Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
- Do de pais?!
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням!Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни,солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон муа! Кес ке се?
- Автобус, говорю, до депа идёт???
В милиции:
- Товарищ генерал, разрешите оборотиться!
Мужчина вступает в "золотую" стадию зрелости, когда женщине, с которой он хотел бы заснуть предпочитает женщину, с которой он хотел бы проснуться.
Телекомментатор ведет бой боксеров:
- Наши зрители могут легко отличить чернокожего спортсмена из Нигерии от его польского оппонента по голубой полоске на трусах.
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
Как жена ни милА, а сон милее. (Старинная пословица)
Как жена не игрива, а не футбол. (Современный вариант)
Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?
Красивая девушка не может быть глупой, потому что умная девушка никогда не позволит себе быть некрасивой.
Пожелание мужчинам:
чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!
Не пытайтесь наебать бесконечность
Жена - это счастье,котрое с годами становится полным
У каждого человека есть свои достоинства - как, впрочем, и отстоинства...
Если студенческие годы оказались лучшей порой жизни, значит они были потрачены зря.
В 1970 году, во время турпоездки в Болгарию, нам часто давали очень вкусное сливочно-фруктовое желе желтого цвета. Все ели с удовольствием, пока один обормот во всеуслышание не ляпнул:
- Сопли покойника…
Русский Интернет всегда начинается с цццю!
– Россия – страна контрастов? Да, и контраст в ней выкрутили на максимум.
Не отвлекайте правительство своими проблемами от забот о нашем благополучии!
Любовь... Однажды Ёжик и Медвежонок мечтали… Медвежонок спросил:
- А почему ты такой колючий?
- Потому, что если бы я не был такой, меня бы все гладили и любили!
- А что в этом плохого?
- Любовь, как лето, быстро заканчивается…и когда бы любовь закончилась, я бы умер… А я хочу жить!
Заходит мужчина с сыном бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.
В Белоруси расформирована пожарная служба, так как никому не позволено лезть поперед батьки в пекло.
Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
Она являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре...
Из Истории...
Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной. Но с помощью одной струны, он сыграл концерт. Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одного пальца, он вышел и...показал всем, что концерта не будет!
- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
Лимонад "Буратино"...
Посади дерево и сразу полей.
В древней Спарте сорвавшиеся со скалы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.
Что это за Книжная ярмарка Non/Fiction?
