Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

У Яндекса проблемы ICQ до сих пор.

Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь...

Каждый день в России рождаются 14 милиционеров. Особо неблагоприятными для родов являются часы с 5:00 до 8:30 (А.Козак)

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча"...

Табличка в туалете бара: "Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы"

Что такое эвтаназия?

Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную

В Симбирском мавзолее Ленин совсем молодой (А.Козак)

Можно ли шило в заднице назвать пирсингом?

Ну че, ребята, соблазним на троих?

От человека до обезьяны два стакана эволюции (Игорь Плящ)

Если барабанщик с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают и он становится дирижером (Леонид Хлыновский)

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще отсутствие женщины

Охота без выпивки - всё равно что рыбалка без бухла!

Учеными установлено, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы

Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Ношу только чулки... Колготки мешают мне жить!
Читать далее...

Вырви у девы из губ сигареты
И почитай ей Шекспира сонеты!..

Гамбургер вынь у неё изо рта,
Сунь ей туда два капустных листа!

Хватит валяться с мужчиной в постели!
Вон из постели, берись за гантели!

Выброси диски с девчачьей попсой,
Есть Страдивари, Бетховен и Цой!

Если ругается матом девица –
Сунь ей Петрарку, пускай насладится!

Вырви страницы из книги Донцовой,
Вставь вместо них Куприна и Толстого!

Пусть она гот, пусть она даже эмо!
Ты всё равно посвяти ей поэму!

К девушке сзади пристройся и вдруг
Вырви тяжёлую сумку из рук!

Девушка тянет коктейль из мохиты?
Соку томатного внутрь плесни ты!

Пирсинг у девушки вынь из пупка!
С дырочкой пусть погуляет пока!
Читать далее...

Про секс с животными. Я плакал.
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я
вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не
была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то
гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя
горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя,
закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом
за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную
машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной
машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу
пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным
местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка
с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а
песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще
был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем
же местом каким и включил.Читать далее...

Я иду в отпуск в Январе - хочу чтоб была зима и минус 10. Иначе лед не замерзнет на реке Днепр и я не пойду на рыбалку. Я мечтал уже 2 года пойти на зимнюю рыбалку. Уже соскучился.

В тор суют разную дрянь. Это точно к доктору.
Диагноз. Ротомания.

***
Читать далее...

По девушку сучилища.
Училась когда-то в музыкальном училище. И вот три года учебы позади. Последний экзамен. Всех собрали в актовом зале. Студенты сидят на задних рядах. Впереди директор училища, преподаватели и какая старая вредная тетка с Московской консерватории. Студенты по очереди поднимаются на сцену и исполняют произведения на шикарном рояле. Естественно у всех мандраж жуткий. Только бы не сбиться, только бы не перепутать. И вот наступает очередь нашего студента Сергея. Он, бледный как полотно, садится за рояль и начинает играть. Вскоре из зала раздается реплика столичной тетки: «Молодой человек, вы очень далеко сидите от инструмента».Читать далее...

Подают хот дог в Америке. Тупо но смешно.

Сомалийские пираты захватили два рыболовных судна из Йемена. На борту этих великих лодок было немного рыбы. Из за такого кощунственного отбора рыбы Йемен будет голодать. Пираты просят за рыбу 2 миллиона долларов.

Вот такая красота.

Всемирный день футбола был вчера. И В Украине тоже :)
* * *
Вчера наши пограничники предотвратили сразу два преступления. Они задержали крупную партию героина и кокаина, а позже предотвратили попытку прорыва на нашу территорию 33 индийских слонов и трёх фламинго.
* * *
- Что такое быть замужем?
- Это быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, в котором открывается только один сайт!
* * *
По просьбе ГИБДД российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор...
* * *
КАМАСУТРАЧитать далее...

Фильм "Когда земля остановилась" рассказывает нам о том какой нас ждет пиздец.
* * *
Лучше всего деньги вкладывать в женщину чем в .....
Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.
* * *
Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"
* * *Читать далее...

Этот вопрос интересует многих. Ведь скоро праздники и готовится нужно заранее. А рынок потихоньку насыщается китайской пиротехникой способной натворить беду.
Красивый праздничный Фейерверк или салют это источник радости, веселья и красоты. Он скрасит наш быт и придаст пикантности и незабываемости любому юбилею, празднику или другому событию.

В чем разница между словами фейерверк и салют.
Салют - это военный ритуал связанный с определенным событием или праздником.
Фейерверк - это красочный, художественный салют выполненный в определенной последовательности.
Пиротехникой торгуют многие фирмы и фирмочки. Но купить качественный товар который украсит праздник, а не омрачит его становится все сложнее. На рынке пиротехники множество китайской подделки.
Интернет магазин салюты и фейерверки предлагает широкий ассортимент пиротехники по доступным ценам и хорошего качества. Так же к вашим услугам предоставляется организация пиротехнических художественных шоу. Ассортимент продукции просто огромен.
Покупайте пиротехнику только проверенных фирм.
На сайте магазина заказать пиротехническое шоу Вы можете заказать не только пиротехнику для самостоятельного применения, но качественное и не забываемое фейерверк-шоу. Специалисты профессионалы подготовят и осуществят сказочное шоу.Читать далее...

Белка.

- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.


Чем больше средств общения мы придумываем, тем меньше мы общаемся

Владимир Литвин стал спикером Верховной Рады и его не волнуют Проблемы ICQ.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...


Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось.


Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек. Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
- Че делаешь?
- Рубль за 98 копеек продаю.
- А смысл? Прибыль-то где?
- Прибыль? Прибыль... хрен ее знает, но оборот бешеный.


Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймешь - то ли у него нет денег, то ли он просто в говно наступил.
Читать далее...

На самом деле колобок действительно не сумел сбежать от лисы. Вот только съела она его не проглотив за один раз, а откусывая по небольшому кусочку и тщательно разжевывая. А колобок всё это время страшно орал от боли и корчился в предсмертных муках. Но и лису постигло справедливое возмездие - слопав грязного, катавшегося по всему лесу колобка она получила острое пищевое отравление, четыре дня страдала жуткими желудочными болями и на пятый сдохла.

На самом деле никто из животных не успел выбежать из Теремка в тот момент, когда медведь ударил его лапой. Всех завалило обломками. Кому повезло - умер сразу. А вот, к примеру, лягушке-квакушке раздробило позвоночник и она умирала пять дней. Но и медведя постигло справедливое возмездие - он занозил себе лапу, рана загноилась, началась гангрена и в конце концов медведь скончался от сепсиса.На самом деле медведь не погнушался открыть короб с пирожками, который нес Машенькиным родственникам. А открыв и увидев Машеньку пришел в такую ярость, что тут-же разорвал её в клочья. От запаха свежей крови он совершенно съехал с катушек и в состоянии аффекта пришел к её родственникам, которых тоже поубивал. Но и медведя постигло справедливое возмездие - на шум сбежалась вся деревня и медведя зарубили топорами.

На самом деле даже дружная артель из родственников и зверей не сумела вытащить репку. Вместо этого дед получил паховую грыжу и инсульт, от которых впоследствии скончался. Внучка, в расчете на наследство тихо придушила бабку во сне. Собака с кошкой давно недолюбливали друг-друга и в конце концов первая разорвала в клочья вторую, за что была выгнана внучкой в лес, где и скончалась от голода. А мышка просто тупо сдохла в мышеловке. А репка в итоге сгнила. А внучка продала дом, уехала в город, стала проституткой и через полгода скончалась от плохой наркоты.

На самом деле только одна сказка заканчивается относительно хорошо - "Курочка-Ряба". Потому, что золото обладает достаточной прочностью и упругостью, чтобы не разбиться при падении со стола. Поэтому наутро дед снес его в ломбард, где получил изрядное колличество денег, которых как раз хватило, чтобы рассчитаться по кредиту за телевизор. Но через полгода дед с бабкой всё-равно умерли, потому, что старые были.
Проблемы ICQ - это лож.

Полиция - жесть

Карлсон сидит на лестничной клетке и плачет. К нему подходит крокодил Гена.
- Чего, друг, плачешь?
- Штанишки мои с моторчиком улетели.
- Ну и х.. с ними!
- (Всхлипывая) А я про что?.
***
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к колдунье, та говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь - на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила. Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздаётся детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет! Я тебя обратно утробю загоню, и ещё заставлю тёщу аборт сделать.
* * *
- Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
* * *
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
* * *
В маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!"
Читать далее...

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать :-(
- Ну прочитайте русскими буквами.Читать далее...

- Корнет, каков самый быстрый путь в начальницы?
- Нужно раздвинуть ноги…
- А если не помогает?
- Тогда раздвинуть ягодицы…


На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлёт!


Если вы полчаса ломитесь в дверь, вам не открывают, а за дверью слышится гудение, значит:
А) там без вас гудят,
Б) это трансформаторная будка.


Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.
Каково же им пришлось, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще впервые видит этих людей.


Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть...


Вежливый петух – тот, который, выходя из курятника, говорит:
- Извините, я тут немного натоптал…


Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...


Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.


Народная мудрость:
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!


Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).


Вовочка спрашивает:
- Папа, а что означает «невеста»?
- Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только
летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
Читать далее...