Познакомьтесь, вот моя любовь.
Он ушёл уже как год и 2 месяца.
За это время я смогла услышать его голос 4 раза.
Увидеть наяву 3 раза... на пару секунд.
Почти каждую ночь я вижу Его во сне.
...и я рада, что хотя бы там я с Ним.
И мне уже не больно.
И я простила Ей ту ложь.
И Ему я простила, что поверил не мне.
...я безумно скучаю

В колонках играет - Ямыч (Восточный Округ) – Ты одна такая

Когда он уходит, ты сходишь с ума. От горя, от ревности, от обиды. Он просто не мог этого сделать. Любящее существо слепо. Нас бросают, нас втаптывают в землю, а мы ничего не видим. Верим, любим, надеемся. Понимание приходит позднее. Недели через две. Он ушел. Бросил. Предал. Убежал. Его больше нет рядом.
Боль постепенно сменяется чувством потери. Сначала ты перечитываешь все его sms-ки, письма, перебираешь все фотографии.. Ты рыдаешь над ними, бегаешь к каждому телефонному звонку, чувствуя, что сердце стучит где-то в области диафрагмы, просыпаешься ночами оттого, что тебе слышится, будто пришла sms-ка, сводишь разговоры с подругами к обсуждению своих переживаний. Нет, тебе не нужно их сочувствие, утешение, советы и обнадеживающие слова о том, что все проходит. Все, что тебе нужно — это упоминание его имени.. В общем, пускай они говорят что угодно, лишь бы о нем…
Потом ты начинаешь ощущать потерю физически. У тебя скачет давление, постоянно слезятся глаза, тебя преследуют головные боли, чередующиеся с бессонницей. Любые, даже самые пошлые песни, в которых упоминается измена, расставание или смерть, заставляют тебя плакать. Ты доходишь до того, что, услышав топорную рифму «знаешь ли ты, вдоль ночных дорог, шла босиком, не жалея ног» говоришь себе «это про нас». Земфира, МакSим, Shinead O'Connor, Cardigans, Bryan Ferry — теперь твои любимые исполнители. Не говоря уже о George Michael. Внезапно расплакаться теперь для тебя обычное дело. А сколько мелодрам ты пересмотрела, предаваясь фантазиям о том, как он внезапно поймет, что ему нужна только ты, и захочет вернуться… Но разум знает: не захочет. Невозможно пробить стену равнодушия. Он не вернется. Со временем все чаще в голове пульсирует: он не вернется. И все реже: а вдруг.
Ты заряжаешь телефон везде, где есть розетка, понимая, что, если батарея внезапно сядет, сойдешь с ума. Телефон теперь всюду с тобой — на переговорах, в солярии, в туалете, в… нет, в бассейн ты больше не ходишь по той же причине). Ты пробуешь пить, но не помогает. Не то чтобы тебя смущала утренняя помятость лица (учитывая ежедневно опухающие от слез глаза, это не проблема), просто тебя даже алкоголь не берет. В какой-то момент тебе приходит мысль о наркотиках, но все-таки ты родилась в приличной семье, где мама, женщина с твердым характером, внушала тебе, что все, что ты делаешь, ты делаешь для будущих детей.
Тебе бы самое время сейчас умереть, но даже этого ты не можешь себе позволить. И дело тут не в мучительном выборе между горстью снотворного, выхлопными газами или вскрытыми венами. Ты все еще надеешься, что именно в этот момент он позвонит в дверь (по телефону, выйдет в ICQ, пришлет эсэмэску или письмо), а ты уже не сможешь ответить.
Ты живешь непрерывным ожиданием. Потому что тот, с кем тебе было так хорошо, не может не вернуться. Ему нужно еще совсем чуть-чуть времени на то, чтобы вспомнить тебя. Развернуть машину, выбежать из дома, сорваться с вечеринки, убежать от друзей и… вернуться…
Он же знает, что ты его ждешь… вчера, сегодня, завтра, всегда, всю жизнь. Честно говоря, ты больше ничем и не занимаешься. Дома, на улице, на работе, на переговорах, в машине, в гостях…ты ждешь.
В течение полугода ты вновь и вновь прокручиваешь всю историю вашей любви. Ты пытаешься примерить на себя чувство вины, объясняя его поступки, раздражение и последующие измены собственной невнимательностью, неспособностью к компромиссам, твердолобостью в попытке навязать ему свою модель совместной жизни. Ты вспоминаешь, как обижала его пустой ревностью, подозрениями, ерничала по поводу вашей сексуальной жизни. Ты, именно ты, глупая, надменная стерва, подтолкнула его к измене. Ты вспоминаешь события и диалоги, которые он скорее всего и не помнит, зато ты теперь точно знаешь, что именно они стали первопричиной вашего будущего разрыва. Дура, идиотка, тварь, сука — будь ты хоть на йоту умнее, все было бы хорошо, вы до сих пор были бы вместе. Если бы тогда ты повела себя так, сказала бы то,сделала бы это… Неспособность что-либо изменить ввергает тебя в хроническую депрессию.

В колонках играет - руки вверх-он тебя целует

Настроение сейчас - паршивое

Здесь я оказалась от безысходности. Так хочется многое сказать, да вот только совсем некому. А если бы и был кто-то, то я не думаю, что этому человеку интересно было бы выслушивать сопли и прочие мои чувства. Мне безумно одиноко. Время семь вечера, я сижу дома. Одна. На улице солнце, начало осени. Чёрт, я обожаю осень. Хочется пойти погулять. Но не с кем. Все заняты своими делами, заботами. Да что уж тут таить? Друзей\подруг у меня нет. Одной гулять уже невмоготу. Когда вижу счастливых подружек хихикающих, или парня с девушкой. Меня просто сжирает зависть. Есть пара людей, которые называют себя моими подругами, но это далеко не так. Они вспоминают обо мне, когда им что-то нужно. В одной из них я души не чаяла. Но у нее появился парень и всё. Мы перестали общаться вовсе. Времени на меня нет. Только он он он. Отец умер, когда мне было 6. Мать живет с другим. У нее времени на меня нет тоже, у нее своя жизнь. Бабушка постоянно из города уезжает в деревню к сестре. В 100 кв. м. я сижу одна с котом. и так постоянно. Университет-дом. Пустой дом. Мебель есть, но людей нет. Значит он пустой. Одиночество. Вчера разошлась с парнем. После года отношений он сделал вывод, что я с#ка тупая, и что он хочет меня убить. Было безумно "приятно". Сегодня целое утро смски, которыми он пытался задеть меня и сделать побольнее. Обидно, что я разрешила человеку сидеть у меня на шее год и позволила вытирать об меня ноги. Я унижена. Оскорблена. Истоптана. Сил больше нет. Это печально, когда отдаешься человеку полностью, а он этого не замечает и не ценит. Я конечно не ангел, но не заслужила всего этого от Него. Да чёрт возьми.., мне даже выпить не с кем! Сяду ближе к ночи пить одна, как алкашка блин


В колонках играет - 25\17 – Жизнь продолжается п.у. D-Man 55