Кризис - это очередной способ государства - кинуть людей.

Я нашел в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она все прощает...

Русский человек меру знает - лишнее сблюет

Главное - чтобы обо мне непрестанно говорили. Пусть даже и хорошо (С.Дали)

Ему мозг ещё при рождении форматнули. Плюс ещё и защиту от записи поставили…

Лошадь с мигалкой, жена за счет государства… Вот было бы это на Руси в средневековье – глядишь, сейчас и к демократии бы потихоньку подошли…

После прохождения медицинской комиссии и посещения кабинета проктолога утром половина мужчин из нашего коллектива пришли в колготках

Разговор с Владимиром Путиным - это как разговор с самим собой. Поговорил и забыл.

Великие походы затеваются маленькими толкователями снов (Игорь Плящ)

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался

Бывает, что женщины делают далеко идущие выводы. Тогда мужчинам остается только глубоко идущий вход...

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...
Читать далее...

В одном городо произошел такой случай.
В одиннадцатом часу вечера в реанимацию привезли 23-летнего придурка. Несмотря на юный возраст, у парня в послужном списке героиновая наркомания, гепатиты В и С(естественно) и ВИЧ.
Видать, не хватило денег на очередную дозу, а потому жить категорически расхотелось, и этот стрекозёл сиганул с пятого этажа, из окна собственной квартиры.
Не достигнув желаемого эффекта, встал и доковылял до квартиры. Родные вызвали "скорую". От госпитализации прыгун категорически отказался и, когда "скорая" уехала, выпрыгнул снова, уже из другого окна, приземлившись на козырек крыши.Читать далее...

Читать далее...

Скоро Новый год а там и 8 марта не за горами. История.
***
Автобус трясёт в своём чреве отпущенных с работы раньше, чем обычно, женщин. Завтра 8 марта.
Все пунцовые, довольные. У каждой в руках до предела набитые чем-то сумки и пакеты.(Время до кризиса)
И цветы - много цветов, кругом цветы.
У тех, что помоложе – букеты, у тех, что постарше – одна-три гвоздики как обычно (на работе начальство проявило знак внимания).
Одна женщина 50-ти летняя разбитная фемина чисто дворнического вида, гордо тискает в руке одинокую пожухшую гвоздичину. В какой-то момент она шумно (на весь салон!) принюхивается к своему “аленькому цветочку”, потом наклоняется к товарке и говорит: “Эх, Лидка! А ведь когда-то мне розы громадными вениками дарили… ВО КАК Я НОГИ РАЗДВИГАТЬ УМЕЛА!!..”Читать далее...

Немецкое кино - жесть!!!

Однажды взяли на работу новую умную секретаршу блондинку.
Через некоторое время она стала сисльно и часто жаловаться, что не успевает за рабочий
день день все сделать, очень много переписки. И если раньше приходилось
отвечать на всевозможную рекламу, то в последнее время приходится оченьЧитать далее...

-Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

Возвращаются парень с девушкой с гулянки поздно ночью, вдруг из подворотни вылетают человек семь мужиков, отпихивают парня в сторону, и начинают насиловать девушку. Она визжит, отбивается, кричит парню:
- Вася, ну помоги же мне!!!
- Эй, вы там, трое ко мне!!

Один большой любитель путешествий и потрахаться узнал, что в Африке живет племя, все женщины которого имеют влагалище 8 см в диаметре и 30 см в длину.
Он долго искал это плямя, но не находил.
Наконец ему повезло, и он нашел его...
Теперь у него прямая кишка 30 см в длину и 8 см в диаметре...

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Разговаривают двое в пивной.
- Слушай, почему ты всегда так много пьешь пива?
- Топлю жажду.
- Hу и как?
- Да она, черт, научилась плавать.

- Ну как Новый год встретил? - Да как подарок... - Это как? - Всю ночь под ёлкой провалялся...

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не транди, пацан! Штопор есть?!
Читать далее...

Не моя.
Уходя на работу, злая жена одного любителя крепких напитков. оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне, и вновь рухнул.Читать далее...

Вот он настоящий царь.

Мухтару выдали форму. Теперь Мухтар настоящий мент.

Что выбрать во время кризиса?
1. Работу за еду.
2. Работу за деньги.
3. Работу за еду и деньги.
4. Работу за спасибо.

Красавица белка.

Цветы - гвоздики, герберы, глориоза, ирисы, лилии, нарциссы, орхидеи, розы, сирень, стрелиция, тюльпаны, хризантемы и прочие. Цветы приносят нам радость на душе.
Умение правильно да­рить цветы — это очень большое искусство. Думаете купил веник, вручил и отмазался НЕТ так не пойдет. Дарить нужно уметь. Чтобы правильно подобрать цветы - нужно все продумать. Например установить цель подарка. Цель может быть разная. Например формальность - без получения удовольствия объектом одаривания. Например начальник - вы купили веник, врулили его под шумок и забыли. Или любимая девушка- тут просто врулить не получится, тут нужно все тщательно продумать. Например нужно знать тип цветов, цвет и еще несколько характеристик для правильного подбора. Подаренные цветы должны нести радость, а не быть просто формальностью.
Вот например есть интернет магазин FLORIO FASHION в котором можно подобрать цветы с доставкой по Москве, Санкт- Петербургу и России в целом. Выбор цветов просто ошеломляет.
Цветы — наиболее частый и наибо­лее приятный подарок или дополнение к нему.
Качественный современный бу­кет — это прекрасный подарок знакомым и родственникам, любимым, знак признательности и благодарности, уважения и почтения или просто внимания.
Дарите цветы и пусть счастье и улыбка будут в вашем доме всегда, ведь букет цветов это большой приток позитивной энергии, которая так необходима человеку.

Обращение на английском. Подтяните свой английский. Ролик стоит посмотреть и задуматься.

Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А хуй его знает...".


Увидел название игры "Новые приключения Колобка".
Старые, помнится, закончились пожиранием колобка.
С чего же начнутся новые? Заинтригован.


Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.


- Ты в универ уже поступил?
- Нет, а нафига - у меня же плоскостопие.


Чтобы поймать крупную рыбу, нужна всего лишь удочка, а вот чтобы рассказать, какую рыбу ты поймал, нужен талант!


Объявление в секс-шопе: "Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли"


Сели пить водку.
На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.


Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?


Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.


Антивирус Кашпировского вылечит ваш компьютер по фотографии.


Польский еврей после эмиграции в Израиль - экс-пан-сионист.


Даже если вы ни черта не понимаете в химии,лёжа в ванне,вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня.


На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!
Читать далее...

Я лично нет.

ПИСЬМО РЕДАКТОРА
«Извините, что мы к вам обращаемся…»

ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ
«Моей зарплаты хватает только на соль, спички и ваш журнал.»
«В феврале я повесилась, но это не помогло…»
«Мой 5-летний малыш категорически отказывается есть кошек. Как быть?»

100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ,
которые можно найти на помойке

ЗАМУЖ ЗА МИЛЛИОНЕРА
Как узнать до свадьбы, что он разорился.

ИДЕАЛЬНАЯ ФИГУРА
«За шесть месяцев без работы я сбросила 25 килограммов!»

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ
Как сделать тушь для ресниц из сажи
и тональный крем из отработанного машинного масла

ВЕСЕННЕЕ МЕНЮ
Еще 20 новых блюд из картофельной шелухи!
Читать далее...

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
***
- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.
***
Пресс-конференция тренера футбольной команды, занимающей последнее место в чемпионате.
- Сегодня у нас ситуация как в провинциальном гей-клубе...
- ?????
- Каждое очко на вес золота!
**
- Привет. Жень, трафик кончился, десяточку нельзя подбросить?
- Привет! Масса снаряженного ВАЗ–2110 1010 кг Если считать что человек массой 90 кг и ростом 189 см может подбросить на высоту хотя бы 50 см максимум 15 кг, то для подбрасывания ВАЗ–2110 нужно 1010/15 = 67.33333 человека. Округляем до 67.
Длина автомобиля - 4265 мм, ширина - 1880 мм. Итого периметр автомобиля = 4265*2 + 1880*2 = 8530 + 3760 = 12 метров 29 сантиметров. Средняя ширина подкидывающего - 50 см. Итого, по периметру ВАЗ–2110 можно разместить 24 человека. А это гораздо меньше необходимых для подбрасывания 67.
Вывод: десяточку подбросить нельзя!
***
Nokia N97 - недоступная реальность в период кризиса.
***
Фильм "Обитаемый остров" - некогда смотреть.
***
Сумочка, случайно потерянная несколько дней назад американской астронавткой Хайдемари Стефанишин-Пайпер во время выхода в открытый космос, случайно пролетела над Ираном и случайно передала в Пентагон фотографии иранских ядерных объектов.
***
Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
***
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...
***
Джордж Буш закрылся в овальном кабинете и плачет и смеется одновременно.
***
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
***

Таня хочет показать, как ловко она ездит на велосипеде.
Проезжая мимо приятеля, она кричит: - Толя, смотри, без рук! - На следующем кругу: - Толя, смотри, без ног!
Вдруг раздается крик, и на следующем круге Таня кричит: - Толя, шмотри, беж жубов!

*****************
Пройти курс полной реабилитации от Coral Club - Europa - легко и просто. Качественные биодобавки.
*****************
ДА, в России две беды - дураки и дороги.
Но есть и две радости - дурочки и дорожки!!!


Василий Иванович!
Белые идут!
- А как же красные?
- А красные вас полнят!


Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже.
Башка трещит, сушняк дикий.
Беру какую-то банку, пью.
Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-о-оло-о-о-одненький!!!!!!!!


Разговор двух наркоманов:
- А ты где пропадал две недели?
- За хлебом бегал!
- И как? Догнал?


КОШМАР НАРКОМАНА !!!!!!!!!
Ночь, Улица, Фонарь И НЕТ АПТЕКИ
Читать далее...

Фото