Не спешите выбрасывать этот пост

Живет такой особый юмористический жанр – «Маленькие хитрости», они же «Хозяйке на заметку». Придумывать их легко. Поэтому обычно к этой разновидности шуток прибегаешь, если что-то забавное написать нужно, а на ум ничего оригинального не приходит. Так как оригинальное приходит на ум весьма редко, "хитрости" я строгал часто. Сотни две придумал, наверно, не меньше. За некоторые даже не стыдно.


* Если у вас есть несколько ручных голодных стервятников, избавиться от трупа мертвой лошади в квартире не составит особого труда.

* Из обычной картонной коробки от телевизора можно сделать отличный дом, который прослужит долгие годы, если, конечно, вы хомяк.

* Сделать из старой чугунной ванны турник для ребенка непросто. Однако мало кто знает, что даже этот трудоемкий процесс пойдет веселее, если работать под музыку.

* Если вам не нравится, как изогнуты ваши канделябры, и вы хотите изменить их форму, а тисков под рукой нет, используйте смекалку.

* Отправляясь в очередной раз за покупками, попробуйте тратить денег меньше, чем вы это делаете обычно. Вернувшись домой, вы будете приятно удивлены, когда удостоверитесь, что эта простая на первый взгляд рекомендация помогла вам сэкономить некоторую сумму.

* Если вы случайно пролили подсолнечное масло на рукав новой блузки, – не отчаивайтесь. Посыпьте пятно солью, положите сверху пару помидоров, огурец, немного зеленого лука и перемешайте. Салат готов!

* Ваша мясорубка прослужит гораздо дольше, чем наша. Везет же вам!



* Не спешите избавиться от использованного отвара сурепки. Лучше покажите его друзьям. В кои-то веки у них будет возможность посмотреть, как она выглядит, эта сурепка.

* Если в шкаф-купе поставить две двухъярусные кровати, то, забравшись туда при землетрясении, можно получить полное впечатление, что вы находитесь в вагоне поезда.

* От скрипа входной двери легко избавиться, сняв дверь с петель.

* Собака прослужит намного дольше, если изготовить ее из тугоплавкого чугуна.

* Не следует оставлять без присмотра включенные электроприборы. Пока вы не следите за ними, их могут запросто своровать.

* Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.

* Автобусный билет прослужит намного дольше, если проехать несколько лишних остановок.

* Обычная свиная отбивная покажется намного вкуснее, если вы не просто будете на нее смотреть, но и съедите.

* Не спешите выбрасывать разгаданный кроссворд. Сначала похвастайтесь перед родными и близкими своими обширными знаниями.

* Если у вас нету тети, то вам ее быстро доставят, как только вы позвоните по любому из телефонов, указанных в объявлениях под рубрикой «Досуг».

* Переходя проезжую часть, сначала поверните голову налево, потом направо. Дыхание спокойное, размеренное. Теперь сделайте ряд вращательных движений шеей. Все, можете переходить к водным процедурам.

* Сломавшуюся кнопку в ядерном чемоданчике легко заменить обычной кнопкой дверного звонка.

* Не спешите читать этот совет.

* В случае аварии или любой другой напасти выдавите стекло. Любое, какое есть поблизости. Это успокоит расшалившиеся нервы и отвлечет вас на некоторое время.

* Обои будут крепче держаться на стене, если вы не только приклеите их клейстером, но и прибьете в проблемных местах гвоздями и подопрете досками.

* Если теплый пол перестал вас согревать, используйте его как топливо для буржуйки. Так он еще несколько часов будет дарить вам тепло.

* Если распилить двуспальную кровать посередине, то из нее легко сделать двухъярусную. Это сэкономит свободное место в квартире. Для еще большего рационального использования места, распилите надвое кухонный стол, диван, кресла, а так же всю остальную мебель и сделайте их так же двухъярусными. Вы офигеете сколько места у вас освободиться!

* Если ваша нога попала в медвежий капкан, вам необходимо немедленно предпринять следующие действия: вначале рекомендуется закричать диким голосом «ААА!!!», а затем упасть на землю и потерять сознание от боли.


* Молоко дольше не скиснет, если вы оставите его в корове.

* Всем известно, что если есть немытые фрукты и овощи, то можно получить расстройство желудка. Но мало кто знает: чтобы достичь подобного эффекта, можно просто полизать грязные руки.

* Если вы пролили на белоснежную фату стакан томатного сока, не спешите расстраиваться. В конце концов, это же не ваша свадьба!

* Если мусорное ведро переполнено, не спешите его выносить. Может быть, за вас его вынесет кто-то другой.

* Из старой ванны может получиться удобная и вместительная пепельница, которую можно долгое время не вытряхивать.

* На двуспальной кровати могут запросто разместиться и трое, и четверо и даже пятеро человек, если вам удастся организовать оргию.

* Отпуск покажется в два раза длиннее, если не ложиться спать по ночам.

* Мумия сохранится намного дольше (до 3000 лет), если вы пропитаете бинты сандаловым маслом.

* Не спешите выкидывать старый бумеранг…

* В доме повесившегося не следует говорить о веревке. Лучше расскажите какую-нибудь веселую историю или свежий анекдот.

* Держите нож в правой руке. А левой тем временем нашаривайте ручку двери, медленно отходя назад и не сводя глаз с подступающих к вам людей.

* Если мужчина по ошибке попадет в женское отделение бани, он легко сможет скрыть возникшую неловкость, заслонив ее веником


* Пыль, скопившаяся на телевизоре, журнальном столике и книжных полках, будет не так заметна, как огромная куча мусора посреди комнаты.

* Чтобы избавиться от заведшихся в квартире чертей, возьмите 10 столовых ложек святой воды, добавьте 5 слезинок вдовы-девственницы и смешайте с пеплом крыла белого голубя. Полученным составом опрыскайте углы комнат. Лучше всего, если соседи проделают у себя то же самое. Иначе черти на время дезинфекции попрячутся у них, а потом опять переберутся к вам.

* Если в гости к вам пришли десять человек, а у вас есть только восемь вилок для омаров, то остается только позавидовать вашим проблемам.

* Не спешите выбрасывать сломанную ногу…


* Не следует надевать белые носки поверх черных гольф.

* Прятать свитер под ремень брюк допустимо только в случае, если на ремне очень красивая пряжка (рычащий тигр, оскаленный череп, надпись Heavy Metal), которую жалко скрывать.

* Грязь под ногтями будет не так заметна, если покрыть их лаком.

* Запомните: одежда белого цвета будет вас полнить, черного – сделает стройнее, красного – умнее, синего – моложе, а зеленого – незаметнее в траве.

* Если вшить по небольшому грузилу с изнанки пузырей на коленях поношенных брюк, то, возможно, растянутость станет не так заметна.

* Чтобы ботинки не потерялись, их следует сшить между собой крепкой резинкой (на манер варежек), которую затем нужно пропустить через обе штанины.

* Не открывайте дверь гостям, будучи в одном нижнем белье. Наденьте еще хотя бы шляпу с пером или перчатки.

* Прежде чем усадить гостей за стол, подарите каждому из них по искусственной какашке. Гости будут приятно удивлены и порядком озадачены.

* Если гость как-то уже был у вас на праздничном ужине, дайте ему ту же бумажную салфетку, которой он пользовался в прошлый раз. Гость наверняка по достоинству оценит тот факт, что вы все это время бережно хранили память о нем и не забыли о такой, казалось бы, мелочи, как салфетка.

* Если во время дружеского застолья в доме внезапно начнется пожар или обыск с приглашением понятых, постарайтесь обратить это в шутку. Например, подарите гостям еще по одной искусственной какашке. Это отвлечет на время их внимание.

* Гости уйдут намного быстрее, если побегут.

(с) yasviridov

http://yasviridov.livejournal.com/100756.html