На каком-то празднике района,-
Протокол, здесь быть велит с женой,-
Сидя за столом, своей "законной"
Интервью давал супруг, хмельной.
Гости занимали стулья, лавки.
Много было выпивки, сластей.
И давал супруг супруге справки
На пришедших с женами гостей:
- Во-он начальник наш, мужик милейший,
Чокается, пьет с женой вино...
- Вон его любовница, как гейша,
в длинном платье, словно в кимоно...
Вон наш финансист - глава отдела,
С ним жена, как мамочка почти.
А за ним блондинка смугло тела -То его любовница, учти!
Много он назвал имен, фамилий...
Чуточку внутри напряжена:
- А твоя любовница где, милый?...
Нежно промурлыкала жена.
И супруг, уж принявший изрядно,
Ощущая в мыслях явный крен:
-Во-он! - признался, …
В кофточке нарядной,
Что с фигурой как Софи Лорен.
Прикусил язык:
Вот малохольный! …
Все ж спросил:
- И как тебе... мой "грех"?..
А жена и горда, и довольна:
-Во! Сказала…
- Наша… Лучше всех!

Смеется суслик в неуютной норке.На спинку опрокинулся жучок.Хохочет ёжик, носится по горке,совсем с катушек съехал дурачок!Летают птички странными кругами,и ржет кобылка с пенкой изо рта.Сороконожка дрыгает ногами.От смеха слёзки льются у крота.Ржут белочки и падают с деревьев.Сова забавно ухает в дупле.Хохочет грач до выпаденья перьев.И мушка со сверчком навеселе.Кузнечики смеются в травке где-то.Мышонок, змейка, ящерка и тля...Стояло жаркое,засушливое лето.Горели конопляные поля!

Когда Творец, наполнив чрево,
В Эдеме сладко почивал,
К нему явилась дева Ева,
И ну устраивать скандал.
Что, дескать, всё ей надоело
В так называемом раю,
И что для девушки – не дело
Впустую тратить жизнь свою.
Что ей тут скучно, одиноко.
Нет ни подруг и ни друзей.
А от Творца-то много ль прока?
Хоть Бог, да всё ж – не пара ей.
– Замолкни, чёртова зараза!
Аз мужика тебе воздам,
Чтобы решить проблемы разом,
И назову его – Адам.
Тебе он мужем станет верным,
Поскольку женщин нет вокруг.
Ему трепать ты будешь нервы,
А мне базарить недосуг.
Но за подобную услугу
Я наложу один запрет –
Не смей рассказывать супругу,
Что первой ты пришла на свет.

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Что надо мужчинам?Недавно узнала.
Счет в банке с шестинулевым капиталом,
Жилищ пятикомнатных и пятизвездных,
Носков одноразовых целый запас,
Везде проходить "Фейс" контроль один раз,
Чтоб тачка своя была лучше и круче,
Бензин бесконечен,погода без тучек,
Гаишников добрых, без пробок дороги,
Подругу, чтоб от ушей росли ноги,
Чтоб денег она никогда не просила,
Про замуж молчала и пиво носила,
Начальник хвалил, чтоб за ум и отвагу,
И премии выдавал, без напрягу,
Оклад повышался, коллектив уважал,
И рос в связи с этим, совсем капитал,
Чтоб кошка "масяня" была всем довольна,
Спала где-то рядом, и мяукала скромно,
Еще хорошо бы ее приучить:
Готовить, стирать, на работу ходить.
Ах, да и, конечно, побыть президентом,
Еще рок-звездой и легендой.
И если все правда, что я излагаю,
Все это тогда я тебе и желаю!

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо",покупал на рынке,есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Ты так робка была со мною
В тот вечер на закате дня.
Я весь дрожал под простынёю,
Когда касалась ты меня!
Твои неловкие движенья,
Твои пугливые слова,
Меня ввели в изнеможенье,
И закружилась голова!
Твои неопытные пальцы
Трепали волосы вихры
И шли всё дальше, дальше, дальше
Согласно правилам игры!
Ты так хорошей быть хотела,
Моё желание понять,
Я словом помогал умело,
Поскольку рук не мог поднять…
И только под конец общенья
Я понял, простынь теребя,
И сжав кулак до побеленья,
Что был я первый у тебя!...
Из парикмахерской обратно
Домой вела тропа моя,
И думал, ладно, хоть бесплатно
У ученицы стригся я…

Золушка, солнышко, как поживаешь ты
В замке у принца, сладко ли замужем?
- Скажете тоже, милая крестная!
Бал тот волшебный кончен давно уже.

Очень скучаю и вечно беременна:
Муж меня любит часто и тщательно.
Стайка инфантов по комнатам бегает,
Армия нянек к детям приставлена.

Я навсегда позабыла о талии,
Туфли хрустальные сделались тесными.
Руки не заняты, мысли печальные
Стали теперь такими уместными…

Мачеха с сестрами кознями заняты,
Батюшка горькую пьет в одиночестве.
Хочется в лес по грибы да по ягоды,
И от охраны избавиться хочется.

Так не хватает предчувствия праздника!
Тыквы-кареты, танцев до полночи…
- Что же сказать тебе, славная девочка?
Только одно: эта сказка закончилась.

Раньше бабушки на лавке
Внукам варежки вязали,
В виртуальной паутине
День-деньской не зависали.
В наши дни клубок и спицы
Заменили им ноутбуки...
К сожаленью, до вязанья
Не доходят больше руки.
В век высоких технологий
И научного прогресса
Даже бабушки слыхали
Про двухъядерный процессор.
Потерялись в интернете
И уже им не до скуки.
Не угонятся за ними
Их продвинутые внуки!
Безусловно интересно
На "три дабл ю и точке"...
Только кто же теперь свяжет
Внукам тёплые носочки?

Жили были дед и баба
Скромный дом в три этажа
Джип имели, два Сааба
И Порше - для куража.
Баба солнечные ванны
Принимает у реки,
Баксами, набив карманы,
Посещает бутики.
Дед поднялся с перестройкой,
Прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке...
Только основной доход -
Обеспечила несушка
Кличка - Ряба - в гараже
Под шумок несла несушка
Только яйца Фоберже.
Так бы сказка и увяла - Всё идилия и тишь
Но про яйца те узнала
Как-то отморозок Мышь.
Хвост, накачанный в спортзале,
Лапы - тигра, глаз - орла,
Мощные резцы в оскале,
Когти_ каждый, как игла.
Обнулив амбар соседа
Рэкет - золотое дно.
Мышь наехала на деда
- С двух яиц отдай одно.
Дед пожаловался крыше
- Эй братва, в натуре, слышь
Я плачу, а вы потише
Просто завалите мышь.
Крыша забивает стрелку
Мышь подсев на беспредел
Начинает перестрелку -
Голливуд бы обалдел.
Результат - шальная пуля,
Плачет баба, плачет дед.
Был доход, а нынче - дуля
Куры Рябы больше нет

Человек и денежка
Жили друг для друга
Для людей ведь денежка
Лучшая подруга.

Человек для денежки
Сущая потеха
Если нету денежки
Нету и успеха.

Пусть помята денежка
Пусть совсем порвалась
Главное чтоб денежка
Быстро не кончалась.

Человек без денежки
Выживет едва ли
Рождены ведь денежки
Чтоб без них страдали.

Как люблю я денежку
Как по ней скучаю
И ласкать как девушку
Страстно, обещаю.

Приходи ж бумажная
В злате и безналом
Пусть совсем продажная
Было бы навалом

Меня призывно борщ зовет,
Подмигивая ложкою,
Цыпленок гриль ко мне идет,
Хрустя румяной ножкою,
Взывают сырники ко мне,
Плеща сметаной бешено,
А бледность сыра, как во сне,
Кинзою занавешена.
И оливье, такой шельмец,
Косит в меня горошиной,
А крепкий, с хрустом, огурец,
Взял и прильнул к картошине.
Она же, розовый бочок,
Истаивает маслом,
И дерзко пахнет чесночок,
И баклажан в лампасах
Моркови, перца и приправ
Лег жадно на котлету.
Вы как хотите, но НЕ ПРАВ
Придумавший диету.

Избушка на ножках подалась в бега.
Осталась без дома старушка Яга.
Ни печки, ни ступы, ни молодца нет:
Водичка на завтрак, грибок на обед.

Угнали избушку и канули прочь.
Нечистая сила не в силах помочь.
Лишь только надежда на связи свои:
Старушке пришлось обратиться в ГАИ.

Назначили розыск и план перехват.
Включили прожектор на сто киловатт.
Весь лес обыскали, все чащи прошли,
Но так ничего и нигде не нашли.

И только, примерно, два года спустя
Старушка узнала в последних вестях,
Что будто дошёл до милиции слух:
Избушку увёл симпатичный избух.

Что где-то в далёкой и тёмной тайге,
Где их ни ГАИ не найти ни Яге,
Живут себе тихо, счастливо, небось.
И три избушонка у них завелось

ШЕЛ ИВАНУШКА ПО ЛЕСУ!!
ЗАБЛУДИЛСЯ НЕВЗНАЧАЙ!!!
РАСТЕРЯЛСЯ--БЕДОЛАГА!!
ХОТЬ КРИЧИ-- ХОТЬ ПРЕСС КАЧАЙ)))

БРЕЛ И ВЫШЕЛ НА ОПУШКУ!!!
И УВИДЕЛ ТАМ ИЗБУШКУ!!

А В ИЗБУШКЕ--БАБКА ЕЖКА
В ПЕЧКЕ--ЖАРИЛА КАРТОШКУ!!!
НАЧАЛ ВАНЬКА ПРИСТАВАТЬ
ЧТОБ ПУСТИЛА НОЧЕВАТЬ!!!

БАБКА--ХИТРО ТАК ВЗГЛЯНУЛА
И ИВАНУ--НАМЕКНУЛА!!
ГОВОРИТ--ПУШЩУ ТЯ СПАТЬ!!
ТОЛЬКО--НАДА ВЫБИРАТЬ!!

БУДЕШЬ СПАТЬ ИЛИ СО МНОЮ
ИЛИ С МЛАДШЕЮ СЕСТРОЮ!!

ВАНЬКА ДУМАЛ И ГАДАЛ
ЧУТЬ МОЗГИ НЕ ПОЛОМАЛ!!
БАБКУ ЕЖКУ--ОН ХОТЬ ЗНАЕТ!!
А СЕСТРУ--НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ!!

МОЖ--ОНА ЕЩЕ СТРАШНЕЕ
И НА МОЗГ--ЕЩЕ ТУПЕЕ!!
ВМЕСТО КОСТЯНОЙ НОГИ--
ДВЕ ТОРЧАЩИХ КОЧЕРГИ!!
ПОТОМУ И ЛЕГ ОН СПАТЬ
С БАБКОИ ЕЖКОЮ--В КРОВАТЬ!!

УТРЕЦОМ ИВАН ПРОСНУЛСЯ
НА ПОРОГЕ--ПОТЯНУЛСЯ!!
ГЛЯДЬ--НЕВДАЛЕКЕ ДЕВИЦА
У КОЛОДЦА--ПЬЕТ ВОДИЦУ!!

В ШОКЕ ВАНЬКА К НЕИ ПОДХОДИТ
РАЗГОВОРЫ С НЕИ ЗАВОДИТ!
ГОВОРИТ--ТЫ КТО--ДЕВИЦА??
-БАБКИ ЕЖКИ --Я СЕСТРИЦА!!

-НУ А ТЫ ТО КТО--ЧУВАК??
--ВАНЬКА--ГРУСТНО---ЯЯЯЯЯ---МУУУДААААААККК)))

Ах, как же мы близки с тобою,
Ты нужен мне, любимый мой!
Упруг, накачан, гибок, строен -
Как раз и нужен мне такой!

Ты в меру нежный, в меру сильный,
Не произносишь лишних слов,
А манишь нежностью тактильной...
Не устаешь... Всегда готов...

Прими ж меня в свои объятья,
Немой ценитель красоты!
Перед тобой снимаю.. платье
И не стесняюсь наготы.

Без слов свое доверю тело.
Я обожаю твой размер!
А, впрочем не в размере дело,
Ведь ты всегда меня хотел...

Ждал с нетерпением, и даже,
О, боже мой, какая честь!
Любил меня без макияжа!
А, стало быть, такой как есть!

Я буду сверху, как обычно,
И обниму твой крепкий стан,
Родной, упругий, эротичный
Четвероногий друг - Диван!

- А зомби здесь тихие...

- А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

- Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

- Бифштекс с кровью второй группы.

- Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем
лучше...

- Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

- Борьба за мир - это как секс за девственность.

- Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

- Быстро выпитый стакан не считается налитым.

- В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

- В лесу было накурено...

- В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

- В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке -
"Предки и Выродки".

- Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А
пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

- Вам помочь или не мешать?

- Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

- Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

- Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

- Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если
человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

- Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

- Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

- Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

- Жил в суровых клизматических условиях...

- Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.

- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

- Какая мерзость! Заверните мне пять штук

- Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но
ребенка можно оставить одного с няней.

- Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".

- Нашедшего выход затаптывают первым...

- Не Боги в горшки отливают.

- Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

- Не слышны в мозгу даже шорохи...

- Hе шути! СОГHЕМ

- Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

- Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с
полобоpота!

- Пешеходный переезд.

- Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования
координат.

- Порнометражный фильм

- Привет участникам естественного отбора!

- Противозачаточная внешность

- Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен
две недели назад.

- Сериал - "Агент безопасной национальности".

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

- Сперто с лица Земли.

- Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в
печень!

- Старый, опытный камикадзе.

- Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только
сперматазоиды.

- Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр

- можно обрести свободу слова.

- Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

- Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном
направлении.

- Хорошему коту и в декабре март.

- Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный
отверткой.

- Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить
осенью.

- Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается
сухим!!! Только с места сдвинуться не может...

- Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

- Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать
оттуда:"Француженки-и-и и!! Дуры вы картавые!!!...

- Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей,
потом из-за жены.

- Я позвонил в дверь, но было занято...

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.

Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал.

Воплотил.

Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется.

Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.

Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.

Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.

Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной.

Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.

Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Скука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта , в пятницу забрала ноут и смылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Живот голосил потом так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"

Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел по-большому.. - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.



Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.



Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!



Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.



Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...



Если голова болит - значит, она есть...



Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.



Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.



Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.



Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.



Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.



Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!



Низколетящие голуби над головой - к стирке.



Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.



Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.



Если перхоть двигается - это вши!



Кто ищет, тот что-то знает



Минута смеха прибавляет год жизни. Условно



Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.



Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.



Ходить на работу - к деньгам.



Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!



Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.



Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.



Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...



Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.



Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.



Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

.....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

....Любовница от первого брака.

Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!

Бисексуал: любовь к женщинам и пиву

Бормотуха - женщина говорящая во сне.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...

Давай не будем, а если будем, то давай!

Дама базальтового возраста.

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.

Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.

Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

О тощей женщине: худая корова - еще не газель...

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Сам женился, останови другого!

Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена прие**вается...

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что Средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Частолюбивая женщина.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Однострочьем метким по прелестям интернетским!)))

Galaxy_Hunter
"Приворожу оффлайн, по аватарке."

"Чем ум короче, тем посты длиннее. "

"Мой ник на сайте зоофилов - "ёжик".

"Владение ПК: сапер, косынка."

"В том чате бот повесился от скуки."

"Имел сто фрЕндов. Лучше бы рублями."

"Люблю под Новый Год ходить я в баны!"

"С веб-манями пошел за веб-кефиром."

"В комментах после Вас так странно пахнет..."

"Его и баннить как-то неприлично..".

"Жена отважно с ним делила ссылки."

дальше больше))