Мне очень хочется делиться своими историями и взглядами.

Это круто!

Я делаю так много хорошего, как мне кажется, и для себя, и для других.

Но при этом сейчас мне снова хочется всё стереть и написать заново.

Может стоит просто поразмышлять и не планировать это писать как пост?

В общем, в последнее время очень многое изменилось в моей жизни. Я решила поступать на психологию, решила, что вроде как хочу заниматься психотерапией, зарабатывать ей. Это звучит охуительно круто для меня. Но пиздец на самом деле страшно и неизвестно.

Это длинный путь. Это минимум два года(на самом деле больше до первого клиента, но мне нравится себя обнадеживать). Я хочу снова быть 17тилетней, выбирать свой первый универ и выбрать психологию в Шеве. Только, пожалуйста, давайте при этом я буду 30тилетней и жить так как сейчас? На самом деле будем откровенны, мне нужны деньги, на которые я смогу жить и учиться. Потому что я не хочу учиться и корячиться на чём-то скучном, малооплачиваемом, разрываться между учебой и работой, иметь ограниченный ресурс для обучения. Я хочу свободу.

Даже сейчас работая над фильмом я чувствую эту зависимость, я вот не могу сейчас заказывать еду, когда мне хочется. И даже если мне пришлют деньги наконец-то за мою работу - я всё равно не совсем смогу заказывать еду. Ведь моего заработка хватит на квартиру, психотерапевта и какую-то часть финансов на продукты, не на заказ еды. Боги как меня бесит, что к 30 я не добилась независимости и опоры. Непривязанности к заработку. Это прям не то как я хочу жить. Я завидую Диме в том, что у него была эта возможность. Конечно это тупо звучит немного, ведь он так жил и живет не потому что он так выбрал а я согласилась. Отчасти он выбрал, отчасти я согласилась, но он не может из этого выйти и это тяжело. Я немного не знаю как нам быть в этом. Мне очень хочется сказать - Дим, дай мне теперь такую возможность побыть для себя. Пожалуйста, обеспечь меня хотя бы на год. Я покрою как-то своё обучение и часть расходов. Не то чтобы я хочу вешаться на него. Но я устала быть опорой финансово. Потому что я хочу опереться сама. Но окей, ну скажу я это. И что тогда? Дима такой "окей, пойду зарабатывать две штуки баксов в месяц"? Конечно, нет. И я не знаю готова ли я например мириться с тем что он к примеру пойдет работать снова куда-то где ему будет нехорошо. Но и я не хочу!!! Это моя проблема, что я делала это раньше. А теперь я как будто не чувствую за собой права чего-то требовать от Димы. И чувство что я могу его остановить сейчас в этом творческом поиске, а может он как раз на пороге чего-то, какой-то возможности, которую я таким образом отрежу. Блин но мы всю жизнь так живем. Господи надо что-то с этим сделать всё-таки. Потому что так нельзя. Нужно может в понедельник поговорить, когда у обоих будет время? А норм ли это, с учетом что ему только что отказали в охуенном предложении. Сука как это трудно. Я обожаю наши отношения, есть только две вещи которые реально меня беспокоят - финансовый вопрос и секс. В остальном мне очень в них хорошо большую часть времени. Со всем мы можем справиться вроде как. Ну ещё здоровье и ребенок, которые напрямую зависят от финансового вопроса. Немного нагребает чувство что это возможно петля и я как будто не совсем понимаю как из неё выбраться. Не хочу становиться мамой.

И вот реально хочется делиться этим всем на самом деле с миром. Вообще всем. Кажется, что нет ничего ценнее вот этих всех историй, взглядов, опыта. Хочется....

я только что заплакала :( хотела написать "хочется признания, успеха". И при этом понимала что снова начала писать как будто пост. Пиздец, меня метелит. Может у меня просто пмс начался а я не заметила. Да. 22 день цикла. Велкам.

А что поделать такого, чтоб отвлечься и расслабиться? Но при этом полезного.

23:23, кстати

Я знаю. Начну писать свою историю жизни. Посмотрим, что будет. Можно даже не менять плейлист ахаха.