я его никогда не ценила.
лишь издевалась и засекала, сколько он так мог
но потом я поняла, что меня никто так еще не любил.
и когда я хотела к нему вернуться, представляешь, он ушёл

люди встречаются, люди расходятся,      
люди теряют людей.
я умираю в зашторенной комнате,
полной прозрачных теней.

я умираю, а люди целуются,
люди идут гулять.
люди подошвами бьют по улицам,
я кулаком - кровать.

мир существует для самых породистых
псов, дураков, детей.
люди встречаются, люди расходятся,
люди хоронят людей.

иногда давать кому-то второй шанс это как давать вторую пулю тому, 

кто первый раз в вас не попал потому что промахнулся.

внутри осталась пустота и никто не сможет её заполнить.
ты один из ста, которого я хотела помнить.

бывают такие моменты, когда усталость достигает своего пика.

ты приходишь домой, черт знает, во сколько,

сползаешь на пол, не раздеваясь,

и тупо смотришь в одну точку.

никаких мыслей.

никаких чувств.

время остановилось.

тебя не существует.

а помнишь, ты когда-то говорил:
немного подождать - и время всё залечит.
и сколько сигарет-то ты скурил,
пока ты убедился, что не лечит?

когда один человек - единица, 

второй обязательно ноль. 
первый получит свою свободу, 
а второму достанется боль

 "Мы были счастливы. У нас была настоящая семья, мы даже завели собаку... Я действительно ценила тебя, ценила наше счастье. Я всегда с замиранием сердца бежала к тебе вниз по лестнице, когда ты встречал меня с работы. ВСЕГДА. ВСЕ 6 ЛЕТ. Ты приезжал каждый день...

Ты сделал мне предложение 14 февраля... И хотя свадьба была запланирована на 8 сентября, в марте мы сделали почти всё - нам так нравилось заниматься подготовкой. За неделю до катастрофы купили платье в Екатеринбурге - ты так хотел на него взглянуть... Пока ехали в лифте с платьем, пытался незаметно расстегнуть чехол... Я так смеялась...

А сейчас тебя нет. Ты не встречаешь меня с работы... Ты почему-то перестал будить меня по утрам в выходные... Ты не включаешь Top Gir в девять вечера, хотя раньше ты не пропускал ни одной серии... И ты знаешь, Дима, я смотрю на людей... Какие же они идиоты. Они ссорятся со своими любимыми, они не говорят друг другу ласковые слова, они спят ночью, отвернувшись друг от друга... А зачем им ценить свое счастье? Ведь шанс, что самолет упадет именно с твоим мужем на борту, ничтожен...

Ты знаешь, Димуль, я искренне надеюсь, что хотя бы одного человека затронули эти слова. Что хотя бы один человек придет сегодня домой с работы и скажет своему любимому "Привет, чудо моё!", как я всегда говорила тебе. Может хоть один человек начнет чуть больше ценить свою любовь, свою вторую половинку...
Ведь тебя мне уже никто не вернет... 02 апреля мое счастье разбилось возле Горьковки... А люди должны - просто обязаны - знать, что если им есть, к кому спешить вечером с работы, значит, они счастливы...

Господи какая я дура была, что ничего не ценила."

P.S Люди,давайте любить и понимать друг друга!Стоит помнить, что жизнь у нас все же одна.

Источник-Интернет

После вчерашнего услышанного Его голоса нельзя было не выпить. Припёрло так, что прям до "нажраться". Такое со мной бывает редко. Ко мне пришёл мой парень. Сидели смотрели какую-то комедию, болтали, пили. Когда уже мне стало совсем хорошо, меня расперло, впрочем как всегда. Начались душевные разговоры. И он сказал, что я такой человек, который начинает ценить всё только тогда, когда потеряет. Я сидела поодаль от него. И понимала, что он говорит правду. Сидела, и уже не слышала того, чего он говорил дальше. В голове у меня крутилась только эта фраза: "ты такой человек, который начинает ценить всё только тогда, когда потеряешь". Он нажал на больное. Потекли слёзы. Всегда ненавидела себя за это. Когда мне было больно. Я всегда ревела. Как 5летний ребенок я не скрывала эмоций. Я понимала, что только я виновата была в расставании с Моим Любимым. Я не ценила. И теперь пожинаю плоды. 

сама виновата.

не хера сопли пускать.

заслужила.

вот и терпи.

Как всегда: утро - всё нормально, днём уже начинаю ныть, но вечером меня накрывает окончательно.

Так случилось и сегодня. Решила позвонить Ему с домашнего, я надеялась, что этот номер не в черном списке. Когда я услышала гудки, думала с ума сойду. Но он долго ждать не заставил. После пары гудков он ответил "Да"... я услышала его голос. и всё. сердце забилось еще быстрее. во рту пересохло. голова закружилась. Я ляпнула противным голосом "привет". он положил трубку. вот так и закончилась моя n-ная попытка\ошибка. 

впрочем, а на что я надеялась то? что он начнет со мной разговаривать? такого не будет. и я это знала.

просто я дура. человеку на хрен не нужны мои звонки, а уж тем более я.

а я все равно жду.

а я все равно звоню.

дура.

я всегда думала, что если ты уйдешь - жизнь остановится.
но она продолжает идти и меня волочить за шиворот.

вру.
я никогда не думала, что ты уйдешь

Я пьяная. Но от вина только самую малость.

А больше всего от воспоминаний.

Спасибо тебе за то, что ты есть.

И за то, что я могу быть.

Знаешь, я всегда немножечко скучала по тебе,

даже когда ты был рядом со мной.

Скучала как бы чуть-чуть про запас.

Чтобы потом, когда ты пойдешь домой

не так сильно скучать.

Но это все равно не помогало.

Наши отношения были такими, что мог позавидовать каждый. Он ценил, понимал, поддерживал, обожал, любил, был нежным, ласковым. самым-самым. Бывало я трепала Ему нервы, злила, провоцировала на конфликты. но Он все сглаживал. Он всё прощал. А я ненавидела себя за то, что вела так себя с ним, но почему то по другому не получалось. Он был идеальным. Верил. Доверял.
Вместе были мы около года.
Отношения начались неожиданно быстро. Впрочем как и закончились. Он слишком любил меня. Всё было слишком. Однажды он позвонил и сказал, что нет того, кто смог бы меня заменить. Я не заслуживала это. Но как говориться, что не имеем-не храним, а потерявши плачем.
В конце августе 2011 года я заболела. Мы не виделись. я не хотела Его заражать. ведь у Него младший брат и сестра. как-то в разговоре по телефону однажды проскользнуло, что его мама против того, чтобы мы виделись. из-за того, что я трепала ему нервы, он срывался на семью. мгновенно я сказала ему, что нельзя идти против воли мамы. я не хотела рушить их семью. у Него великолепная семья. мама. папа. сестра и брат. Он постоянно помогал маме, возился с братом и сестрой. дома гармония. это чудесно. для меня семья-святое. я не хотела рушить то, чего не было у меня. мы разошлись. Он пытался как-то все сгладить как всегда. вернуть меня. говорил, что все уладит. постарается поговорить с мамой. я думала, что переживу. люди расходятся. бывает и такое. я пыталась не общаться с ним, но мы все равно переписывались в вк пару дней. я постоянно плакала. утром на третий день я увидела Его 2 пропущенных на телефоне и смс "А., я всё уладил. Сегодня встретимся в 5 и я тебе все объясню. я очень тебя люблю!!!" я была безумно рада и не верила в свое счастье. мне казалось, что это невозможно. и правильно, что мне так казалось. время было 4 часа дня. я сидела слушала "нашу" музыку и ждала его звонка. Он зашел в сеть. и сразу написал мне одно сообщение "Нет, знаешь, ничего не получиться, ты была права-нельзя идти против мамы, прости". я сидела с распахнутыми глазами и перечитывала это сообщение. я была в ступоре. я читала. читала. читала. из глаз потекли слёзы. я начала звонить, он скидывал. потом написал мне в сети, что если я что-то хочу ему сказать, то пиши сюда. я все равно звонила. Он продолжал сбрасывать. Я умоляла. писала Ему, что хочу в последний раз услышать его голос. было бесполезно. Я не могла поверить, что это конец. Все говорили, что мы ещё сойдемся. Я надеялась, но понимала, что так не будет. Проходили дни. недели. месяца. Мой мир рухнул. Я потеряла счёт времени. Я не спала ночами, днями. не ела. не пила. я не могла сидеть дома. я не могла гулять со своими знакомыми. я не могла гулять одна. не помогало ничего. а в голове только Он. Он. Он. И так до ноября. Три месяца, как три года. Я звонила ему, он не отвечал. Писала смс-ки. Он молчал. Писала в вк. Он читал и молчал. А меня разрывало на куски его молчание. было невыносимо. потом отлегло. я успокоилась. наверное смирилась. состояние агонии прошло. я замкнулась в себе. я не могла понять, как так... в ноябре я узнала от его лучшего друга истинную причину нашего расставания. Оказалось, что Его мама сказала, что я с Ним из-за денег. Что я хочу выйти за Него замуж, а там машина, квартира и т.д. Он поверил. Было до безумия обидно. Больно. Мне не было это нужно и Он это знал. Он говорил мне, что рад, что мне не нужны деньги, что таких девушек очень мало. Боже, Он верил. Доверял. Но больше поверил своей маме. Я ни в чем не виню Его. Мама святое для всех. я пыталась Его ненавидеть. Но не получалось.
кое-как я жила дальше. время все так же медленно шло. ревела ночами. начала встречаться с парнем. уже мы больше полугода вместе. своего парня я не люблю. он-наоборот. планирует свадьбу. души во мне не чает. я все так же реву ночами. пишу своей любви смс-ки, хоть Он и не отвечает, звоню, хоть я и в чёрном списке. уже ничего не вернуть ничего не изменить. Бывает, я терплю, терплю, а потом меня накрывает. Все эти воспоминания. Его слова "люби меня, и я всегда буду с тобой". Его голос. Руки. Его объятья. Какие-то моменты. Вот так вот и жуву. От случая к случаю.