Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий на хуй насадил
Бы!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(! арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на хуй
насадил бы Васю!
Читать далее...

Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Собчак - запаска!
* * *
Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с
утренним похмельем.
* * *
- Может мне ее уматерить? - подумал Галкин после первой брачной ночи с
Пугачевой.
* * *
В книге рекордов Гинесса зарегистрирован самый большой откат. Его
получил председатель комиссии по борьбе с коррупцией, поставивший на
заседании вопрос "где будем брать деньги?"
* * *
Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа.
В Никарагуа удивлены - они никогда даже не слышали о Грузии...
* * *
По ящику идет церковная передача. Ведущий, священник, воздев руки к
небу: "Господи! Иже еси на Би-Би-Си!"
* * *
Распространителем картофеля на Руси считается не Петр I, а
ученый-энциклопедист Андрей Болотов (1738-1833).
Картофель он привез из Германии, после участия в семилетней войне.
Русские мужики есть картошку отказывались, называли ее "чертовым
яблоком".
Считали ее ядовитой, вообще - зачем яблоки плодятся в земле?
Тогда Болотов поместил всю собранную картошку в амбар, днем приставлял
стражников, а ночью охрану убирал.
И тогда, крестьяне стали картошку воровать у барина. Вот так, с тех пор,
картофель повсеместно распространился в России
* * *Читать далее...

У православных христиан сегодня начался Рождественский пост! Как сказал Ющенко - в Украине начался пистець.
***

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...


Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

Читать далее...

Грузин в кассе: - Я хочу, билять, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минять билэт.
***
Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!
***
Н Е В Р О Т И К - это диагноз или просьба?
***
Женщина советует подругам:
- Очень опасайтесь таксистов. Они все маньяки - вечно спрашивают: "Вас куда?!"
***Читать далее...

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Hовый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,
кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами
Аэрофлота!

Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
- Do de pais?!
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням!Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни,солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон муа! Кес ке се?
- Автобус, говорю, до депа идёт???


В милиции:
- Товарищ генерал, разрешите оборотиться!


Мужчина вступает в "золотую" стадию зрелости, когда женщине, с которой он хотел бы заснуть предпочитает женщину, с которой он хотел бы проснуться.


Телекомментатор ведет бой боксеров:
- Наши зрители могут легко отличить чернокожего спортсмена из Нигерии от его польского оппонента по голубой полоске на трусах.


К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.


Как жена ни милА, а сон милее. (Старинная пословица)
Как жена не игрива, а не футбол. (Современный вариант)


Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?


Красивая девушка не может быть глупой, потому что умная девушка никогда не позволит себе быть некрасивой.


Пожелание мужчинам:
чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!


Не пытайтесь наебать бесконечность


Жена - это счастье,котрое с годами становится полным


У каждого человека есть свои достоинства - как, впрочем, и отстоинства...


Если студенческие годы оказались лучшей порой жизни, значит они были потрачены зря.


В 1970 году, во время турпоездки в Болгарию, нам часто давали очень вкусное сливочно-фруктовое желе желтого цвета. Все ели с удовольствием, пока один обормот во всеуслышание не ляпнул:
- Сопли покойника…


Русский Интернет всегда начинается с цццю!


– Россия – страна контрастов? Да, и контраст в ней выкрутили на максимум.


Не отвлекайте правительство своими проблемами от забот о нашем благополучии!


Любовь... Однажды Ёжик и Медвежонок мечтали… Медвежонок спросил:
- А почему ты такой колючий?
- Потому, что если бы я не был такой, меня бы все гладили и любили!
- А что в этом плохого?
- Любовь, как лето, быстро заканчивается…и когда бы любовь закончилась, я бы умер… А я хочу жить!


Заходит мужчина с сыном бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.


В Белоруси расформирована пожарная служба, так как никому не позволено лезть поперед батьки в пекло.


Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.


Она являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре...


Из Истории...
Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной. Но с помощью одной струны, он сыграл концерт. Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одного пальца, он вышел и...показал всем, что концерта не будет!


- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!


Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.


Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.


Лимонад "Буратино"...
Посади дерево и сразу полей.


В древней Спарте сорвавшиеся со скалы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.

Что это за Книжная ярмарка Non/Fiction?

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

Трое российских коммерсантов отдыхали в Египте. Ну, и рассказали им, что
неподалеку от города находится гарем одного из местных шейхов. Ребята
молодые, горячие, махнули туда сразу. Ночь вышла изумительной. А наутро
нагрянул шейх с вооруженной охраной...

Штормовое предупреждение - отменяется. Кризисное наступает.
В общем, вытаскивают ребят из гарема. Подходит сам шейх и говорит:
- В общем, все будете сурово наказаны, но исключительно по тому месту,
которым вы осквернили моих женщин. Вот ты (обращается к первому) - что
у тебя в России было?
- Да так, магазин. Оружейный. Оружием торговали, ножами охотничьими...
- Ладно, тогда мы тебе сейчас твой хуй отстрелим или отрежем. По твоему
выбору. А у тебя что было в России? (ко второму)
- Тоже магазин. Для пожарных. Сигнализации разные, огнетушители...
- Понятно. Сейчас мы твой хуй на медленном огне отжигать будем. Ну, а у
тебя что в России было? (к третьему)
- Да тоже магазин. Только кондитерский. Конфетами торговали, в основном
Леденцами…


- Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху?
- В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли
Египетской.
- Ну дык, вот египтяне и празднуют!


По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?"
звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая
палка?".

Александр: Хорошая грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
Ольга: Александр, это мы уже обсудили, мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин.
***
блог

Урок полового воспитания.
Преподаватель показывает школьникам различные гели, смазки,
презервативы...
Увидев женский презерватив, один школьник не удержался:
- С таким презервативом и девушка не нужна!

***
Штормовое предупреждение - это не шутки.
***
Воры в Харькове ограбили Sex-Shop Украли резиновые члены и ...

Мы с женой наконец-то получили бесплатное место для нашего ребенка в муниципальном детском саду. А Витенька уже учится в 11-м классе. Имеем ли мы право на денежную компенсацию, чтобы потратить её на ЕГЭ?
Супруги Тупоржацкие, село Экзаменка

Пожалуйста, подскажите, в какой последовательности должны происходить события, чтобы мне не оказаться в проигрыше: сперва свадьба, прописка жены у меня, развод, а потом оставить жене квартиру? Или записать квартиру на жену, а потом свадьба? Или как-то иначе, например? Как по закону – можно ли без свадьбы оставить жене квартиру? Подскажите, а то мама жены совсем меня запутала.
А. Женофилюрин, г. Краснодартс

Суд приговорил меня к исключительной мере наказания, несмотря на то, что врачи признали меня душевнобольным. Правда ли, что в России действует мораторий на смертную казнь и если правда, то почему приговор вчера привели в исполнение?
Великий Князь Валентин Романович Кальтензбруев, г. ИТУла

Я, в прошлом вор-рецидивист, но твёрдо встал на путь исправления и теперь почти не убиваю, а просто отбираю деньги и сотовые, и всё. Обязан ли суд учитывать это при вынесении мне пожизненного срока?
И. Кичин, г. Сарынь

Я – Скипидарский Потрошитель. Посоветуйте, какие улики мне ещё оставлять, чтобы меня уже поймали?! Наболело!!!
С. Вкроворуков, г. Скипидарск, ул. Весёлая, д. 4, кв. 51
Паспорт № 38832, серия 00007373, выдан 11.05.07 г.
Бываю дома каждый день с 18:00 до 6:00, кроме полнолуний (см. «Календарь садовода»).

На протяжении десяти лет я состоял в одной из преступных группировок. В прошлом году отошёл от дел (завязал), но оказалось, что не был, как положено, в данной группировке трудоустроен. Тем самым лишился пенсии и проездных льгот. Че за хрень, господа юристы?
А. А. Жлобыко, зам. бугра по персоналу Сиротской (бывш. Казанской) ОПГ

Во время замены лампочки в холодильнике меня дёрнуло электрическим током. И дёрнуло меня менять эту лампочку! В результате заработала моя парализованная левая рука, и я лишился пенсии по инвалидности. Кто должен компенсировать мои потери и упущенную прибыль (убыль)?
М. Безруков, г. Антифрязино

Разговорился в вендиспансере с соседом по очереди. А он оказался юристом и теперь требует с меня какие-то деньги за консультацию. Имеют ли право юристы консультировать в очереди за гонореей? И имеют ли законопослушные гонорейщики льготы при оплате таких консультаций?
И. Зелёнкин, г. Марганец

Всю жизнь угробил на то, чтобы выхлопотать себе приличную пенсию, в результате получил приличную пенсию, но потерял молодость и так и не приобрел специальность. Где можно выхлопотать хорошую специальность для пенсионера?
А. Фрезерович, г. Хава Тагил

Надо ли оформлять пасынка отпрыском?
Руслана Отпрыск, г. Уренгей
Читать далее...

Вчера по телеку сказали или объявили - Штормовое предупреждение. А я на крыше 10-этажки пол дня антену устанавливал. Чуть не сдуло нах. Просто очень хотелось телевизор с четким изображением смотреть.
Скоро скачаю и посмотрю Фильм "Cумерки", так как времени на кинотеатры нет.
***
Проходит акция "Экономь электричество - выключи Num Lосk!"

С таким президентом как в Украине - Голодомор не за горами.

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров

Коротко о главном. Типа новости.
Грузинское трио Bzikebi ("Осы") стало победителем международного детского конкурса "Евровидение-2008".
Воронежский школьник Миша Пунтов - цыган, представлявший Россию на конкурсе занял 7-е место. Второе место на конкурсе заняла исполнительница из Украины Виктория Петрик, третье - Эгле Юргаитите из Литвы.

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...


Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку


Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...



Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за
пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают
"Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...


Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.


Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку
компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые
действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего
понимания.

Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены.
* * *
Жена с любовником в постели. Влетает разъяренный муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орет: -Еще раз увижу-убью!
* * *
Инициатива скандала принадлежала мужу, а звуковое оформление-жене.
* * *
Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на ''Поле чудес'' без подарка.
* * *
Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.
* * *
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
* * *
- Мама! а у братика пиписька как фисташки!
- Что такая маленькая?
- Нет! Солененькая!
* * *
У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Леночка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный...
* * *
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
* * *Читать далее...

Пишет парень - которого усыновили. Очень добрая история. Парень - действительно очень искрене пишет.
Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и долгой, долгой жизни! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... И пусть память тебе не отказывает.Читать далее...

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!

Из теста для мужчин.

Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы
это сделаете?

- Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.

- Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману.

Сотрудница комиссионного магазина в штате Иллинойс Теодора Петрова
вернула владельцам 7500 долларов, нечаянно оставленных ими в коробке
из-под обуви. Исполнительный директор сети магазинов заявил, что
сотрудница получит за свой поступок премию в размере 500 долларов и
почетный диплом с надписью "Петрова - ты дура!".

АНКЕТА НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ Ваше образование, институт:
- Пту.
Что для вас наивысшее счастье?
- семачки пасаны с района Ваш любимый музыкальный исполнитель:
- Шнур.
Самое недавнее ваше достижение:
- кепку купил.
Самая недавняя неудача / потеря:
- кепку потерял.
Какую цель ставите перед собой сейчас?
- купить кепку.
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
- семачки пасаны с района.
Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
- правильный пасан с района.
Ваш любимый исторический персонаж:
- чингиз-хан.
Что было бы для вас самым большим несчастьем?
- еще раз потерять кепку.
Ваши любимые писатели:
- Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Мацуо Басe, Миямото Мусаси...


Объявление :"Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей: звонки по телефону в три часа ночи,сжигание почтового ящика, наложу проклятие под дверью".

- А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована.
Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?

С точки зрения медицины
увеличение вентиляционных отверстий
в шахтах канализации
так или иначе не влияет на
развитие эмансипации
у французких женщин.

Мальчик Эмо не может спокойно смотреть как вырубают леса, чёлка мешает

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

Всякий может обидеть десантника... не всякий успеет извиниться

Если на вас напал водолаз-выдерните шнур,выдавите стекло.

Девушка звонит подруге:
-Мой парень просит сделать ему бефстронанов.Что это еще за извращение?

Если вас позвали в ЗАГС,а там ни подарков,ни цветов,ни наряженых машин-это значит,вас тупо разводят!

Держи голову в холоде,живот-в голоде,а ноги сами остынут!

Если Америка - желудок планеты, тогда Барак Обама - это активированный
уголь.

Он молча пожирал еe глазами.
- Только не чавкай, - попросила она.

Я достаю из широких штанин.
Все возмущенно кричат: "Гражданин!"

Жизнь налаживается когда.... залезая в холодильник с вопросом "Чего бы такого ещё сожрать?" сразу видишь ответ.

Вчера говорю жене:
- Пиво, еда и бабы - лучшее доказательство того, что Бог есть, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.
Она улыбнулась, и говорит:
- Золотые слова, только не "бабы", а "мужики"

Уронили Мишку на пол.
Оторвали Мишке лапу.
С корнем выдрали язык,
Наступили на кадык.
Пооткусывали пальцы.
Раздавили гирей яйца.
Попу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били.
Ножечком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули.
Ноги поломали дверью.
Тяжело с утра,
С ПОХМЕЛЬЯ.

Встретились старинные, немного надоевшие друг другу друзья-любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?

Сделали мужику операцию по изменению пола. Hа работе спрашивают о впечатлениях.
- Когда делали грудь, было приятно, когда отрезали член - ничего не чувствовал, но как стали вырезать мозги...

"В детстве кажется, что вот среди твоих сверстников есть умные и дураки, а взрослые умные все. Просто не можешь представить себе взрослого дурака. С годами, постепенно перебираясь в стан взрослых, с ужасом понимаешь, что тут-то дураков гораздо больше."

Он: И че ты до позна за компом сидишь
Она: Потому что брат сидит весь день и когда он засыпает и уже не слышит, что я подхожу к его дорогому ноутбуку, тогда я сижу в инете через комп... А он мне не разрешает трогать свой бук... А еще я по ночам хожу в душ и ем, потому что брат это тоже не разрешает делать мне... Мне можно находиться в кухне, чтобы только готовить, а в ванной, чтобы стирать...
Он: вот он у те тиран а ты только с братом живешь
Она: С братом, его женой, с братом и женой его жены, с моим парнем, с женой парня и её любовником, только парень не знает, что это ее любовник, а думает, что это мой брат у которого есть ребенок и любовница, которая в свою очередь является любовницей моего брата, а его жена думает, что это сестра моего парня... Санта-Барбара ёпт... LOL
Он: Понятно
Он: У меня примерно такая же история
Она: Слушай, а ты как выглядишь? Может ты тоже у нас живешь?

Будь великодушен - прости подчиненным свои ошибки.

Если вы смотрите телевизор, то, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Если аборт- это узаконенное убийство, а минет- людоедство, то использование презерватива- узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок- это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест...

На большом зелёном листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на
дорогу. Подскакивает вторая:
- Ждёшь?
- Жду.
- Принца?
- Нет.
- То есть как?
- А вот так! Э-эх... Это вы идиотки всё ждете своих принцев.
А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди. А Буратино...
(вздох) Буратино он один.

Однажды музыкант Сидоренко проснулся посреди ночи. Аццки блолела голова, а из гостинной доносились странные звуки. Открыв дверь, он увидел, что за его барабанной установкой сидит странная тетка, лет сорока, в растрепанной одежде и изо всех сил колотит по инструменту. Музыкант Сидоренко поправил выпавшую от изумления челюсть:
- Ты кто?
- Мигрень, - ответила тетка.
- И что?
- Да вот, разыгралась чета....

сегодня впервые молился.. глядя как уборщица лихо орудует шваброй возле серверов из-за потекшего кондиционера..

- Помогите избавиться от комплексов.
- А у Вас какие?
- Зенитно-ракетные...
Читать далее...

426 просмотров

Американская аэробика

А снег идет, а снег идет,
И все мерцает и плывет.
За то, что вмятина в крыле,
Спасибо, снег, тебе.


Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?


Благодарность администрации района:
"Благодаря отсутствию Вашей заинтересованности в помощи моему бизнесу, моё маленькое производство всё-таки смогло встать на ноги."


- Я не Станиславский.
- Не понял???
- Верю.


Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...


Подайте на пропивание.


Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет все в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда все нормально.


Недавно в Москве прошел фестиваль скинхедов. Главный приз-поездка на двоих в Нигерию.


- Ты зачем пернул?
- А я без цели пернул.


Ну почему из двух влюбленных одна всегда стерва?


10 тонн стекла - результат пожара на песочном заводе


Генеральный джонсон программы - Спонсор и Спонсор.


Африканские учёные скрестили слона с кротом. Так появилось первое в Африке метро.


Стройками закончили сессию студенты-молдаване!


И о наболевшем... Печень!


- Смотрите в кинотеатрах страны: "Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере "Принцесса на бобах".


- Пацаны, Давай возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего раньше всего 10 минут прошло


- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!


- Если бы китайцы не изобрели порох, то их было бы больше чем четыре миллиарда.


- А ты сам то откуда будешь?
- Из горла!


Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.


Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно... Ан, нет - он!


Все напитки ниже 36,6 градусов - прохладительные.


Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.


Вернули стиральную машину из ремонта. Два грузчика еле допёрли от лифта до ванны. Пыхтели, матюкались, пот градом лил. Говорят - нереально тяжелая она у вас.
Когда уехали, оказалось, что в сервисе забыли слить воду из машинки...


При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.


- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенера, особенно в начале курортного сезона.


Он был настолько неграмотным, что писал с ошибками даже на албанском.


В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими хуями?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.


А ви знаити, что пирамида Хеопса - грузынская реликвия?
- Но она же в Египте?!
- Правильно. У нас страна маленький, пусть пока там постоит!


Не далее как вчера звоню маме домой, узнать, сколько креветок нужно к 2-ум литрам пива. Два литра - это наша "семейная доза" за ужином. Отвечает - "покупай сколько хочешь, а я Женьку за пивом пошлю". Женька - моя младшая сестра. Звоню отцу - результат тот же - "покупай сколько хочешь, только приезжай с работы пораньше". У отца в комнате 2 сослуживца. Конец рабочего дня, один - отцу:
- Игорь, давай водочки, а?
- Да, ну, на фиг вашу водочку, у меня дома младшая дочь за пивом пошла, старшая креветки везет, я лучше домой.
Первый - второму:
- Понял, как дочерей воспитывать надо!!!


Самый большой стыд для мужика - это в состоянии эрекции врезаться в стену и поранить нос...


- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.


Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"


Совесть как хомяк - либо спит, либо грызет


Вопрос:
- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
Ответ:
- Забыли вытащить....


Засуха. К цадику пpиходят евpеи-хутоpяне и пpосят устpоить чудо - чтобы пошел дождь.
- Hет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веpы в Господа.
- Hо почему же, pебе?
- Если бы вы действительно веpили в него, то пpишли бы с зонтами.


В магазине покупатель читает объявление:
"Холодильники продаются только участникам Отечественной войны 1812 года."
Покупатель спрашивает:
- А разве такие еще живы?
Продавец:
- А то. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова показывали.

Курсанты 4 курса Кировского ВОКУ (Петергоф), будущие морпехи играют в войну.
Две роты третий день гоняют по лесам группу «диверсантов» из десяти человек.
У каждого диверсанта за спиной вещмешок с сухим пайком, запасными портянками, кружкой, ложкой, котелком и 20 килограммами «имитации».
Взрывпакеты, холостые патроны, имитаторы фугасов, дымовые шашки и прочие радости жизни.
Попасть в «диверсанты» - привилегия! Поскольку «диверсанты» в ходе многодневных учений предоставлены только розе ветров, карте местности и собственной фантазии…
В отличие от преследователей, «диверсанты» прокладывает свой маршрут самостоятельно. В планшете - подробная карта. Домик лесника, лесной хутор, стоянка туристов… Да мало ли где проляжет тропа диверсанта… в поисках курочки или колбаски.
Вылетит из леса толпа здоровяков в маскхалатах, увешанные оружием.
- Бабка! Немцы на хуторе есть?!Читать далее...

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.

(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.Читать далее...