Я сегодня как - то очень сексуально озабочен...

Самые - самые! Друзья мои! А можно я буду сегодня немножко пошлым и чуточку вульгарным?
Слышу двадцатисемиголосое - " Ура! " и единый порыв поближе к монитору. Ну что ж, получив вашу поддержку, снимаю с себя ответственность за нижеследующее:

Отныне все предложения со словом " секс " в моем дневнике - принимаются вне очереди!

Свобода! Равенство! Блядство!

Ты мужем можешь ей не быть, но долг исполнить свой обязан!

Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда!

Сын подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет сынок, лизали все подряд.

Глупые мужчины шутят про блондинок, а умные с ними спят.

Порядочность ограничивает возможности.

Везет жителям Индии! Когда ругаются на родине Камасутры, то посылают на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса.

По организму женщины несутся миллиарды сперматозоидов:
- Брат! Ты не знаешь, фаллопиевы трубы еще далеко?
- Далеко! Еще только миндалины проскочили...

Лучше гор могут быть только горы, на которых еще не бывал, а лучше женщин могут быть только женщины, которых еще не ласкал.

Настоящий мужчина должен всегда пытаться, а настоящая женщина всегда сопротивляться.

Невелик на бабу спрос, если знает мало поз.

Глаза боятся, губы делают...

Красивые ноги - это роскошь, а не средство передвижения.

У нормальных пацанов после обеда - сексуальный час.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе: освоив позу "69" дятлы оказались на грани вымирания.

" А я классику люблю! " - сказала пожилая женщина ложась на спину и широко раздвигая ноги.

Пьянству - бой! Блядству - хуй!

Прочитал слово " либидо " наоборот. Долго думал...

- Дедушка, а почему вас так женщины любят?
- Не знаю, - хитро улыбнулся дед и облизнул свои брови.

Девушка запыхавшись вбегает в свой офис:
- Добрый член! Тьфу, нет, толстый день!... Ой!... В общем, девки, что вчера было!

С одной милой женщиной, я затронул тему о минете. Женщина покраснела и призналась: " Для любимого человека я готова на любую гадость! ".

- Что ты охальник, такой маленький, а делаешь!?
- Отойди бабуска, а то как блызнет!

От однообразия через безобразие к разнообразию!

Женщина хочет получать удовольствие большое и толстое, а ведь удовольствие - это такая тонкая вещь...

Женщина изменчива. Женщина - это вам не расписание поездов.

Женщины - как дикари: если на лицо ужасные, то добрые внутри.

Послушай женщину и сделай наоборот, а потом переверни ее и сделай как она хочет.

Главная заповедь, которую нам оставили учителя нравственности, заключается в одном - " Любите друг друга!

Иногда чашка кофе, выпитая с любимым мужчиной, стоит трех оргазмов с нелюбимым.

Чем больше женщину мы любим, тем меньше внимания уделяем жене.

- А почему цифра семь перечеркнута поперечной линией?
- Когда Моисей читал евреям заповеди Бога и дошел до седьмой - " не прелюбодействуй! - все дружно закричали: " Зачеркни семерку! Зачеркни! ".

То, что вы сейчас прочитали, это лишь верхушка айсберга. Если слово " айсберг " вообще применимо к такому явлению, как сексуальность.

Принимайте все происходящее легко, не озадачивая себя просчетом возможных последствий. Если что и расстроит вас, пусть это будет горошинкой перца в сладком супе.

p. s. Для особо нравственных друзей моих друзей:
" Я понял, в чем ваша беда, господа, - вы слишком серьезны. Умное лицо - это еще не признак ума, господа. Все глупости на нашей Земле делаются именно с этим выражением лица. Так что, улыбайтесь, господа, улыбайтесь! "
" Тот самый Мюнхаузен ".

Кошко--Памятники. МНОГО.

Настроение сейчас - охмурили, ксендзы!


...(Развернуть весь текст)

Веселые загадки с ответами

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь? (На карусели.) Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? (Переходить улицу.)

Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит? (Лом.)

Кто такой... Из грядки торчат красные пятки? (Краснопяточный грядкоторчатель.)

Что такое... маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма? (Мышь, у которой проблемы с весом.) - Что такое... черное снаружи, желтое внутри? (Цыпленок-ниндзя.)

- Что такое... с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает? (Дохлая ворона.)

- Зеленое, в пятнах, прыгает. (Десантник.)

Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги? (Кондуктор в трамвае.)

Что это такое... в белых кружевах, мычит и по земле ползает? (Нажравшаяся невеста.)

Какое растение все знает? (Хрен.)

Один глаз, один рог, но не носорог? (Корова из-за угла выглядывает.)

Какое слово начинается с трех букв Г и заканчивается тремя буквами Я? (Тригонометрия.)

Что нельзя сделать в космосе? (Повеситься.)

Что такое... 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам? (Банкнота в 100$.)

Не лает, не кусается, а так же называется. (@)

Читать далее...

О влюбленных

Любовь — это очень прекрасное чувство.

Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.

Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.

Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.

Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них всё время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.

Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.

Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: «Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?»

Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом, и голос у них срывается.

Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти звонил по телефону, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: «Ты думаешь, я ничего не понимаю?», «Почему ты не хочешь меня понять?» и «Что с тобой происходит?».

Ещё он говорит: «Если я тебе надоел, то ты так и скажи» и «Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба». Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.

А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.

В целом же влюблённые — милые и полезные существа. О них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.

И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.

К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то что разговаривать.

До свидания.

Дмитрий Горчев.

Словарик: мужской и женский

Штучка
Женское: любая деталь любого сложного механизма.
Мужское: застежка на бюстгальтере (или та, на ком этот бюстгальтер застёгивается).

Беззащитный
Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку.
Мужское: не носящий наколенники во время матча.

Читать далее...

Конец интернета...

33 правила гостя что бы не возвращаца....




1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!».

2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.

3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»

4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину – «Ну ты и дал им тогда жару!»Читать далее...

ОН И ОНА .... О СЕКСЕ С ЮМОРОМ...

...

Нет, вы в нём по-прежнему души не чаете.
Ну вот не хочется сегодня! А он как раз очень даже за...
Принимает игривый вид, третий раз норовит тщательно поцеловать за ушком




(потому что усвоил, что от этого милая заводится, как хорошая иномарка),




и вообще прямым текстом зовёт: «Иди, ко мне, мой птенчик». А у птенчика отчего-то голова занята совсем другим, а в теле при этом царит такой же покой, как у тибетского монаха в душе.




И как тут быть, чтобы не обидеть ни его, ни себя? Читать далее...

Шоу от Бернарда.

Чем больше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в Солнечной системе, Земля играет роль сумасшедшего дома.

Наберите команду в рай и попробуйте сделать стоянку в аду на какие - нибудь два с половиной часа, просто так, чтобы взять угля и будь я проклят, если какой - нибудь сукин сын не останется на берегу.

Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я буду им соответствовать.

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Ни один мужчина не стоит женщины, если она по - настоящему хорошая женщина.

Заводите себе сколько угодно врагов спереди, но не оставляйте их сзади.

Природа не терпит пустоты: там, где люди не знают правды, они заполняют пробелы домыслом.

Мученичество - единственный способ прославиться человеку без способностей.

Читать далее...

Подборка приколов про котов.


все-таки неистребима смекалка русского народа...притащить с работы специальную ультрафиолетовую лампу чтобы поискать где кот нассал

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

***
Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Opera".
Читать далее...

Без заголовка

Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.

Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.

Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.

Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой

Вопросы с форума об отдыхе.

Сделала себе чумовой пирсинг пупка. Подскажите, где лучше отдыхать с чумовым пирсингом пупка? Тока не Эмираты!
ПупSic!

Отдыхала в Греции, остров Лесбос. Познакомилась с классным мужиком, зовут Анжела.
Марьянборисыч

Поехала с мужем на рыбалку. Отдохнула как дура!
Принцесса Горохова

Была в Израиле. Купила классные фотки. Смотреть здесь.
Палоумница
Остальное
Copyright © "Красная Бурда" (если кто не догадался...)

Веселые картинки

Веселые картинки

Часть 1




ДАЛЕЕ

79 фраз, подслушанных в парикмахерской

...


1. Везде постричь...

2. Ухи подровнять...

3. Мохнорылость снять...

4. Постригите под "полубакс"...

5. Зад побрить...

6. Снять бока и зад...

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

9. Срезать все, что висит...

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
Читать далее...

Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала).

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (Носить воду в решете).

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы" -(Баба с возу - кобыле легче ).

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц
духовного звания" - (На фига попу гармонь).

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" -
(Горбатого могила исправит).

Читать далее...

Хорошо-плохо-очень плохо


1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Hе можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает…
Очень плохо: …и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

Над чем смеются в DHL =)))

... или приколы по e-mail :)

Ещё 49 фоток >>>

ПОЗИТИВЧИК !

...


ЖЕЛАЮ ВСЕМ ХОРОШЕГО ПРЕДПРАЗДНИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ !!!!!!!!

Современное искусство (41 фото)Выставка скульптур в Москве.


Читать далее...

Мужчины правят миром, а женщины - ночью.


-От рождения до смерти мужчина остается дитятей женщины, которому постоянно от нее что-то нужно и который никогда ей ничего не дает, разве только подержать и сохранить что-нибудь, что может пригодиться ему самому .Джордж Бернард Шоу .
-Да здравствует мужчина! При желании он может добиться всего на свете. Да здравствует женщина! При желании она может добиться любого мужчины .Джордж Эйд .
-Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена .Алфред Хичкок
-Бог создал мужчину, и затем, на основе этого эскиза, – совершенное существо!
Читать далее...

Галерея офисных розыгрышей

Галерея различных офисных, да и не только, розыгрышей.

Если у вас есть свои способы, делимся в комментах:)


Далее

Найди себя

.
смотреть дальше

Украшение дома - друзья его посещающие. Эмерсон.

Возьмем на заметку перед тем, как постучаться в гости:

Хозяин должен выполнять каждую просьбу гостя, а гость не должен ни о чем просить.

" Не очень - то вежливо уходить из гостей сразу, как только наелся ".
Винни - Пух.

Хороший гость всегда пообедавши.
Плюшкин.

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Хочешь теплой встречи - готовь согревающий напиток.

Надейся на лучшее, но не забывай, что ты в гостях.

Лучше уйти по - английски, чем ждать, когда тебя пошлют по - русски.

Халявный торт для веса не угроза.

Лучше лишнее съесть, чем сказать.

Богаты, так здравствуйте, а убоги, так прощайте!

Фразы типа: " А сейчас я покажу вам наш семейный альбом " или " Посмотрите, как учится наш сын " , значительно экономит продукты и выпивку.

Раньше сядешь - больше выпьешь.

Не демонстрируй в гостях свое счастье, не отравляй жизнь другим гостям.

Воспитанный человек не придет в гости пьяным, небритым и неглаженым. Он таким уйдет.
Читать далее...

Как говорил Остап Бендер : " Из чистого любопытства ".

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

Как вы шхуну назовете, так она и поплывет.

Как говорит " Камасутра " - безвыходных положений не бывает.

Как говорят хорошие танцоры, - одно другому не мешает.

Как говаривал один грузин: " Кто дэвушку ужинает, тот ее и танцует ".

Как правильно посадить гостей? Нужно все внимательно слушать и записывать.

Как стать душой компании? Для этого понадобится бутылка водки и ... пожалуй все!

Как говорят американцы: " Рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата ".

Читать далее...

Есть...

Есть такой принцип: " Познай себя! ". А такого принципа: познай меня, - нету.

Есть люди, которых я люблю, и есть люди которых я ненавижу. Иногда они меняются местами...

Есть несколько способов разбивать сады: лучший из них - поручить это дело садовнику.
Карел Чапек.

Есть только два способа прожить свою жизнь: первый - так, как будто никаких чудес не бывает. Второй - так, будто все на свете - чудо.
А. Эйнштейн.

Есть некий предел, после которого выдержка и самообладание перестают быть добродетелью.
Эдмунд Берк.

Есть люди, с которыми очень хорошо, но без них - еще лучше. Есть люди, с которыми очень трудно, но без них - еще труднее...

Читать далее...

Для вас...)

понастальгировать хотите? - досмотрите до самого конца, обязательно понравится

Читать далее...