Афоризмы и короткие анекдоты

Чтобы жизнь не проходила мимо, ее надо чем-нибудь заинтересовать.

Человек, который хотя бы отчасти не юморист, — лишь отчасти человек.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Наши недостатки успешнее процветают в тени достоинств.

>>>>>

Все возрасты покорно

Настроение сейчас - лукавое

У каждого возраста свои особенности, границы их скользят и расплываются. Но если взять среднеарифметический стандарт, то интимный дискурс легко бьётся на три вида:

Секс с 20-летним мужчиной:

- Ух ты, клёво! Ого, и так тоже можно? Круто, а вот так? Вау, как в последнем Варкрафте! Машка моя так не разрешает, дура.
Сфоткаемся?
...а давай ещё 5 раз так, 3 раза вот эдак и 4 раза на антресолях - и я побегу, меня пацаны ждут.

Секс с 30-летним мужчиной:

- Ммм. Да, неплохо, неплохо. Ага, давай вина принесу. Так, вот сюда теперь.
...не, Духлесс говно страшное..
Давай ещё вот так разок и выпьем наконец, покурим. Ты лучше всех, зая.

Секс с 40-летним мужчиной:

- Не, я не пью и не курю после всего. И ты не пей, ты же женщина!
Ах, какая ножка, давай скорей, а то всё пропадёт. Только учти, я привык это делать на стремянке, с плюшевым утёнком в руке и под музыку Вивальди.
...не, вот так я не буду, это извращение. Нет, это тоже чепуха какая-то. А это..ты с ума сошла??

Говорят Дети...










Читать далее...

Хайку на тему сообщений об ошибках Windows

Нашел в сети.

Кто-то, в Японии, переделал бесполезные сообщения об ошибках в Windows на японские хокку.

Затем, их перевели на английский и теперь на русский язык.

Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

Файл был велик.
Наверно — был очень полезен.
Но теперь он ушел.

Читать далее...

Хайку (японские трехстишия)

1. ФИЛОСОФИЯ

Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!

Наркотики, гейши,
Цунами, сакэ, харакири --
Вот что нас губит.

Смиренный монах
Будде молитву возносит.
Стало быть, верит.

2. ПРИРОДА

Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней.
А и то. И пройдуся.

Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...

Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.
Читать далее...

Интересная информация.

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.......повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
Читать далее...

С пятницей! Хорош работать! . . .

 

Читать далее...

Не спешите выбрасывать этот пост

Живет такой особый юмористический жанр – «Маленькие хитрости», они же «Хозяйке на заметку». Придумывать их легко. Поэтому обычно к этой разновидности шуток прибегаешь, если что-то забавное написать нужно, а на ум ничего оригинального не приходит. Так как оригинальное приходит на ум весьма редко, "хитрости" я строгал часто. Сотни две придумал, наверно, не меньше. За некоторые даже не стыдно.


* Если у вас есть несколько ручных голодных стервятников, избавиться от трупа мертвой лошади в квартире не составит особого труда.

* Из обычной картонной коробки от телевизора можно сделать отличный дом, который прослужит долгие годы, если, конечно, вы хомяк.

Читать далее...

Кулинарный гороскопчег :-)

Увидела в календаре под названием "Звёзды и планеты пророчат" данный текст - он мне показался забавным ;-)
Овен это баран. Блюда из баранины всегда пользовались большой популярностью, хотя их и нельзя отнести к легкой пище. Как же приступить к приготовлению Овна? Прежде всего, баранина должна быть очень свежей и горячей - Овна нужно "использовать" как можно быстрее. Раздумья, сомнения и нерешительность в данном случае совершенно неуместны. Овна необходимо "готовить" на постоянном огне, не позволяя ему остыть. Секрет успеха именно в непрерывности процесса. Кроме того, с бараниной очень хорошо сочетаются всевозможные пряности, острые приправы. "Перчик" обязательно должен присутствовать в "шашлыке" из Овна. Слишком острым это "кушанье" быть не может - не бойтесь переперчить Овна. Конечно, Овен довольно огнеопасное блюдо и если Вы привыкли к более мягкой и постной "кухне", от Овна лучше отказаться. Но для тех, кто любит острые ощущения, бурые страсти, переходящие в локальные войны, Овен - непревзойденный деликатес.
Не надо пытаться принуждать Овна к чему-либо. Баранье упрямство вошло в поговорки и переупрямить его может только Телец, но удовольствие от этого не получат ни тот, ни другой. Если, Вы все-таки хотите чего-то от Овна добиться, лучше действовать не "в лоб", а исподволь, хитростью - обмануть Овна гораздо проще, чем пересилить.

Читать далее...

Диаграммы

Читать далее...

Девушка пишет письмо волшебнику..(с)

Первое, что я бы хотела, это чтобы все стали добрее, а я красивее....

Вредные советы жене...

Если рядом нет жилетки, И плеча, чтоб понадежней, А поплакать Вам охота, Рассказать свою судьбу. Не бегите Вы к подругам, По театрам не ходите, И не вздумайте музеи По субботам посещать! Среди пыльных экспонатов Не найдете то что надо! Лучше смело Вы ступайте В зал спортивно-тренажерный Там вы сразу обретете И жилетку и плечо! Не ругайся ты на мужа, Мол, чего придя с работы, На диване завалился, И уставился в экран. Ты пойми – он на работе, Не в носу же ковырялся, А вершил, решал проблемы, Он вселенского масштаба! Это ты весь день сидела, Дома с милыми дитЯми, Умилялась их проказам, Отдыхала ты душой! И вместо того чтоб плакать, Как тебе тут дома скучно! Ты с загадочной улыбкой Выходи его встречать! Ты не задавай вопросов, А все так-же улыбаясь, На тарелочке с каемкой Разносолы подавай! Что бы муж к нытью привыкший, Вдруг подумал: Ни фигасе! Неужели?… нет не может! И пошел проверить шкаф! Вот тогда-то он забудет Про друзей, подруг и боулинг! Будет прибегать с работы (Очень часто и внезапно), Чтоб любовника застать!

Афоризмики.....

В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник...

Жители Шанхая едят все, что плавает, кроме атомных субмарин, и все, что ползает, кроме танка Т-34 (северокитайская поговорка)

Демократия хоть и открывает нам рот, но туда ничего не вкладывает (Леонид С. Сухоруков)

Научись говорить "НЕТ!", когда тебе предлагают презервативы без секса

Сухарики к пиву со вкусом сахара и надписью «Рафинад»

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу

Главной опасностью в жизни является то, что вы предпринимаете слишком много мер предосторожности (Альфред Адлер)

Девушки! Чтобы будущий муж вам не изменял, выходите замуж за импотента

Да таких дур, как ты, я из инета гигами качаю!

Дипломатия – это искусство так сверять часы, чтобы не переводить стрелки

Он брал одеколон и душил клиента

Живи весело, умри красиво и оставь после себя симпатичный труп

Скандал! На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса

Если бы я бросался из окна каждый раз, когда у меня что-нибудь не получалось, я бы всю жизнь провел в полете... (Дмитрий Нагиев)
Читать далее...

по следам рекламы...Хм....Хм...

Настроение сейчас - ХЗ какое.....блин,когда все закончится?

Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает? Купите себе новый Porshe Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут!!!

Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

Новый Чупа-чупс-томат-внутри! Засоси по самые помидоры!

Новые подушечки "Орбит" - теперь с жидким азотом внутри.
Зубы вам больше не понадобятся!

Упаковка Red Bull'a позволила 5-летниму Андрею с совочком прорыть еще одну ветку метро прям к своему дому.

Боитесь испортить руки при мытье посуды? Не выпендривайтесь и мойте - не в шахте работаете.
Читать далее...

И снова....Хм....Знание закона не освобождает от соблазна
Скажи мне «Да» и степлер я ослаблю

Hовое славянское имя: Всехнахпослав

Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж

Если шахматы - спорт, то онанизм - тяжелая атлетика

Все, наверное знают, как зовут небольшое существо из мультика с большими ушами и зеленым другом... Да-да, это Чебурашка. Но украинские переводчики нарекли его "Дебылятко"...

Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа (Н. Бердяев)

Вы так любезны... что вам *** откажешь

Читать далее...

Афоризмы....а можно использовать как статусы к Асям...

Чем бы дитя ни писало, лишь бы не какало!

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Счастье есть – оно не может не есть!

Я знаю дзю-до, каратэ, кунг-фу и много других страшных слов!

Работа есть всегда. А жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

Неимоверное количество писем в числе двух.

Единственный врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате.

Две дружественные страны – Россия и Москва

Читать далее...

Из Мужчины - в Мужа

Мужчина приходит на свидание свежевыбритым. Муж щеголяет трехдневной щетиной. Может, он представляет себя мачо?

Мужчина ест аккуратно и периодически вытирает рот салфеткой. Муж вытирает лицо в конце всего приема пищи, и то не всегда, и часто роняет крошки и мелкие кусочки еды себе на коленки и на пол вокруг себя. Может, он кормит невидимых никому животных?

Мужчина предпочитает заниматься сексом, а муж воодушевляется при виде телевизора или банки пива. Может, через пиво он постигает суть вещей?

Мужчина в свободное время старается соблазнить как можно больше женщин или, на худой конец, провести приятный вечер в кругу своих друзей. Муж все свободное время либо спит, либо ковыряется со своей игрушкой - машина, удочка, карты, телевизор, компьютер, гитара. Может, он самоопределяется?

Мужчина на праздники дарит подарки, хотя и не всегда те самые, о которых мечтаешь, но всегда это вызывает чувство умиления и восторга. Муж с трудом находит с первого раза среди выставленных на продажу вещей на рынке цветы, так как практически не помнит, как они выглядят. На остальные подарки времени уже не остается. Может, у него аллергия на подарки?

Читать далее...

Хокку по-русски

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.
Читать далее...

Фотографы и их приколы

Подборка веселостей от людей с фотоаппаратами.
http://ifun.ru/view/42841

Вся веселая подборка...

И Родина щедро поила меня...

У природы нет плохой погоды, если ящик водки припасен.

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Я вроде пью - пью... а ты все хуже и хуже...

Безумство пьяных - вот мудрость жизни.

Да хотел бы я бросить пить, но постоянно у кого - то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя...

И сказало пиво пенное - не пей меня, я тебе еще утром пригожусь.

Избавлю от алкоголизма за один сеанс, методом эмиграции из России.

Если нет повода, чтобы выпить - это не повод, чтобы не пить!!!

Читать далее...

Жить напряженной жизнью...

ВОТ ТАКАЯ У МЕНЯ НАПРЯЖЕННАЯ ЖИЗНЬ!


ВСЕГДА ТОЛЬКО РАБОТА...
Читать далее...

Много старенького, но есть кое-что новенькое (для меня)))





Надписи в маршрутках!))))


Не хлопайте дверью, а то выпадет стекло и вам будет холодно
***
Остановок типа "тута", "здеся", "тама", "возле того кота", "за тем бомжом" на нашем маршруте нет!
***
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба не хлопать дверьми. Это ваш единственный выход.
***
Надпись на маршрутке в свете транспортной реформы: "АНТИМОНОПОЛИСТ"
***
Надпись на передней панели маршрутки: "Вип-ложа. Ценабилета100р."
***
Конкурс на самый рваный чирик закончился!
***
Это не МЕГАФОН - платят все входящие
***
Дверь закрывать нежно, пальчиком!
***
Закурил? Дай закурить водителю!
***
Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.
***
Если Вы думаете, что женщины слабый пол - посмотрите, как они хлопают дверьми в маршрутке!
***
За вопрос:"Когда поедем" - червонец.

Читать далее...

Самое интересное начинается, когда дигаешь мышкой в такт музыки - хорошо!!

посмеёмся?=))

ИНСТРУКЦИЯ=))
1.нажать на картинку..
2.включить звук..
3.поводить мышкой..
4.посмеяться от души=)

Девочка и маньяк)))

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?

Читать далее...

Вот ТАКОГО поднимателя настроения у меня еще не было!

Начни своё утро так=)

Смело жмём на картинку
и улучшаем себе настроение=)))

СМСки литературных героифф...

Ма, тут какой-то серый под окнами. Говорит, что «доставка продуктов». Вроде не из наших - на козла не похож. Мы заказывали?
Семеро козлят

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке.
Печь

Мальвина, ты правда считаешь, что я дерево?
Буратино

Иван-царевич, ты меня лю? Чмаф!
Царевна-лягушка

))))))))))))))))))))))))))
Чеширский кот

Дедушка, адресок напомни!
From: Ваня Жуков

Козел ты, Иванушка(((
Старшая сестра
Читать далее...

То, что мы не знали о колобке, но боялись узнать.


Продолжение галереи

Из жизни сотрудников банка

Никогда не думала, что работа в банке такая сексуальная..Я читала и плакала..Такой заряд хорошего настроения с утра!

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Читать далее...

ВИДЕО И РИСУНКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. Смотрите и улыбайтесь. Видео про веселого художника

Хватит быть серьезными!
Давайте просто поулыбаемся. Мне попался такой симпатичный клип про художника,
что, я уверен, многие захотят поместить его себе в цитатник!

Читайте стихи по этому поводу (немного откровенные)
и смотрите клип (тоже немного откровенный)!
Тогда и стихи станут понятней!
___________________________________________________

НАЧАЛО ВСЕХ НАЧАЛ

- Художник, нарисуй мне что-нибудь!
- Всё, что попросишь - никаких проблем!
... Но вот рука сама выводит грудь,
Хотя другое видится совсем...

- Из быстрых линий целый мир возник,
Ты птицу так легко нарисовал!
... Но женской попки проступает лик,
Как некий первозданный идеал...

- Художник, будь серьезным, нарисуй
Людей, пейзажи - ты же обещал!
... Но возникает благородный х...,
Как будто Он - начало всех начал!

Петр Давыдов
http://www.liveinternet.ru/users/995662/

http://www.stihi.ru/author.html?eshahava

Это новое стихотворение, для веселого клипа,
который , я уверен, понравится многим!
Вот что значит мастерство и неожиданный взгляд на мир!
Смотрите и улыбайтесь!


Ну, как Вам художник и его рисунки?
________________________________________
И, если Вам интересны мои ЭРОТИЧЕСКИЕ СТИХИ или СТИХИ О СЕКСЕ,
нажимайте на эти ссылки.
ДРУГИМ ЧИТАТЕЛЯМ дневника предлагаю - СТИХИ О ЛЮБВИ, ПЕСНИ, или РАЗНЫЕ СТИХИ...