Американский ученый провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности".
Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан,
прятался и засекал время.

В СТОКГОЛЬМЕ - чемодан никто не тронул.
В ЛОНДОНЕ - чемодан украли через полчаса.
В ПАРИЖЕ - через 20 минут.
В РИМЕ - через 10.
В ТОКИО - через 5 минут сдали в бюро находок.
В ТЕЛЬ-АВИВЕ - через 3 минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила
чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В МОСКВЕ - точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь
смотрел на чемодан, у него украли часы.
В БОГДАДЕ вместе с чемоданом похитили и самого американца...
В АЗЕРБАЙДЖАНЕ - уже через 5 минут этот чемодан пытались продать
его же владельцу...

1. Всем выпивку за мой счет!

2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно

3. Кэн я си э рашн консул?

4. Пойдем, выйдем.

5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.

6. Потрогай его, не бойся...

7. Под ноль!

8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.

9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...

10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.

11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!

12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?

13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.

14. Это за час или за ночь?

15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...

16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.

17. Мне это подкинули!

18. Спорю на всю пенсию!

19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.

20. Бегите, я их задержу.

21. Я всего лишь выполнял свой долг.

22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.

23. Так мы же вроде предохранялись...

24. Черт, как же это расстегивается?

25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?

26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.

27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.

28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.

29. Всё на зеро!

30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.

31. Ты меня уважаешь?

32. Есть в этом доме пара чистых носков?!

33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!

34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.

35. Я не был в отпуске уже три года.

36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!

37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.

38. Уже полтретьего? Дня или ночи?

39. Нисколько. Это не продается.

40. Так когда твой муж возвращается из командировки?

41. Это вкуснее, пока оно живое.

42. Скорая? У нас отходят воды!

43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.

44. Спасибо, я возьму деньгами.

45. Дорогая, кажется, я уже...

46. По вене? Это без меня.

47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!

48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!

49. Нет, ты совсем не толстая!

50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

7. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".

12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.



36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.

40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Бокс – дурные руки голове покоя не дают.

Московское время 6 часов. Работают все будильники Советского Союза.

Красота спасет мымр.

Секс по мегафону.

А у меня жена покраситься решила. Дурочка, я ведь ее и так боюсь.

В метро стоят игровые автоматы. Бросаешь жетон и, если повезет, то тебе ничего не прищемит.

Требуется человек на мое место, чтоб писать вот такие вот дурацкие объявления.

Завтра у Сережи выпускной, а он запачкал свою рубашку. Что ж! Хорошая проверка для Сережи! Посмотрим, как он выкрутится в грязной рубахе.

Братва со словарем. Как ты сказал? “Фак ю”? Так, посмотрим словарь. Fack you – ругань, нецензурная брань. О, да ты попал, парень!

Доярка Сычкина не любила доить коров. Она просто протыкала вымя. Так в детстве отец учил ее брать березовый сок.

Вакуумная упаковка – открываешь, и в нее засасывает.

Профессор, смотрите, он плачет, он не мужик, он чухан, это ваш провал, профессор.

МОК решил с 2006 г. изменить традицию доставки олимпийского огня. Так в город Челябинск, что под Екатеринбургом, олимпийский огонь из Афин за считанные минуты доставит ядерная боеголовка.

Чтобы не уронить честь страны перед мировым сообществом во время Олимпиады в Сиднее, уральские спортсмены решили по возможности сильно не высовываться.
На Олимпиаде было установлено около 113-ти мировых рекордов. Специалисты объясняют это отсутствием секундомеров и неопределенным количеством участников.

Наша команда, оказывается, на Олимпиаду в Сиднее взяла четырех лыжников. А вдруг организаторы спросят: - А у вас, случайно, нет лыжников? А мы скажем: - Вот, пожалуйста! Целых четыре!
-А вдруг какая-нибудь команда возьмет четырех лыжников?
-Точно, тогда возьмем пятерых.
-А они – шестерых?
-Вряд ли, они что – дураки? Кто ж на летнюю Олимпиаду берет больше пяти лыжников?

Сергей Бубка решил уйти из большого спорта и занялся прыжками в яму с веревкой.

Вот мяч перехватывает футболист, пас футболисту, удар. Мяч ловит вратарь. Бросает футболисту. Тот пасует опять футболисту. Очень интересный матч. И очень интересно комментировать.

Аттракцион “Чертово колесо” в Сиднейском городском парке также работает по олимпийской системе – навылет.

Общению наших ребят с аборигенами мешал существовавший между ними языковой барьер – зубы.

В красном углу – боксер Ермолов. Его наказали.

И последним в пятом забеге шел легкоатлет из Эстонии. И поднимал он тяжелые ноги, и разговаривал с ними…

Один “Мерс” “въезжает” другому 31 декабря ровно в 12 часов. Выходит потерпевший: “Ну че, с Новым годом, с новыми проблемами, братан! Сейчас бригада Дедов Морозов подъедет, будут тебя украшать, а потом к тебе поедем – хату смотреть, может, где гирлянду повесить надо…”

На Новогодней дискотеке: “Эй, Йоу, зажгись!”

А я хочу, чтобы все ГАИшники ровно в 12 часов оказались на своих рабочих местах. И посмотрим, остановится ли кто-нибудь рядом с нелепым мужиком в тапочках, делающим отмашку фужером.

Посетитель смотрит меню, медленно офигевает от цен:
-О-е… Ух ты… Скажите, а у вас есть “Маккофе”?
-Ну, конечно, у нас есть “Маккофе”.
(Посетитель стукает себя по лбу)
-А! “Маккофе” же есть у меня дома!

Хочется, чтобы в Новом году моя теща все-таки согласилась бы отправиться в пеший тур по странам Азии. По всем странам. С заходом в страны Африки.

“Дедушка Мороз, выходи!” – кричали дети, пританцовывая возле туалета.

Мужик он ведь не баба. Мужик сказал – мужик сделал. Мужик сделал и всем рассказал!

Предлагаю показать психическую атаку: матросы на зебрах, а за ними “Дети лейтенанта Шмидта” на матрасах.

Эдвард Радзинский: “Программа о вреде сексуального воздержания”. В поисках утраченного…

-Памятник лошади Жукова с каким-то мужиком на спине.
-Ты че - дурак? Это и есть Жуков.
-Да? А че за тогда мужик у него на спине?!
Поэззия от Дмитрия Соколова:

Одинокая белая мышь
потеряла невинность в сарае.
Здесь спустя несоклько дней
потеряет невинность другая.
Я не знаю, что делать тогда
С этим дивным явленьем природы.
Но так было и будет всегда!
С Новым годом, друзья! С Новым годом!

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил

1....она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...


2....она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...


3...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...


4...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...


5...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...


6...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС...


7...почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины.

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.

Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.

Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.

Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.

Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.

Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.

Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.

Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.

Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.

Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.

Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.

Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.

Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.

Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.

Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.

Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему своё время.

Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему своё время.

Служанки видят мир в чёрном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в чёрном, розовом и всех остальных цветах.

Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.

Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.