*************************************

Быть может рассказы заинтересуют и захочется прочитать всю книгу. Она есть во всех  книжных магазинах. Мне  рассказы очень нравятся....

******************************

Про мышей

спросила старенькая-старенькая дама в шляпке-«таблетке» и с палочкой. Наверное, ей лет девяносто. И говорит она таким тоненьким дребезжащим голоском.

Она просто прозрачная от дряхлости, словно из паутинки соткана. «Молодой человек, извините за грубый вопрос. Вы имеете что-нибудь от мышей?».

Продавцу лестно, что его молодым человеком назвали – ему лет пятьдесят, крупный такой, лысый мужчина. И он любезно ответил: мол, есть мышеловки. И есть яд. Мышеловки отличные, пружина сразу напополам разрубает мыша. И яд замечательный. Похож на сыр. Мышь сожрет и сдохнет сразу!

Старушка даже пошатнулась.

И робко спросила: «а мышка сразу умрет или мучиться будет?». Продавец засмеялся и сказал, что это очень отличный яд. Даже крыса сразу умрет. Даже кошка сдохнет или собака, если съест этот яд, похожий на сыр. Берите, бабуля!

Старушка широко открытыми прозрачными глазами посмотрела на продавца и сказала:

«Вы знаете, извините меня, я передумала. Мне мышь не так уж мешает. Я могу ей насыпать крупы или дать настоящего сыру. Не ядовитого. Знаете, все хотят жить. И кошечке, и собачке, и старушке – все хотят жить и кушать неотравленный сыр. Простите меня за необдуманную просьбу! И дайте мне семена, чтобы я не отнимала даром время!».

И старушка тихонько пошла к выходу с пакетиком семян. Думаю, за сыром.

И мне доверительно повторила: «все хотят жить. И кошечке, и собачке, и мышке, милая девушка!».

И я чуть не расплакалась; не потому, что меня девушкой назвали. А потому, что я тоже думаю именно так – все хотят жить…

Мы вот переживаем

когда ловим человека на неблаговидном поступке и вынуждены об этом сказать.

Нам так неловко; так тяжело.

Вдруг человек расстроится и заплачет? И будет умолять простить?

Он покраснеет, засуетится, попросит никому не рассказывать, что его поймали на лжи или воровстве?

Ужасная сцена, поэтому часто делаешь вид, что ничего не заметил. Ну, украли три копейки. Ну, наврали. Ну, пусть – лишь бы избежать тяжёлой сцены и унижения другого человека…

Напрасные переживания. Лжец и вор переживать не будут, уверяю. Они начнут изворачиваться, а потом вас же и обвинят – вы недобрый, злой человек. Жадный. Мелочный. Идите к черту со своими нелепыми претензиями!

Так что незачем мучить себя и приписывать такому человеку совершенно несвойственные ему переживания.

Если бы он был способен переживать – он бы так не поступал, вот и все.

Не лгал бы, не крал и не совершал иных противоправных деяний. И беседовать не о чем.

Надо твёрдо сказать: отдай мои вещи! Прекрати врать! А не то я приму меры! Может, это поможет. А может, и нет. Скорее всего, нет.

Но хотя бы избежим периода сомнений и моральных мучений: как сказать, что сказать, не огорчится ли человек, не погибнет ли от мук совести? Нет. С ним все будет хорошо. Просто отлично. Нас много, интеллигентных дурачков. И можно спокойно грабить дальше…

Поддержка и помощь необходимы.

И хорошо, когда они есть.

А если нет?

Если случилось вот что: забастовка врачей. Или все кардиологи уехали на конгресс, а больных оставили? К изумлению исследователей,

смертность упала! И весьма значительно.

Противники официальной медицины стали говорить: вот видите! От медицины один вред! Без врачей люди меньше болеют и умирают! Более умные и добрые исследователи решили, что в больницах оказалось много волонтёров, юных и неопытных врачей, и они стали более активно оказывать помощь и спасать больных. Проявлять больше усердия.

Дело не в этом.

Люди знали, что врачи бастуют.

И что хорошие кардиологи уехали из города.

И перестали болеть и умирать.

Стали надеяться только на себя; стали искать поддержку только в себе – и нашлись ресурсы.

Так во время войны люди реже болели.

А психиатрические отделения пустели – пациенты выздоравливали от депрессий и неврозов.

Это странный и загадочный факт, но, когда некому помочь и спасти, человек спасается сам.

Включает таинственные ресурсы – и спасается.

Есть резерв собственных сил, временный, но он есть.

Так что не надо отчаиваться, если все вас бросили и на конгресс уехали – можно продержаться своими силами.

И Высшей помощью и поддержкой…

А потом все наладится и войдёт в колею; доктор вернётся, врагов победим, а болеть, возможно, уже и не захочется.

И неприятности пройдут – так удивительно устроен человек…

30 лет брака - это срок. Но именно в этот день супруга услышала слова, которые причинили ей боль.

Муж посчитал, что достоин лучшей доли, чем делить ложе с 53-летней женщиной.

Но жена нашла достойный ответ, который сегодня привлек внимание многих ее сверстниц

.

Диалог супругов:

Мужчина вспомнил, что три десятилетия назад они жили в скромной квартире, пользовались стареньким авто, спали на продавленной кушетке и смотрели вместо цветного черно-белый телевизор. Но при этом его тянуло к своей 23-летней красавице-жене.

Теперь у них большой дом, два элитных автомобиля, чудесная двухспальная кровать и ЖК-телевизор новейшей модели. Но при этом спать мужчине приходится с 53-летней супругой. Разве он не достоин более молодой партнерши?

Жена выслушала и ответила коротко: "Хорошо! Иди, тебя никто не держит. Но если хочешь найти себе красавицу 23 лет, тогда тебе придется вернуться в юность: жить в маленькой квартирке, ездить на старенькой машине, спать на маленьком диване и смотреть футбол по черно-белому телевизору!"

На мой взгляд, это достойный ответ.

Женщина не опустилась до оскорблений и не указала на несостоятельность мужчины. Но в то же время она напомнила, что весь жизненный путь супруги прошли вместе, и одно это достойно уважения.

Если он хочет с кем-то повторить эмоции молодости, ему придется все начать сначала.

Автор: Е. Сумарская

Очень искренний и правдивый текст блестящего юмориста и сатирика Михаила Жванецкого о том, какую шутку играет с нами наше воображение.

  Вы вошли в жизнь – погасите воображение. Ваше воображение чернит тёмное, осветляет серое. Воображение делает неудачи несчастьями, удачи – счастьем. Красавицу – другом. Друга – красавцем.

Кота делает умным. Сына – талантливым. Ваше воображение делает себя бездарным и несчастным. Жену – счастливой.

Куда деваться, если вы несёте этот мир с собой.

Реальность гораздо симпатичнее. Любое путешествие это подтвердит.

Там вы видите, что могут придумать разные люди. А в воображении лишь то, что вы.

А когда вы вдруг воображаете, что вас кто-то полюбил, и начинаете как-то по-особому смотреть, и даже молчащий телефон не убеждает – это всё ничего…

Но вы начинаете приставать к той женщине, обижаться на неё, подолгу не звонить, воображая, как она там страдает – и вы начинаете сохнуть, а она – полнеть.

Вы примитивно и грузно влюблены или воображаете, что влюблены, что одно и то же. Вы же воображаемыми болезнями болеете так же, как настоящими. И худеете, и желтеете, и слабеете.

Воображаемая любовь, видимо, и есть настоящая.

Вы ошибаетесь только в любимой. Её любовь и мучения представляются вам страшными. Вы даже пробуете уберечь её от самоубийства

. Как жаль, что вы не можете одновременно быть на двух местах. На её и на своём. Выключите воображение.

Вы не писатель – вы мыслитель.

Вы живы и здоровы.

Ваше молчание, которое кажется вам страшным, иногда её удивляет и она звонит томно-тревожно, зная, с кем имеет дело.

Выключите воображение.

И все, кто долго не видел вас, отойдут от телефонов. И все, кто безумно вас любит, займутся буднями и не вспомнят, где вы в данный момент.

Выключите воображение.

И напомнит о вас кто-то случайный, приехавший издалека: - А где, - скажет он, перечисляя. - А где-то у меня тут телефон… Михаил, мы тут собираемся. Собраться нет ли желания?

Выключите воображение. Не играйте отказом.

Так же, как они вас вспомнили, так и вы их… Как они молчали три года, так замолчат ещё на пять.

Откликайтесь и выезжайте из воображения туда, где вас вспомнят и встретят.

А преувеличенная радость с обеих сторон вполне компенсирует недостаток денег на ресторан. Кстати, о деньгах.

Выключите воображение. И вы увидите соседа не богатым и счастливым, а крупно замотанным и регулярно встревоженным.

Выключите воображение. И вы увидите яхту олигарха не лайнером, а сборищем механизмов, которые регулярно жрут мазут, тосол, масло, огурцы, виски, лёд, коньяк, завтраки, обеды.

Вы увидите сборище людей, мрачный экипаж, недовольных горничных, нечистого шеф-повара, вороватую команду и ненадёжный офицерский состав.

Выключите воображение. И вы почувствуете, как эту яхту качает в открытом океане. Как блюют высокие гости и как вам надоела эта женщина, а её некуда убрать с яхты, только утопить.

И куда бы вы не подошли, вас ждут демонстранты с лозунгом “Вор и убийца! Прочь от берегов Италии, убирайся в свою Гватемалу”.

Выключите ваше воображение. А без вашего воображения жить на яхте не удобнее, чем в отеле. И тот, кто живёт на яхте – живёт в вашем воображении.

На самом деле его там никогда нет. Там валяется его молодая жена, которую он там держит под присмотром команды и которая грызёт канаты от тоски и пьёт, пьёт и страшно ругается матом через свой нежный и красивый рот. В своём воображении поцелуйте её и услышите, что она скажет.

Выключите воображение. И Новый год в Африке вместе с жарой и пылью, и плохой компанией, и массой водки, и скукой, заставит вас вообразить Новый год в Москве, в снегу, в Доме Актёра среди знакомых прекрасных лиц, стихов, песен. Вообразили?

Так где лучше Новый год? Конечно, в Москве, в лесу, в снегу, в санях, в руках с хохочущей любимой, в тёплой шубе…

А теперь выключите воображение: ни саней, ни шубы, ни лошадей в Москве, а компания рванула в Эмираты.

Теперь опять выключайте воображение, вы всё равно опоздали.

Гостиницу бронируют за два месяца. Воображение у вас работает, а голова – нет. Паспорт не поменяли.

Билеты не заказали. Да и денег вам не хватает на любой вариант. Тогда садитесь, выключайте воображение и начинайте соображать.

Ибо, если человек не соображает, он начинает воображать.

Михаил Жванецкий

Весь вечер Лариса размышляла о том, почему муж Олег ушел от нее.

Они прожили вместе больше двадцати лет.

В доме все есть, у обоих машины, а самое главное: вырастили дочь -умницу и красавицу.

Пока зарабатывали квартиру, копили на одну, потом на вторую машину, — все делали по согласию.

Но как только Олег стал работать на себя и дела пошли в гору, жизнь семьи изменилась.

Постоянные отлучки, командировки, погоня за прибылью все больше отлучали Олега от семьи.

В его словарный запас прочно вошло слово «статусность».

Чем больше денег, тем солидней должна быть машина, кабинет, даже хобби должны соответствовать его статусу.

Ссылаясь на статус, Олег завел себе любовницу – молодую длинноногую.

Нельзя сказать, что Кристина было красивой, просто она была на много лет моложе Ларисы.

Друзья понимающе соглашались: стал предпринимателем, развернулся широко в бизнесе, — имеет право.

Лариса, конечно, ничего не знала. Но догадывалась.

Она все чаще смотрелась на себя в зеркало и замечала новые морщинки и седину. Изменилась и фигура: появилась предательская полнота. Соревноваться с худенькими девушками было уже очень тяжело.

Да, муж тоже уже не мальчик, давно появился живот, начал лысеть, но, видимо, мужчины считают, что их внешний вид компенсируется кошельком.

Чувствуя измену, Лариса собралась поговорить с мужем откровенно, но он опередил ее известием, что уходит из семьи.

— Дочь взрослая, — сказал Олег, — ты обеспечена, а я еще пожить хочу, уж извини за прямоту, с молодой женщиной, хочу сына вырастить.

Когда Лариса плакала, он невозмутимо разговаривал по телефону с любовницей.

К тому времени его любовница Кристина была уже беременна. Разведясь с Ларисой, тут же женился на Кристине и привел молодую жену в новую квартиру, подарил ей машину.

А Лариса каждый вечер возвращалась в пустоту: слонялась по комнатам из угла в угол, смотрела телевизор, пыталась читать книгу. Но чем бы она ни занималась, ее мысли снова возвращались к Олегу. Разве думала Лариса еще пять лет назад, что останется на старости одна.

Раньше она думала, что их уютные вечера с Олегом – это самое ценное в семейной жизни. Она с закрытыми глазами могла налить мужу в кружку его любимую норму чайной заварки и также с закрытыми глазами насыпать пару ложек сахара. Она знала все его привычки, его недомогания, все таблетки и лекарства от сезонных недугов.

Но оказалось, что муж еще «ого-го» — есть силы, чтобы еще одного ребенка родить и воспитать.

У Олега, действительно, вскоре родился сын.

И он с гордостью рассказывал всем друзьям и знакомым, что теперь у него есть сын Он ходил с гордо поднятой головой, грудь «колесом», уверенность во взгляде, — именно таким увидела его Лариса в городе.

Свою боль бывшая жена пережила, переплакала; приучила себя садиться за стол одна. Если уж совсем тяжко на душе, ехала в гости к подруге или к сестре. По выходным обязательно отправлялась с дочкой по магазинам. Старалась купить, хоть недорогую, но обновку. А весной удивила дочь тем, что купила небольшую дачку.

Все отговаривали Ларису от огорода, говорили, что много времени и сил отнимает. Но Лариса все же стала дачницей.

Она садила совсем немного, чтобы не надсажаться, а работать в удовольствие. Физический труд на свежем воздухе сделали свое дело: тело Ларисы стало стройным и подтянутым, изменился от свежего воздуха цвет лица. Осенью, как только заканчивались дачные работы, Лариса шла в бассейн, на фитнесс.

Друзья и родные отмечали, как похорошела Лариса, даже взгляд изменился – стал открытым, доброжелательным. От ее уныния и печали по мужу не осталось и следа.

У Олега в это время подрастал сын, вскоре мальчик пошел в первый класс. Ребенок рос, молодая жена хорошела, материальные потребности увеличивались, а вот силы Олега были уж не те.

Дела в его бизнесе пошли хуже, на широкую ногу жить не получалось.

Олегу пятьдесят восемь, через два года на пенсию.

А он хоть сегодня готов все бросить и сидеть где-нибудь с удочкой на берегу или лежать на диване и смотреть телевизор.

От пива живот Олега стал еще больше, увеличилась лысина, появились глубокие морщины на лице.

Рядом со своей второй женой Кристиной он выглядел, как старик.

За его здоровьем никто не смотрел.

Это раньше Лариса следила, чтобы он вовремя пил лекарства, вовремя проходил электрокардиограмму. А теперь никого здоровье Олега не интересовало.

Кристине было некогда, она занималась сыном: делала с ним уроки, возила на секцию. Нет, она не отказывалась от своего постаревшего мужа, но и не заботилась о нем, как в свое время первая жена Лариса.

Больше всего беспокоилась об отце Яна – дочь Олега и Ларисы. Она простила отцу предательство. Часто звонила, приезжала к нему и пыталась уговорить сходить в больницу.

Но в Олеге, словно, что-то надломилось: он стал равнодушным к жизни.

Он, конечно, любил маленького сына. Но его энергии уже не хватает, чтобы быть с мальчиком на одной волне, гонять с ним футбол, играть на полу в машинки, а, порой, просто не хватает понимания.

Яна рассказывала матери, как изменился отец.

На лице у Ларисы появлялась грустная улыбка и она, вздохнув, говорила:

— Дважды в одну и ту же реку не войдешь.

Все в прошлом.

Яков Аронович Костюковский (1921 — 2011) — соавтор (совместно с М. Слободским и Л. Гайдаем) сценариев к фильмам «Операция „Ы“ и другие приключения Шурика», «Кавказская пленница», «Бриллиантовая рука», сценарист многих других кинематографических шедевров — один из тех чародеев комедии, чье творчество дарит радость уже нескольким поколениям зрителей.

Вот что написал о нем Виктор Шендерович: «На улице Костюковского не узнавали — да и откуда было народу знать в лицо соавтора диалогов, которые учит наизусть уже пятое поколение россиян?

Он был слишком мудрым, чтобы огорчаться этой безымянности.

<...> Невозможно было представить себе Костюковского, рассказывающего пионерам о своей жизни. А рассказать было что!

И фронтовые годы, и легендарные друзья...

Напутствие Евгения Петрова, доброжелательное внимание Зощенко, дружба с Олешей, уроки Эмиля Кроткого...

Но зачем это пионерам? А для нынешних все это вообще — каменный век.

Эпоха.

Банально, но она уходит каждый день.

Учителей он пережил чуть ли не на полвека, да и ровесников уже почти не оставалось...

В марте прошлого года мы встретились на посмертном юбилее Григория Горина, в театре Эстрады, и Яков Аронович предупредил: — Виктор, я вам сейчас скажу слова, которые мне почти некому сказать. И после паузы произнес: — Я рад вас видеть.

Его юмор, как и полагается юмору мудреца, был замешан на горечи самой высокой пробы.

Ему давно — да никогда, собственно! — было нечего делать там, где смешат в лоб, заходя со стороны задницы».

Об этой уходящей эпохе Яков Аронович оставил множество записей, состоящих как из высказываний других людей, так и из собственных метких наблюдений. Эти короткие записи он называл «мемуаразмами»: — Яков Аронович, что такое Мемуаразмы?

— Это — сплав неприхотливых мемуаров и легкого маразма, вполне объяснимого в моем возрасте.

***

Поэт Давид Самойлов (в Пярну):

— Яша, я наконец сочинил лучшее в мире двустишие.

— Какое?

— «Яков, выпьем коньяков!»

***

Поэт Михаил Светлов.

— Михаил Аркадьевич, спасибо Вам за книжку и особенно за автограф, но именно из-за него я не могу никому Вашу книжку показать.

— Из-за автографа? А что я насочинял?

— Вы написали: «Яшуне Костюковскому, гиганту поэзии, от такого же».

Михаил Светлов.

***

Годы берут свое.

Теперь я даю молодым хорошие советы, потому что уже не могу служить плохим примером.

Я взяточник-эстет.

Я беру взятки только в жидкой валюте.

У советского Пегаса должно быть лошадиное здоровье.

***

Поэт-переводчик Семен Липкин:

— Знаете, Яша, я нашел у царя Соломона замечательную фразу. Процитировать?

— Конечно, Семен Израилевич.

— В переводе она звучит так: «Я могу себе позволить всё и поэтому всего себе не позволяю». По-моему, это полезный совет Владимиру Владимировичу Путину.

***

Писатель Эмиль Кроткий.

— Почему жизнь у нас, Эмиль Яковлевич, так сильно подорожала?

— Потому что она перестала быть предметом первой необходимости.

***

Поэт Александр Галич.

— Саша, зачем ты так много пьешь?

— Ты же знаешь, я крестился. А мы, гои, алкоголики.

***

Николай Смирнов-Сокольский (совсем еще молодому Костюковскому):

— Вы ошибаетесь, молодой человек. Я, не антисемит, я даже женат на еврейке. — А-а, тогда понятно, почему Вы антисемит.

***

Леонид Утесов.

— Леонид Осипович, почему Ваш друг Арнольд в карты выигрывает, а на бегах проигрывает?

— Потому что, Яша, он не может спрятать в рукаве козырную лошадь.

***

Драматург и соавтор Морис Слободской.

— Знаешь, Морис, сегодня ночью я видел жуткий сон. Мне снилось, что армейцы проиграли динамовцам 0:7.

— Ты, Яков, все-таки не наш человек!

— Но это же во сне!

— В том-то и дело! Как ты вообще мог спать, если наши проигрывали 0:7!

***

Александр Бек:

— Мне Союз писателей предлагал и дачу, и машину, и квартиру. Я отказался. Много не нахапаешь, а некролог испортишь. *

**

Евгений Петров:

— Илья Ильф — хорошо воспитанный и предельно деликатный человек: он помнит только день, а не год рождения жены.

***

Фаина Раневская:

— Когда я умру, на панихиде положите меня в гробу лицом вниз: никого не хочу видеть.

Мемуаразмы:

— Какую, Яков Аронович, свою шутку Вы считаете самой лучшей?

— Надеюсь, она еще впереди.

— Ну, а из тех, что уже были? В фильмах Гайдая, например?

— Еще до гайдаевских фильмов мне Светлов за одну шутку двадцать копеек заплатил. После смерти Сталина, несколько писателей и артистов спорили в ресторане Дома Актера, где его похоронят. И я сказал: Пусть его похоронят где угодно, только не на Голгофе — там воскресают!

***

— Вы были, Полина Абрамовна, на свадьбе Риты и Ромы?

— Была. Это ненадолго.

— Почему вы так думаете?

— Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они не подходят друг другу...

***

— Газета печатает анекдоты с антисемитским душком.

— Правда?

— Нет, «Комсомольская правда»...

***

Я — человек немолодой и могу выпить только полрюмки водки, но начинаю всегда с нижней половины.

***

— Все-таки жаль, что я еврей, а не мусульманин.

— И что бы это изменило? — Многое. Например, я бы подарил теще на день рождения паранджу...

***

— Я вам желаю, Исаак Абрамович, по нашей хасидской традиции прожить сто двадцать лет. И при этом — без маразма.

— А потом? — А потом можно и с маразмом.

***

— Я знаю одну типично хасидскую семью. Муж утверждает, что пить надо больше. Жена считает, что пить надо меньше. Как вы думаете, ребе, кто из них прав? — Не знаю. Главное в другом: и он, и она согласны в том, что пить надо...

***

— Садись, Кацеленбоген, но учти: опаздывать — это очень плохо.

— Не всегда, ребе. Например, мой прадедушка опоздал на «Титаник»...

***

Зачем мне автомобиль? Мне наш мэр в метро каждые две минуты подает поезд с мигалкой, и я еду, куда мне надо.

***

— А какая нога у Вас болит, Яков Аронович?

— В том-то и дело, что левая. Я совершенно не могу работать. Я же пишу левой ногой.

***

Я за брак по расчету, но в браке я рассчитываю на любовь!

***

Из разговора с дочерью Инной:

— Ты, дочь моя, можешь себе это позволить, потому что ты — дочь писателя. А я не могу, потому что я — сын бухгалтера.

***

— Зря Никита Михалков уволил из Дома кино Юлия Гусмана. Всегда надо иметь при себе умного еврея.

— Да это еще Энгельс понимал.

***

На встрече Старого Нового года в ЦДРИ был конкурс на лучшую эпиграмму. Главный приз — жареный гусь.

Первое место заняли молодые сатирики Бахнов и Костюковский, написавшие всего две строчки. «Хотим гуся! Эпиграмма вся».

***

Я в Бога не верю, и Бог об этом знает.

***

Израиль — моя историческая родина, а Россия — доисторическая.

***

— Какая разница во времени между Иерусалимом и Москвой?

— Примерно две с половиной тысячи лет.

***

— А что тогда произошло в ЦДЛ, Яков Аронович?

— Я вышел на сцену, чтобы открыть собрание «Апреля». Успел только сказать: «Добрый вечер, дорогие друзья!», как из зала кто-то крикнул: «Твои друзья в Израиле», и началась знаменитая антисемитская акция «Памяти» в ЦДЛ. Конечно, из зала кричал негодяй, но по существу он был прав.

***

— Яков Аронович, как Вы думаете, кто виноват, что до сих пор не решен еврейский вопрос?

— Я не думаю, а точно знаю — виноваты я и Морис Слободской. — При чем здесь Вы? — У нас в сценарии «Бриллиантовой руки» была фраза управдома: «И я не удивлюсь, если выяснится, что ваш муж тайно посещает синагогу». Эту фразу начальство нам запретило со следующей формулировкой: «Авторы поставили еврейский вопрос и не решили его» *

**

Не повторяйся! Если все время повторять слово «рысак», то он превращается в «крысу».

***

Для африканского негра черный цвет — это телесный цвет.

***

Гус Хиддинк — руководил футбольной сборной России из Голландии. Это мне напоминает секс по телефону.

***

Последняя шутка Костюковского, записанная на листочке, в его последний день дома: «Женщина создана из ребра, поэтому у нее вместо обычного мозга — костный».

***

— И вот я перед тобою, Всевышний, если можно, не суди меня слишком строго. — За всю свою жизнь, Янкель-Иосиф Костюковский, ты не успел написать ничего гениального. Оставляю тебя, как отстающего, на второй срок.