При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.


Элтон Джон спешит на концерт и едет со скоростью 160км/ч. Его останавливает мент и просит 5 тыс баксов чтобы замять дело на месте и не задержвать певца. Вопрос:
и кто после этого пидор?


Ночь, улица, фонарь, аптека,
Путана, мент, два гомосека,
Вот гопники стоят в углу,
Скины бьют негра поеблу,
А я домой иду, устал,
И хуй на них на всех поклал...


Аптека, улица, фонарь,
Клуб, телки, дискотека,
Бутылка, покер, удар в глаз,
Домой, таблетка, унитаз,
Больница, скальпель, огурец,
Ну все отмучился пиздец.


Чтобы искать человека без изъянов, надо быть человеком без извилин.


Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.


ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Серьезная организация приглашает на высокооплачиваемую работуопытного хакера.
Резюме просим размещать на главной странице сайта microsoft.com
Читать далее...

Про носки.
Работаю выездным инженером. Тружусь много и частенько допоздна. Что такое Nokia N97 - не знаю. И даже если бы знал то не купил бы. Дорого. Кризис.
Как-то заскочил между выездами к матушке домой принять душ. Помылся, побрился. Пакет с грязными трусами-носками взял с собой, чтобы дома постирать. Прихожу на очередной вызов. Девушка-контрастрайкер жалуется, что не работает ADSL инет и не запускается контра. Включаю модем. Работает. Запускаю контру - все пашет и не глючит даже.
Далее диалог:
Д: Да Вы волшебник, наверное.
Я: Нет. Кажется, комп меня просто испугался (улыбаюсь).
Д: Это, наверное, аура у Вас такая... А если Вы уйдете и он опять перестанет работать?
Я: Придется еще раз вызвать меня.
Д: А может Вы оставите, что-нибудь из своих вещей. Ну, чтобы Ваша аура осталась тут (ехидно посмеивается). Ну... носок, например?
Молча вытаскиваю грязный носок.
Не знаю, в чем прикол, но больше меня не вызывали.

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat". Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.
Читать далее...

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Пока на работе
- Еще тружусь
- Дома, уволили
- Готов поболтать - обсужу свои проблемы
- статус "Кушаю" - вообще убрали
- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

Вот такой шустрый кот.

Бытовая техника KAISER – один из новичков на современном российском рынке среди западных компаний. А новичкам приходится трудно в условиях жесткой конкуренции. Поэтому нужно выживать. Брать клиента можно двумя методами или способами - ценой или качеством.
Китайские и корейские (азиатские) производители - берут ценой. Но качество - просто жесть!
Европейские производители берут качеством.
Но чтобы выжить в условиях жесткой конкуренции компания KAISER ведет правильную политику - сбалансированные цена и качество. Лучше заплатить немного больше но не иметь головной боли с ремонтом. Ломается в принципе все но качественная техника ломается намного реже.
Компания KAISER появилась на Российском рынке приблизительно в 1996 году и завоевала очень сильные позиции в сегменте крупной бытовой техники. Благодаря сбалансированной цене и высокому качеству продукции. Множество фирм и конторок реализуют продукцию этой фирмы на территории российской федерации.
Читать далее...

Юмор в период кризиса.

Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!



- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Читать далее...

Милые животные.







Читать далее...

Старые и новые. Полный каламбур.













Читать далее...

История не моя.
На работе, во время обеденного перерыва вся бригада собралась в комнате приема пищи. И пока все разворачивали свои пакетики с едой, вели непринужденный разговор.
Читать далее...

Фото. Вы спросите - а пичем тут Ранетки ?
Ответ - Незнаю!!

Из присланного по почте.
1. Войти в образ секретного агента.

Оденьтесь в черное: очки, галстук, носки, трусы. Медленно, не напрягаясь, сожмите губы, когда слушаете коллегу. Сделайте подозрительный вид и добавьте: «Я проверю эту информацию». Когда заходите в соседний отдел, сперва просуньте голову, оцените ситуацию, зайдите, громко представьтесь – «Дулатов. Арман Дулатов». Прищурьтесь. Обращайтесь к шефу исключительно «сэр» либо «босс». Проверьте офис на наличие жучков, скрытых видеокамер. Выполняйте роль телохранителя, находясь рядом с боссом. Научитесь кивать головой незаметно. Тренируйтесь давать ручку, как обойму от пистолета, с соответствующим звуком. Прижимайте указательный палец к уху, когда идете по коридору. Несите портфель с ноутбуком, как чемодан, набитый секретным оружием. Заведите досье на сотрудников с фотографиями, биографическими данными. Пометьте, кого надо проверить «на вшивость».

2. Стать экстравагантным.

Придите в дизайнерском костюме на важное совещание. Уговорите коллег попрыгать вокруг стола и обратно перед принятием решения. Скажите начальнику, что звуки в его голове мешают вам думать и поэтому вам нужно остаться одному в его кабинете. Изобразите степлерофобию. Приклейте 10 долларов на монитор секретарши с пометкой «За сексуальные услуги». Одевайтесь исключительно в магазинах для фриков. Там можно найти много интересных вещей.
Читать далее...

Читать далее...

Да уж. Зачем такое?

Чаще бывает легче умереть за женщину, чем жить с ней

Я бы хотел жить как бедный человек с деньгами (Пабло Пикассо)

Виагра для женщин? В любом ювелирном магазине!

Втоптанное в грязь даёт удивительные всходы

Необычайное сходство женщины с человеком не должно вводить в заблуждение

Исказительница народных сказок (Рина Зеленая)

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свино*б

Самое грязное слово, которое знает примерная жена – «носки».

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27

У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное

Встречаются два дурака… Конечно! Были бы умные – встречались бы с девушками…

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... Такого богатого выбора в нашей

истории еще не было…

...Но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "Есть вопросы?" ответил "Как дела?"...

Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям

Если выпить ртуть из градусника, то вскорости вы будете показывать температуру... комнатную

- Почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать, до глубокой старости дожить можно? - Потому, что если человек - дурак, то это надолго

Клиент ресторана отказывался платить за музыкальное сопровождение, аргументируя тем, что он глухой

Берегите мух. Из них можно сделать слонов!
Читать далее...

Дело было в советские 70-е годы. В одном из портов Африки встал под разгрузку советский сухогруз,свободные от вахты потянулись на местный, довольно большой и колоритный рынок. Особенно на этом рынке ценились наше хозяйственное мыло и лампочки. И вот Боцман, нагрузившись запасом мыла, вышел на большую охоту. И что ему взбрело в голову, но захотел он купить обезьянку. Нашел продавца, негра, с живенькой обезьянкой на поводке, сторговались они, и радостный Боцман понес товар на борт. Обезьянка сразу села к нему на плечо и вела себя довольно спокойно. Отошли они от рынка метров на пятьдесят, негр свистнул, обезьянка вцепилась Боцману в ухо, он выпустил поводок, ни обезьянки, ни негра, ни мыла, вот такое местное африканское кидалово. Но не тот человек был Боцман, что бы вот так вот сдаться. На следующий день он берет Старпома, находят негра с Читать далее...

Плакат в спортзале. "Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно наглы, свирепы и беспардонны!"


Он был такой старый, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.


- Ну и что вы с Людой решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.


- Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я - Кирилл, я не курил.


В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы.


Мы поели супчик "Магги" - не хватило нам бумаги...


Что такое неудачное свидание?
Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим...


Мужик - не кактус - он пить должен!


Образование - верный путь к благосостоянию. Но мало какой школьный учитель служит тому доказательством.


Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...


Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.


Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Читать далее...

У меня на работе сейчас реальный дом 2! Каждую неделю выбывает один из участников. И это печально. И так во многих фирмах.
***
У всех людей как людей - подкова, висящая над дверью, означает "на счастье".
И только в квартире Ксюши Собчак - это "запаска".
***
Анну Семенович - сиськи кормят.
***
Рецепт красивой кожи из онлайновой версии модного журнала:
Вечером кожу стоит протереть чуть теплым настоем зеленого чая и положить на уставшие дольки огурца, который снимет отечность и усталость.
Тупо переводчиком заделана статья.
***
Часто стал радовать Первый канал. Особенно утренний блок.
Ведущая рубрики "Полезные советы": "сейчас я вам расскажу как очистить мясорубку не разбирая ее. После того, как вы прокрутил фарш надо взять одну две картофелины, очистить ее, и прокрутить через мясорубку. Затем. Мясорубку РАЗОБРАТЬ, ОЧИСТИТЬ ОТ ОСТАТКОВ КАРТОФЕЛЯ, И ТЩАТЕЛЬНО ПРОМЫТЬ ГОРЯЧЕЙ ВОДОЙ."
***
Что такое качественное резюме?
Смотрим фото.Читать далее...

Чисто русский подход.
В маршрутке.
За водителем сидят тетки. Водитель открывает люк, начинает курить. Уважительно спрашивает:" Дамы, Вам, там "под люком" не дует?"
***
Техника на которой нас возят, возили и будут возить еще много лет.
***

Читать далее...

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий на хуй насадил
Бы!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(! арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на хуй
насадил бы Васю!
Читать далее...