Очень соскучилась, нет слов что б я могла это передать. Почему всегда так больно? Осталось совсем чуть чуть. Нужно просто подождать.

Они были знакомы несколько лет. И ничего никогда не было в их жизни совместного кроме дружбы.
Они были друзьями, лучшими. Она доверяла ему все! Всю свою жизнь все свои эмоции. Все свои переживания. А он все понимал, всегда помогал. Ей казалось, что он понимает ее без слов, стоило только посмотреть ему в глаза, и он уже знал, что она думает.
Все менялось в их жизни. И только он один оставался с ней навсегда. И казалось, что он всегда был в ее жизни. Такой надежный, самый лучший, неизменный. Она очень любила его.… Любила в нем друга. И он любил в ней друга. Он был важным человеком в ее жизни!
Он! Он! Он! Он! Он всегда был.… Был когда ей было хорошо, был, когда ей плохо. Именно он понимал ее без слов и принимал такой, какая она есть. Со всеми ее недостатками. Даже тогда, когда он была просто невыносима! Даже тогда, когда обижала ее своими словами. Он все прощал и был рядом! Она ценила.… И не понимала, как можно вообще без него жить? Как другие люди живут? Ведь у них нет его! Как они со всем справляются без него?
Он стал частичкой ее души, ее сердца, просто частичкой самой ее.… И она понимает, что если он исчезнет, то она просто умрет.

Я смотрела на тебя и понимала… как мне повезло, что у меня есть рядом такой человек. Как иногда хочется посмотреть тебе в глаза, поплакать уткнувшись в плече и послушать как ты ругаешь весь мир, за то, что он сделал мне больно. Кстати, у тебя это так получается, что начинаешь в это верить и становится легче. Я смотрела и думала… как мне повезло с этой дружбой. Это я имею кучу претензий… а ты честно их терпишь, только иногда говоришь «Ната, не начинай» или «узнаю, узнаю Наташу » и я тебе благодарна, что ты вот такой.

Посмотри на эту картинку, именно такой я ощущаю себя когда ты рядом…

Дзвінок в двері… Так хочеться, що б за цими дверима стояв саме ти.

Я сегодня почувствовала себя предателем. Наверное, я плохой друг. Обычно если у кого-то из моих близких людей предвидится какое-то событие ну там, поход к врачу, выступление, экзамен, или другое важное событие, у меня этот человек не выходит с головы целый день, я все время думаю как он? Пока не появится возможность позвонить и узнать. Сегодня один из таких людей был именно в такой ситуации. А у меня был небольшой праздник, как бы итог работы за целый год, и, судя по пришедшим людям, цветам и словам, я работала год не зря. И я, на какое то время забыла об этом человеке. Вспомнила к обеду, была так стыдно перед ним и перед собой. Какой я друг, если думала только о себе.

Все изменилось, это заставляет смотреть на мир другими глазами, относиться ко всему совершено по другому. Видеть в людях то чего не видел раньше. Слышать чего раньше и не пытался услышать. Близкие и родные люди стали еще ближе, и теперь понимаешь, что им ты смог бы отдать все, даже свою жизнь, не задумываясь, а тех кого считал врагом тоже почему то стали ближе.

Хочется что то зделать что б меня никто больше не видел. Прощайте! Меня больше никто не увидит. Я буду невидимой как тень, я буду рядом, но меня не будет с вами. Я буду вас слышать но меня больше не услышит никто, я буду нигде и везде. И больше никто несможет меня обидеть, или пожалеть, не будут больше звучать слова оправдания в мою сторону. Меня просто больше нет!!!НЕТ!!!

Сьогодні в серці болісна діра
Я навіть не згадаю твої очі..
Коханий мій я не твоя
Але від цього такі болючі ночі.

І сумно знати що твоя не буду,
Ніколи в цьому грішному житті.
Я мрію в день, що я тебе забуду
Але з тобою подумки в ночі.


Сумно і боляче не тому, що є кохання яке ніколи не буде моїм. Я навіть про це не мрію. (Я поспішила на декілька років. Тому втратила надію) Сумно, що про це я пишу тут, бо насправді нема кому розповісти, те що в середині коється.

У меня есть вопрос. Иногда чувствую, как ревную его, к его друзьям и родителям... Ревную к работе и урокам... Ревную ко всему до чего он дотрагивается, ко всему, на что смотрит!
Такое редко бывает, очень редко, но бывает. Я понимаю, что у него, как и у меня, своя жизнь. Каждый хозяин своей жизни и вправе делать, что хочет, общаться с кем хочет. Но ничего не могу поделать.

Давно известно небесам, какие планы у меня

И по расписанным часам увижу скоро я тебя

И вот когда придёшь ты вновь меня обнимешь тёплым взглядом

И заиграет в венах кровь мне хорошо, когда ты рядом

Усталость быта бьёт всегда и скука вместе с ленью ходят,

Но всё меняется, когда твои глаза меня находят

Мои проблемы упадут неразорвавшимся снарядом

Неважно как они придут, мне хорошо когда ты рядом.
НАВЕРНОЕ я просто скучаю... СКУЧАЮ

Да сегодня я конкретно психанула!
Ну что поделаешь, нет больше терпения!!!
А еще я ненавижу когда что-то обещают а не делают.. и вообще пошел он …
ну вот опять психоз, а какой к черту психоз, мои друзья меня любят, я себя люблю… что это…

Я ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!ВСЕХ!!!

Кто такой друг? Это человек который понимает тебя, который может помочь в беде и подсказать, как найти выход из тупика. С ним ты чувствуешь себя собой, можешь поделиться самым сокровенным и дорогим....
Всего один необдуманный поступок способен разрушить самое ценное что есть в жизни каждого человека. Ты падаешь вниз, земля уходит из под ног, и ты уже не знаешь кто ты и почему стремительно летишь навстречу бездне ,полной отчания и пустоты.
Сколько лет мы были знакомы? Год, полтора, а может , два. четыре? Никогда раньше не думала о том времени. Он был для меня братом ,которого казалось, я знала с самого рождения. Мне казалось мы пожожи: я немного он, а он немного напоминает меня. Наша дружба не была слишком крепкой ,не всегда мы понимали друг друга ,но всякий раз, когда кому-то была нужна жилетка родного человека, мы были вместе. Не скрою, был момент во время которого я видела рядом с собой не просто друга, а что-то большее, близкое и желанное, но все это было мимолетно и не оставило следа в наших отношениях. Что же с нами случилось? Или может я просто слишком много думаю. И ничего такого не произошло. Что случилось?

Ось знову я телефоную не в влучний момент. А нетреба було цього робити. Я відчувала, що не треба. Просто зараз відчуваєш себе ще більш самотнім. І ніхто в цьому не винен. Просто зараз такий момент. Самотність… бути непомітним, коли все навколо замальоване у сірий колір, і виникає страх не перед смертю чи невідомим, а бути одним на цім світі, ти просиш допомоги, ти шукаєш розраду. Але ніхто не відкликається, почуття порожнечі. Самотність. Вона завжди наздоганятиме тебе, біжи…біжи і не озирайся, куди очі дивляться, постійно в думках повторюєш собі... я сильна, я переможу. Самотність геть від мене! У мене є рідні, яким я потрібна, у мене є друзі, які за мною прийдуть, але вони також від когось тікають, у мене є мрія, яку я здійснити хочу, всього лише мрія, але яка далека, далека і нездійснена.
Я хочу крикнути, та ні ніхто мене не почує, в'язниця минулого життя, я хочу в інший світ. Чуєте мене, я знову, хочу почати все спочатку, хочу забути відчуття самотності. Але як?

Заморена до нестями. Дивлюся на твою зелену квітку і розумію що повинна взяти телефон і зателефонувати, але так хочеться щоб ти це зробив перший. Дуже хочеться.. Продовжується це вже дві години. Чи на довго мене вистачить не знаю.

Мабуть я тихо божеволію.

Я не хочу нічого писати.
В душі пусто, чорна діра. Але летю в неї не я, а мої думки. Моє тіло, начеб то, живе і здорове. Я не хочу не спілкуватися не з усіма, а саме з тобою. Саме з тобою, бо саме ти ображаєш мене. І мені стає боляче. Саме ти забираєш в мене, ні не любов, бо її немає, і не надію бо ні на що не сподіваюся. Ти забираєш віру, віру в те що є справжні друзі, що є між ними довіра. Мабуть в цьому є і моя вина. Вибач! Це останній лист!