Изысканные оскорбления=))

-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
-О, как чудно многообразье видов
-О, что за дивное лекало для Пикассо!
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Вы как укор порвавшимся кондомам!
-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Не пой при мне, красавица, истошно
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-Уходите? Зачем же так неспешно?!

© www.luberblog.ru

Тайный Дневник Валеза или последний месяц Ласкового Диктатора на li.ru

Примечание: Надеюсь, что ни одна из идей, упакованных в нижеприведенный текст, не будет использована ValeZ‘ом в его дальнейших попытках облагородить li.ru гениальными нововведениями. Если будет – готов понести справедливое наказание за провокацию и писать посты рекламного характера о чем и о ком угодно.


1 июня 2008 года
Сегодня получил 1500-ю анти :( Хоть я и делаю вид, что мне все равно, а на самом деле обидно: там такие гадости про меня пишут. Я, конечно, смотрю, кто их отправляет, и иногда удаляю дневники этих пользователей, говоря, что это глюк лиру.

3 июня
Сегодня Кипелов пытался завести блог на лиру. Пришлось блокировать доступ с его IP-адреса: не нужны нам такие дневники, не формат. Он ведь, наверное, даже симпами меняться не будет.

4июня
Завел блог на ЖЖ. Пытался найти пиар-сообщества, чтобы разрекламироваться – не нашел. Сижу без ПЧ :( Обидно. Написал пост о том, что собираюсь ввести на лиру новую фишку, ждал флуда страниц на десять. Получил один коммент от dolboeba: «И что?» Но я все равно был доволен: такой человек у меня в дневнике! На коммент, правда, по старой привычке не ответил.

6 июня
Сегодня прочитал очередную статью о ЖЖ и лиру. Снова сравнивали. По количеству блогов мы ведем с трехкратным преимуществом. Однако сволочной автор статьи написал, что это лишь потому, что у среднего пользователя лиру по 7 дневников: гламурный, готический, лытдыбровый и еще четыре дневника, с которых он шлет симпашки самому себе, а также сообществам в благодарность за пиар и дизайны.

Читать далее...

Синдром понедельника

Вот такой распорядок дня почти у всех на понедельник.


Читать далее...

Короткий сказ о трудовых буднях

Понедельник - день тяжёлый.

Читать далее...

Что лучше, кошки или компьютеры?

Если вы всё ещё думаете, что лучше - кошки или компьютеры, то кошкам есть о чём вам сказать :) Осторожно, кошки во всеоружии! нечестная игра и кокетство!

Читать далее...

Детишки - милые лапусики!

Читать далее...

Для настроения в понедельник ....

Magazine for Women



Сегодня в номере
--------------------
Головная боль и другие противозачаточные средства.
Что лучше - большая грудь или две маленькие?
Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

[MORE}




Рубрика "Хозяйке на заметку"
-------------------- -------------
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик.

Специальное приложение для блондинок
-------------------- -------------------- -------
- Прогноз погоды на вчера.
- Гороскоп на ужин.
- Кроссворд со вписанными ответами.
- Традиционный ответ на самый популярный вопрос: что такое "приложение"?

Письма от наших читательниц
-------------------- ---------------
- Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света.
- Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я на первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна.

Читайте в следующем номере
-------------------- --------------
"Сорок пять - баба ягодка опять." Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.

C добрым утром

Страсти вокруг сортира!

Страсти вокруг сортира! - фотоподборка...

Читать далее...

Смешные SMS.
Читать далее...

Улыбнемся!!!

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Белая ночь! Дамы уламывают кавалеров!

Если ваш компьютер завис, выдерните шнур, выдавите стекло.

Если дым стелиться низко по земле, вернитесь домой и выключите утюг. Если дым идет столбом - возвращаться уже не стоит.

Все должны любить животных, ведь они такие вкусные!

В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - нет, но пишется и произносится по-разному!

Классификатор водки в среде IT... 0.1л - demo, 0.25л - trial version, 0.5л - personal edition, 0.7л - professional edition, 1.0л - network edition, 1.75л - enterprise, 3л - for small business, 5л - corporate edition, ведро - home edition. На посошок - Service pack.

Возлюби дурь, ибо смех продлевает жизнь!!!

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Страус не прячет голову в песок - он просто показывает нам задницу!

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Я спросил у Рамблера, где моя любимая? 200 порносайтов мне выдало окно.

Читать далее...

Без заголовка

Слонялся надысь по сайту знакомств. Милые дамы вдохновляют на подвиги, но только не на знакомства. Написал по этому поводу новый хит.

ИНТЕРНЕТ – СТРАДАНИЯ
( Слова мои, музыка народная гуманоидская)

Andante.
Мой милёнок в Интернете
Узнаёт про всё на свете.
Ты спроси свой Интернет -
Меня любишь или нет?

Как милёнка полюбила,
Ему сбросила на мыло
Только он уже три дня
Не коннектит ни фига.

Письма мылила ему
Аж по десять раз на дню.
Мой милёнок просто хам –
Говорит, что это спам.

Мой милёнок сильно занят,
Пятый день меня динамит.
Он то с клавою, то с аськой,
Чтоб ему не отдалась я.

Попрошу своих друзей,
Чтоб ему съездили в дисплей,
И, кто бы что ни говорит,
Оторвали ему винт.

Припев:

Molto vivase.
Подключилась к Интернету -
Всё там есть, а мужа нету.
Баннеры, баннеры,
Проститутки, спамеры!

(Припев подхватывает мощный хор Интернет-пользовательниц)

Веселая математика

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

Еще задачки

ААА!!))) Мне матан учить срочно, а я как всегда))))))))))

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом в самолете?

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что сосед смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый броузер;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа )))

Юмор

только что была на сайте Триникси и вот что нашла))))

Как описать фильм или книгу с помощью нескольких фраз))))



ДАЛЕЕ

Самый главный... Притча...

Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть самым главным.
- Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми системами, и без меня ничего бы вообще не происходило.
- Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по всему телу и без меня вы бы все зачахли.
- Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю вам всем энергию.
- Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда, куда ему необходимо идти.
- Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть, куда оно идет.
- Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить фекалии.
Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей.
Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась.
Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге они все признали, что задница главнее их всех.

Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует, как правило, задница.

Улыбнись=))








/www.playcast.ru/i/d_t.gif" target="_blank">http://www.playcast.ru/i/d_t.gif) black repeat-x left top"> 





/www.playcast.ru/i/d_b.gif" target="_blank">http://www.playcast.ru/i/d_b.gif) black repeat-x left bottom"> 

				Пощёлкайте ;=) Создан: 04:12:49, 09.01.2007 Посмотреть >>

 
 и посмотри чудесный календарь на 2007 год=)                   
Далее... 

Цитаты из фильма Покровские ворота

Валя недавно сказала в своем посте фразу из этого фильма и мне так захотелось его посмотреть! Что сегодня и сделала в перерывах на уборку, утюжку и пару визитов родственников..


...а не хлопнуть ли нам... по рюмашке?
- Заметьте, не я это предложил...

- Ну, что там происходит?
- Наши играют французскую жизнь...
- Да — искусство в большом долгу...

От тебя один дискомфорт!

...всем стало ясно, что Ваша сложность идет Вам как Соеву пенсне...

Это не ты говоришь! Это кричит твой вакуум!..

Я вся такая внезапная, такая... противоречивая вся...
Читать далее...

1340

.....40 чисто женских моментов поведения .....

1) Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

 

2) Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

3) Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

                                           

смотреть дальше

ВИРТУАЛЬНЫЙ ГИНЕКОЛОГ)

Читать далее...

Новые падежи русского языка.

Помните этот и этот пост?
А вот новый вариант от © "Красной Бурды":
LI 5.09.15

УРА, ПЯТНИЦА

Читать далее...

ПЯТНИЦА

Читать далее...

Верить в приметы - плохая примета.

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

Если еврей говорит, что у него денег в обрез, значит у него денег до хуя.

Минздрав предупреждает: фраза - " Слышь, закурить есть? " - одинаково опасны для вашего здоровья, вне зависимости от того курите вы или нет.

Если бы женщины не любили мужчин, они несомненно были бы хорошими подругами.

Если люди не хотят исполнять свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут и другие шансы, которые ты упустишь.

Значительная часть ДТП происходит из - за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Без опыта глупости любая мудрость фальшива.
Читать далее...

Словарь американского кино.

Освоив и изучив эту энциклопедию, вы можете смело браться за съёмки своего кино. предупреждаю - буков много!

- А -

Автомобиль
1. Если герой едет за рулем автомобиля по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.
2. Даже в центре многомиллионного города у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, в которое нужно попасть.
3. При стрельбе по машинам пули попадают в двери. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем лишь заднее.
4. Перед машиной, в которую врезаются полицейские или бандиты, всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того, как положительные персонажи спасены. Бандиты взрываются мгновенно.
5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гробоподобном грузовике его безумно дорогие машины.

6. Если во время столкновения в машине сидит герой, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы вынести Вашингтон, детонатор не сработает. Если же в машине с взрывчаткой сидит антигерой, машина благополучно взорвется.
Исключение 1: В начале фильма антигерой не может погибнуть ни при каких обстоятельствах, иначе с кем же бороться герою.
Исключение 2: Машина с антигероем взрывается, но он выживает и начинает мстить герою (независимо от того, кто его взорвал).
Исключение к исключению 2: Машина с антигероем взрывается, и он погибает, после чего герою начинает мстить брат (сын, дочь, папа, мама, любимая болонка) антигероя независимо от того, кто взорвал антигероя.

Алкоголь

1. Полицейский, от которого ушла жена с детьми, обычно пьет много виски (в последнее время все большую популярность набирает водка). Из белой горячки его выводит сообщение о том, что его брат (сестра, дочь, жена, мать, отец и др. родственники) жестоко убиты, вследствие чего он свирепеет и начинает убивать нехороших людей. Так он становится героем.
Исключение: Полицейский начинает убивать хороших людей и становится антигероем.
Полная энциклопедия от А до Я>>>