- Готов поболтать - обсужу свои проблемы
- статус "Кушаю" - вообще убрали
- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

Юмор в период кризиса.

Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!



- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Читать далее...

Милые животные.







Читать далее...

История не моя.
На работе, во время обеденного перерыва вся бригада собралась в комнате приема пищи. И пока все разворачивали свои пакетики с едой, вели непринужденный разговор.
Читать далее...

Фото. Вы спросите - а пичем тут Ранетки ?
Ответ - Незнаю!!

Из присланного по почте.
1. Войти в образ секретного агента.

Оденьтесь в черное: очки, галстук, носки, трусы. Медленно, не напрягаясь, сожмите губы, когда слушаете коллегу. Сделайте подозрительный вид и добавьте: «Я проверю эту информацию». Когда заходите в соседний отдел, сперва просуньте голову, оцените ситуацию, зайдите, громко представьтесь – «Дулатов. Арман Дулатов». Прищурьтесь. Обращайтесь к шефу исключительно «сэр» либо «босс». Проверьте офис на наличие жучков, скрытых видеокамер. Выполняйте роль телохранителя, находясь рядом с боссом. Научитесь кивать головой незаметно. Тренируйтесь давать ручку, как обойму от пистолета, с соответствующим звуком. Прижимайте указательный палец к уху, когда идете по коридору. Несите портфель с ноутбуком, как чемодан, набитый секретным оружием. Заведите досье на сотрудников с фотографиями, биографическими данными. Пометьте, кого надо проверить «на вшивость».

2. Стать экстравагантным.

Придите в дизайнерском костюме на важное совещание. Уговорите коллег попрыгать вокруг стола и обратно перед принятием решения. Скажите начальнику, что звуки в его голове мешают вам думать и поэтому вам нужно остаться одному в его кабинете. Изобразите степлерофобию. Приклейте 10 долларов на монитор секретарши с пометкой «За сексуальные услуги». Одевайтесь исключительно в магазинах для фриков. Там можно найти много интересных вещей.
Читать далее...

Плакат в спортзале. "Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно наглы, свирепы и беспардонны!"


Он был такой старый, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.


- Ну и что вы с Людой решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.


- Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я - Кирилл, я не курил.


В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы.


Мы поели супчик "Магги" - не хватило нам бумаги...


Что такое неудачное свидание?
Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим...


Мужик - не кактус - он пить должен!


Образование - верный путь к благосостоянию. Но мало какой школьный учитель служит тому доказательством.


Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...


Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.


Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Читать далее...

У меня на работе сейчас реальный дом 2! Каждую неделю выбывает один из участников. И это печально. И так во многих фирмах.
***
У всех людей как людей - подкова, висящая над дверью, означает "на счастье".
И только в квартире Ксюши Собчак - это "запаска".
***
Анну Семенович - сиськи кормят.
***
Рецепт красивой кожи из онлайновой версии модного журнала:
Вечером кожу стоит протереть чуть теплым настоем зеленого чая и положить на уставшие дольки огурца, который снимет отечность и усталость.
Тупо переводчиком заделана статья.
***
Часто стал радовать Первый канал. Особенно утренний блок.
Ведущая рубрики "Полезные советы": "сейчас я вам расскажу как очистить мясорубку не разбирая ее. После того, как вы прокрутил фарш надо взять одну две картофелины, очистить ее, и прокрутить через мясорубку. Затем. Мясорубку РАЗОБРАТЬ, ОЧИСТИТЬ ОТ ОСТАТКОВ КАРТОФЕЛЯ, И ТЩАТЕЛЬНО ПРОМЫТЬ ГОРЯЧЕЙ ВОДОЙ."
***
Что такое качественное резюме?
Смотрим фото.Читать далее...