у всех есть история "помню, но не расскажу".

иногда мы ее извлекаем с полки, читаем и плачем.

и не то, чтобы нам скучалось или ждалось.

просто скоро весна, просто скоро станет теплее.

у всех есть история "были вместе, а стали врозь".

история, которая сделала нас взрослее.

никогда не звоните бывшим,
не срывайте трубок,
не смейтесь с ними над вашими старыми шутками.
иначе вы будете духовными проститутками,
изнасилованными дорогами, остановками и маршрутками.
никогда не отвечайте, на поздней ночью присланное, отчаянное сообщение размером в две простыни,
притворитесь безучастными, не задавайте встречных вопросов.

а иначе вся эта канитель с "а ты помнишь, как было круто", "мы же собирались слетать в Египет" никогда не закончится.
и вас досуха, до самого донышка, выпьет.

никогда не звоните бывшим, не храните всяких душещипательных переписок,
даже когда чувствуете, что терпению вашему конец близок,
путь "уйди, но вернись, когда я буду по тебе умирать" - отвратительно низок.

так что не нужно банальной рефлексии, песен заезженных на репите,
просто поймите -теперь вы без него (без неё) кушайте, пишите, спите.

и никогда им больше в полтретьего ночи, пожалуйста, не звоните.

влюбленность - как новую тетрадку начать: сначала всё красиво, аккуратно,а потом выдранные страницы и нарисованный хуй.

Я научилась быть такой же, как мужчины.
Сказать, что позвоню и не звонить.
Исчезнуть просто так и без причины,
Ведь я свободна и умею не любить…
Я научилась быть такой же, как мужчины.
Стремясь на волю, вырываюсь я из рук.
Всё потому, что они сами, без причины,
Из ангелов земных - выращивают сук.

Раньше мои глаза говорили о счастье и любви.
Потом о любви и печали.
А сейчас.
Сейчас мои глаза ничего не говорят.
Они просто смотрят.
Пустотой.
День ото дня.

а ты думал, вернуться просто,
вот придёшь - и начнём сначала?
ты не знал, человек мой жёсткий,
как я голос твой забывала.
ты не знал, как я задыхалась
без тебя в этих серых стенах,
как домой приходить боялась,
как жила, как одна болела.
как подушку твою сжимала,
как часы в темноте стучали,
доброй ночи тебе желала,
а сама не спала ночами.
ты не знал, мой недобрый милый,
что за эти злые два года
перемучилась, долюбила,
и не жду твоего прихода.
и словам твоим не поддамся,
а чтоб взглядами не столкнуться
ухожу, а ты оставайся,
думал ты, что легко вернуться.

Опять тут пишу. Помню, как завела это дневник, в порыве отчаяния. Сейчас я в таком же состоянии. Зачем я его завела? Думала будут читать, меня успокаивать, жалеть. А кто я  такая? НИКТО. просто пьяная малолетка. Мне 19 лет. Люблю одного человека. уже год и 7 месяцев. пью безбожно, а сама хочу семью, точнее трех детей. 2 мальчиков и девочку. а какие дети при таком образе жизни? Дымлю как паровоз с 12 лет, и пью шампанское последние два года почти каждый день. Встречаюсь год с хером с другим. Не люблю его. и пытаюсь внушить себе обратное. безуспешно. Ну зачем людям пои проблемы? Тем более они ничто, если их сравнить со смертью близких, или чем-то ещё. Но дела дерьмо. И может, это крик4 о помощи. Устала я. И жить не хочу. Совсем не хочу. Хочу очень к папочку. Настоебло.

скоро боль превратится в смех,
а печаль уйдет невпопад.
и скажи мне, зачем помнить тех,
кто забыл тебя ещё год назад?

Вчера познакомилась с парнем через подругу. Разговорчивый, приятный, харизматичный. В общем даже ничего.

А потом он начал рассказывать про себя. Что он

женат, как пол года

жена беременная, на 3 месяце

и что он собирается разводиться.

а потом он ещё прибавил, что ей ничего не достанется. ни дом. ни машина. н-и-ч-е-г-о.

фу фу фу.

как блеать таким бесчеловечным можно быть??? вот объясните мне: на хрена надо жениться\замуж выходить, как не пройдет и года бегом разводиться?! неужели я такая дура одна единственная считаю, что свадьба это серьёзный шаг, и она должна быть только раз в жизни!!??

да и как можно назвать такого человека "мужчиной" ?? бросать женщину во время беременности-подло, низко и безнравственно.

А ещё было безумно противно, когда ему позвонила жена, он ускакал в туалет и мило с ней сюсюкался, а на прощание сказал "Люблю, целую, и очень скучаю".

моя девочка несла бред с умным лицом.
поднималась на носочки, чтобы меня поцеловать.
залезала руками под мою футболку и грела их.
сидела у меня на коленках.
толкала меня в снег.
показывала мне языки.
брызгалась из фонтана.
прятала мои сигареты.
постоянно что-то рассказывала.
шептала какие-то песенки мне на ухо.
заставляла меня ходить с ней по магазинам.
готовила мне булочки по субботам.
гладила мою одежду.
дарила мне открыточки в форме сердечек.
просила встречать её и провожать.
звала гулять в дождь.
запрыгивала мне на спину, чтобы я потаскал её.
обнимала меня крепко.
в трамвае голову клала на моё плечо.
все наши фотографии распечатывала и вешала над кроватью.
мыла за мной посуду.
рассказывала мне обо всем.
любила надевать мой синий свитер. я даже привык.
перебирала пальцами волосы на моей голове.
рисовала пальцами сердечки на моей коже.
щекотала меня до изнеможения.
смски мне писала. милые такие. я улыбался, когда читал их.
в её телефоне было только два номера: её мамы и мой.
каждое утро я слышал по телефону её «доброе утро» и знал, что она улыбается.
говорила, что любит меня безумно.
а потом перестала мне звонить.
и не отвечала на мои звонки.
я больше не видел её улыбки.
не слышал её песенок на ухо.
в папке «входящие» не было от неё смс.
в моей ванной больше никто не рисовал сердечки на запотевшем зеркале.
никто не прятал мои сигареты.

я придумал столько сказок, которых мне не кому было рассказать.
бесполезной стала вторая зубная щетка.
моя одежда была мятая, посуда не мытая.
я выбрасывал стринги, забытые какими-то суками, но всегда хранил её белую маечку для сна.
По субботам я ел бутерброды, а не её булочки.
мой синий свитер был аккуратно сложен на полке.
я никому больше не разрешал его надевать.

все были моими суками, а она - моей девочкой

Наверное, больше всего я боюсь зайти в очередной раз к тебе на страницу в вк и увидеть тебя на фото с  твоей девушкой. после меня у тебя не было серьезных отношений, скорее всего не было и несерьезных. разве что по#баться с кем-то, и то на вряд ли. у тебя сейчас машины одни. твоя болезнь к бмв. и лансер 10 белый наш любимый мой и твой любимый, который у тебя появился не так давно. эта машина как камень в мой огород. 

я уже исписала все дневники\листы\соц.сети как я люблю тебя и как мне невыносимо плохо без тебя.

я так устала.