time passes, this place stays.

Лирическое отступление о том, что, несмотря на наличие других опций и ресурсов для личных записей, а также недоступности данного ресурса (только VPN) да и вообще его принадлежности серверам ебаной рашки, я все равно пишу именно сюда. Черт бы побрал эти проторенные дорожки и привычки.

(внизу АПД. который сильно меняет результат этого всего текста, но не отменяет опыта)

Че случилось, собсно.



Две ситуации, два приступа – во время секса с Артёмом и приступ тревожности на следующий день на кухне.



 

Причины:

По первой нет четкого ощущения, что я нащупала причину, но в целом это точно касается вопроса моего "потолка" в удовольствии от секса. Потенциально, оргазма. Типичная сложная для меня тема. Оно просто блять накрыло. Вот я ещё полностью в процессе и посвящена своим ощущениям, ни грамма левых мыслей, глаза закрыты, я вся - в своём теле и взаимодействии его с телом Артёма. И вот хуяк - меня дико зажимает, начинается некое подобие паники и слёзы. Сразу за этим через секунду уже и мысли крутятся в голове одна за другой, одна хуже другой. Хаос, который условно можно описать как "я поломанная, я не способна нормально чувствовать, испытывать оргазм и даже просто нормально без происшествий заниматься сексом, сейчас меня отвергнут, я снова всё испортила". Помимо того, что подобный вектор мышления мне свойственен сам по себе, добавляется массив негативного опыта с Димой в этом контексте. Да, он не всегда меня прям отвергал, но в основном я не ощущала реальной поддержки и включенности в моё состояние. Он мог меня обнять и попробовать поддержать, но моя эмоциональная память очень четко хранит чувство, что он всегда в таких ситуациях отстранялся эмоционально, чувствовалось раздражение или разочарование. Он просто его научился чуть глушить, но оно не пропало. Ни разу не помню такого, чтоб секс, который не заканчивается его оргазмом, заканчивался на нормальной ноте эмоционально и в плане нашего контакта. Ого блин, надо будет эту тему с ним точно поднять и обсудить...

А приступ тревожности на следующий день по моим личным ощущениям имел скорее перечень мелких причин, чем какую-то конкретную. Что послужило триггером - ума не приложу. Но тут точно смешаны несколько факторов: чувствительность и расшатанность после предыдущей ситуации, которая была тупо ночью перед этим вечером, плюс фоновая тревожность из-за недописанного курсача и учебы, плюс есть мысли о том, что никотин делает меня тревожной, плюс вполне вероятно это просто был скачок настроения (типикал). Скорее всего это было комбо, но точно отследить мне в момент не удалось, а потом в целом повышенная тревожность меня преследовала ещё несколько дней, так что скорее я склоняюсь в сторону отсутствия ситуативной причины. Я в моменте отстрелила всё, что могла, и ничего не нащупалось. А сейчас, когда сдала курсач и выспалась после этого – как рукой сняло 

Процесс, моё поведение и реакция Артёма: (бля как же тяжело заставить себя это расписывать. Значит как раз надо. Значит живо оно и неспокойно. И, значит, память скорее всего что-то исказит...)

В первом случае я сжалась, начала паниковать и плакать и очень стыдно стало перед Артёмом. Я была сверху и, соответственно, я активно принимала участие в сексе, а тут перестала и замерла. Я просто упала ему в плечо, обняла, внутри крутился ебаный пиздец и все страхи мира, чувство, что вот сейчас всё рушится, прямо на моих глазах, хотелось обнять его хотя бы пока ещё есть возможность и он ещё не успел осознать, что происходит и отвергнуть меня... но он обнял меня, гладил, спрашивал, что случилось, говорил, что я могу делать что-угодно - плакать, кричать (я не помню что ещё, память вытеснила, слишком сложно)... и он прям был реально включён. Он был со мной. Ему как будто было ок, что вот так прекратился секс. Я долго рыдала, потом долго охуевала от его реакции, всё ещё рыдая периодически. Иногда я поднималась на руках, смотрела на Артёма и казалось, что это сон, что это не происходит в реальности, что я проснусь и окажется, что этого не было. И я об этом даже говорила. А он говорил, что это реальность. В итоге это превратилось в ощущение какого-то чуда-чудного и дива-дивного. Я не могла насытиться чувством, что меня приняли... 

ААААА боги как же не хочеетсяяя писааааать ааааа сукааааа сложнооооо

Второе. Я просто планировала готовить ужин у Артёма дома. Первый звоночек тревоги я заметила, когда появился внезапный накрут – мне показалось, что у Артёма слишком изменилось настроение и я не знала причин, потому что какое-то время каждый из нас занимался своими делами, и вдруг в голове закрутилось, что что-то не так и это могу быть я виновата в чём-то, о чём он не говорит. Заметила, ликвидировала накрут просто описав Артёму ситуацию и спросив о причинах настроения. Окей, он просто устал, накрут ушёл, но через какое-то время я заметила, что начинается хаос в мыслях, сомнения при принятии простых решений связанных с готовкой, сомнения в том, что я могу вкусно вообще приготовить, просто рандомные какие-то тревожные и другие мысли. Потом я заметила, что тело зажалось и постепенно появилась дрожь. В общем-то, хаос усиливался, хотелось орать, рыдать, скакать и метаться. Конечно же, я пыталась и дышать, и делать разные техники на расслабление и фокусирование внимания. Но эта херь была сильнее. Ну типа накрывает и накрывает, шо поробыш. Тем более причину не получилось отследить, а значит и ликвидировать как тот первый накрут - не получилось бы. Так что я просто продолжала занимать себя максимально готовкой, но она не требовала моего постоянного внимания и сосредоточенности, поэтому работала не супер-эффективно. В какой-то момент мне понадобилась мука, которую я не знала, где взять. Пошла спрашивать у Артёма, встала в дверях, не в силах окликнуть его, просто замерла. У меня, кажется, в тот момент поплыла комната и вся реальность начала рассыпаться. Но Артём заметил меня внезапно и этим выдернул меня из начинающейся дереализации. По муке порешали, у меня продолжилось тревожное состояние в одиночестве на кухне, я понимала уже, что раз аж так, то это не шуточки и надо как минимум предупредить Артёма. Написала ему в телегу, мол, так и так хуё-маё тревожность, могу выглядеть и вести себя странно и совершать ошибки. Но он не читал сообщение.



А потом зашёл на кухню. Видит - я сижу на табуретке, странно, напряженно. Спросил, как я. Я сказала, что написала в телегу ему. Прочёл. Молча осторожно подошел, взял вторую табуретку, медленно пододвинул её ко мне, медленно, даже не глядя в мою сторону, сел на неё. Медленно дотронулся, потом обнял. Я на всё внимательно смотрела, потому что было пизда как страшно и непривычно и непонятно, что он будет делать. А он позаботился. Обнял, гладил, спрашивал, что может сделать, хочу ли я сладенького, предложил закончить готовку ужина за меня, отнести меня полежать (думал, я идти не могу)... в общем, максимально идеально и заботливо обошелся с моим состоянием. Очень помог, потому что не выключался и учитывал моё состояние вплоть до момента когда мы уже спать ушли. И на следующий день ещё тоже спрашивал как я, и потом на следующий... ЖЕСТЬ ВООБЩЕ АААА... Закончил готовку, накормил себя и меня, согласился пойти смотреть со мной Голяк, поддержал, когда увидел, что я заплакала от одного из моментов в сериале... Бля я просто не могу это всё перечислять, это очень сложно и вызывает тень тревожности снова... Потому что...

ТАК СО МНОЙ НЕЛЬЗЯ! – орёт всё моё нутро.

СО МНОЙ ТАК ХОРОШО НЕЛЬЗЯ ОБРАЩАТЬСЯ! ОБО МНЕ НЕЛЬЗЯ ТАК ЗАБОТИТЬСЯ!!!

 

и тут мы переходим к последствиям:

На следующий день после этого второго инцидента где-то к середине дня меня уже начало сильно тушить. Это была не тревога, а как будто опустошение, слабость, нехватка кислорода. Мне хотелось лежать, не двигаться и не дышать. У мозга не было сил на тревогу и хаос, на вообще какие-либо сложные процессы или параллельные мысли. Всё происходящее ровно стелилось одной четкой линией – чувство вины, чувство, что это было слишком сложно для меня и непривычно, что это сильно выбивается из моей картины мира, привычного отношения ко мне значимых мужчин. Чётко выделился страх, что этот опыт для Артёма станет переломным и он сильно пересмотрит своё взаимодействие со мной и готовность проводить время вместе. Добавлялся фактор того, что мы как раз собирались разъехаться, я ехала домой и мне нужно было заниматься курсачом. Где-то внутри был отдельный страх, который я сразу зафиксировала в своём канале рефлексии: "главное не накрутиться что теперь пауза потому что я ебанутая". Мозгом я понимала, что скорее всего он понимал, что делает и говорит, что если бы что-то менялось, он бы УЖЕ иначе себя вёл, а не разыгрывал передо мной учтивость из вежливости. У нас вроде как этот барьер преодолен и уже закрепился довольно давно, чтоб не сомневаться в его искренности. Но именно в такие моменты становится ясно, насколько сильны мои внутренние установки и бессознательные страхи, откормленные травматичным опытом с другими людьми.

Я привыкла быть отвергнутой со своими сложными эмоциями, непонятой, непринятой (тут и далее - от значимых мужчин; с друзьями и женщинами иначе). Это мне понятно и легко в проживании. Больно, да. Но боль мне привычна и известна. Это самый простой выход из любой непонятной ситуации - просто прожить или запрограммировать себя на худший сценарий и не питать лишних надежд и иллюзий. Но, получается, это же блокирует во мне адекватное принятие заботы и любви. Я банально не знаю, как это.

Я намного более привыкла, что если я и не отвергнута, то уж точно не имею права рассчитывать и получать какую-либо поддержку. Я и мои чувства и состояния - это моя ответственность. Я сначала должна их полностью сама обработать, проанализировать, прожить по максимуму, а уже потом могу во вменяемом формате делиться ими с мужчиной. Тут сразу вспоминается ситуация, когда Артём меня случайно обидел неудачной шуткой по поводу моего "недотраха", и как я пыталась сама со всем справиться и разобраться, а он подошёл и извинился, уткнувшись мне в бок. И поломал нахуй в тот момент тоже мою привычную картину мира. Но тогда мне было проще, так как причина моего состояния была ясна и состояла в его поведении и словах. В нынешних ситуациях он вообще был ни при чём, это была только я и моя "ебанутость", как я привыкла ранее её называть.

Я уж точно совсем не привыкла, что я получаю принятие и полноценную поддержку, включённость и заботу просто так, до того, как я успела сама что-либо адекватно сделать со своими эмоциями. Это что-то из мира фантазий, которые и то редко во мне рождались и в основном сопровождались стыдом – о таком мечтать нехорошо, это позиция слабости и ожиданий от другого человека. Другие люди ведь мне ничего не должны, а понять меня слишком сложно и глупо думать, что это возможно вот в таких пиздецовых состояниях. Это же столько сил нужно хотеть в меня вложить, столько времени и внимания.



Тут стоит заметить, что время для меня очень важно, так как в основном мои негативные состояния очень медленно ослабевают. Я долго отхожу, долго восстанавливаю стабильность и доверие миру, людям, себе. Например, Дима с огромным трудом выдерживал хоть какое-то время и в основном его попыток меня поддержать надолго не хватало. Только в по-настоящему критических ситуациях он мог сохранять внимательность ко мне на протяжении длительного времени – тяжелая депрессия, периоды суицидальных мыслей, периоды его страха потерять наши отношения в силу моих осознаний и изменений. В связи с чем у меня где-то очень далеко и близко ко дну находится грань, за которой я считаю нормальным принимать заботу и даже хотеть её, иметь на неё право.

А тут я в двух сложных для меня состояниях, которым только я была причиной, прямо в пик переживания, получаю абсолютно безвозмездно и искренне полноценную поддержку и заботу.

п з д ц

system error

С Артёмом всё как-то "слишком правильно". Формулировка сразу выдаёт всю эту привычку по жизни недополучать и считать это нормой.



Я вроде бы и предупреждала его не раз, что со мной нелегко. Плюс он не раз уже был свидетелем разных моих качелей, но в основном в щадящем режиме, чаще всего онлайн и даже не в созвоне, а текстово. Я знаю, что звучу как максимально контролирующая себя, свои эмоции и реакции, всесильная и дохуя осознанная мадам. Получается, даже мой бедтрип от травы звучал и выглядел привычно и обычно для Артёма и его опыта. Хотя зная себя и имея свой опыт общения с людьми употреблявшими всякое, я была и до сих пор уверена, что мне было сильно хуевее, чем было бы большинству людей от той дозы, которую я тогда получила. Думаю, я не смогла бы описать и подготовить к реальности моих перепадов настроения и состояний на словах. Я так хорошо это всё осознаю и анализирую, что это звучит как что-то очень внятное и нестрашное. На деле же это пизда как нелегко. Каждый раз. Я просто привыкла это проживать периодически. Я нашла подход к себе и своим состояниям, но они всё равно со мной. Так же как и многие другие баги моей психики. Искренне надеюсь, что постепенный прогресс их сильно сгладит, а некоторые и вообще исчезнут из жизни, но лишний раз тешить себя ожиданиями и иллюзиями я тоже не стану. Слишком хорошо понимаю, насколько это всё непрогнозируемо. Так что это моя реальность. И Артём с ней немного столкнулся. И выдержал.

Более того, после каждой из ситуаций, он не делал вид, что их не было. И мы к ним возвращались, обсуждали, он что-то уточнял, высказывал своё видение и сверялся с моим. Мы были в диалоге. Даже когда мы собирались и расходились – именно он инициировал разговор и попросил сообщать ему, разговаривать, делиться, спрашивать и просить, если что-то мне нужно будет услышать. Даже если что-то нужно будет услышать снова из уже сказанного им. 

Одно дело привыкнуть считать, что я достойна лучшего, достойна хорошего, когда я сама и это всё только мысли. Другое дело, когда я с этим сталкиваюсь в реальных ситуациях с другим человеком, который важен для меня.

Ну и самое страшное тут – привязанность и потенциальная боль от разочарования. Мы пережили несколько сложных ситуаций, в которых я получила идеальное принятие и заботу. Но когда я понимаю, что такие ситуации ещё будут, я не могу не думать о том, что человека может не хватить. Типичный страх сильного сближения и риска испытать однажды боль. Мне никогда не было так хорошо и мне очень страшно на этом пути разочароваться, потому что тогда "как после этого доверять людям"... Такой же страх, как и у него.

Удивительно, но благодаря всей этой правильной коммуникации, я на днях прогуливаясь ощутила, что эти все страхи и трудности - преодолимы. Причем, не просто для меня (это понятно), а для нас. Что мы можем с ними продержаться и справиться.

Я ощутила опору в Артёме. Благодаря тому, что он так меня принял.

Итак, перечень деструктивных мыслей, которые нужно для себе переформатировать, от кого я их взяла, и сразу к ним новые формулировки и возможные действия для самопомощи:

- Я ебанутая

- Мою ебанутость и приступы невозможно выдержать

- Мои приступы и состояния - это пиздец и ненормально

- Я поломанная и не способна испытать оргазм

- Я не способна нормально заниматься сексом как все

- При малейшей "оплошности" меня тут же отвергнут

- Я должна со всем справляться сама

- Мне не может быть так хорошо

- Мне слишком хорошо

- Ко мне не могут так хорошо относиться

- Я должна за каждое проявление заботы к себе

- Я не имею права получать такое отношение, которое хочу

- Чем больше я сближаюсь, тем больнее мне будет

- Мне точно сделают больно, не раньше так позже

Добавлю ещё то, что пришло в голову, хотя не напрямую касается вышеуказанных тем:

- Если я ничего не даю - я не нужна

- Я не нужна

- Я никогда не буду иметь всего, чего хочу

 

 

 

UPD. Не успела я это всё проработать и перебрать, сформулировать новые убеждения и подумать, как их можно внедрить в жизнь – все кардинально изменилось. Господи. я вся дрожу, очень сложно печатать. В общем, родилась у меня вера, надежда и глубокое доверие именно себя. И тут же проебалась. Вот это всё прям сработало: Я не имею права получать такое отношение, которое хочу; Чем больше я сближаюсь, тем больнее мне будет; Мне точно сделают больно, не раньше так позже.

Сердечко разбито, упс. Ну а нехуй было.

Очень хочется домой и рыдать.

 

UPD2. Думаю, оставлю эту запись в таком виде. Остальное будет уже явно каким-то новым этапом, даже если речь пойдет об этих же ситуациях и установках.

 

Настроение сейчас - невероятное

Сегодня я... герой. И дочь, которая снова обрела маму. А может и впервые.

Я поговорила с мамой. Я показала ей одну из первых записей этого дневника. Показала, какой я себя видела, как я к себе относилась в 17 лет. Объяснила, что я чувствовала тогда, что я сейчас знаю о становлении меня как личности. Ещё больше об отце, о ситуациях с ним, о том, как мы ругались, что он мне говорил, что я ощущала. Рассказала ей чуть больше о том как работает детская психика...

Мама не знала практически ничего из этого. У неё часто глаза были на мокром месте, а я трусилась большую часть общения и позволяла себя плакать в сложных местах. Я рассказала ей, что мне нужна была её защита. Что мне было плохо, но об этом никто не знал. Что всё работало так, чтоб никто не знал. И даже она, моя мама, не знала, не замечала, не думала о том, что было у её дочери внутри, вне социума, вне мест и людей, перед которыми мне надо было какой-то быть. Я ни с кем не делилась. Боги, моя мама реально видела только жизнерадостную меня, у которой всё получалось, которую любил папа и которая жила полную жизнь.

Она меня услышала. Выслушала внимательно и сочувствуя, реагируя, уточняя и дополняя своими историями. И тоже плакала моментами.

А потом она попросила прощения. Очень искренне. Так очень честно. Сказала, что ничего не знала, не замечала, что видела всё в розовых очках. Что ей очень жаль. Что у неё чувство, что она всю жизнь жила как оловянный солдатик, не углубляясь, живя по простым законам и выборам.

Господи как она меня обнимала

и как я была готова принять эти объятия, как мне их не хватало, оказывается. Мне не хватало мамы. Всю жизнь не хватало оказывается, а я даже не знала. И она. И вот сегодня мы это узнали обе.

У меня теперь есть мама. И безусловная любовь, и принятие.

У меня было чувство когда я вышла... что я не могу надышаться. Оно до сих пор есть - мне хочется дышать полной-полной грудью, кажется, я не могу так раскрыть грудь, как хочется вдохнуть. Мне прям не хватало воздуха. Ну и конечно это как будто, как будто я никогда так не могла свободно дышать. Мне очень хотелось тактильности, нежности, мне захотелось любить, любить заниматься любовью выражать любовь, хотелось трогать и обнимать и быть обнятой. Когда я ехала домой мне хотелось вернуться и спать в маминых объятиях. 

Мне казалось что у меня нет сил говорить сегодня. Но оказалось, что это освободило меня как будто. Как будто теперь на какое-то время мне не страшно жить. Потому что у меня есть мама и она меня любит. Я не одна.

Это светлый день. Я хочу помнить его. Я хочу запоминать светлое. Я хочу чтобы книга моей будущей жизни была заполнена светом и радостью.

 

Спасибо, мам, спасибо, что ты есть для меня сейчас.

И спасибо, что я могу тебе доверять.

Настроение сейчас - кухе

Ведь все до простого просто

Если ты женщина

То ты априори женственна

И все, что тебе нужно для этого - 

естественность.

 

а также курага, чернослив, финики, грецкий орех, лимон и куча других замечательных вещей 

 

(Паскаль Пратт "Женственность")

В колонках играет - ------

Начало цитаты

Ночью столько всего сказать тебе хотелось. Поговорить. Очень. При этом сил не было уж совсем-совсем и я просто ныряла из сна в реальность и обратно и везде хотелось общения.

Я планировала тогда же ночью написать тебе, что хочу поговорить, но сил нет, да и ты спишь, да и волны разные, да и мне просто желание это нужно было высказать. Но моего "нахождения в реальности" хватало только на то, чтобы разблокировать телефон. Дальше я снова погружалась в мир грез.

Сейчас, утром, это все выглядит совсем странно. Ну и спала я плохо и мало, конечно же) Но я говорю, потому что говорю

Продолжаются осознательные вехи моей скромной истории. Такое ощущение, что жизнь решила меня особым образом подготовить к столь ожидаемому мной 23му дню моего рождения. Интенсивность как будто только нарастает. Думаю, 23го марта кто-нибудь лопнет от блаженного перенасыщения - либо планета, либо я. Хотя я склонна верить, что мой швы выдержат, несмотря на то, что они уже давно издают скрипоподобные звуки. Тут как с тромбонной петлей - чем сильнее тянут, тем крепче держится.

Я за день проживаю вечность. Привет, радужное детство, где от начала одного дня и до утра следующего целая вселенная, познающаяся заново, переоткрывающаяся в мириадах искривлений, иллюзий и значений. Значимость каждого мгновения становится все увесистее. Кажется, внимательность к жизни повысилась настолько, что я могу взять любой момент в охапку, завернуть в крепкую бумагу и огреть при случае какого-нибудь плохого дядю в целях само- или кого-тообороны. Нет, нет, ерунда, конечно. Никого я не огрею. Скорее обогрею. Но это примерно показывает вес в килограммах того, чем я дышу свой каждый вдох. Куда выдыхаю. Все это необъятное пространство света и простора, которое я все больше ощущаю, все чаще. И все проще становится найти в себе решение и силы на избавление от повисших на мне остатках прутьев клетки из невыполненных задач, нечистой совести и сковывающих обязательств.

Еще проще осознается, что, вот оно - музыка. И она будет со мной. Она уже, она всегда. И она помогает чувствовать и ощущать все это полнее, красочнее. Все, что я делаю, что я живу - пропитано звуками. Во мне нет ничего глухого. Любая тишина поет зонги солнцу и рассвету.

Странным образом мне нужно это сообщать. Вот так вот, стоя на тумбе и глядя в уходящие в туман зубъя киевских крыш. В конце-концов я обнаружу способ. И это цель.

Сейчас же нужно сосредоточиться на проржавевших прутьях. Как вы любите умно называть - невыполненные гештальты. А может и не так вовсе. Но есть, есть улов в этом море бесконечных мытарств по поиску. Есть. Самое прекрасное, что растущий улов пробуждает растущий аппетит.

"Cognosce te ipsum"

И пусть весь мир подождет.

Конец цитаты

 

Любите ближних

Любите окружающих вас

Любите людей

Любите себя

А иначе

Откуда вы ждете любви

Если вы не любите никого сами?

Интересно, как люди склонны к отсутствию ощущения меры.

Пойду в душ.

 

Ксюша,

к тебе же я чувствую нежность, любовь, и это всё крайне привлекательно для меня. я уже давно всем рассказал, что все эти надуманные грани между "знакомством", "дружбой", "любовью", "отношениями" - они абсолютно иллюзорны. с каждым отдельным человеком ты вступаешь в отношения. 

и каждый раз в них есть тонна прекрасного и полезного, точно так же, как и вреда. 

но ощущения не подводят - иногда появляется некая связь, которая абсолютно не поддаётся анализу, как процессуальному, так и пост-фактум. она длится и существует вне времени, и точно так же, как ты являешься тем, кем являешься, это связь существует вне зависимости от того, насколько ясно ты её осознаёшь. 

что всё это значит? ха-ха, я не знаю! я просто пытаюсь описать собственные ощущения.

это удивительно, Ксюша, вот что я думаю. и пытаюсь помочь себе думать при помощи слов и текста, иа

 

Дима,



ты же понимаешь и знаешь, что когда я улыбаюсь и дурочку гоняю, и эмоции проявляю, нечленораздельно выражаясь, болтая ересь, незаконченные предложения, вырванные из контекста - это все не пустая эмоция.

Там на самом деле происходят потрясающие откровения. Слова придают этому как-то много пафоса и кича. И даже при всем пафосе, они не передают всего спектра ощущений, мыслей, озарений, которые свершаются там, где мое "внутри" выходит из границ моего сознания и парит, окутывая, захватывая миры, вселенные и безграничные просторы необъятного.... а вот тут я уже даже слова найти не могу)

Этот момент, когда мне нужно пойти и украсть слона, это момент чистоты и вечности.

 

 

 

Единство.

Когда обнимаешь вечность.

Очень странно это как-то.

 

Ночь 31-1 и 1ое число - компания родителей, мама лично

2 число - Киршин

3 число - Малой

4 число - Егор

5 число - косвенно(хозяева квартиры на Дорогожичах)

6 число - Дима

7 число - Неч

 

Началось 8ое число. Пока что у меня ни дня без человека.

Это потрясающе интересно.

Я счастлива

я счастлива

пью

я скучаю по двум своим друзьям.

Я рада за лучшего друга, который не со мной

Я безумно скучаю по лучшему другу, который не тут.

И это второе скучание странное, приправленное нотками особенного беспокойства и специфических устремлений. Не свойственно, катастрофически интересно, неудержимо желанно. И зачем это - тоже не волнует.

Надо сконцентрироваться на работе. Хотя хочется молчать о вечном и лежать о руках.

В колонках играет - радио эмбиент
Настроение сейчас - Умиротворенно-сонное

Вот так, Димон.

Ты потрясающая моя человеческая любовь к свободе и разуму

Отличная квинтэссенция

Мне с тобой до ужаса круто общаться и знаться

Я тебя люблю какой-то особой любовью

Пожалуй, именно ее я никак не могла понять

Потому что раньше такого не было типа да

Ты такой уникальный для меня)

Ну, не знаю, что там потом, да меня это и не сильно волнует. Главное, что ты есть и что я люблю тебя, а ты любишь меня

И тебя обнимать очень люблю

И когда ты обнимаешь - безумно люблю

Вот мне хочется назвать тебя любимым человеком. Так и назову

Потому что люблю же)

У меня есть два ощутимых мужчины(помимо брата и отца)

Это Неч и ты

Так вот, Дима

Клево, что ты есть)

Вот оно такое странное какое-то

Свобода и любовь

ааа, зачем пояснять

Отличный человек!

Бородатая отрада)

В колонках играет - Nils Frahm

"Вся такая творческая личность: сидишь тут, куришь, пьешь кофе и думаешь о вечном"

 

И читаю переписку с тобой.



Не могу представить себе более прекрасных мгновений, чем каждое новое.

Потрясающее между нами все.

Ты мой идеальный призрачный идол.

Ты мое идеальное воплощение духа

Чувства

Силы

и подверженности...

 

 

Сколько разума еще можно найти в наших излияниях? Есть ли кордон нашей всепонимающей глупости?

 

"быть полностью сильной

это страшно

эта слабость делает меня сильной во всем остальном

слабость в тебе, в Ане

все это меня питает силой

и не хочу менять источники"

 

"я не хочу и допускать даже, что подобное может быть не потолком

ведь оно само по себе было бездонно"

 

Тут не о чем продолжать...)

В колонках играет - Bush

Настроение сейчас - love)

Чтобы знать, как я люблю людей, нужно уметь влюбляться в каждого нового встречного. Надо бы подумать, что с этим навыком(?) делать. Ведь это зачем-то мне дано. Ведь для всего нужно искать в себе оправдания-предпосылки-объяснения-предназначения. Мы, всё, что существует или есть - есть данность, данная по что-то. Есть ли смысл доказывать, что во всем есть смысл. Это совсем не означает, что его действительно нужно искать в каждом действии или помысле наших необузданных извилин. Каждый сам расставляет акценты в своем существовании. От этого, собственно, формируется и уникальное мировоззрение и личность.

Но для этого должен происходить процесс “поиска” - движущая сила всех других процессов. Человек, который перестал искать - перестал жить. Банально, просто, понятно, доступно, как есть. Добавлять даже не стоит чего-либо.

 

Ксения - спасение.

 

“Ты уходишь, отпускаю потому что.”

“Я всадник. Я воин. Я в поле один”

 

 

Моя доля, рок, призвание - есть помощь. Есть жертва ради помощи. Это потрясающая миссия. Которая неизменно влечет за собой всепоглощающее одиночество. Не зря все початки и ростки дались этим вещам во мне еще в юные годы. Мать Тереза, черт меня дери. В данном контексте даже кичливый Джоэл оказывается прав - нужно различать, когда это человек рядом, а когда - нуждающийся в помощи. Только, кажется, различать даже и нечего. Я каждый раз оказываюсь в одной единственно-возможной для меня позиции - схем развития каждой истории вроде как рисуется внушительное количество, но, по сути, все они для меня сводятся к одной - положение вновь ищущей любовь, которая станет помощью, которая будет принесена в жертву другим. И именно это действительно мой эгоизм - я человек-жертва. Моя миссия приносит мне горькое наслаждение и самоудовлетворенность. Я считаю себя молодцом каждый раз, отломив от себя кусочек. Есть только одна неувязочка - где-то я потом отрастить забываю, наверное. Меняюсь. Больше мыслей о том, что жертвой быть сложно. Осознанной или нет - не важно. Ты жертва. Точнее, есть только жертва. А тебя в итоге как бы и нет. Ты как призрак. Как воображаемый друг. Как Бред Питт - пришла, решила в мозгу проблемы и испарилась. Не факт, что тебя многие вспоминают, как реальность. Люби хоть сама себя, наверное. Уж тебя дейсвтительно никто не полюбит.

Есть только Воспи. Уникальнейший человек. Его несчастье любить меня. Он - в жертву принесенный мне. И сам он тоже жертва. Наверное, поэтому наши звезды обязаны были слиться и вместе померкнуть в необъятной черной дыре реальности. Два воображаемых друга не могут взяться даже за руки. Потому что они воображаются разными людьми. Вот такие казусы.

Я всадник. Я воин. Я в поле один.

Ты уходишь, отпускаю потому что.

Сильный? Воображаемый.

В колонках играет - Чайковский

- Я не привыкла, чтоб обо мне заботились.

- И не привыкай.

- Никогда не привыкну.

 

 

Мне только один раз в жизни мужчина дарил цветы.

Я никогда не забуду два букета. Разбивший в дребезги и прощальный.

Только ты умел так. Как же я могла сомневаться в этом. Ведь больше некому.

Да, конечно.

Только сейчас есть другая тема, новый лейт-мотив моей бездарно-неорпятной жизни. В нем нет цветов, он не нуждается в ласке. В нем только кровь и боль, утраты, отчаяние, забытие. Но это только сопровождающий мотив музыкального оформления. Контрапункт в видеоряде. Когда видишь ребенка с слегка грузным взглядом исподлобья. Нависающие брови создают ореол суровости и полного отрешения от кого бы то ни было. Есть только он и его защита. Он курит в моей комнате. Даже не потрудившись открыть балкон. Это дерзко и некультурно. Но Почему-то я ему это готова разрешить, что и делаю.

А еще, он слишком добрый. Только... Не знаю, как не увидеть в глазах этого лучезарно-интересующегося, горящего мальчика... мечту. При всем напускном строгом реализме он невероятно чист и непорочен. Только раньше не встречал, возможно, видящих это. Возможно, знающих. Ищущих. Не встречал, словом.

Вопрос в другом.

Вопрос в том - каков вопрос?

 

Удачного пути во Львов.

Мне надо работать.

Украду пару затяжек.

Или не украду)

Лег рядом. Добрый очень. Нежный сильно. Все не так как кажется в этом мире)

Особенно, зазнавшаяся лысая девчушка, которая с чего-то вдруг решила, что всех и вся знает, видит, слышит, понимает. А на самом-то деле - никто не знает. И только субъективизм решает все проблемы, которых нет в силу субъективизма. Отличная позиция. Беспроигрышная.

Не соблазняй меня, о нежный отрок.

В колонках играет - emika

Настроение сейчас - он

(Маленькая Кастанеда)

 

Витатели обителей моих

Трепещите

Вы проиграли мой девиз

Так неожиданно

Красиво

Не скулиите

Улыбка в дверях

И все.

Как вспышка

В зените

Даже не стоит болтать

То лишнее в днях

Ослепленных

Пламенем

Быта.

Почва нерыта

А уже проросла.

Черно-белое

Окно

Раскрыто

Дробью в живот

Не дальше,

Продолжив,

В носу чудеса

Фиолетовым пахнут.

 

Смог

Не зловоние

Отголоски движений ног

Ночью

Между прочим

Кофе в смеситель

Рукава рубах

Поддержите шорты

И будем копать

В незабытых снах

Между прочим

Маленькой кастанедой

Плыть на твоих руках.

В колонках играет - магия

Мыслимые мы, мыслимы ли?

 

Окутанные в варежки из дымчатого искрящегося счастья, мы с тобой едины. Да, внутри меня это покой.

Мы счастливы

Может, это созданный мир мной

Может быть, это правда немыслимая

Может, истина стоит горой

А при встрече узнается все.

Я боюсь ее, да. Ну как же иначе реагировать на тебя, во плоти.

Как же люблю говорить с тобой.

Ты мой лучший собеседник.

Потому ли, что люблю?

Потому ли, что символ?

Потому ли...

Какая разница

Ты ведь один.

 

Ах, как же я волшебно счастлива.

 

 

Во внутренностях моей головы роятся ненаписанные трактаты мыслей. С каждым мигом их количество расползается во все уголки черепной коробки и, наверное, должно бы давить изнутри, доставляя невыразимые страдания и моральные неудовлетворения. Но со мной таких проблем давно уж нет. Каким-то замечательным образом, все эти "здобутки" хранятся на внешних жестких дисках, которым подключаются ровно в тот нужный момент, когда мне требуется данная конкретная тема. Заметьте, связь новая, беспроводная, удаленная на тысячи условных единиц измерения вселенных. Моим мыслям никогда не тесно. Даже они сами по себе мыслят весьма разумно, чтоб не сказать рационально. Хотя творческого подхода не занимать. Счастливый я человек. (=

В колонках играет - Massive Attack - Paradise Circus

Подвесы - это восторг и эйфория.

Но теперь я никогда не попробую сама.

Ведь я ощутила это по-настоящему в голове

Вероятно, я таки научилась проэцировать и "пробовать" впечатления-действия-события-достижения на себе, в пределах своей головы.

Это тот момент, когда, лежа в своей ванной, ты чувствуешь себя там, наверху, на крюках, но без крюков - будто что-то воздушное подхватило тебя за шкирки, и начинает дико стучаться сердце, которое перескочило в голову. То неповторимое чувство, когда ты оторвался ногами от пола и... полетел. А внизу какие-то странные, незнакомые в этот момент, люди стоят внизу и глазеют на тебя, парящего. Все теряет значение. Открывая глаза на старый, потрескавшийся кафель, видишь его с той же пульсацией, и картинка в сознании не утихает, а лишь становится реальнее.

И тот же ужасающе настоящий момент истины, когда тебе протыкают щеки, руки в плечах, локтях и кистях, в груди обнаруживается прут толщиной в сантиметр, выходящий насквозь из области чуть пониже солнечного сплетения. Где-то на выступающих костяшках таза примостились еще два угрожающих крючка. Тот отвратительный комок страха, подступающий к горлу, когда начинаешь представлять то, что должно будет произойти с твоим телом, что с ним будет потом, что останется на всю жизнь, что может разорваться, хоть и не должно. Когда перед глазами не спадает пелена с темной части памяти, когда вроде как ты решился на этот шаг, хотя он перечит принципам твоего самосознания. Когда не отдаешь себе отчет в содеянном, не чувствуешь всего этого, когда в тебе наркотик желания и ты всецело предан деянию сиюминутного стремления. Когда вокруг восхищенно разлетаются слюни у смеющихся ртов, и в разноцветную рулетку скручиваются зрачки вожделеющих зрителей. А затем миг осознания, и отнюдь не слизывания стекающей струйки крови из отверстия в груди. Мечешься в поисках здоровья, а его уже нет. Напоследок, миг пробуждения, когда, не найдя спасения от кровоточащих дырок в своей оболочке, ты обнаруживаешь себя под своим одеялом, лишь увидевшим сон.

 

После такого не пойдешь на эту авантюру. Полностью пережив и то, что она дарит, и то, что она значит для меня.

После такого чувствуешь наполненность и полную стабильность - исчезает вероятность принятия решения по примеру "Может все же?".

После такого нисколько не пропадает желание наблюдать и питаться энергией, исходящей от испытывающих это наяву.

После такого рад, что ты такой.

После такого хорошо.

Высокие домики плачут с небес

Подрежешь внизу

Свалится весь

И слезки по полу

Кап-кап на паркет

 

Высокие ивушки вьются в саду

Немного подпилишь

Лежат уж внизу

По речке струятся ветки в воде

И листики так мило тонут

 

Высокие в доме живут потолки

Да стену разрушишь

И вот уж они

На землю упали и мирно уснут

Крошки кирпичиков тихо умрут

 

Высокие шкафчики под потолком

А ножки надломишь

И это уж стол

Или дровишек теперь не счесть

Предназначенье найдется в другом

 

Высокие полочки виснут на стенах

 

Болты открутить

 

И уже на коленах

 

Можно писать на дощечках наш гимн

 

Хотя не спешим

 

 

Высокие мягко щебечут кроватки

 

Хоть лапу сломаешь

 

Уже как в палатке

 

Лежишь на суровом военном матраце

 

Совсем не о роскоши как-то поем

 

 

Высокие даже у кошечки ушки

 

А живность упала

 

И нос как ватрушка

 

Хоть на все четыре

 

Упасть не дают

 

 

Высокие ложки

Высокие рожки

Высокие нравы

Высокие сны

Высокое канет

Высокое стонет

Высоко кубарем

Катится вниз

 

Лишь с нами

С друзьями

Высокие птицы летают

Отрадно

Не падают

Даже с такой высоты.

Настроение сейчас - свобода

Раз два три четыре пять шесть

Пять демонов лесть

большая весть

ни встать ни сесть

могу обресть

глухую жесть

и всю не съесть

такая месть

на свете есть.

 

Раз два три четыре пять

Сегодня встать

А завтра опять

Белила трать

На плахе рать

Закрылки брать

Чтоб снова врать

Позорно отдать

Себя же продать.

 

Раз два три четыре

Немного о сыре

Веселом проныре

А также задире

Погрязшем в сатире

Загрузшем в сортире

На черной мортире.

 

Раз два три

С солью внутри

Сено протри

С нёбом смотри

Меня не сотри

 

Раз два

В сердце трава

Умолкла молва

 

Раз

.

 

Один

Свобода

Миллион

При родах

Миллениум

Года

Вечная

Сласть.

Люблю, когда молчат

Когда не знают

Лишь потому

Что, что сказать не ведают

Не понимают

Люблю таинственность

Эдакую недосказанность детали

А может даже искренность

В полнейшей необознанности

Незнании любой страны медали

Люблю, когда все тихо

А в внутренностях хор поет псалмы

Когда живет сознание о знании,

Что недоступно всем,

Кто есть не "мы"

В колонках играет - нічого

Настроение сейчас - у тегах

Добраніч, Воспі

Добраніч, Лавочник

Може вас віднині буде й двійко... ну, хто зна)

Я ж ніколи не загадую наперед.............

 

 

Тому

Доброї всім 21ої ночі (=

В колонках играет - воля

Пшли геть!

Ой як то добре є

на диво я щаслива від нагоди

що люде мні частково непотрібне вже

нащо знову так прив'язувать себе

себе до когось й люде до самої власної особи

останньої доленосящої тої розмови

побачила дурного з лишком й душевної змови

що Ганна була готувала мені

не знаючи того, щопевно, спитувалася програмувати

то зараз вже бачу

тоді лише в інших небачних речах

тепер же я бачу

от тут-де сказала недобре

он там побажала собі

та й подумать послухать

собі вона хоче

привласнити, власне, мене

їй зручно, приємно, вна любить

і вірю їй, чого би то й ні?

та не розумєва дівчина наразі

що то є любов не на користь мені

тобто не варто, то звісно, про себе лиш дбати

та й забувати не час, бо мине

власнодумність та власножиттєвість

якої так прагну вже

довго, панотче, довгенько

й її зазіхання мені

ні до чого, даруйте, не требні.

то я маю право й наснагу

мінятись, мінитись, рости

змінювать. Хочу й роблю

саме те що належне

сьогодні та зараз всує

життя-то насправді ж моє

 

не треба, так сталося, й зовсім

не потребую її. хоча варто

завважити час, що мені

присвятила вона так багато

Та й я що сиділа

Дарма? Не вітала

ї вдома? Мовчала

щодо прохань? Лишала

обоки низку ї страждань?

Та власне робила то все

Чим й спіткала

Прив'язаність ту, що тягне

додолу мою самопевність

й волелюбство в життє.

Продовжувать сенсу не бачу

нісенітницю. Чуйності

більше не взрячу

у серці пустому своїм

для тебе так сталося: стало

порожньо у ньому. В темні

не знайдеш куточку печалі

що прагне повернення. Ні

не вийшло. то й годі

дурнащо? завіщо сумуєш

за мні?

В колонках играет - Как молоды мы были

Ніщо на землі не проходить безслідно

о так

ніщо

 

солодкий біль минулого щастя

як приємна ця гіркота

немає нічого кращого

ось же воно!

люблю писати)