фото

„НОСЯЩИЕ БОРОДУ"
Трал «Витязя» в Охотском море с глубины четырёх километров поднял много разной
живности. Были тут рыбы и крабы самые диковинные. Но зоолог заинтересовался животными, совсем на вид невзрачными: какие-то трубки с пучком-бородкой. Это были особые существа, ни на одно земное животное не похожие. Ещё бы: мозг у них есть, сердце есть, а вот рта и кишок нет! Дышат они и пищу переваривают... щупальцами! Их и животными-то трудно назвать: какие же это животные, если без живота!
Назвали их погонофорами, что значит «носящие бороду». И причислили к совсем новому, четырнадцатому типу животных.
***
Компания поможет подготовить документы для визы в Испанию.

О как

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Деньги продаю.
- Какие?
- Рубли.
- И почем?
- Рубль - за 80 копеек.
- И как бизнес?
- Доходов пока не считал, но обороты бешеные!


Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.


- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть?


Всех денег не заработаешь - часть всё равно придётся украсть.


- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!


- Семилетняя девочка из Тюмени пытаясь похоронить своего попугайчика стала нефтяной магнаткой...


- Вот не поверите: ничего не снится! – Оправдывался крейсер «Аврора».


болезнь - это когда не хочется даже того,что врач запрещает


Если двое накатят, то третий гипотенуза.


Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.


Человек все может. Вот это меня и настораживает.


Помница в нашей сетке монтажники подключали абонента. Пришли, воткнули сетевуху, а у него Фря и дров нету. Почесали головы и ушли. Чел через три недели наконец-то коннектится.
Грят: «Долго ж ты искал дрова.»
Он: «Я не искал. Я их сам написал.»


- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!


Новый русский опоздал на концерт. Билетерша говорит ему:
- Проходите, только тихо!
- А, что уже все спят?


Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.


- А меня в прошлом году разыграли на 1 апреля.
- По телефону?
- Ну как… Больше по почкам в подворотне. Но с телефоном там тоже было что-то связано…


Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".


Нет непреодолимее повода для скандала, чем глупость обеих сторон.


Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.


В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

Читать далее...

Опять говорит «Северянка». Новое удивительное открытие!
«На исходе ночи, уступив своё место у эхолота, я задремал. Вдруг меня разбудил толчок в спину: «Вас просит к себе гидроакустик». Спешу в центральный отсек. Гидроакустик молча передаёт мне наушники шумопеленгатора. Отчётливо слышу громкие звуки, напоминающие не то крысиный писк, не то посвистывание. Интересно, кто под водой может так пищать?
Запрашиваем первый отсек, что они видят. В иллюминаторах и на эхолоте одно и то же — сельдь. Неужели селёдка пищит?!
Внезапно шум прекратился. Это совпало с исчезновением рыбы в иллюминаторах и на лентах самописцев эхолота.
И вот снова эти звуки, и снова сельдь видна в жёлтом зареве прожекторов. По звукам чувствуется, что это не одна и не две рыбы. Их много, они окружают своим пением лодку со всех сторон. Вот теперь и скажи: «Нем, как рыба!» А она даже в полусне болтлива, как сорока. По всей вероятности, звуки служат средством связи между сельдями в этом царстве тишины».
***
Ве самое современное и интересное - Блог о Веб 2.0 и все что с этим связанно.

Позитив

ЛЯГУШКА И ОЛЯПКА
— О-ё-ёй, Оляпка, ты-то зачем в воду лезешь?
— Да нырять и плавать!
— А утонешь?
— А я плавать и нырять мастер!
— А замёрзнешь?
— У меня перо тёплое!
— А намокнешь?
— У меня перо водоотталкивающее!
— А... а проголодаешься после купания?
— А я для того и ныряю, чтоб водяными жучками закусить!
***
Читать далее...

О фото

СЕРДЦЕ КИТА
Сердце кита — как и наше— бьётся не переставая днём и ночью. Но вот загадка: в гидрофон его стука не слышно! А казалось, должно бы: четверть тонны ведь весит, восемь тонн крови китовой перегоняет — работает в десять лошадиных сил. Мотор для большого катера!
Слышно в гидрофон, как рыба зубами скрипит, как крабы клешнями щёлкают, а вот как бьётся огромное китовое сердце — не слышно. Не всегда, правда. Иной раз акустики слышат: стучит! «Тук, тук, тук!» — как молотом по наковальне. Только разохотятся, а оно — раз! — и умолкнет. Погодя опять заработает.
Загадал кит загадку. Может, у него сердце с перебоями бьётся, время от времени останавливается? Всё-таки такая работа!
Нет, не останавливается. Работает бесперебойно. Но вот слышно его только тогда, когда кит... обедает! Тогда он плавает с разинутым ртом, глотает «китовую кашу». И стук сердца вырывается из разинутой пасти, как из широченного репродуктора. А рот захлопнет — и тишина. Не пробиться стуку сквозь бока. Уж больно они у кита толстые, уж очень толстый слой сала на них. Надёжная звукоизоляция.
***
Экзотическое животное нужно содержать в особых условия, правильно подобранный террариум под него можно оборудовать примерно так:

А это жест доброй воли..

Вроде вертолет

Задница проказница. Многим певцам и актерам она помогла пробиться на вершину хит парада.


Нашел сей чудо ролик прям в ЖЖ у юзера eyestoppe - тут - [URL=http://eyestopper.livejournal.com/131251.html" ]Реалии шоубизнеса[/URL] .
И видео .взял тут
Вот такой суровый этот шоубизнес.

Автосервис:
- Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....


Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.


Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".


- Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия?
- Конечно! Только привязывайте покрепче.


На правах рекламы.
Новинка! Теперь перфорация на туалетной бумаге это не только место отрыва, но и анекдоты для слепых!


Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.


Торопить женщину - тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.


Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.


Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Читать далее...

Притяжения окружающих нас предметов мы не замечаем потому, что массы их слишком малы, но притяжение огромной массы земного шара хорошо знакомо каждому, — это сила тяжести, влекущая все предметы к земле.
Сила тяжести значительна потому, что колоссальна масса земного шара. Масса нашей планеты равна
6.000.000.000.000.000.000.000' тонн, т. е. в земном шаре приблизительно столько же тонн, сколько крупных дождевых капель могло бы получиться из всей воды, содержащейся в Черном море.
Все тела, лишенные опоры, падают на Землю под влиянием силы тяжести. Но почему же не падает на Землю Луна — спутник нашей планеты?
***
Качественное нефтегазовое оборудование, а также резка металлических труб и прочие услуги.

Фото

Всемирный закон тяготения
Ньютон открыл в 1686 г. всемирный закон тяготения. Этот закон объяснил и почему камень падает на землю, и почему наша планета Земля обращается вокруг Солнца, а ее спутник Луна — вокруг самой Земли, и почему комета откуда-то издалека летит к лучезарному Солнцу, как ночная бабочка на пламя свечи, а затем, словно испуганная ослепительным сиянием Солнца, снова уносится прочь.
Закон всемирного тяготения гласит, что любые два предмета (или, как говорят научным языком, любые два тела) притягиваются друг к другу. Сила их взаимного притяжения тем больше, чем массивнее тела, и тем меньше, чем дальше они друг от друга.
***
Великолепные тонировочные пленки от производителя, высокого качества.

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.


- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть?


Всех денег не заработаешь - часть всё равно придётся украсть.


- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!


- Семилетняя девочка из Тюмени пытаясь похоронить своего попугайчика стала нефтяной магнаткой...


- Вот не поверите: ничего не снится! – Оправдывался крейсер «Аврора».


болезнь - это когда не хочется даже того,что врач запрещает


Если двое накатят, то третий гипотенуза.


Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.


Человек все может. Вот это меня и настораживает.

Читать далее...

Вот нашел на одном буржуйском ресурсе - пионрскую картинку с надписью. Здесь был Артемий Лебедев. Кто не видит надпись - возле пионерки справа на лавке написано.

Значит история такая. Жил был один горе бизнесмен. С бизнесом у него дела шли неважно. Ведь в стране финансовый кризис. И вот однажды сломался у этого чудо бизнесмена телевизор. Так как бизнесмен был неважный, то и имущество у него было неважное. А телевизор был нужен срочно чтоб смотреть интересные сериалы про любовь и всякие гадкие новости. И вот со слов соседки пришел он значит к ней к ней и просит одолжить пылесос на некоторое время. Не у каждой бабушки пылесос та в хозяйстве есть, а у этой есть. Сын подарил. Для сына бабкиного оценка рыночной стоимости имущества это пустяк. Контора у него своя по этому делу. Но сейчас не о сыне.
Значит отсосать с помощью пылесоса из телека тараканов, так как при наличии таковых в местной ремонтной мастерской его поломанный телевизор не то что отказались принимать, а вообще чуть не побили. Бабушко доверчивый пошел нынче. И дала ему бабка пылесос. И отсосал он тараканов адских целый мешок. И отдал он бабке пылесос. И открыла бабка эту адскую шайтан-машину и разбежались тараканы по всей квартире. Короче что было с бизнесменом после история умалчивает.
Вывод. Никогда не давайте чужим......

О как бывает.